Ребят, если вдруг кто-то из вас действительно во мне нуждается и хочет видеть меня в своем окружении, то просто скажите мне об этом в красках завтра.

Просто чтобы я знала, цель и смысл есть.

Настроение сейчас - Ушла пить...

Ну поскольку моё персональное рождество уже скоро, а именно через *сижу минут пять и пытаюсь сообразить* 5 часов 31 минуту, то, думаю, могу сейчас себе сказать тост. Ведь дети желания загадывают перед Рождеством? Так что и мне разочек можно.

Ну вот, Элинка, еще один годик. Еще на один год ближе смерть...) Наверное, нужно подумать, что ты сделала за этот год...)

Ага, вот это, вот это, еще вот это...а по сути?

Ничего. Ты вообще ничего не делаешь. Ешь (плохо в последнее время), спишь (тоже не отлично), пьешь, перемещаешься, дышишь, видишь...а по сути ты от существа более низкой организации и не отличаешься.

Посмотри: все, чего я добился - ничто.
Что узнал я и чем насладился - ничто.
Я чудесный фонтан: истощился - ничто.
Я волшебная чаша: разбился - ничто.

Ну так вот бахни за то, чтобы ты на следующий день рожденья, оценив свою деятельность, могла собой гордиться...чтобы ты хоть что-нибудь сделала и изменила в себе.

За самый ненавистный день в году, Элина! Твое здоровье!

Сашка, помнишь Сан Саныча? Тренера Арсена?

Ну так вот...он, зараза, опять Чемпионом Мира стал!)

Снится мне такая штука...

Я мужик. Причем даже во сне я охреневаю от этого факта. Мужик лет тридцати. Но это еще ладно...)

Еще больше я охреневаю от того, что в своей ванной комнате я спокойненько трахаю Веронику! Причем вообще ничего не чувствую...но единственное, что тешит моё самолюбие и заставляет дальше совершать эти вечные движения, так это то, что, видимо, Веронике невьебенно хорошо...)

Поворачиваюсь, смотрю на свое лицо в зеркало - такая тоска на нем написана! Так заебалась я все это делать...мне так скучно и нудно...и настолько меня бесят стоны Вероники, что я намеренно начала делать ей больно, на что она, подумав, что я играю в S&M, начинает стонать еще больше...

Последнее желание во сне - размозжить ей череп о стену...

И вроде странно, и даже поржать можно, но вот блин психологический этот сон. И не хреново психологический...))

И еще...я вырубилась сегодня на паре...а проснулась от того, что я думала во сне! И о чем-то умном.

А проснулась - и не помню ничего >_

...возможно я перееду в Москву...

Но, блять, как не хочется...

*ушла отговаривать отца, который сам не сильно рвется*

У меня к тебе только один вопрос - если я такая невьебенно тупая и понять ничего не могу в твоей сложной натуре, почему ты не уйдешь?)

"Оставьте здесь любой комментарий, если считаете себя готовым услышать все, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя в дневнике и ответить всем желающим."

В голове четыре мысли: вколоть себе адреналин, раздобыть кокаин, прыгнуть с парашютом, уйти в монастырь.

А для осени я очень неплохо держусь.

День начался с вопроса от узбека: "А Вы скинхед?"...

А потом мы очень странной парочкой шли по Невскому и говорили о творчестве Хаяма...ну люди смотрели на нас очень странно.

Потом день продолжился чашкой кофе в одном из многочисленных кафе. С одним из своих знакомых.

В дальнейшем я все-таки добралась до второй пары в универе...

После этнологии один милый парнишка порадовал меня, что я - Министр Субкультуры в нашем пока, но это только пока, немногочисленным племени опиздийцев...и мы против племени анналов...) Пиздец у меня ребятки...

Потом проехала домой, зашла в магазин...к сову сказать, как это не обидно, армян, блин, как евреев - везде...в общем у меня теперь есть весьма приятная знакомая, очень похожая на Эстер, что не может не радовать. Собственно, теперь я наконец-таки за сигаретами буду ходить в свой магазин, а не к черту на куличики.

А потом пришла домой и слышу голос матери: "Элина, а ну танцуй!"...

В итоге это конечно же был Сашка...а это значит, что я еще три часа шлялась по дому с идиотской улыбкой...

P.S. Действие этих трех часов еще не закончилось.

P.S. Нужно найти три любимых места в городе, чтобы там разобраться с Сашкиным посланием...)

Настроение сейчас - Отличное...)

– Слушай, зачем ты мне звонишь? – начинаю я свой нетрезвый монолог.
– А? Зачем спрашиваешь, как я себя чувствую после всего этого? Сильно ли я переживаю? Зачем тебе все это нужно? Нет, реально, зачем? Ты вытаскивала меня из всего того морального отстойника, почти плакала в телефон, когда я обожрался ЛСД, часами говорила со мной о какой то моей хуйне по телефону. Для чего?
Для чего ты ходишь со мной по всем этим кабакам? Слушаешь мои однообразные диалоги по поводу того, какие все вокруг пидарасы и какой я, весь из себя высокодуховный, Д'Артаньян? Тебе ведь не нужны деньги, всякие пошловатые по форме, но так точно отражающие суть подарки, эти самые нескончаемые cartier tiffany alainsilberschtain? He нужны? Тебе не нужен статус моей официальной любовницы, ты не в тусовке, и никто не проводит тебя при встрече завистливым взглядом.
Тогда зачем? Может, ты больная? Та самая девочка переросток, которая не наигралась в дочки матери терезы? У тебя чувство вселенской жалости? Ты тут всем помочь хочешь? Этакая заботливая сестра милосердия, выбравшая для себя в этом приюте для психов под названием МОСКВА объект для сострадания. Тебя не хватит на всех здешних обитателей, душа моя, тебя даже на меня не хватит, ты так и сгинешь, пытаясь вырвать меня из геенны огненной, из ада кромешного, именуемого моей жизнью. Это не ты меня вырвешь, это я вырву из твоих слабеющих рук ложку с успокоительным, разбодяжу его собственной ядовитой слюной, двинусь им по вене и пойду дальше. А ты так и будешь чахнуть от невозможности спасти город.
Не угадал? Ты не новоявленная мать Тереза? Тогда кто? Может, ты со мной общаешься из за желания ебаться? Ты – вавилонская блудница? Рабыня страсти?
У тебя проблемы с простыми колхозными мальчиками? Ты хочешь манерного эстета? Нашла себе такого героя любовника? Принца, вылезшего из телевизора, отягощенного интеллектуальным багажом и увесистыми яйцами в придачу? Ты думаешь, бывают такие? Гиперсексуальные, как актеры шведского порно, и романтичные, как лорд Байрон? Так не бывает, девочка. В тридцать лет люди умеют либо одно, либо другое. А если они с одинаковым успехом демонстрируют физику и интеллект, значит, они либо нахватались верхушек для совращения глуповатых простушек (прикольная рифма, тебе не кажется?), либо нахватались стимуляторов. Ха ха ха. Ты реально думаешь, что я такой весь из себя прикольный и успешный? Высоколобый эстет с манерами недоучившегося аристократа и вечно торчащим членом? Ну что? Поедем в гостиницу? Купим цветов, шампанского? Ты достанешь томик Цветаевой? Я готов, я даже уже чувствую, как меня распаляет страсть и все такое!
Я же постоянно встречаюсь с тобой либо в хлам пьяный, либо подкуренный, либо обдолбанный. А частенько и то и другое (и третье) вместе. Я в таком состоянии могу легко трахнуть лошадь, а не то что длинноногую любительницу разговоров о современной прозе и публицистике. А как ты думаешь, легко ли быть героем рок н ролла в тридцать то лет?
Я давно оставил на полях сражений все свое здоровье, все свои нервы, чувства и мечты. Вон они, посмотри, лежат между стульев и столиков, на пустых тарелках и в перевернутых бокалах. Да и сами поля сражений уже заросли травой. Сколько их ушло за это время? Джаз кафе, Циркус, Джусто, не выдержал даже старик Цеппелин. Это Наполеону потребовалось четыре года, чтобы пройти путь от Маренго, через Пирамиды и Москву к Ватерлоо. Здесь людям хватит и года за глаза, никаких вышеперечисленных мест не нужно посещать, хватит и одной Москвы, все зависит от того, хороший ли у тебя дилер.
Ты не чувствуешь? Я же лузер. Конченый мудак с позами провинциального актеришки. Я шут гороховый, готовый стебаться над всеми, в том числе над собой. Я с детства быстро устаю от игрушек, мне тут же что нибудь новенькое подавай. Я и жизнь свою проматываю этой ежедневной погоней за развлечениями. Я же бегу сам от себя, мне самому с собой скучно, тошно и мерзко. Даже в редкие моменты веселья я жду не дождусь, когда же наконец вернется ко мне моя единственная любовь – ДЕПРЕССИЯ. Я очень нервничаю, когда она задерживается, и с радостью падаю в ее объятия, когда она возвращается, чтобы тотчас же начать с ней бороться. Я себя когда нибудь раскачаю на этих качелях до смерти. Голова уже кругом идет, скоро совсем отвинтится к чертовой матери. Я уже разучиваюсь понимать, когда мне весело, а когда грустно. Не жизнь, а муть какая то.
Ты тоже сюда хочешь? Тебе это нужно? Я иначе не могу объяснить твоей тяги ко мне. Какого черта ты время тратишь? Тебя мама в детстве поймала на мастурбации пластмассовым «голышом», и теперь тебя тянет к этим порочным целлулоидным мальчикам вроде меня?
Ты пытаешься наверстать время, потерянное на житие бытие с правильными людьми? Не поздновато ли становиться на такую дорожку? Хотя о чем я, ты и дорожек то не пробовала. Самая ужасная сцена твоей молодости – это наверняка литр водки и «я та а акое там вытворяла» с дружками студентами.
Да, воистину, дорожки – это моя Читать далее...

От лица сестры писала...)


МАРИЯ (0:36) :
Ха

Ровный паря (0:37) :
Привет.Ты звонка ждала что ли?Извини,я думал что пока ты в питере тебе звонить нельзя

МАРИЯ (0:38) :
Питерцам вообще звонить нельзя пока они в городе.

Ровный паря (0:38) :
Маш серьезно

МАРИЯ (0:39) :
Закон такой есть, что в Питере по мобильному говорить нельзя.

Ровный паря (0:39) :
Миллион раз его нарушал

Ровный паря (0:39) :
Пока ничего за это не было

МАРИЯ (0:39) :
Я тебя сдам и деньги получу...)

МАРИЯ (0:40) :
Нет, правда, в некоторых зонах Питера запрещено говорить по мобильному.

Ровный паря (0:40) :
Вредина.А вот ща возьму и позвоню id=314 alt=':Лопну от смеха:'

МАРИЯ (0:41) :
Ты хочешь, чтоб меня оштрафовали?

МАРИЯ (0:41) :
И так денег у студента нет.

Ровный паря (0:41) :
Да я почти везде ходил с телефоном и разговаривал.хоть бы хны.мусора видели и ничего не делали

МАРИЯ (0:42) :
Ну они не ко всем лезут.

МАРИЯ (0:42) :
И не все, просто они не могут доказать, что ты разговариваешь.

МАРИЯ (0:42) :
Нас так ловили, мы сказали, что музыку слушали.

Ровный паря (0:43) :
Так значит тебе не звонить пока ты в Питере?

МАРИЯ (0:43) :
Ну не очень надо...хотя через 45 минут я за чертой города буду - можешь позвонить, если хочешь...)

МАРИЯ (0:43) :
А сейчас я занята.

Ровный паря (0:45) :
Занятая ты наша id=314 alt=':Лопну от смеха:'отчет времени пошел.через 45 минут жди звонка

МАРИЯ (0:45) :
Ок...)

МАРИЯ (0:45) :
Ладно Я выхожу......жду)Только смеха будет куча)

Сразу говорю, сейчас здесь будет несколько частей, которые друг к другу не относятся, просто разные темы.

Часть первая. Университет.

В универе все идет странно. Я теперь понимаю, как Насте приходиться. Ходить и отвечать на вопросы про метал, наставлять грешников на "путь истинный". В общем, начинается что-то типа "О, да ты гуру"...) Смешные такие...)

Зато я поржала, когда услышала разговор двух девушек с курса (имена их до сих пор путаю). Наитупейшего содержания, я вам скажу. Но в итоге я тоже вставила свои пять копеек, при этом добавив, что одна из девушек более разумна, а другая больше на совесть похожа...

В итоге, получилось так, что у меня теперь есть мои персональные запасные Разум и Совесть. Именно мои, но ужас в том, что хоть Разум и напоминает мне мою голову пятилетней давности развития,но я блондинка по мозгам теперь! О_о А Советь у меня...какая-то аморальная...работает как антисовесть...) И мне это по нраву. Тут еще Наглость недавно объявилась...ну охрененно блин...

Теперь на устах лишь одна фраза "Yeah, baby" а в голове словосочетание "вольный бас"...хз почему...)

Сегодня убил вопрос от одного весьма веселого парня: "А металистки подмышки бреют?" Я даже растерялась...)

Но вообще там весело. Один парень гроулит неплохо, даже очень.

Ну и фиг с ним...)

Часть вторая. Мои друзья и близкие.

Ребят, вас охрененное количество, я тут посчитала, поняла, что вас действительно много...в общем,спасибо вам за все, что сделали для меня. Очень признательна.

Настроение сейчас - Отличное...)

Так, значится начнем с великой фразы моей тетушки...)

Стоим в магазине сотовой связи, покупаем одному из моих братьев телефон. Заботливый братец захотел подарить Абсенту брелок на телефон в виде черепа. Тётка говорит "ага" и подходит к кассе.
Пробили телефон, после чего моя тетка заявляет кассиру:

- Девушка, и черепушку мне пробейте, пожалуйста.

Кассир смотрит на неё охреневшими глазами и говорит, что она таким не занимается. Я ржу и заявляю, что я не с тётей. Спустя секунд тринадцать Татьяна понимает, что она ляпнула и начинает дружно хохотать вместе со мной...)

Ну, в общем, это один из ярких моментов...)

Недавно делала с Абсентом уроки. У ребенка тема "государственное устройство РФ". Задание такое: продолжите предложение "если в нашей стране вдруг исчезнет государство то..."
Абсент спрашивает, мол, что дальше будет. А я сижу в ступоре, потому что вроде бы я должна сказать, что будет развал, анархия и беспорядок. Но зная принцип работы нашего правительства, госдумы и прочих гос структур, то я не уверена, что их внезапное исчезновение будет иметь столь катастрофические последствия...) И потому отвечаю, что теоретически "будет плохо", а практически "не факт, что будет плохо". Абсент задает вполне логичный вопрос "Почему?". А я начиню рассказывать, что у нас отвратительное государство, не способное работать продуктивно и так далее.

Тут мою голову посещает весьма печальная мысль, что чувство отчаяния и невозможности что-либо изменить в этой стране мы взращиваем в молодом поколении с детства, что у них уже не будет в голове ничего, кроме как "наша страна - говно, и отсюда можно только свалить". Мы им даже не даем развить мысль, что можно что-то исправить, можно влиять, просто нужно по-другому относиться, что дело прежде всего в отношении самого народа и так далее...стало как-то грустно, потому пришлось в течении получаса рассказывать ребенку, что "еще не все потерянно, надежда есть" и так далее. И не для того, чтобы его в этом убедить и вселить пустые ожидания, но для того, чтобы он возможно хоть попытался жить иначе, строить новое общество...для того, чтобы у него не было вбитой другими мысли, что все безнадежно. Для того, чтобы у него было альтернативное мнение, а не одна лишь "неопровержимая истина". Пусть хоть попробует так думать...может, что путное выйдет...)

Далее. Вчера еду в троллейбусе. Слышу разговор. Мужчина позвонил женщине, прием, судя по интонации, возлюбленной. Далее идет такой диалог:

- Здравствуйте.
- (невнятное бормотание в трубке в стиле "да-да, я тебе рада")
- "Я думал о Вас..." (выделяю как цитату, потому что это строчка из одного стиха)
- (что-то типа "ой, как приятно, я тоже о вас думала")
- (а тут цитата) Блять, стихи учить надо, дура!

И вешает трубку. Я ржу, потому что (хоть за женщину и обидно) этот переход от такой джентльменской интонации и почтительного обращения к "обычному" уже разговору...в общем, вместе со мной смеялись все, кто это слышал. Мужик вышел красный и злой на следующей остановке.

Ладно...все это весело...)

Второй день разнашиваю новую обувь. Три пары. Первая пара - сапоги на 12-ти сантиметровом каблуке, на котором я отходила около 12-ти часов...пиздец, товарищи. А они новый! Ну и ладно...)

Ну а поскольку я не ночевала дома, то пришлось брать другую обувь. Тоже, блин, новую и тоже на каблуке...но хоть не таком.

Но! Сегодня я пошла за первым своим подарком на др...) В итоге в коридоре стоят сейчас красавцы из натуральной кожи и о пяти ремешках...)) Купленные в одном из любимых магазинов, и онюдь я сейчас не про Кастыль...))

А еще я обожаю вляпываться в говно, в буквальном смысле - прибыльно...) Причем так нехреново прибыльно...)

А сегодня вообще было классно. Экскурсия по павловским местам в Питере - типа практика у меня такая...) За каким хреном пошли в Казанский. Я выгляжу внушительно, попы косятся, идет служба к тому же...)

Стою, слушаю, смотрю, как люди разбивают колени и лбы о мраморный пол, ржу и думаю о том, что если у меня сейчас зазвонит телефон...

И он, сцучко, зазвонил! Satyricon! Fuel for Hartred! При акустике Казанского-то! Я стою и даже трубку брать не хочу...в общем, служба немного приостановилась...)

Я, сняв наконец-таки трубку, выхожу из церкви, вспоминая при этом кадр из фильма "Адвокат дьявола", где Аль Пачино на похоронах в церкви опускает палец в чан со святой водой, и вода начинает кипеть...)

В общем, круто все...) и настроение под стать...) Чего и вам желаю.

Блин, сказал бы мне кто-нибудь месяца хотя бы три назад, что я так приоритеты в своей жизни расставлю, назвала бы сумасшедшим...)

[700x525]
Настроение сейчас - Похуистически отличное...)

Джеф помалкивает, что сегодня 12-ое, а 15-го клиент выставит ему оценку за работу. Клиент это и есть Мадон, так что он жутко ссыт. А что? Нормально. Для этого оценки и существуют.
А мне пофигу. Все клево...)
<---- Меня прет эта картинка...)))

Не маленькие дети, сами разберутся. Нужна помощь будет - окажем, не нужна - не будем оказывать, нужна, но не говорят - не будем оказывать.

А может, и маленькие дети...эгоизм зашкаливает абсолютно у всех. Я себя сейчас из этих рядов не исключаю.

[600x466]
Настроение сейчас - Болею...(

...но я устаю.

Устаю говорить одно и тоже. Всем, постоянно. И главное все при этом считают, что они особенные и уникальные.

Люди играют в любовь. Все время. И эта игра очень популярна. Правда, эта игра настолько идиотская, а её наклонности носят настолько явный садо-мазохистичный характер, что я не спешу записываться в ряды игроков.

Почему, объясните мне, почему мы можем простить второсортным мразям что угодно, забыть обо всех их грехах, потому что нам на них похуй, но при этом любая мелочь, содеянная нашим любимым, превращается в очередной предлог для создания пропасти между людьми?

Почему людям в кайф постоянно играть в героев, при этом очень хреново исполняя свои роли? Ведь ни у кого из них нет нормального актерского таланта.

А самое противное, что я знаю как это делается и почему, но я не знаю зачем...и никто не знает.

Люди, если вам кажется, что вы становитесь чище и лучше от терзаний самих себя, если вы думаете, что самобичевание это лучший способ все исправить, что если вы польете себя говном и выйдете на улицу, а люди станут к вам от этого лучше относиться, то вы, блин, глубоко ошибаетесь.

А виной тому отнюдь не наши чувства к другим людям. Не наше отношение к ним, отнюдь не оно. А потрясающая вещь под названием самолюбие.

Израненное, больное или здоровое, удовлетворенное...не имеет разницы, оно всегда источник людских бед. Редко кто и редко когда умудряется достигнуть гармонии в его развитии.

Но при этом, когда мы мучаем себя, обвиняя себя во всех мыслимых и немыслимых грехах, мы получаем удовольствие от процесса очернения себя, потому что мы якобы признаем, что мы самокритичны, что мы способны на благодетель, что мы герои, способные себя обвинять во всем, что возможно и не возможно. Взять на себя всю вину и ответственность, быть новыми Прометеями...только мало кто видит,что ничего существенного он не приносит в мир.

Забавно, что нам кажется, что все что крутиться в нашей голове есть правда, что её видят и знают все. А кто не видит, тот идиот. Тот не использует свой разум, тот стоит на десятки ступеней ниже нас в развитии. А споры строятся при этом так: "У меня есть мячик. Докажи, что он у тебя еть. А докажи, что его нет!". И ведь не посетит мысль - а был ли мячик...

В общем, надоело мне. И самое паршивое, тут Кареиц прав, то, что наступила осень. А значит сейчас депрессия будет у всех, долго, нудно, безвыходно.

А самое паршивое то, что некоторые очень долго будут работать в роли врача. Лечить всех и вся, помогать, пояснять, объяснять...и вроде бы вылечить всех так, чтобы на плаву держались.

Дальнейшую судьбу врачей рассматривать не будем - печально все.

А фиг ли все проблемы теперь у всех однотипные???

Лучший друг должен все понять. Такова его обязанность.

Так что, блять, засунь все свои чувства поглубже, заткни самолюбие, уйми обиду и снова улыбайся!

Тем более, что все это того не стоит.