В ожидании своей сестры, что сегодня была выписана из роддома, я, сидя с томиком Булгакова с символичным названием "Наша жизнь", я обратила внимание на жизненное подтверждение несколько интересных фактов.

Подходя к дому сестры, я представляла себе, каким будет ребёнок, что его ждёт, в общем, где-то витала, вместо того, чтобы за дорогой следить. Но это не так важно. Вернувшись из мира воображения в мир реальный заметила, что количество женщин с детьми, колясками с детьми, с мужьями и детьми, с мужьями, у которых коляски с детьми, сильно увеличилось. Равнодушно пожав в воображении плечами, я пошла дальше.

Завидев возле очередной по счёту пары с детьми красивую немецкую овчарку, я  подумала о том, как здорово иметь крупное, хорошо дрессированное домашнее животное. Тотчас на улице стали появляться собаки дикие, собаки семейные, собаки с хозяевами, хозяйского вида собаки с собаковидными хозяевами и - кульминация - семьи с детьми и с собаками.

Подумав о том, что такое количество четвероногих наверняка вместе жить совсем уж дружно не могут, я услышала протяжный вой одной из дворняг в подворотне. Следом последовала и картинка - одна небольшая дворняга улепётывала от крупной дворняги.

И теперь мне все же интересно. Это наглядный пример материализации мысли или же для того, чтобы заметить нечто очевидное и, на самом деле, обыденное для жизни, нужно просто внимательнее приглядеться...

P.S. Он маленький и забавный...^^

P.P.S. Детененавистников прошу по поводу детей в комментариях не ругаться...)

Объясните мне, почему, когда я начинаю налаживать свою жизнь, я тут же в глазах людей становлюсь блядью и предателем?

Не плачь. Пожалуйста. Пожалей себя.

Настроение сейчас - как на краю пропасти, и я почти готова прыгнуть.

Артём...человек, который помог мне себя понять, найти, осмыслить. Своим присутствием доказал, что любить можно и нужно. Что я могу и умею это делать. Что можно забыть все страхи и забыть о прошлом. Что можно с другим человеком чувствовать себя одним целым...

Артём...человек, нежность в глазах которого повторить никто не сможет. Человек, прикосновение которого может исцелить и успокоить...

Артём...человек, который причиняет невыносимую боль, о которой никому не скажешь. Слово или фраза которого ранит так, будто тебя режут заживо.

Артём...человек, на которого я не могу положиться, на которого рассчитывать не могу.

Артём...человек, что сломал мою гордость и чувство собственного достоинства. Именно он и его поступки\мысли\слова заставляют меня горько плакать. Это никому не удавалоь.

Артём...человек, с которым мне скучно и неинтересно.

Артём...человек, что крайне нерешителен и безответственен. С которым я постоянно буду тянуть лямку.

Артём...человек, что раскрепощает.

Артём...человек, из-за которого я вру семье, друзьям, себе.

Артём...человек, благодаря которому испортились многие мои отношения с другими людьми. Просто потому что я не верила им. Не верила в правду.

Артём...человек, в отношении которого я ещё смею надеяться.

Артём...человек, который порой не вызывает у меня никаких чувств, и я смотрю на него равнодушно.

Артём...человек, к которому у меня никогда не было чувства влюбленности.

Артём...его я люблю, его я презираю, к нему я безразлична.

Вот такая странная любовь...)

Кстати, он в очередной раз ни о чём не вспомнил и вновь опаздывает...^^

Сашка, приезжай ко мне на неделе с ночёвкой. Поговорим.

Хоть с одного человека обвинения сняты. Как всегда не подвёл.

Блок первый. Друзья, хорошие приятели, приятели, рассорившиеся приятели, обидевшиеся приятели..

Вот как ведь хорошо не общаться с людьми, особенно, если они тебе приятели...или были ими когда-то, или ты до сих пор их ими считаешь, но ни фига не делаешь...никто никого не трогает, каждый своим занят.

Ведь какая удобная система этот ваш уход по-английски. С легкой улыбкой покидаешь людей, миражом маячишь у них перед глазами, давая им надежду на возвращение.

Блок второй. Близкие друзья, лучшие друзья.

Меня уже мало что интересует. Особенно истории других людей. Меня мои-то уже не тревожат.

Не спешите ответственность за ваши жизненные ошибки перекладывать на мои плечи.

Хех, я вот только одного понять не могу - меня ещё хоть кто-то не считает за киллера?) Или за человек, что дома содержит ночлежку?) 

Ребят, хватит, охуели в конец уже.

Блок третий. Любимый человек.

А тут просто руки уже не поднимаются.

Итоговый блок.

Ребят, давайте взрослеть, а? Хватит кичиться тем, что мы ещё живы. Просто живите. Ни одна проблема не стоит тех решений, что вы мне периодически предлагаете.

Мини-кризис миновал. Потому настроение...хм, на грани очередного миникризиса, если кто-то и дальше будет свято верить в то, что если я сама всё делаю, значит всё хорошо.

Просьбы иногда ошарашивают. Зато в них есть польза - сразу понимаешь, как относишься к человеку, а он к тебе. И это было приятное осознание.

Брат счастливый. Зрелище...ну, давно я такого не видела. А может, и почти что никогда. Хотя один такой момент помню. Курилка, 9-тый класс, волосы у неё длинные, красные, развиваются на ветру. А он со счастливой и тихой улыбкой, обнимая, представляет нас друг другу. Кстати, мы так и познакомились.

В общем, рада за вас.

Повидала давних знакомых...ну...скучно мне с ними.

Учить музеи по второму кругу не весело.

А так...осознавая, что у меня есть всё, а именно: семья, приятели, очень хорошие друзья, лучшие друзья, любимый человек, учёба, красота, молодость, здоровье, материальное обеспечение и прочее, прочее, прочее, пришла к выводу, что у меня нет одной очень важно вещи.

У меня нет желания хотеть что-либо хотеть. Нет новых целей.

Мне нужен собеседник. Мне нужна вторая я. Никого другого я слушать не буду.

Три превращения духа называю я вам: как дух становится верблюдом, львом верблюд и, наконец, ребенком становится лев.

Много трудного существует для духа, для духа сильного и выносливого, который способен к глубокому почитанию: ко всему тяжелому и самому трудному стремится сила его.

Что есть тяжесть? – вопрошает выносливый дух, становится, как верблюд, на колени и хочет, чтобы хорошенько навьючили его.

Что есть трудное? – так вопрошает выносливый дух; скажите, герои, чтобы взял я это на себя и радовался силе своей.

Не значит ли это: унизиться, чтобы заставить страдать свое высокомерие? Заставить блистать свое безумие, чтобы осмеять свою мудрость?

Или это значит: бежать от нашего дела, когда оно празднует свою победу? Подняться на высокие горы, чтобы искусить искусителя?

Или это значит: питаться желудями и травой познания и ради истины терпеть голод души?

Или это значит: больным быть и отослать утешителей и заключить дружбу с глухими, которые никогда не слышат, чего ты хочешь?

Или это значит: опуститься в грязную воду, если это вода истины, и не гнать от себя холодных лягушек и теплых жаб?

Или это значит: тех любить, кто нас презирает, и простирать руку привидению, когда оно собирается пугать нас?

Все самое трудное берет на себя выносливый дух: подобно навьюченному верблюду, который спешит в пустыню, спешит и он в свою пустыню.

Но в самой уединенной пустыне совершается второе превращение: здесь львом становится дух, свободу хочет он себе добыть и господином быть в своей собственной пустыне.

Своего последнего господина ищет он себе здесь: врагом хочет он стать ему, и своему последнему богу, ради победы он хочет бороться с великим драконом.

Кто же этот великий дракон, которого дух не хочет более называть господином и богом? "Ты должен" называется великий дракон. Но дух льва говорит "я хочу".

Чешуйчатый зверь "ты должен", искрясь золотыми искрами, лежит ему на дороге, и на каждой чешуе его блестит, как золото, "ты должен!".

Тысячелетние ценности блестят на этих чешуях, и так говорит сильнейший из всех драконов: "Ценности всех вещей блестят на мне".

"Все ценности уже созданы, и каждая созданная ценность – это я. Поистине, "я хочу" не должно более существовать!" Так говорит дракон.

Братья мои, к чему нужен лев в человеческом духе? Чему не удовлетворяет вьючный зверь, воздержный и почтительный?

Создавать новые ценности – этого не может еще лев; но создать себе свободу для нового созидания – это может сила льва.

Завоевать себе свободу и священное Нет даже перед долгом – для этого, братья мои, нужно стать львом.

Завоевать себе право для новых ценностей – это самое страшное завоевание для духа выносливого и почтительного. Поистине, оно кажется ему грабежом и делом хищного зверя.

Как свою святыню, любил он когда-то "ты должен"; теперь ему надо видеть даже в этой святыне произвол и мечту, чтобы добыть себе свободу от любви своей: нужно стать львом для этой добычи.

Но скажите, братья мои, что может сделать ребенок, чего не мог бы даже лев? Почему хищный лев должен стать еще ребенком?

Дитя есть невинность и забвение, новое начинание, игра, самокатящееся колесо, начальное движение, святое слово утверждения.

Да, для игры созидания, братья мои, нужно святое слово утверждения: своей воли хочет теперь дух, свой мир находит потерявший мир.

Три превращения духа назвал я вам: как дух стал верблюдом, львом верблюд и, наконец, лев ребенком.

Так много всего всякого разного, что и рассказывать лень...^^

Помимо того, что именно этот человек озаботился тем, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО мне помочь, что он, ничего не спрашивая, не долго раздумывая, просто сделал то, что меня выручило, успокоил, поддержал, то я ещё обнаружила его колоссальную заботу обо мне в ходе простой оговорки.

Этот человек, зная мои проблемы, сложившиеся ещё много лет назад, настолько чутко оберегал мою психику, что не только не сказал правду об одном из самых щеколивых событий его жизни, но и, напротив, украсил его несуществующими прекрасными деталями . И нужно было несколько лет поддерживать эту легенду, не забывать о ней и ради чего? Ради того, чтбы мне не было страшно. 

Она прелесть...^^

Когда же сдохнут эти бабочки в животе...

Вы ведь слышали, как скулит от страха собака? Вот тут тоже самое.

10 часов 2 минуты до Мухина, мать его...

Настроение сейчас - Средней паршивости и оптимистичности.

Идя на защиту моей многострадальной курсовой, задумалась, как всегда, совсем не о том.

Вспомнился разговор с Игорем, о том, почему он так третирует порой Веронику и в чём корень его бед. А потом по аналогии перенесла его причины на других известных мне людей.

В чём причина ревности? Что заставляет человека испытывать это чувство?

Вроде, говорят, что если человек любит, то ревность - нормальное явление. Но вот на своём опыте упираюсь в странный факт: я, хоть и люблю, но не ревную. Да и меня любят, но не ревнуют. И отношения при этом отнюдь не "удовлетворительные" или прохладные, но очень даже на высоте.

Так почему у меня всё опять не как у людей? Без контроля, отчётности, ограничений, всё основано на доверии. Настолько основано, что приходить и рассказывать о своих промахах (это я сейчас о себе говорю) считается нормальным, это принимается, выслушивается, понимается, прощается, а выводы делаются обеими сторонами. Тем более, что пока делиться не чем - поведение идеальное обеих сторон.

Интересует меня то, что ревность в последнее время воспринимается чуть ли не как синоним любви. Но любовь, вроде как до этого самого последнего времени, была понятием, заключавшим в себя стремление отдать всё до последней капли, не требуя ничего взамен, уважение не только самого человека, но и его решений на основе личного обожания объекта. Ну это так, грубо говоря...)

Ревность же, лично для меня всегда была проявлением нежелания терять данный объект ни при каких условиях, а точнее, пока объект тебе не надоест. Пока тебе его хочется держать рядом.

В таком случае получается, что приравнять ревность к любви не имеет ни только смысла, но и возможности, так как эти понятия несовместимы. Первое означает добровольную самоотдачу и самопожертвование, альтруизм так сказать, а второе является воплощением желания потреблять и использовать, то есть эгоизма.

Да, соглашусь, что мир построен на дуальности и что в отношениях людей должен быть баланс, потому что безвозвратно кануть в одномчеловеке есть глупость - ты один был рождён, один умрёшь и ты не должен свою жизнь посвятить другому и отдать ему её. Хотя тут тоже как посмотреть. С другой стороны, нельзя полностью сохранить своё эго и настаивать на удовлетворении только своих потребностей. Грань же должн искать каждый человек для себя сам, учитывая специфику его взаимоотношений с другим человеком.

Однако же, я немного отклонилась от своих мыслей.

Если ревность чувство эгоистичное, то и ответы на её появление нужно искать в одном человеке. И конкретно в том, от кого это реакция исходит. Оперевшись на то, что ревность это нежелания терять данный объект ни при каких условиях, нужно не забыть ещё то, что ревность это ещё и страх остаться без этого человека. Вот это я и считаю корнем бед.

А что такое страх потерять человека? Вот откуда он может взяться? Я считаю, что если человек боится, что его "половинка" его покинет, то это означает, что человек настолько неуверен в себе, что не ощущает, что может составить достойную конкуренцию возможным опонентам. У человека слишком заниженная самооценка. В результате он начинается ревновать, переводить срелки на второго, обвинять его в своей больной реакции. В итоге он начинает заявлять свои частные права на второго человека, оценивать его как собственность, что обязана быть с ним и выполнять его желания. У человека может проявляться склонность к садизму, к беспредельной жестокости. И всего лишь потому, что человек начинает переносить свою неуверенность и со проблемы на тех, кого, быть может, но мало вероятно, даже любит.

Корень бед многих пар - неуверенность в себе людей в этих отношениях по отдельности. Если человек самодостаточен, то ему не страшно терять. Потому что он знает, что единственное, чем он владеет в отношении другого человека - это своими чувстами к этому человеку. Но он понимает, чего достоин и знает, как этого достичь. А ревность свидетельствуе лишь о неуверенности в себе, своих силах и способностях.

Это моё мнение.

[672x699]

Ну блять!

Только я могу получать совсем хуёвые новости с промежутком секунд в 30-40...>_<

Это всё заговор, это всё, блять, заговор.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОЧЕМУ НЕВНИМАТЕЛЬНОЕ ЗЛОЕБУЧЕЕ МУДАЧЬЁ СЧИТАЕТ, ЧТО Я С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПЕРЕДЕЛЫВАЮ ИХ ЛАГИ?!

И плеер отобрали...=_=

[240x319]

Приближается большая ******* (не потому что мат, а потому что слова достойного нет). Для себя: история спб, история оружия, курсовая, источниковедение, археология. А, ну и зачёты эвери дэй на следующей неделе. Заебца.

Приближаются выходные, где после зачёта я свалю в эти объятья неги и заботы. Отрада моя.

Приближается воспаление лёгких, если я не вылечу кашель.

А теперь ещё список дел (опять для себя): задания, табак, выздороветь, привести себя в порядок.

Можно, канешна, дописать "убить всех нахуй", но страдать как-то готишнее...^ ^

Мир, а мир, скажи мне: это я такая странная, ненормальная, глупая, маниакальная, мнительная, подозрительная, просто сумасшедшая или всё же что-то с тобой не так?

Немного меня раздражает самонадеянность без осознания реальных позиций противника.