http://www.liveinternet.ru/users/4337825/

Здесь больше не пишу, если кому-то нужно - идите туда.

В фильме "Шесть демонов Эмили Роуз" ...

1.  אני הוא ששוכן בתוך קין. אני הוא ששוכן בתוך קין. I am the one who dwelt within Cain! Я тот, кто жил в Каина! (Ani hu sheshokhen betokh Cain.) (Ани Ху sheshokhen betokh Каина.)

2.  Ego sum quis habitavit in Nerone. quis Эго сумму habitavit в Нерона. I am one who dwelt within Nero! Я тот, кто жил в Nero!

3.  Mιά φορά κατοίκησε μέσα σε Ιούδας! Mιά φορά κατοίκησε μέσα σε Ιούδας! I dwelt within Judas! Я жил в Иуда! (Mia fora katoikese mesa se Ioudas!) (Mia форумах katoikese Меса SE Ioudas!)

4.Ich war mit Legion. 4.Ich Легион MIT войны. I was with Legion. Я был с легиона. (Ish var mit Legion.) (Иш Легион MIT вар.)

5.  ܐܢܐ ܒܠܝܐܝܠ. ܐ ܢ ܐ ܒ ܠ ܝ ܐ ܝ ܠ. I am Belial. Я негодные. (Ana Belial.) (Ana негодные.)

6.  And I am Lucifer, The devil in the flesh. И я Люцифер, дьявол во плоти.

Она, видимо, уже совсем не моя. Я будто плыву. Нет ни мыслей, ни чувств, ни желаний. У меня ни хера нет, когда есть все.

Мне нужно определиться и сделать выбор. Но в одну и ту же реку дважды не войдешь, а шансов на то, что все будет совсем по-другому практически нет, ибо человека ничего не зменит. И даже если мы оба вели бы себя хорошо, ничто не поможет нам стать интересными друг другу, потому что наши жизни и интересы слишком разные.

А второй...вроде, всем хорош и может дать все, чего не хватало прежде. Но его ошибки, что идут друг за другом, начинают подрывать доверие и желание идти дальше. Плюс ко всему, они являются каждый раз шансом для того человека, что жаждет вернуться.

Разобраться бы...

Вот скажите, вы когда-нибудь замечали общие черты у тех людей, кого любили или любите?

Я, к примеру, у своих любимых общую черту нашла - слабость натуры. Вечно мне кого-то нужно лечить, успокаивать, помогать кому-то. И ладно если б только так. Мне же это первой и надоедает.  В голове мысли вроде: "И что, так всю жизнь что ли? Я буду с молодым человеком/мужчиной, что всегда будет нуждаться в опеке и сострадании? Так какой же это мужчина - обо мне кто позаботиться?".

И вроде здорово, больше не надо ни о ком заботиться, вроде есть человек который о тебе заботиться. А тебе не интересно. Тебе бы его пожалеть, а он смотрит на тебя удивленно и говорит, что ему это не нужно. Ну и ты успокаиваешься - не нужно, так не нужно, молодец мальчик. Это за тобой бегают с бинтом и йодом, когда ты в темноте случайно коленкой зарядишь об угол, ругаются, когда ты забыл поесть, поздно лег спать, шлялся где-то ночью, с кем-то долгой говорил по телефону. И вроде даже приятно - за тобой ухаживают, беспокояться за тебя, волнуются, опекают...КАК С МАЛЕНЬКОЙ, БЛЕАТЬ! (КРИК ДУШИ, ПРОСТИТЕ :)))

Ну да ладно, все это пережить можно.

А с другой стороны, ты бы человеку и доверился, но вот он, после долгих и убедительных заверений...ну, слажал он немного. А у тебя уже что-то внутри не так. А потом он прилично нагадил, а ты молчишь. Зачем тебе обсуждать черты человека, которые он скрывает от тебя, а ты готовишься к их проявлению в твоем отношении.

Гадкая черта - искать информацию, раполагать информацией и не обнаруживать своего обладания ей. Просто ты молчишь и тем самым оставляешь себя в безопасном наблюдательном положении.

Ещё гадкая черта - лицемерие, изображение тем эмоций и, что самое замечательное, чувств, которых, конечно же, нет и не будет.

И самое клевое - зачем же, мог бы кто-нибудь спросить, если б это кого-нибудь интересовало, зачем же ты с этим человеком, если тебе так многое из этого всего претит, а в добавок, тебе все это безразлично?

Ответ гениален своей лаконичностью - секс.

Или мне просто страшно говорить правду.

Я тут прохожу тесты в последнее время, все пытаюсь подвести под научную базу свои мысли в области самоанализа. Так вот тесты мне выдают, что более всего я не переношу людскую глупость и не самокритичность.

Я не люблю постоянные разговоры на одни и те же темы. Я не люблю обсуждение одного и того же. Я не люблю людей, которые мыслят одинаково из года в год. Мне нравятся люди, что имея свою особую систему ценностей, развиваются из года в год. А, может, и чаще, чем из года в год.

Сложно общаться людям, которые меняются, с теми, кто остается неизменным. Человек-константа будет немного/или много пугать людей, отталкивать в последствии. Потому что он никогда не даст ничего нового. Потому что он не хочет идти вперед. Ему так и не вылезти и з того болота, о котором он сам так часто может говорить другим.

А ещё эти люди пытаются рассказывать другим о том, как у них все уже спокойно, хорошо, что они изменились, отошли. Да брешут они, нагло брешут. Иначе бы не создавали он-лайн дневнички, где вымещали бы свою НЕНАВИСТЬ И ГНЕВ НА ВСЕХ ТВАРЕЙ ВОКРУГ. Просто капс. Не создавали депрессивных постов или страниц в социальных сетях.

Смешно слушать однообразные жалобы человека на разных людей. Неужели так сложно задуматься, что если разные  люди уходят по одинаковым причинам, то их  раздражают и отталкивают одни и те же черты в человеке? Но нет, легче рассуждать так: "я говно-человек, не трогайте меня, все мы мудаки, гады и друзей у меня нет, меня никто не любит".

Хватит. Вылезай из скорлупы. Всех в этой жизни кто-то крупно наебал, а не наебал, так наебёт ещё. Всех когда-то обижали, всем делали больно. Всем сложно. Хватит уныния и напускного равнодушия и счастья. Не ври.

Как, как...она состоит из табака, алкоголя, разговоров, секса. Вроде неплохо. 

И дрязья рядом, и идёт все хорошо, и человек есть теперь. Совсем другой.

Почему же только тогда человек хочет выть и заходиться истериками? Непонятно.

Мне бы забыться.

Я не люблю поздравлять людей с новым годом. Особенно, когда тебе звонит человек, которого ты рад бы не видеть, но из вежливости должен из себя что-то выдать.

Я могу поздравить себя с новым годом. Он действительно нов необычен и свеж. Празднование его было приятным и растянулось на три дня. Чудесных три дня.

Спасибо тем, кого я в эти три дня видела. А Рп я жду завтра.

В этом году (я как президент, кстати, он очень смешной был в своём новогоднем выступлении) у меня много дел. Прямо как у Дедушки Мороза. Нужно сдать долги, работать...но это все как у всех, а значит, выполнимо.

А самое главное вот в чем. Мне нужно вернуть себя ту, которой я гордилась, ту единственную, в виде которой я могу существовать...нет, могу пытаться жить. Вылечить её, даже излечить. По-настоящему, без маскировки и отдаления от проблем. Нужно признать себя до конца жизненный опыт как факт и жить с этим спокойно.

После нужно будет, как ни смешно, себя найти. Перестать делать то, что мне не нравится, общаться с теми, кто мне не интересен. И пожить для себя. Насыщенно, бурно, радуясь каждому событию и каждой вещи, что приходят или уходят. Без оглядки, но смотреть в будущее. С эмоциями, чувствами, мыслями, запахами, звуками, наслаждениями. 

И никогда больше столько не плакать. И никогда больше не проваливаться в бесчувственную бездну.

P.S. Мне бы новой музыки и вещи старые выкинуть к чертям. Сейчас и займемся ^_^.

У этого мужчины голос как у женщины, которая похожа на мужчину. (с) Это мой гениальный брат излил по поводу вокала Железобетона.

Знаешь, мне в последнее время странно жить так. Я слышу незнакомую песню по радио и могу продолжить её мелодию. Как это? (с) Ну как ребёнку объяснишь. что наша музыка крайне ограничена в разнообразии?

По данным 1902 года, в России была 191 тысяча классных чиновников, которые не могли рассчитывать на потомственное дворянство. (с)

Не надо грустить, если вы поругались/разошлись с тем, кто вам был/до сих пор дорог. Берите пример с меня...)

Так вот - пафос, пафос, пафос...^^

Ощущение того, что у меня крадут жизнь не исчезает. Пытаясь меняться, надеясь меняться, надеясь, что изменилась, я чувствую, что куда-то ушёл весь запал. И пусть забирают немного за раз - по капле, по две, по три - но этих сил осталось так мало, что даже такая незначительная потеря кажется почти смертельной. Самое обидное, что отдавая эти жизненные соки, я радуюсь тому, что со мной происходит, но это какой-то дурман. Когда он проходит, я чувствую, что у меня ничего нет родного, а всё, что я имею, мне чуждо.

Нужно восстановиться. Нужно выйти из круга этого влияния.

Я вас очень прошу, люди. Человеки, если хотите.

Если вы когда-нибудь с кем-нибудь очень сильно разойдётесь во мнениях, поссоритесь, прекратите общение или что-то в этом духе, то не стоит впутывать в это дело тех, кто не при чём.

Я имею в виду, что не нужно сеять разлад между малолетними детьми поругавшихся родственников. Мальчики 10-11 лет мало чего понимают и будут просто защищать своих родителей. Но делать они это будут без логического обоснования. Просто потому что любят тех, кого защищают. Даже если они не правы.

Не надо. Не будьте такими мелкими, злобными, глупыми. Это смотрится смешно. 

Но это очень больно. Надеюсь, что мои братья когда-нибудь одумаются, поймут, что нас это не должно касаться.

Ни к кому из вас конкретно. Я о своём.

Моя жизнь даровала мне возможность сравнивать, анализировать, развиваться. И что самое главное, применять это всё к своей персоне. Я могу осознать то, чем я являюсь, проанализировать истоки этих явлений, развить свои положительные качества и минимизировать отрицательные. Разумеется, всё это я могу проделать в рамках моих возможностей и широты субъективного мышления. Собственно, всё это может сделать любой человек. Конечно, если это ему нужно.

Однако, мне повезло немногим больше. Я вижу своё прошлое и будущее, к которому стремлюсь, на живых примерах, неустанно находящихся рядом со мной.

А теперь нету бабочки...это она смылась или у меня проблемы?

На кухне чуть не наступила на живую бабочку. Я думала, что они сдохли уже все. Ну или спать легли.

О___о

"Прости меня", "Я постараюсь больше так не делать", "Извини", "Я не хотел/ла", "Я виноват/та", "Я не хотел/ла тебя обидеть", "Я не хотел/ла тебя расстраивать", "Я не хотел/ла причинять тебе боль".

Если б я была мужиком, то положила бы хуй на эти фразы. Буквально. Написала бы их и положила бы свои гениталии на эту бумажку.

До смешного доходит.

P.S. Здравствуй, Лиру...)

Авангардное видение света,

Не порочит нелепым бесчестьем:

Синей краской рисуя рассветы,

Я внимаю изысканной лести.

Ирреальное кажется точным,

Но рукам, как обычно, неймётся,

Разум водкой давно обесточен,

И рисую я, брат, как придётся.

пусть и дальше поют диферамбы,

Вкусы, нынче, в искусстве иные,

У меня на холсте, в свете рампы,

Три красотки квадратно-косые.

В красном банте прошествует Гриша,

Пятый месяц в глубоком запое

Пишет лучшие виды Парижа,

С полосатой, как зебра, рекою.

тут же красные люди танцуют,

Обгорели на солнце, как видно,

Рядом парень корову целует,

Ну а дальше...описывать стыдно.

Вы уже в предвскушении, зритель?

Или в поисках нового смысла?

Коль желаете - сами взгляните,

Мы - содружество нонконформистов.

Очень понравилось название ссылки "Саакашвили удивил своим высказыванием" или что-то вроде того...

http://news.rambler.ru/7633318/?utm_source=adfox_site_7561&utm_medium=adfox_banner_296241&utm_campaign=adfox_campaign_122461

В последнее время мне всё чаще стали сниться собаки. Они либо сразу пытаются меня атаковать, либо сначала ведут себя спокойно, а потом начинают атаковать. Есть ещё один вариант - они ведут себя спокойно, но я ощущаю угрозу и начинаю уходить, пытаясь закрыть за собой то пространство (предположим, комнату), в котором я нахожусь во сне.

Обычно во сне начинается борьба, где эта собака всё пытается укусить, а я всё пытаюсь увернуться и одновременно свернуть ей шею. Но когда я почти уже могу убить её, мне становится её жаль. Я её отпускаю, она убегает, радостно виляя хвостом, а я без сил опускаюсь на пол.

Видимо, события последнего времени мои сны изменили. Снились три собаки. Одна немецкая овчарка и две дворняги, очень похожие на неё. Вариант их поведения - номер 3.

Я залетаю в комнату, пытаюсь закрыть дверь, но одна из дворняг очень сильная (ли я очень слабая) и начинает просовывать голову в оставшуюся щель дверного похода. Я зову кого-то на помощь, прошу подержать дверь , но никто не помогает.

В итоге, я сворачиваю шею дверью одной дворняге, со второй повторяется та же история. А овчарка уходит...

Задумалась я о том, почему мне сняться собаки разной масти и разных размеров...потому что на фоне трактовки символического значения "собака" во сне это не очень хорошо.

Тогда уйдёт кто-то более крупный, уйдёт без боя, оставит меня. А может, вернётся и отомстит. Но за что? За то, что я просто перестала так фанатично любить этих животных?

А собака во сне это друг...

Пьяная в хлам, но стойкая...