Настроение сейчас - сумеречное
есть принцип здорового количества вещей: не пользуешься - выкинь или отдай, если это кому-то нужно.
стоит же самое применить и к желаниям, планам, мыслям. особенно - к творческим проектам. не реализовалось за год-два, даже не сдвинулось с мёртвой точки - в топку! нафиг не нужен значит этот проект. и в первую очередь - тебе же самой, раз ты даже не пошевелилась, чтобы что-то предпринять!!!
и не жди идеального времени для своей работы (вот когда в отпуск на пенсию выйду - займусь.........) - или делай, или в топку!!! не волоки за собой хвост несбывшегося...
Настроение сейчас - живая
видимо из какой-то щели подуло весной и обновлением - я занимаюсь уборкой, мою окна не смотря на морозец и выбрасываю старый хлам...
Настроение сейчас - подафигевшее
накидала для себя список дел, которые делать надо с завидной регулярностью и которые хотелось бы делать. тоже с завидной регулярностью.
раскидала по времени.
получилось 11 263 часов в год...
при наличных - всего 8 760(или около того)...
где взять ещё 2 503 часа, не урезая сон?
и это ж стопудово я не посчитала ещё кучу времязатратных мелочей (типа кошку погладить)
и не включила в этот список ни мужа, ни сына...
ахреноветь...
завтра сяду разбираться с планами на год - буду пытаться оптимизировать (и делегировать) работу...
ибо так и помру, творчески нереализованная...
Настроение сейчас - веселуха
Интереснейшая вещь - психика
Когда мы встретились - я говорила (и таки была стопудово уверенна) что он моя судьба, что он мне прислан свыше
Я считала, что события, произошедшие за полгода до встречи - это был знак и благословение
А теперь вот ловлю себя на мысли - то были происки демонов и я на них повелась...
Ну разве не прелестно - так кардинально поменять точку зрения только потому что теперь человек вызывает другие эмоции 
[показать] ?
Настроение сейчас - шут его знает?
Решила подбить итог уходящему году.
Некузявый он вобщем-то вышел как ни крути -
с эмоциональными проблемами я так и не разобралась и даже наоборот, ухнула ещё глубже в трясину;
здоровье на этом фоне отказалось функционировать: я тяжело заболела и никак не вылезу из этого состояния;
дважды вдрызг ругалась со своим мужчиной и несчётное колличество раз ревела, замолчав обиду;
я практически не фотографировала и очень мало рисовала;
проекты были либо мелкие, либо какистые, исключительно ради денежки рисуемые;
стройки доканывали ситуацию - каждый раз находился какойнибудь красавелло, который говорил "а давайте я тут вам зелёную полосочку зафигачу и петуха на конёк пристрою". и какого-то чёрта побоку шла продуманная концепция, никто не смотрел на чертежи и каждая какашка норовила внести свою лепту. а заказчики велись на этот бардак... я не могу за этот год ни по одному проекту гордо сказать "МОЁ"!!! наоборот, каждый раз хочется попросить - не говорите, что это делала я;
забросила занятия по максу и в результате забыла нафик всё, что узнала;
и на Йоль мы с ребетёнком не поехали...
Из всё-таки хорошего -
проектов разной степени мелкости оказалось аж десять штук;
я попробовала себя в роли училки и присадила на Архикад двух студентов :) ;
более-менее оригинальных картинок в иллюстраторе нарисовалось 35 штук (и ещё кучка производных от них);
я прошла две трети "пути художника" (выполнив на этой дороге около половины из проектных квестов);
снова начала таскать с собой эскизный блокнот и пачку гелевых ручек;
мой ребятёнок без особой подготовки (не зубря ночами формулы и алгоритмы) сдал вступительные в лицей и умудрился закрыть зимнюю сессию без трояков (чему мамашка безумно рада);
прочла практически весь Плоский Мир Пратчета (и несметное количество фиковского по миру Роулинг) ;
я начала шить куклу-тильду (и надеюсь её таки закончить в этом году).
Вот такие вот кочерыжки...
PS. О, да! я совсем забыла - в этом году была встреча с Мельницей и Хелависой. и я была счастлива пока звучала "Королевна" :)
Настроение сейчас - из морга
...день умер, оставив напоследок запах жжёной резины...
...я почти четыре часа оставалась здоровой, но как дура сидела на кухне тихо, чтобы не будить спящее за стеной лихо...
... и вот теперь я снова мертва...
...какого чёрта?!...
Настроение сейчас - почти нирвана
Какое всё-таки счастье - получить кусочек времени исключительно для себя... сделать то что хочется и совершенно в своём ритме, никуда не торопясь и ни на кого не оглядываясь... полежать в ванной... послушать тишину... пусть даже это локальная тишина на территории одной квартиры... пронизать воздух любимыми запахами...
Боже, подари мне завтрашний день - я сделаю из него конфетку...
Настроение сейчас - размышлительное
Я поняла на днях, что все занятия мои, все правила, что я придумываю, все выстроенные теории - они все вращаются вокруг энергии. Я энергию в приложении к человеку понимаю просто и бытово - сила с которой человек совершает действия. Нет сил - он вял, размах его мал, броски недалеки, а мысли коротки. Есть силы - он сосредоточен, делает много, мыслит широко и с удовольствием и делает без утомления сильные дела. Даже если вы хорошо себя чувствуете, ничем не болеете и настроение у вас было в норме или повышено - бывает что встреча с не тем человеком оставляет у вас ощущение изнеможения и крайней усталости. Вы не рыли с ним траншеи, но все как-то вязко, как касторка, лапы липнут и поднимать их тяжело, голос хрипнет, мысли глупые и выражаетесь вы скудно и неумело. Остаться такое может и от человека, и от дела, и от вашего собственного решения.
У меня, видимо, таких внутренних сил не очень много, поэтому я так и придумываю разные способы - как не тратить энергию даром, сократить везде, где возможно, ее ненужные утечки; как сохранять то, что есть, удерживать, не рассеивать и пользоваться самым оптимальным способом; и как добывать эту энергию, находить, забирать, собирать и подпитывать.
К первой группе относятся все мои методы очень быстро уходить из конфликтов, не разводить демагогии, не разводить демократии, немедленно выкидывать из жизни людей, изгадивших оба шанса на хорошее, что я даю, никого не перевоспитывать, ни за кого не брать ответственность ( то есть не сидеть и не раздумывать, что я должна была больше и лучше работать - тогда он может быть то-то и то-то).
Ко второй группе - всяческие методы оптимизации работы, всяческих процессов, окружения, чтобы как можно меньше времени уходило на сопротивление среды, чтобы как можно меньше сил тратилось на любые операции и чтобы почти все сто процентов их шли на результат.
К третьей группе - всяческие методы радования себя, окружения себя хорошим, красивым, восхищающим, интересным. Это чтение, рассматривание всего красивого, вглядывания, вчитывание - художники, писатели, необычные люди, новаторы, выдумщики и прочие, получающие от жизни удовольствие и транслирующие это дальше.
В предыдущем посте был кусок из книги Тайши Абеляр " Магический переход". Там юную девушку подобрали магини Кастанеды и учат ее всякому разному. Книга, мне кажется, еще с отчетливо выраженной феминистической направленностью, против мяклого-квяклого подчинения мужчинам, за обретение самости-отдельности. Я ее нынче взяла в подлиннике почитать, как антрополог антрополога:)
Так вот, там это упражнение на рекапитуляцию - основное в процессе овладения собой. ( я помню мы в юности с подругой полушутя говорили о свободе, как мы ее понимаем. Я говорила, что мой идеал - свобода от всех ( или других) и власть над собой. Она же сказала, что после этого нужно двигаться дальше - к следующему уровню - свобода от себя и власть над всеми( другими)_
Рекапитуляция - какой-то неподъемный проект. Нужно вспомнить и записать всехлюдей, с которыми ты встречался в жизни, а потом выделить время и вспомнить все, все -все пересечения, встречи, столкновения. И из каждой сцены, каждого контакта забрать назад оставленную, потерянную там энергию. И так же выдохнуть и отдать все чужое, ненужное, всунутое насильно и навязанное. Женщина-маг советует ей начать со списка мужчин, с которыми у нее были отношения, потому что, говорит, именно там было потеряно больше всего энергии. Но вообще нужно переработать, перетряхнуть и сделать что-то со всеми людьми.
Мне, естественно, эта идея чрезвычайно понравилась. Еще бы! Вернуть свое, потерянное даром или отнятое -что может быть лучше! Размах задачи, конечно пугает. Тайшу кормили, поили, одевали, она была в бессрочном отпуске - только думай да дыши. Но ведь можно выделить время и попробовать.
Я написала короткий список, вокруг одного периода, и взяла произвольного человека. К счастью, оказалось, что мы были знакомы коротко и всего несколько раз встречались. Я ужасно хотела спать и подумала, что в этом состоянии думать лучше всего - мозги расслаблены, а вспоминать немного.
Дышать нужно до состояния, когда сам понимаешь - хватит, отработано, так что время на разные эпизоды ушло разное. Что интересно, оказалось, что и в практически нейтральных эпизодах было что-то потеряно! Снисходительные похвалы - с точки зрения верхнего, более разумного существа, оказывается, имею в себе отравленное жальце - и когда думаешь прямо о потерянной в этом энергии и в насильно навязанном чужом - то видишь, что и тогда было неловко и некомфортно - и было отчего!
С каждым эпизодом я чувствовала себя все бодрее и бодрее. И когда
Настроение сейчас - пыльное
будучи в очередной раз в полном раздрае решила провести инспекцию своих мотивов в жизни
попросту составить список "хочух"
написала
сравнила с бумажкой десятилетней давности
и тихо охренела - всё какое-то мелкое и пыльное...
когда же я успела умереть??? [показать]
Настроение сейчас - отвратное
позвонили с утра - сегодня не в офис.
обрадовалась.
накрасилась.
распустила-распушила свои косы.
витая где-то в облаках и предвкушая возможность удачной охоты оделась.
и только потянувшись за обувкой увидела в зеркале и внезапно вспомнила про пятно на брюках фиг знает как вчера посаженное и, естественно нафик забытое и не выстиранное...
потухла, разделась, заплелась, умылась...
хочется плакать и ругаться матом...
что это за блин архитектор в тридцать три года, у которого одни единственные брюки и две футболки из секонд хенда на всё лето???!!!
Настроение сейчас - мрачное
а хрен его знает... я собственно никогда особо смешливо-радостной егозой и не была... но вот блин с чего бы мне не радоваться? последние пару дней так вообще сплошные "поводы": звонят, стучатся, приезжают люди, которым до меня вроде бы и особо дела быть не должно, желают всякого-разного-хорошего, подарки дарят... вот сейчас на окне стоит ваза с пятнадцатью лимонными розами - верх кайфа!!! а мне тоскливо на душе, будто завтра в гроб ложиться собираюсь...
Ну что ж, пора подбить итоги...
Мне тридцать три сегодня грюкнуло.
Во мне сто десять килограмм дерьма, полтонны лени и ни единой собственной умной мысли.
Я так и не сумела создать нормальную семью. Ребёнок просто чудом вырос таким Чудом.
Я работаю за зарплату и рисую картинки за еду.
Я перестала танцевать, петь и писать стихи - это было никому не нужно и стало не нужно мне самой.
Я не знаю на кой чёрт я до сих пор здесь...
И мне очень страшно, что если я перестану дышать - меня снова заставят делать эти бессмысленные телодвижения...
Настроение сейчас - тоска зелёная
мне больно. больно и жутко тоскливо.
я придумала себе занозу в задницу. венее - как и прежде - всего лишь взяла страсти чужого мира, дистилировала, инвертировала, выпарила и вогнала со всего размаху иньекцию в мозг.
и теперь сижу и страдаю от того, что я нахожусь в этой реальности, а не в том придуманом мире. подхлёстываю себя чтением на околовселенскую тематику.
заливаю музыкой, что ассоциируется у меня с данной темой (тоже, кстати, не все ассоциации мои лично - часть нагло спёрта из фандома, схавана и переведенна на уровень приобретённого условного рефлекса)
а за окном разгорается весна. а в шкафу полка забита отрезами на пошив фантастических шмоток. а в доме ремонт восемь лет не делался - живу как бомжара.
а рядом в конце концов крутиться мужчина, который ещё совсем недавно сводил меня с ума... но ему не нравятся ни профессор Толкин, ни госпожа Роулинг...
и я снова слушаю тоскливую музыку, реву белугой над вымышленными страстями и отбрыкавшись от всех реальных сексуальных поползновений, сворачиваюсь в позу эмбриона и грезю... грезю.. грезю...
я больна. я просто психически больна. но не это страшно. страшно то, что я не хочу выздоравливать, даже в те перриоды, когда прихожу в сознание.
напротив. как тольок я чувствую, что сон теряет чёткость, я впрыскиваю новую порцию яда - у меня даже появились любимые "поставщики" заразы.
я больна. пристрелите меня ктонибудь, как чумную крысу. а то вдруг кого покусаю ненароком...
Настроение сейчас - ментальный бодун
клистир в моск - это всётаки жестоко... адназначна... но после это чувствуешь себя похудевшей на несколько лет сразу...
Съездила наконецто к маме - пощёлкала цветочки, покушала пасочки, потыкала семена в землю... расслабилась...
полазила по саду с фотоаппаратом... и вовсе хорошо стало...
Настроение сейчас - отвратное
... кроме одиночества
чтобы не тосковать пошла с Бодькой в кино. на Алису. но и там меня догнали: "Когда ты выйдешь с мечом на Бармаглота, ты будешь абсолютно одна..."
(рекомендуется сначала пройти тест)
Пройти тест
особенно последний пункт...
Настроение сейчас - сказочное
это таки случилось - моя первая сотня усатых енотов, заработанная на шатере!!!
значит не такие уж у меня и корявые ручки [показать]
http://shutterstock.com/g/kyorl
ну и типа с грядущим праздником!!!
[500x286]
Настроение сейчас - умЕротворённое
наконецто все разбежались...
даже соседка сверху отправилась кудато со своим неугомонным чадом...
даже кошко устало орать, требуя кота и тихо спит на батарее...
даже телефона молчит...
я втыкаю в переплетения брёвнышек, брусочков, пароизоляций и утеплителей под тихое шуршание винта и это есть счастье...