...I see two doors
One leads to change, one leads to where I've been before(c) Hammerfall - 'Between two worlds'

Каждый день по-своему предсказуем и непредсказуем по-своему. Причины одновременно на поверхности и в глубине подсознания. Многие из последних слишком противоречивы, чтобы так сразу взять и признать их верность, правдоподобность - реальность, в конце концов.
Возможно, я уже и забыла: какая я на самом деле, что прячется в темных уголках моих мыслей; слишком давно я не оставалась с собой наедине так надолго и теперь я не узнаю себя, узнавая себя заново.

многие из привычных ощущений и умозаключений в итоге оказались инородными - не моими, а пришедшими откуда-то извне, чужими и не имеющими никакого значения для меня настоящей. посему я просто выбросила их прочь, чтобы облегчить себе задачу.

теперь я даже не знаю, так ли уж мне плохо оставаться одной, дни и ночи напролет общаясь лишь с внутренним голосом?

пустота. она вокруг? она внутри? или она - лишь плод воображения? для того, чтобы это понять у меня еще много времени. я успею, я уже многое понимаю...)

а мне все еще не верится, что ты уедешь так надолго, что я так долго буду без тебя. я не хочу, чтобы ты уезжал. еще я знаю, что ехать надо и к тому же, сейчас уже ничего не изменишь...

я ведь не умею и не хочу учиться быть без тебя, быть самой-по-себе.

в понедельник первый раз за рулем: понравилось до визга, хотя нервов потратила не один десяток(площадка - не площадка, а одно название - постоянно шатаются какие-то непонятные личности и прямо под колеса просятся - паразиты%0)следующий раз в субботу. жду с нетерпением, хотя помимо вождения предстоит еще много всяких важностей, так что денек предстоит напряженный, думается.
сегодня писали заключительный тест по теории в автошколе - по правила то есть сдавали, получила пятерочку - пустячок, а как приятно))). пустячок, потому что даже те, кто не сдал, получили справки о том, что курс теории они прослушали. где справедливость?
ладно, в гаи все решится само-собой)).

несколько суток провела вне домашних дрязг и прочих составляющих семейного очага родного дома. все так непривычно и все радует, жаль что только поначалу.
всю неделю мучаюсь от приступов мигрени и желания уехать куда-нибудь в далекие края, устала аки собака и продолжаю выжимать из себя последнее, ибо необходимость. покой нам только снится, если бессонница не прогоняет сон окончательно.

Не думаю, что реальность нужно воспринимать всерьез и относиться к ней надо так же, как она относится к тебе: вроде бы и неплохо очень даже, но почти всегда с издевкой, пытается в чем-то тебя высмеять, даже превознося.
кто бы мог подумать, что я захочу остаться просто одна...на день-два, пусть запертой в четырех стенах, но совсем одна - физически, потому что от морального одиночества я успела ни на шутку устать. Устала выслушивать ото всех о том, какая я бестолковая/бесполезная/сумасшедшая/истеричная и т.д. по списку. Покоя хочу немного.
Чем больше отдаешь себя людям(даже самым близким)тем больше они требуют и тем быстрее тебя сжирают. Мерзкое чувство опустошенности, словно кто-то и правда съел все внутри. Если не съел, то вытащил уж точно...

а завтра первый раз отправлюсь на вождение. хех, интересно и не терпится, а с другой стороны...? а ничего, пусть хотя бы это меня порадует)))

понимание, что можешь не все, не исключает понимания, что можешь многое. Многое можно изменить, перевернуть с ног на голову и направить в другое русло, необходимое сейчас. А еще лучше просто браться за то, что кажется невозможным, прикладывать все усилия, все силы и верить в эти свои собственные силы. Тогда невозможное станет возможным, неспособность - способностью.
Как это ни странно, но мы сами строим себе эти рамки невозможностей, сами сажаем себя в тюрьму неуверенности и сами себя мучаем. Сражаться с самим собой гораздо сложнее, чем с внешними раздражителями - это известное дело, ведь эта борьба всегда с тобой, внутри тебя и никуда не спрятаться от нее, не передохнуть, не сделать привал, а потому она самая важная, самая необходимая - от нее завесят все остальные, внешние битвы. Завершится она только с твоим последним вздохом.

(слова песен Hammerfall последнее время совпадают с моими состояниями. а Winamp каким-то образом прочитав в моей голове желание послушать еще раз Rebel Inside, запустил ее - песню еще раз)))мир полон чудес!)

мы. нас таких двое всего и мы все-таки друг друга отыскали, а потом потеряли, а потом снова нашли, чтобы потом ломать друг друга(абсолютно разных и абсолютно одинаковых, непонимающих друг друга и понимающих во всем)под себя, раздражать до боли в зубах и кидаться в объятия друг друга.
задумывались ли мы о том, что представляет наше мы - конечно, ни раз и не два. иногда нам казалось, что нет никакого мы, а каждый сам-по-себе - все бывало, будет еще больше.

от двери до двери 1,5 часа, а живем в одном городе. эх, но ведь, это немного совсем, хотя дорога превращается в вечность порой. но только порой))

Слушать этот музыкальный файл

Делать записи мне всегда была привычнее ночью, когда все мысли и чувства обретают свои очертания, утрачивая размытую четкость дневной окраски.
сейчас, в минуты лекого оцепенения и сладкой расслабленности, в предверии сна начинает казаться, что весь мир сосредоточен в небольшом участке, освещенном настольной лампой,а все остальное - бесконечность...ммм, все-таки, не устаю повторять, что каждая ночь по-своему неповторима.
ночь - время, когда не к чему наблюдать за собой, за людьми - только за течением времени, почти не ощутимым.

сладких снов)))

теряю интерес даже к тем вещам, которые мне казались раньше важными - теряю интерес ко всему окружающему. это не сколько пугает, сколько наводит на мрачные мысли, но не более того.
проблема уходит корнями в мою излишнюю зацикленность на своем несовершенстве без предпринимания каких-то действия. просто разлагаюсь и слегка притормаживаю этот процесс, но разлагаюсь. пока не вижу выхода.
причинность этого тоже вполне себе прослеживается: изначально я не точно определила свли проблемы,а точнее проблему, а следовательно неверными способами стала ее решать и все стало только хуже.

вопрос не стоит не таким образом: "что дальше делать или как из этого выбраться?", а скорее:"что дальше-то будет?"

Немного абстрагировавшись от своего собственного понимания действительности, превратилась в наблюдателя и увидела то, чего не испугалась увидеть, потому что подсознательно знала это всегда. Многие годы я придумывала себе персонажей и продумывала до мельчайших деталей их действия, жизненные цели и приоритеты - я была каждым из этих персонажей в определенный момент своей жизни. Я и сейчас - еще один образ, созданный моим воображением, даже внешне.
иногда мне кажется, что я могу быть кем угодно, стоит только захотеть. но это не так уж важно, если вспомнить, что скорее-всего, я существую и сама по себе, вне придуманной мной реальности. не менее важно то, что я похоже совсем не знаю саму себя. и в тоже время знаю и очень хорошо, знаю, что способна на то, на что не решаюсь из-за внутренних тормозов. способна разрушать свое представление о мире до основания и возводить его снова, заново.(такое случалось и уже не раз.)
знаю, что многое мне еще предстоит изменить как внутри себя, так и в своем окружении. все это происходит именно в этот момент, а не в далеком недосягаемом будущем(завтра никогда не наступает, всегда есть только сегодня).

Слушать этот музыкальный файл

Oh if only Brazil was not so far, far away
I Would swim or walk or ride
But never ever fly
But all the noise of the maniacs there
The sweat on my face it's worth to bear
But I don't wanna bounce and die

But then I see a lady in a tight blue dress
I close my eyes, I know what I would go for
Stewardess before I crash

Lavatory Love Machine
No fear can quell my steam
Lavatory Love Machine
No cabin fire burn my dream

I am at your disposal
I gotta get up to see what you ain't gotta hide
Wheeling junk along the aisle
Keep your seat belt fastened
You're whipping with an iron voice
You command
Uh mistress I am in your hands

And when she asks me what I'd like to eat
I realise the domina feels the same
And I reply: What about your pie?

Lavatory Love Machine...
Lavatory Love Machine
No broken wings to stop me stream
Lavatory Love Machine
Honey do you like the way I CREAM?

Now if I gotta die
I'll have been stiff and smiling till the crash
Let them know I've been alive
Till I made my final splash

Lavatory Love Machine...

Don't hear the scary noises
From the turbine when you scream

все уже когда-то было и когда-то уже случалось, а сейчас не было еще никогда. не было еще такой странной частичной потерянности, была абсолютная и она была абсолютно понятна, разрушительна и понятна, а эта частичная вроде и сохраняет здравый смысл, но не всегда и не всегда он является здравым.
я тихо ускользнула с кухни, прихватив чашку кофе и сигареты, оставив домашних решать свои проблемы, а себе - ощущение своей бесполезности и желание бежать без оглядки в ночь(как-то глупо и по-детски).
очень хочется проснуться с утра и научиться управлять своей жизнью. плохо стараюсь, стао быть, раз до сих пор ничего толкового не вышло. надо продолжать стараться - возможно, будет результат. Без возможно - он будет, я знаю, я все смогу. Нужно только начать, в сотый раз начать и начинать еще и еще раз до тех пор, пока не получится.

P.S. сингл Lacrimosa слегка разочаровал

такие мрачные мысли в голове, что хочется взять и расплакаться. даже самой противно и обидно за саму себя, что не могу никак взять себя в руки и справиться с нарастающим чувством полной прострации.
все как-то уж слишком пусто и никак, а одновременно грустно и даже очень.
когда перестаешь ставить преграду внутри своим чувствам, когда не сдерживаешь радости, тебе обязательно всеми своими действиями скажут: что ты, не стоит - это лишнее, никакой надобности в этом во всем нет.
смешная я какая-то: верю-не верю в любовь, хочу - не хочу видеть его каждый день, но точно хочу, чтобы у него в обоих случаях был неизменным первый вариант.
и так далее, и в том же духе. помолчали полчаса в телефонную трубку - пообщались. пятый час, а я сижу за компом и сна ни в одном глазу.
я-то ждала разговора с ним, как отдушины, как возможности забыть о том, что на душе кошки скребут, а в итоге - они уже не просто скребут, они озверели и рвут все там в клочья. ах...пришлось сдержаться и не послать лесом, не бросить трубку - только пожелать сладких снов и все.
и снова сидеть перед монитором...и все.

В среду уже экзамен, а вчера был последний учебный день перед сессией - на подготовку осталось сегодня, понедельник и вторник. С одной стороны: маловато, с другой стороны: в самый раз. Главное, взяться за все решительно и с умом, а не в последний вечер лихорадочно вспоминать весь пройденный материал.
Тем-не-менее, сегодня только воскресенье - день в стенах комнаты, но от этого не кажущийся ужасным и потерянным зря. Наверное, с возрастом представление об уединении меняется, оно порой необходимо хотя бы потому, что в сумасшедшем потоке дней просто нет возможности замереть на миг и просто оглядеться вокруг и посмотреть внутрь себя, чтобы успокоиться и оставить все нервозы хотя бы на время. Так что, этот день мне более, чем нравится.
За окном снег, мороз - зима, январь. В этом году погода просто потрясающая, я уже и не помню снежных городских пейзажей за последние годы. Все-таки, приятности найти гораздо проще, чем кажется - было бы желание))).

меня уже не хватает на все эти ночные разговоры о том, в чем заключается наша основная проблема и как мы будем ее решать. разговоры под утро, когда ты уже меня не слушаешь и начинаешь засыпать. раньше созваниваться у тебя "нет времени" - сначала гитара, потом компьютер, потом еще что-то. а я?..
Будто эти отношения нужны только мне одной. а зачем они мне, если тебе они ни к чему?..я так устала от твоих заверений, что это вовсе не так, что тебе тоже они необходимы, что я тебе нужна. Не чувствую этого совсем - пытаюсь чувствовать, но не получается. Праздники скоро закончатся и будет ОНА - сессия, а значит придется полностью переключиться на НЕЕ. Когда мы теперь увидимся? Я не знаю...почему я, вообще, об этом думаю сейчас? почему только меня это волнует в то время, когда тебе это абсолютно безразлично. я должна прекратить это. должна.

уже который месяц меня не покидает ощущение некой преграды, что мешает мне раз и навсегда избавиться от излишнего напряжения и нервозности. нередко это напряжение возникает само-по-себе и переростает в тревогу, не имеющую под собой никакого веского основания. отвратительное состояние, надо сказать: сосредоточиться на чем-либо почти невозможно, самая простая ситуация превращается в моих глазах в безвыходную и руки опускаются сами-собой.
конечно, каждый раз я собираюсь с силами и вытаскиваю себя из этого, но каждый раз не до конца и тревога только замолкает, чтобы снова вернуться. страшнова-то от понимания собственной нестабильности - все время приходится себя поднимать и тащить вперед. каждый раз не до конца.
стоит прикладывать все силы, чтобы прийти наконец в нормальное гармоничное состояние, но внешние обстаятельства тоже не дают расслабиться(взять хотя бы подкрадывающуюся сессию%).
еще чуть-чуть! совсем чуть-чуть, ведь два года назад да и год назад все было гораздо хуже, а значит я на правильном пути. я на это надеюсь...)))

какое блаженство закрыть свою дверь, включить музыку и потонуть в своих мыслях, почувствовать себя по-настоящему свободной от внешнего мира - от всех людей: близких и несовсем. уединение превратилось в роскошь, а потому я так люблю такие вечера перетекающие в ночи, когда время течет совсем по-иному, не подчиняясь каким-либо законом реальности и словно сама Вселенная начинает играть по выбранным тобою правилам.
тихие и неторопливые размышления, поток образов и морозная свежесть на улице, что врывается в твое тело стоит лишь выйти на балкон и распахнуть настеж окно. икра и сизый дым - по венам и прочь вместе с обжигающе холодным ветром. не нужно никому ничего объяснять - в словах нет никакой потребности. есть только ты и эта ночь,эта зима, этот дым и этот пропахший городом воздух.

Итак, только успев привыкнуть к твоему теплу 24 часа в сутки, снова нужно привыкать к разговорам по телефону. Все так внезапно встало на свои места и перевернулось с головы на ноги, что даже непривычно как-то сидуть сейчас в полутемной комнате одной - без тебя и смотреть в монитор. Лишь гитара в углу напоминает о том, что ты недавно был здесь рядом, всего несколько часов назад.
Невозможно поверить: я так не скучала по тебе даже в первые месяцы наших отношений - так по-настоящему. Мне так не хватает твоих рук, твоих губ, твоего голоса и твоего запаха, твоей улыбки - тебя. ты такой мой и опять далеко - целый город лежит между нами. Такой большой город с сотнями дорог, улиц, переулков и тупиков, тысячами домов и жителей. Как всего много.
Как-то быстро закончились наши совместные праздники, 4 дня - это так мало, они пролетели так быстро, как мгновение ока...а ведь, не было нужды включать аську и даже лезть в интернет. Только иногда, чтобы скачать какой-ниубудь фильм на смену уже просмотренному.
Мне грустно, но мне тепло от мыслей о тебе и о нас))).