мне кажется что у меня каие то психические расстройства, опять психанула, Диму помучала, но любимый меня понял, не обиделся и был таким милым. причем началось все с детского шампанского на брудершафт и нежных поцелуев) все в его поведение мне было слегка не знакомо, вроде бы все тоже но что то другое и непонятное появилось во взгляде, движениях, появилась какая то особая нежность, причина этого мне не понятна, точнее повод.. даже секс был другой, а второй раз за счегодняшний день был незабываем, невероятен.. этот день был особенный)

только бы за его манящий взгляд я бы могла отдасться ему в секс-рабство. обожаю его темные глазища, они прекрасны, я тону в них, я люблю его.

офигенный день, так классно когда охватывает безумное желание, а потом тонешь в страсти.. солнышко, ты бог, ты велеколепен.
и снова я не могу связать слова в предложения а предложения в текст. опять обрывки. снова путанные мысли. снова беспочвенные страхи. почему я так много боюсь? я очень часто задаю себе этот вопрос но ответ один причем однозначный: я слишком люблю его чтобы потерять, я слишком счастлива с ним, чтобы потерять..
я очень хочу к нему. каждая минута без любимого - мука. все сложнее и сложнее стало расставаться с любимым.. порой я чувствую жесткую нехватку любимого, все что происходит без него не в радость..

Настроение сейчас - Me4tatelnoe(skorei bi k lubimomu)

Ya sosku4ilas xotya mi videlis 2,5 4asa na3ad, vse ravno xo4u obratno, k nemu.. Xo4u 4tob obnyal, a ya prijalas bi k nemu.. I togda bi ya 4uvstvovala nera3rivnost nashego "mi". A sei4as ne smotrya na polyarnost mi prityanuti bolee silnimi magnitami obya3atelstv..

даже мой лучшийдруг-личныйпсихолог мне не отвечает на смс...

Настроение сейчас - скучаю..

грустно.. очень грустно... очень грустно без него.. одиноко.. невыносимо одиноко.. невыносимо одиноко без него.. хочу.. очень хочу.. очень хочу к нему.. боюсь.. больше всего боюсь... больше всего боюсь потерять... больше всего боюсь потерять его...

я слаба перед ним.. перед любовью к нему..

импульсы так коротки как удары сердца, подчиненные единому такту...

что за волнение расспространяется в моей душе?..

стираю и снова пишу.. и снова стираю..

я счастлива и все кого это бесит идите к черту

говорите когда у человека все хорошо он в состояние полного счастья? да не фига. когда кажется человек счастлив он не произвольно находит повод погрустить, просто не веря в то что можно находиться в прекрасном настроение всегда, может расстроить даже любая мелочь, грусть переодическое состояние, но только когда его нет, это как ломка в отсутствии наркогенного вещества, но когда я обнимаю его, самого любимого, наступает приход счастья, будто проглотила экстази. когда я с ним я люблю весь мир, словно хиппи) но мне не важно какие ярлычки вешают на меня, главный ярлочек на меня уже повесил самый дорогой человек на свете, ярлычок "любимая"))

я счастлива и не ипет

одно из самых лучших моментов когда переполняет нежность к любимому человеку. сразу кажется что я ласковая кошечка хочется нежно потереться поурчать обнять и закрыть глаза от блаженства..
многие люди говорят: "все в твоих руках" с подтекстом делай и все получиться, но я вношу в эти слова другой смысл, это мысль отражается у меня в голове когда я крепко обнимаю его, вот так буквально я воспринимаю такое умное изречение, а все потому что он для меня всё. весь мой мир крутится вокруг него, как если бы он быд солнцем а я планетой в солнечной системе..

мысли.. мысли болтаются, мечутся и переворачиваются как бутылка на заднем сидении машины, когда последняя входит в виражи.. о чем я думаю сейчас? о том как офигенен милый в физических удовольствиях, утомил так утомил, что первое время трудно было идти, после я как обычно съела пол холодильника.. я много о чем думаю например если я натыкаюсь на ник этой мрази, я раздражаюсь и сразу же хочу предъявить притензии но нет не буду, не стоит это нервных клеток.. где то глубоко в сердце остался осадок того что узнала в суботу, тот осадок не дает мне покоя он мутит мои мысли как песок воду.. я слишком много думаю не о том что нада..
хочу увидеться с вовой, чтобы послушать что я клинеческая идиотка и попытаться поискать ту Смайл которую он знал но ее нет, есть только Даша, Его Даша и больше ничья, а далее услышать что владимир так рад что я счастлива. да он мне нужен, он меня понимает, тяжко когда необходимо понять права ты или нет в том или ином споре, но помочь то некому..

Настроение сейчас - блаженное, мечтательное

школа это ужасно. по морозу быстро перебераю ногами, чтобы хоть как то быстрее уменьшать расстояние между мной и любимым) я как обычно еду по привычному маршруту и вот я уже почти сократила расстояние до минимального то есть до тесного контакта до поцелуев и обьятий) я захожу, снимаю куртку и сапоги, не доконца раздевшись я останавливаюсь и смотрю на него, смотрю в глаза, смотрю так как будто вижу в последний раз. он никогда не понимал почему так, а порой может и не замечал.. но все это не важно. мое успокоительное уже прогресирует, и мне уже все равно что было до этого, мне просто хорошо остоьное это мелочи. мне нравится переходить из сонливого состояния в возбужденное а больше мне нравится как ему это удается, так просто будто взмах волшебной палочки.

какой он меня видит? мне так интересно.. я долго пытаюсь это понять но не могу. он никогда не видел меня такой какой я была раньше. раньше.. а раньше было много. я была зависима от многих друзей даже при наличие пупсика № Х. они были словно штампованые но отложеные в коробку "брак" и у каждого был свой изъян, но зато они были уцененые, и я брала пока могла их, я присваивала их но никто не мог присвоить меня, ему же это удалось, я не скоро замечала их бракованность. но сейчас мне подарили эксклюзив, который приютил меня, пригрел, с ним я поистине свободна, по настоящему, раньше никто из этой коробки "брак" не мог меня приютить, они не дарили мне свободы. ведь что такое свобода? свобода это когда можешь уйти но остаешься.

я могла бы рассказать по порядку но не хочу, я расскажу только о времени с самым лучшим человеком на свете)
Он как обычно не дал мне лежать спокойно, но я бы не сказала что это плохо. Ему не сложно завести меня, ему удается это легко, никто на меня не влиял как он, тем не менее я не чувствую себя животным. мы не трахаемся, не спим, мы занимаемся любовью, если кто то скажет что это одно и тоже то будет не прав, в последнем присутствует что то духовное.. он мастер, он прекрасен.. я.. я недовольна собой.. я счастлива когда он испывает удовольствие я не думаю о себе я думаю о нем)

я довольно часто плачу.. почему? почему, когда я так счастлива? Он не любит когда я тихо плачу и ничего не говорю, но мне больно когда из-за меня плачет Он.. я причиняю Ему боль... я ненавижу себя за это.. но порой мне так обидно что эмоции не могут быть во мне...
сегодня я разозлила его.. и где то в душе закололо хотелось плакать от того насколько я сама себе противна.. я бы была с Ним даже если бы он меня бил или насиловал, я знаю что Он это не сделает никогда.. я хочу перестать расстраивать Его, но Он слишком много мне позволил...


я счастлива.. нет я безумно счастлива..

люблю тебя.. люблю когда ты улыбаешься люблю каждую твою веснушку твои умные карие глаза их ласковый взгляд, люблю когда ты крепко меня обнимаешь или когда приподнимаешь меня над землей, люблю когда несешь куда то на руках, я чувствую твою силу, люблю когда ты возбужден, люблю когда ты пристально смотришь на меня, когда ты идешь мне на встречу, люблю выходить из школы и не идти среди мрачных людей а видеть тебя и идти с тобой за руку, или когда идти из школы к тебе и уже идти по привычной дороге к тебе в школу... я люблю все мелочи, все детали в тебе

зачем вы все вы добавляете меня в друзья? чтобы прибавилось кол-во друзей? если да то не нада..

я хочу помнить каждый день своего счастья)