только ты смог возродить во мне радость к жизни, только ты показал мне что любовь верность честность это не просто слова, только ты греешь меня даже в моих мыслях, только с тобой я ничего не боюсь, только тебя я не стесняюсь, только с тобой мне так хорошо, только рядом с стобой мне хочется жить..

я чуточку странная совсем чуточку, я просто люблю, но тут уже не капельку а сильно и по настоящему, я кажусь милой и пушистой а могу быть дикой и взъерошенной.. я могу быть разной. могу быть заплаканной могу улыбаться и излучать позитив неизвестно откуда, поклоняться тебе, обожествлять, могу дуться на то что тебе не понятно, могу быть резкой и казаться злой, могу тереть словно котенок могу царапать спину со страстью, а могу целовать целовать, могу мерзнуть когда жарко, могу могу гореть от жары когда холодно.. я могу дышать ровно и спать спокойно только с тобой.. я умею любить.. я люблю, я могу быть только твоей и только с тобой...

это какой то бред, я не знаю зачем я его пишу..

в твоих руках я кажусь легкой, в твоих руках я такая хрупкая, в твоих руках я утонченно элегантна, в твоих руках я так красива, в твоих руках я так счастлива...

мне кажется я делаю все не так... мне кажетсмя я всегда виновата перед ним... кошки скребут на душе..

я самая счастливая... я глупая и капризная кукла... а ты лучший.. ты прекрасен, ты мое чудо... ты терпеливый... ты такой любимый и дорогой...

мне стало обиднее когда он стал узнавать и довольно быстро понял причину моего недовольства, он знал что мне будет не приятно. но зачем трепетно извиняться если можно не делать того за что придется просить прощения? зачем убито сидеть? зачем? мне это непонятно, почему я прежде чем что то сделать подумаю, а потом сделаю а не наоборот?
он прекрасно знал что обижусь. еще мя убивает девиз: самая лучшая защита это нападение, почему он думает что если будет кидаться то я буду чувствовать себя виноватой?
факт в том что ему будет также неприятно как и мне... тогда зачем так поступать?
нет чувство вины ко мне приходит.. приходит только тогда когда мне начинает казаться что ему по барабану и что он просто хочет свернуть эту тему как коврик и убрать на антресоли.. я знаю что мне так всего лишь кажется просто от этого немного не по себе.. я вовсе не обижена мне просто не понятно почему так..
я просто его люблю.. милый я не продаюсь а арендуюсь не смотря на то что пожизнено это не акт куплепродажи а аренда что более ответственно...
P.S. я люблю тебя больше жзни... а это всего лишь эмоции... факт в том что они есть..

друзья... это слово стало меркнуть для меня... я вообще мало с кем вижусь часто... но это е важно ведь все люди меркнут по сравнению с ним... они другие, они ненужные, мне без них хорошо... мне и так прекрасно..
знаете как здорово не бегать за человеком и не молить на коленях только чтобы узнать какого хрена на тебя обидел(а)сь этот кусок не понятно чего, этот ненужный человек.. как здорово зависеть только от одного, самого любимого человека и не ждать чертова понимания со стороны еще кого то..
это так прекрасно существовать лишь для него... и быть слепой ко всему остальному..

мне хочется читать о страданиях, о несчастливой или неразделенной любви... чтобы каждая страничка потверждала мое безупречное счастье...

лучшие 3 дня.. было так хорошо, 72 часа рядом с ним, с самым лучшим человеком на свете) было очень здорово и уютно) я не чувствовала дискомфорта.. хотя порой было страшно что кто нибудь увидит лишнее... первая ночь была полна страсти, как прекрасно это было, очень здорово было прогуляться по пустым улочкам в мороз с утра а потом в тепло и пить чаек) а потом пинг-понг))) мне немного лстит что ты говоришь об этом потому что врятли я так здорово играю) но мне приятно видеть восхищение в твоих глазах, видеть как ты доволен собой, ведь это ты меня учишь.. я не только этому хорошо учусь) за эти 3 дня что то переломилось во мне.. ты сломал еще один принцип.. или я сделала это сама.. но что самое пугающее мне понравилось, мне понравилось видеть тебя таким, я готова делать это чаще лишь бы тебе было хорошо) мне нравилось как ты царапаешься и кусаешься было здорово, оочень) днем перла энергия, ты устал, ты мгновенно меня усыпил.. 4 часа сна) сна рядом с тобой, было очень тяжело просыпаться, ведь не зачем, ведь ты был рядом, а больше ничего не нужно было.. во вторую ночь тоже спали, так хорошо и сладко я никогда не спала) блин какие же прекрасные дни мы прожили с тобой, 72 часа и все время вместе я готова всю жизнь провести с тобой.. ведь я так счастлива когда мы вместе) приятна была каждая мелочь, любой поцелуй, любое обьятье) было мило чистит зубы вместе, казалось что мы начало чего то большего.. мы стали еще близки за это время, как же теперь тяжело без тебя(
P.S. спасибо за подарок на новый год, лучше мне подарка еще никто не дарил.. это очень трогательно, мне очень приятно.. он греет мне душу, когда тебя нет рядом..

откуда взялись эти 3 аккуратные родинки на руке? они меня смущают рука кажется чужая. сначала я думала грязь или крошка потерла ноготком и поняла что нет это родинки.. вот что принес новый год мне, это не плохо не хорошо это просто странно.

говорите любовь чушь? любви нет? да врете вы все просто вы слишком заняты чтобы обратить свое внимание на нее, вас заботят ваши проблемы и хлопоты, порой в спешке вы давите ее как божью коровку на асфальте просто не замечая того и спокойно идете по осколкам не ваших сердец. а когда вам плохо вы считаете что лишний раз убедились что любовь мертва или что ее вовсе не было. вы так это доказываете. тогда подскажите что вы ищете постоянно вы ищете то самое чувство, которое смертные называют любовью, вы ищете ее в толпе, на работе на отдыхе в друзья, в знакомых и в других... вы просто не замечаете очевидного потому что не придаете значение таким важным вещам, вам кажется что это пустая трата времени, ведь цинизма хватит на всё и всех.. а вот счастья у нас лимит не опоздайте под раздачу

ты перевернул мою жизнь кверх дном.. ты показал какая я, если со мной хорошо обращаться. ты пригрел меня так, что мне не захотелось никуда уходить, так что я больше не царапаюсь, больше "шерсть дыбом не встает" когда пытаются поласкать. я больше не дикая, я домашняя, мне хорошо, мне тепло и уютно. мне не нужна ваша мнимая свобода. на чащу весов со свободой ложиться одиночество, поэтому она проигрывает любви и привязанности...
к черту вашу свободу она ничто по сравнению с счастьем..

хочется заснуть с ним рядом прижавшим к теплому боку, хочется быть обнятой, казаться крохотной, защищенной им. хочется уснуть спокойно не тревожась ни о чем, зная что мое счастье меня обнимает, что он здесь и никуда не уйдет. хочется убедиться что это не иллюзия. захочется охранять его сон, но предательски начнут слипаться глаза от тепла и спокойствия.. и я усну подумав в очередной раз вот оно, мое рыжое апельсиновое счастье, да это он мирно спит рядом..

не чувствую радости от этого праздника.. даже когда быстрее собираешься, когда уже красиво одетая, накрашеная, но я кажусь чужой.. я как потерянная без него..
а ведь казалось от этого всего настроение поднимется, а я даже не чувствую себя красивой..
это будет длинный день но для меня он будет довольно короткий..
я укутаюсь в теплое одеяло и буду видеть сны про него и только..
я буду сидеть и мечтать.. главное я знаю какое я желание загадаю.

скоро новый год.. праздничного настроения почти нет, я вовсе не грустная, я просто очень скучаю по нему, как жаль что мы не можем отпраздновать этот праздник вместе.. но не так долго подождать и мы снова будем рядом..) если он не позвонит я где то в 2 лягу спать.. не хочу сидеть пол ночи, а утром, пока все будут отсыпаться возьму собаку и пойду гулять в лес, чтобы остаться наедине с мыслями о моем любимом, чтобы спокойно подумать о своем счастье..

откуда ты взялся в моих снах до нашего знакомства, я не знала, не знала и тебя, был только незримый образ, но я знаю что это был ты, ты тихо будто в тени кулис был в моих снах но ты играл главную роль, не обращая внимания на мрак, который окутывал тебя.
после пары-тройки дежавю я поняла что мы должны были встретиться, ведь многие моменты нашего счастья мне снились.. теперь я знаю от каких снов я просыпалась с улыбкой на лице.
я собираю пазл, уже начала вырисовываться картинка, но как много частичек еще предстоит собрать воедино.. я хотела бы собирать этот пазл с ним, чтобы он был общий и яркий и красочный..

я хочу..я хочу клубники со взбитыми сливками, хочу на каток, хочу покататься на лошади, хочу сладкие духи, хочу жить с любимым, хочу завести маленькую собаку, хочу платье(эффектное и красное), хочу море фотоссесий, хочу грудь побольше, хочу быть отличницей, хочу хорошо готовить.. да вообще я много чего хочу, но больше всего на свете я хочу провести жизнь счастливо только с ним...

интернет учит меня готовить)

скучаю, скучаю каждой живой или умершей клеточкой своего организма, очень хочу прижаться к нему, такому теплому и любимому.. хочу всегда быть с ним, с моим рыжим чудом)