казалось мы слишком часто стали ссориться.... казалась я всему виной... мне грустно уже 2 дня.. мне плохо... я почти не улыбаюсь когда его нет рядом.. даже вовсе не улыбаюсь.. можно выбить лишь полуулыбку.. мне просто плохо.. он повышал на меня голос, я почти прокусывала губы на сквозь.. а он продолжал обижать.. и только тогда когда он слышал тихие всхлипы он извинялся я ненарочно плакала.. я старалась держаться но уж очень мне было оби дно и досадно.. я не знала чего он хочет.. мне просто было плохо когда его нет и когда он злился..

я очень люблю качели, детские.. уж очень люблю особенно если они прочные и мне по росту.. я обожаю детские качели.. я люблю когда они разноцветные, яркие.. я люблю раскачиваться, находиться в задумчивости, и раскачиваться.. я люблю мечтать, люблю когда теплый ветерок.. я люблю качели вот и все...)

- Отдать тебе любовь?
- Отдай…
- Она в грязи…
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить
- Спроси.
- Допустим, постучусь…
- Впущу.
- Допустим, позову…
- Приду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- “Спой!” - прикажу тебе…
- Спою.
- Запри для друга дверь…
- Запру.
- Скажу тебе: убей!
- Убью.
- Скажу тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю.
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов!

p.s. никаких намеков просто нравится стихотворение..

ты исполняешь все мои мечты и не важно какие они мелкие или глобальные ты все равно их исполняешь прости что не могу быть так же идеальна как и ты...((

Ангел, три года хранивший меня,
Вознесся в лучах и огне,
Но жду терпеливо сладчайшего дня,
Когда он вернется ко мне.

Как щеки запали, бескровны уста,
Лица не узнать моего;
Ведь я не прекрасная больше, не та,
Что песней смутила его.

Давно на земле ничего не боюсь,
Прощальные помня слова.
Я в ноги ему, как войдет, поклонюсь,
А прежде кивала едва.

не знаю что то странное происходит во мне... или в нас... или в нем... толи мне чуточку не хватает внимания... дело в том что либо в нем что то изменилось либо я требую больше... по-моему ему все сложнее терпеть мои выходки... но он терпит долго ли так будет? протянем ли мы долго вместе? это то что меня сейчас волновало... я вслушивалась в каждое его словно будто в пророчество, боясь услышать что скоро конец света... мне и вправду было страшно.. я жалась и хваталась за каждый лучик будто наступит вечная тьма.. мне было страшно я очень переживала а он ничего не знал.. может просто ему не надо это знать.. может это и вовсе не важно.... а я боялась и эти страхи часто накатывали и мне становилось грустно... очень.. и я погружалась в грустную думу и прекрасное настроение в миг портилось.. а ведь я так его люблю и не мыслю своей жизни без него... я готова потерять кого угодно но только не его..
я так надеюсь что он это знает я так надеюсь что он счастлив со мной так же безгранично как и я с ним...

ты любовь всей моей жизни ты и только ты.. ты тот кого я всю жизнь тот кого я искала бегающими глазами в толпе... тот кого я выглядывала в кафе, веря и надеясь что ты за соседним столиком сидишь за моей спиной совсем вплотную и стоит мне обернуться ты это почувствуешь и решишь повернутся и наши взгляды встретятся и тогда наши собеседники нам станут нентересны и мы будем думать только друг о друге... но так не случилось неважно.. неважно как было... главное сейчас мы вместе...

эмоции захлестывают.. я просто хочу чтобы ты понял как ты мне дорог... просто пойми... я так боюсь все испортить я так не хочу тебя потерять я думаю ты эт о знал может просто ты не знал как все это маштабно...

я прошу лишь одно будь со мной... сохрани ту идиллию что сейчас между нами... правь балом.. я в твоих руках я твоя...

эмоции захлестывают... льются через край...
мне сейчас хочется утонуть в твоих обьятиях... слишком не спокойно на душе..

ты перестал читать мой дневник, может я буду писать чуть больше, может чуть меньше, может чуть лживее может чуть правдивее, может в надежде что он прочтет а может и наоборот..

мне казалось я везде была не права.. мне казалось что порой я была слишком ненужна и неважна...
мне почему то было досадно.. я сижу у телефона гипнотизирую его.. я скучаю, он не особо спешит звонить.. не приятно.. или мне только казалось что не приятно? я посвятила жизнь ему а казалось что он этого в упор не замечает.. мне нравится слово казалось мне нравится сомневаться.. мне нравиться не быть убежденной в самом плохом.. мне нравится сомневаться в самом плохом, в самом страшном... не хочется быть уверенной в том что ты мной потихоньку начинаешь пренебрегать.. не хочу в это верить! нет не хочу!

красные белки, потекшая тушь, головная боль, красивый цвет радужки, мокрые щеки.. и упреки, самокритика : я дура я истеричка я не достойна его..

я хочу знать что он хочет..

сегодня нежась в его обьятиях, я будто грелась на теплом солнышке после долгой морозной зимы.. я будто родившаяся бабочка вылезла из кокона и расправила свои пестрые крылья.. я любовалась им в тусклом свете теливизора, покрывая поцелуями еки губы и шею.. мы смотрели один из моих любимых фильмов. и тогда я поняла со временем, с каждим днем я люблю его еще крепче и никак иначе...
но мне казалось я ужасна.. что я не нужная.. что я лишняя..

...а в записи просто пусто.
а в сердце глухие стуки
будто жду очень долгой разлуки,
может на год или два..
я так боюсь что навсегда..
теряю мысли ход
теряю, но не до конца,
совсем не потеряю никогда..
я верю что утопия реальна
что погубить она не сможет ни за что
ту трепетность к любимому созданию..
что породил во мне ты так давно...

какава.. хорошо, напоминает о нем) люблю, так здорово... спасибо за какаву очень нравится твоя забота..) мур блаженство)

сцена в ресторане. подходит официант к растроенной девушке, девушка с вида симпотичная, но очень грустная и одинокая. официант спрашивает:
-Девушка, что нибудь закажете?
-Можно мне чудо? а лучше сюрприз, а лучше и то и другое, маленькую порцию
Официант пишет в блокнотике, поднимает голову:
- Это все?
девушка в изумление:
- а разве этого мало???

хочу чудо маленькое, может самое обычное но хочу...

я чувствую себя виноватой. до сих пор. я чувствую себя виноватой. до сих пор.

слезы продолжали течь по щекам...он был резок со мной... он писал смс и не знал сколько соленой воды утекает из моего организма... текли и текли а он злился и обижался.. а я мне хотелось бежать прочь... избавить его от того наказания как я! хотелось умереть... слезы слезы... все расмыто... голос дрожит.... Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!

слезы.. слезы хлестали потоком по щекам... беспрерывным и сильным... да я не права... я поступила возмутительно но все же... но все же... я люблю его...

она сидела нагая на красном полотенце... мысли больше походили на клубок из шерстяных ниток... она думала.. думала... думала что не так уж велика цена за такое безмерное счастье.. ей движили импульсы.. она чувствовала досаду... чувствовала что с ней поступают нечестно.. потом вдруг вскочила побежала к зеркалу посмотрела внимательно пристально на свою внешность а потом о5 села и задумалась стала вспоминать все что было за эти 4 месяца.. и вдруг испугалась а достойна ли его, такого счастья... достойна ли она быть с самым прекрасным человеком на свете? такие мысли пугают ее.. дальше клубок распутывался.. и шли другие мысли... она вспоминала.. она закрыв глаза и с легкой полуулыбкой вспоминала его слова.. он так часто говорил, что она совершенна, что она потихоньку начинала верить ему, ведь не мог же он ее обмануть.. она прекрасно понимала что это он ее такой сделал.. хотя нет... просто он тот для кого она может быть только такой... а какой он был бы с другими? тут она сжалась в беззащитный комочек и ужаснулась.. неужели бы он смог так любить и быть так мил ласков с кем то другим? да.. наверное мог, но она знала что она может любить только его.. и что сейчас все хорошо... только осталось легкое волнение.. достойна ли?

какого черта?? надоела мне эта чертова 45! заебали его чертовы одноклассники...сборище моральных уродов... бесит черт побери....
почему нельзя оставить впокое? как нельзя понять, не их он..не им предназначено... нет но они так стремятся все испоганить....

я люблю тебя за то
что ты подарил мне счастье
я люблю тебя за то
что не бросаешь в несчастье
я люблю тебя за то
что могу прижаться к тебе
люблю и за то
что верен лишь мне
люблю потому
что ты ласков со мной
люблю и в холод и в жару и в зной
люблю и хочу быть нежной с тобой...
p.s. не стоит говорить что ужасно и так знаю

мой любимый заболел( так тяжко видет его таким болезненым, я так старалась сделать ему как можно лучше старалась быть заботливее... и буду продолжать заботиться о нем, ведь я так его люблю, жаль не могу сделать много больше чем сделала сегодня((

он сказал что я фанатична... как то не оч приятно, неужели он стал меньше любить? порой кажется что я покусучкам доскребаю его нежности как йогурт из баночки когда тот заканчивается.. я не знаю что и думать... сама не своя теперь..