Песня поездки.
Самый часто задаваемый вопрос во время выезда в НиНо.

да! и через неделю же Питер. Уже хочется.
Правда надо купить ботинки, а то мои выездные-гопнические совсем развалились после поездки в Нижний и пришлось их выкинуть. А из всей остальной зимней обуви у меня только сапоги на каблуках и сапоги без каблуков со сломанной молнией.

Настроение сейчас - спокойное

Вчерашний «выход в свет» подействовал на меня умиротворяюще и угшное настроение прошло. Отправились в кино на «Рассвет» нашумевшей саги «Сумерки». Уютно посидели в шоколаднице, от души поржали над фильмом. Особенно жгли Аня и Маша. Над их комментариями можно было смеяться до слёз. Шутили над Матыгиным, что он будет единственным парнем в зале) Но кстати парней было предостаточно на таком «бабском» фильме. А сзади нас сидела «типичная история», девушка притащила парня, искренне ему посочувствовали.
Придя домой свалилась спать ничего не делая, только попив молоко с мёдом на ночь.

А вот завтра меня ждет стихийное бедствие – установка окна в комнате. По этом поводу буду сегодня снимать шторы, наконец выкину ковёр ну и множество других мелочей.

Всё будет хорошо, надо просто в это поверить ;)

Надоели вдруг все. Поняла Алёнку, которая рассказывала как она месяцами сидела дома и училась не с кем не общавшись.
Не хочется ни с кем общаться. Потом вдруг бац мгновение и вроде отпустило. А потом внезапно накрыло.
Всё неясно, я не понимаю, казалось бы самих близких людей. Или не стремлюсь понять. Но ведь они меня тоже не понимают.
Может всё дело просто в трехдневной головной боли и завтра всё закончится.
Сегодня поход с друзьями в кино. Если бы не договаривались заранее, то я бы точно не пошла. Мне не хочется рассказывать как у меня дела, выслушивать их дела и обсуждать новый год и прочие вещи.
Я очень верю, что это состояние через пару дней отпустит.
Знобит. А температуры нет.

Наконец-то и я заболела в сезон болезней. После поездки в Нижний разумеется. Как всегда болею после таких поездок.
Мне не понравилось. И во многом это моя вина. Возможно не стоило встречаться с моими троюродными братьями и проводить с ними СТОЛЬКО времени.
Город толком не посмотрели, потому что извечный баранизм и неорганизованность большой компании. Концерт, ну тут уж выше всяких похвал, хотя трек лист меня не порадовал, ничего сверхвыдающего и сюрпризного не играли. Плюс гардеробщики умудрились потерять мою куртку и куртку одного моего товарища, чем заметно омрачили и так невеселое состояние.

В Нижнем много снега, дешевые кафе и очень мне понравился рок бар.

Вчера и сегодня я сижу дома по причине ужасного самочувствия. Кроме физического прибавились ещё впечатления от нехороших новостей дома. У них тут за эти два дня столько всего перевернулось. Вот так и оставляй их дома.
Хотелось бы взять больничный, но судя по вчерашни-сегодняшним звонкам с работы, меня достанут и с того света и лучше бы мне завтра всё таки выйти, чтобы решать вопросы на месте.

Всё остальное тоже плохо, в следующие выходные никаких ни рязанских ни московских люмов. Через две недели поездка в Петербург, но тк я пока ещё в отходняке от поездок, то мне ничего не хочется.

Невероятно приятно узнать, что человек, который тебя раздражает, раздражает не только тебя)
До поезда остались считанные часы, вещи не собраны, бухло куплено, квартира не найдена, настроение отличное.

Сегодня я в очередной раз опоздала и мне с улыбкой на лице сообщили, что ещё одно опоздание и я недосчитаюсь зарплаты в конце месяца. Безумно обидно, а ничего, что я в 18-00 ухожу только по праздникам… и про то, что часто не обедаю, потому что мне просто некогда. Сама виновата короче.

Завтра после работы я встречусь с Катей, мы заедем ко мне домой, я возьму необходимые вещи, посидим дома и отправимся на вокзал для отъезда в НиНо. Без Жени мне ехать грустно. Но зато будет Серёжа, Серёжа Холодков и дядя Миша, а воскресение к нам присоединится ещё и Анюта. Кроме того, я всё таки планирую встретится со своими троюродными братьями, которые там живут.

Сегодняшний вечер посвящу поискам квартир, которые можно снять на сутки, чтобы не получилось как в Великом Новгороде ;) Когда квартиру мы стали искать только по приезду. Ещё надо составить культурную программу. Холодков конечно предложил просто купить путеводитель. Но мне кажется всё таки лучше подготовиться. Хотя конечно обычно мне везёт и те люди, которые едут со мной гораздо больше подготовлены (ну так как было в Одессе например и в том же Великом).

Ну и конечно, я очень жду этой поездки, потому что хочется сменить обстановку, послушать мою обожаемую группу, ну и провести выходные с интересными людьми и не в Москве. Да, и братиков очень хочется увидеть и извинится за майскую ссору.

Вчера снимала деньги с карты, не задумываясь сколько останется. Приходит смс, остаток: 888,68 руб. Магия цифр)

Мне очень нравится название тура люмов: «Остаться собой!». Актуально.
И очень жалко, что Катунова не пьет. Хотя это к лучшему. Я тоже буду меньше пить)

Ещё сегодня выходят очередные сумерки. Пойдем на них в среду. Прошлого ажиотажа нет. Популярность испортила неплохую книгу и фанатизм малолетних девочек раздражает. Ну а Паттисон всё равно прекрасен)

Я очень расстроена, что Женя не едет в Нижний Новгород, потому что с Женей мне всегда комфортно и есть о чем поговорить.
Я очень расстроена, что пара К. и О. находится на грани развода, хотя я их всегда считала идеальными сочетаниями.
Я очень расстроена тем, что мой молодой человек заболел и валяется сейчас с температурой.
Я очень расстроена тем, что у меня снова пропало рабочее настроение и желание крушить горы.
Я очень расстроена тем, что не контролирую под алкоголем свои эмоции и многие действия и слова.
Я очень расстроена тем, что я всё чаще и чаще нахожусь в подавленном состоянии кроме выходных.
Я очень расстроена тем, что снова не могу прийти в себя после отдыха. Даже такого небольшого.
Я очень расстроена своей жизнью. На данный момент и период.

От собственного бессилия хочется разрыдаться, зарыться в подушку, проспать до весны. А потом проснуться и всё хорошо.
Хочу как в 17. Позади - ничего. Впереди - светлое будущее.
А не как сейчас, позади куча г...., впереди не лучше.

Мы сами себе придумали сложности,
когда разучились любить (с)

Почему то так сложно признаться, что мне очень не хватало С. в поездке. Каждое мгновение я думала о нём и представляла как бы нам было бы хорошо, если бы он был рядом. Я бы цеплялась за его руку в полете и спала бы на плече. Шептала бы свои восторги от вида из самолета, по поводу жары и моря. Жаловалась бы на то, что мне не нравятся местные жители.
Он бы на меня ругался из-за того, что я курю. Мы бы вместе бесились в бассейне и валялись на солнышке.
Так сложно это взять и просто сказать. Просто сказать, что я скучала до фанатизма и так ждала мгновение, когда его обниму.
Я не знаю почему так сложно мне всегда говорить хорошие вещи. Гадости – пожалуйста. А чтобы сказать человеку как он дорог надо набраться смелости или набраться алкоголем. Как всё глупо. Я такая же как все.

А всё короче ожидаемо в худшем случае и как всегда.
И я не знаю, что со мной стало, что я стала закрывать глаза на всё.
Мне уже ничего не нужно.
Надежды на изменения рассыпаются в руке как мозайка в детстве.
Чем больше я стараюсь и вылезаю из самой себя, становится только хуже.
Как всегда я всё сделала неправильно.

Какая же я была глупая раньше и не ценила то, что у меня есть. Вернуться бы сейчас годика на три пораньше и рассказать самой себе что надо ценить больше всего на свете и беречь.

Почему то вспоминается дурацкий анекдот про золотую рыбку и мужика, когда мужик плывет на корабле с бутылкой водки, ловит золотую рыбку и просит чтобы у него всё было. Бутылка водки падает за борт и рыбка обреченно говорит: "мужик, у тебя всё было".

«А всё начиналось вроде прилично…» (с)

Корпоратив удался!
Три дня треша, развлечений, алкоголя и всевозможных развлекух.
Мой первый полет на самолете и первый отдых в подобных условиях.
Бесконечное количество воспоминаний, поход в казино, поездка ночью в Шарм-Эль-Шейх чтобы поесть во Фрайдисе, весёлый таксист обратно, коллективное мытьё грязных ног в джакузи, распитие самбуки, её пролитие и поджог ноги генерального директора =))) Хождение друг другу в гости через газоны-балконы, а под утро уже протоптанные тропинки. Красивое солёное море, рыбы, которые отлично видны и плавают почти на поверхности. Торговаться за сувениры, ну и ещё много всего.

Я очень зря сомневалась и не хотела ехать. Запомнится мне эти три дня очень надолго. И да, мне стоит поверить в приметы. Не зря в новый год мне попался самолет в киндере сюрпризе. Второй год игрушка найденная внутри сбывается.
Правда очень тяжело после жары оказаться в таком холоде.

P.S. Напиток поездки – самбука. Мне кажется я её никогда больше не буду пить. И по моему её вкус надолго засядет в моих воспоминаниях ))

Ну вот. Сегодня меня пригласили в пятницу на новоселье. Ещё одно мероприятие, которое я пропущу из-за корпоратива. Про 5 число вообще молчу, там Илюшенька Орлов, футбол и концерт Слота. Конечно я бы вряд ли бы раздвоилась и определенно, что выбрала бы Орлова, а не Слот. Но вот и футбол и концерт можно было бы совместить.

Вещи не собирала, список не составляла. Ручная кладь или багаж не решила. Всё будет происходить в моих лучших традициях – в ночь перед отъездом.
Настроения на поездку нет, лучше бы сидела 4 дня в этой серости.

Через 3 дня я улечу. Уже мандражирую. Мало того, что за границей я была 9 лет назад так и на самолете я вообще никогда не летала.
И вообще я плохо представляю как из ноябрьской Москвы я окунусь в тёплую страну где нужны будут шорты, купальники, сланцы. И всё при этом в компании коллег. Дурдом на выезде.

Я боюсь своей поездки на 4 дня. Боюсь, потому что боюсь приехать и понять (в очередной раз), что тут всем прекрасно и без тебя и самые близкие люди не особо то и скучали и ждали. В то время, как ты бросила бы всё ради того, чтобы увидеться с ними в первый же час приезда, чтобы просто обнять и сказать как я скучала. А им этого не нужно, просто не нужно и всё. Им и без тебя нормально, у них тут кипит своя жизнь и будешь ли ты в ней или не будешь не так уж и важно. Будешь-хорошо, не будешь - научимся без тебя.
Эгоистка я, но всё равно обидно.

В моей квартире проживает два человека постоянно. Два иногда приезжают ночевать. Но откуда в ванной стоит 6 зубных щеток?
Парадоксально, но когда нас жило трое, обычно их стояло по 9)) Ну там раз в три месяца проводилось очищение, но ситуация повторялась и опять какое-то немеренное колличество появлялось в стаканчике. И вот опять. Надо проводить расследование)

Она пьет из меня кровь, жизнь, эмоции. Высасывает.
Иногда маленькими глотками, иногда огромными. Иногда я сама этого не замечаю.
Я не желаю ничего ей плохого. Только одного желаю, чтобы хоть раз она почувствовала себя на моём месте и поняла какого это, когда из тебя забирают всё.

Убей меня сразу, но только не кричи…


Больше всего на свете я не люблю когда на меня кричат.
Когда на меня кричат мне хочется разрыдаться, биться головой об стену или умереть.
Так выходит, что почти все близкие люди на меня кричат.
Я знаю, что порой я их сама провоцирую, иногда первая повышаю голос или неправильно себя веду. Но при этом бывают и просто всплески крика ни с того ни с сего.

Я не знаю как с этим справляться. Очищать общение от тех людей, которые на меня кричат не получается. Я уже пыталась и ничего не вышло. Да и если на то пошло, то семью то никак из жизни не выкинешь. Объяснять из серии «пожалуйста не кричи на меня никогда» тоже бесполезно…ощущение, что я рождена для того, чтобы впитывать крик. И достойный отпор я давать не умею.

Хочется верить, что когда-нибудь это закончится.

Я не могу не разговаривать. Сидеть вот просто и молчать.
Мне надо говорить, слушать, рассказывать, перебивать, описывать свои эмоции, кричать, шептать. Звонить по телефону, чтобы ПОГОВОРИТЬ. Встретиться с человеком, чтобы ПОГОВОРИТЬ.
По 20 раз рассказывать разные истории, слушать по 20 раз их же. Это чудесно. Я люблю разговаривать, хотя и не очень умею.

Мне нужно, чтобы кто-то держал меня крепко, иначе я упаду. Я боюсь. -Не похоже, что ты боишься. -Это я только притворяюсь, а на самом деле я часто боюсь.
(с) Ремарк. Три товарища.