Весь вечер в среду меня не покидало неприятное ощущение. В четверг оно оправдалось. Первый раз рыдала с телефоном в туалетной кабинке на работе. Наверное было как в фильмах. К вечеру успокоилась и отправилась на флип. Не пожалела. Если бы поехала домой, то провела бы весь вечер в сонной истерике. А на флипах было весело, правда народу малои выступление ну не очень большое, но в целом всё замечательно.

Один знакомый вчера написал:" Привет Мария!)
                                                               как дела?
                                                               как Вам вчерашнее мероприятие???
                                                               Видел Вы были довольны!)"

Чтож по крайней мере мне удается выглядеть довольной жизнью)

А вчера был пелод) Ну если бы не Саня, то меня бы там не было, а если бы я была, то умерла бы от голодуи от отсутствия пива. Вобщем Самыч не дал мне умереть, купил хэппи-милл в макдаке, теперь у меня есть игрушка  (ололо!), мне кажется мне никогда его не покупали)) Илюша тоже порадовал, хорошая программа. Особенно была рада Ершалаиму, Девочке Весне, Дороге в рай)

Вобщем всё бы ничего, если бы не было так херово... Впереди планы на выходные всего мая, которые утверждаются, а потом планы на отпуск.

А ещё искусала  себе все щеки изнутри, теперь всё болит. Мда, при таких поступках умным человеком меня никак не назовешь)
 

Ищу психоаналитика. Чтобы стоимость услуг была в пределе разумного.

Никто ничего не посоветует? 

В который раз довела себя до непонятного состояния.

Удалось заснуть только в 3-30, и чего меня только угораздило вчера выяснять обстоятельства, да и к тому же спрашивать чужое мнение.

И в итоге разобравшись, мнение оказалось необъективным, а настраивающим меня против. Благо, благодаря бессоннице удалось почти во всем разобраться.

Больше не буду никого слушать. 

Прости, но я уже ничего не буду делать. За всё это время я так тебя и не поняла. Точнее мне казалось, что я тебя понимаю временами. Наверное просто казалось.

Брать инициативу в свои руки, строить планы, а потом разочаровываться, мне этого хватило. Конечно с тобой бы может всё было бы и по другому, а если нет. И вобще почему я опять должна прокладывать этот путь.Ты не хочешь, значит тебе это не надо. Если тебе не надо, то значит мне это не нужно.

Знаешь, мне уже нравится сложившияся ситуация и меня всё абсолютно устраивает. Мне глубоко пох как это смотрится со стороны и кто что обо мне думает. "Цель оправдывает средства" не про этот случай.

Моё преимущество в том, что я почти не врала. Поэтому я чувствую себя замечательно.

Я упускаю счастье??? Ну и ладно, счастья не так много, пусть достается другим, а я обойдусь...

Я устала думать, продумывать, анализировать твоё поведение.

У меня слишком много запланировано на апрель-май, чтобы зацикливаться по новому.

Я просто ничего не буду делать.

P.S. Просто ты знаешь, что всё в твоих руках.

 Выходные могли бы быть очень хорошими. Однако всё вышло разумеется не так как хотелось.

Когда был январь я планировала пойти 03.04. на чайф, но за неимением единомышленников и из-за дорогих билетов эта идея была отвергнута.

В этот день собиралась приехать Алёна, собиралась с ней гулять, даже думала сходить с ней на футбол, но она передумала и сдала билеты.

Завтра должен был приехать Лёха и вечером полигон/полынь. Но Лёха тоже сдал билеты и не приедет.

В итоге сегодня вполне обычная встреча с Максимом и КО в СПБ, в которое даже не хочется идти при такой погоде.

А завтра к тёте на дэрэ, а насчет полыни даже не знаю, как-то сразу идти расхотелось, хотя я с агетировала пойти Толю. 

А уже как-то настроения нет, ничего не хочется...

Вчера купила телефон, вполне себе милый, сижу вбиваю номера и над половиной думаю, нужны или они мне.

Вот такое вот УГ.

Есть определенные люди, к которым ты очень хорошо относишься. И когда их долго не видишь, то начинается ломка. Или видишь их на протяжении допустим суток, а потом, когда прощаешься становиться так плохо, так хочется увидеть до невыносимости. Когда постоянно думаешь, где же они сейчас, что же они делают.

Короче у меня ломка, мне плохо. И такое ощущение, что я всё время топчусь на одном месте и никак не двигаюсь дальше.

Весь день пытаюсь на работе заняться работой, которой просто куча, а всё никак, на что-то отвлекаюсь, думаю не о том, о чем надо, третья кружка кофе так и не помогает сосредоточиться…

Моя родная красная веточка.

Я ездила по этому маршруту 4 года. Я помню перегон каждой станции.

А как мы любили поезд "красная стрела", смотрю фотки в нете и сердце щемит.

Утром шквал смсок всё ли в порядке. Непроходящие звонки, в связи с перегрузом сети. Да и попросту страх, страх за жизнь своих близких, страх за свою жизнь.

Не знаю как теперь ездить мимо парка культуры и лубянки. Когда проезжаю мимо автозаводской всегда вспоминаю взрыв февраля 2004, а тут моя милая, любимая ветка...

Анина мама работает в метро, в этот день утром была её смена...она сидит на южке, всего этого не видела...меня просто поразила подробность как она рассказала о том, что после взрыва лежит труп, а у него звонит телефон...=(((

Сегодня мне приснится шредер. Второй день выбираем эту "одну из самых важных" вещей в офисе.

Я считаю что в трех комнатах можно обойтись вполне и одним шредером. Ан нет, надо выбрать и купить ещё один. И главное а бы что нельзя...чтобы уровень секретности был достойный, скрепки, диски и пластиковые карточки жевал и всё такое...

Мне кажется я мужа буду выбирать по меньшим критериям, дурдом вобщем...

Стоило бы написать  большой подробный пост о втором футболе, но я хочу спать, да и эмоций гораздо больше, чем могу передать.

День был крайне насыщенный, встреча с Максом и надей, в кои то веки трезвые посиделки в СПБ) А потом коньяк на вернадке) Ам-ам) Бутылка на двоих это слишком) Но зато было весело) Отдельная тема Леша и цветы, непьющий Вася, болеющий за спартак. 

Весёлое метро, типо разные коридоры, хотя смысла я так и не поняла, типо чтобы не подрались. Благо коньяк давал в голову, поэтому всё мероприятие УГ не казалось. Какой-то странный чувак рядом, с которым я впринципе проговорила весь матч. А ещё запах, специфический запах. Фаера так не пахнут, сигареты тоже. Не знаю, что за запах, но запах мерзкий, так теперь для меня пахнет футбол. 

Потеряли Лешу, причем сразу, выяснилось, что его просто не пустили на С8, а с телефоном у него проблемы. Нашли его на южке.Васю нашли около памятника, отобрала у него билет) Зачем правда не знаю.

Устала. Часа в 2 звонил Вадим спрашивал, что я делаю вечером, на ответ я иду на футбол, изумлялся мол как же так, дееевушки идут на футбол) 

Короче вывод: если идти ещё раз, то обязательно пить и много, кстати в отличие от прошлого года я не замерзла, ну потому что утеплилась) Да и вобще красочно конечно, но некоторые "порядки" раздражали.

Фраза вечера (моя): "Да что бы я...да на футбол....ну конечно ещё схожу..."
 

Не факт, что ещё схожу, правда)

Хорошее настроение. Вчера шикарные FPG, большое количество знакомых, а самое главное я выговорилась. И мне реально легче, я не зря так ждала этого "выхода в свет". 

Спасибо Сереже, который мне оказал колосальную психологическую помощь, и водке, которая помогла мне выплеснуть всё накопившееся.

Теперь я знаю точно, что всё будет хорошо) А уж кто что подумает по этому поводу будет неважно, совсем неважно)

Ээээ, ну как бы разумеется всё не слава Богу, разболелись зубы, отпросилась с работы, и так в итоге и не попала к врачу. Пойду завтра утром.

Настроение дерьмо. Ну это как бы мягко сказано. Завтра FPG, надеюсь общество вернет меня к жизни. Тем более знакомых идет предостаточно, хоть кому-то, да я изолью свою душу) В воскресенье флипов не будет, зато футбол. Думаю если с погодой не подфартит, то это будет последний поход в моей жизни на подобное мероприятие. Вася зазывает на спартаковскую трибуну, но как-то не впечатляют меня эти "распрекрасные" фанаты, тем более у нас "приличная" компания из меня, Ани и Лёши

Ах, да, вчера ходили на Алису в стране чудес. Вполне себе прилично и мило) В понедельник хочу на "О чем говорят мужчины", да здравствует акция в МДМ, где по понедельникам и средам все сеансы по 120 рэ, так что если фильм не понравится, то деньги не жалко отдать)

Ну субственна всё, главное решить проблему с зубами, перестать ходить в таком состоянии ничегонехотения и всё будет просто распрекрасно.

P.S. Восьмомартовские цветы засохли(

Кстати у меня всегда депресняк в начале марта, так что всякие глупые оправдания искать бессмысленно.

 Что принёс этот прекрасный праздник. Самор собой лишний выходной, лично мне головную боль и куча поздравлений в контакте и смски от незнакомых номеров. Розовую клавиатуру, букет роз, коробку конфет ну и всё наверное. 

Грустно мне сейчас очень. Всё как-то опять я себя наверное неправильно веду, опять что-то наверняка думают плохое. Может паранойя, а может и правда. Достало так всё ужасно, и так тяжело, всё сама, сама, сама...где же поддержка, ну хоть в женский праздник...

Стоит мне порадоваться, что со мной та или иная вещь не происходит, как она тут же начинает происходить.

Радовалась, что у меня нет ни на что аллергии - теперь весной я чихаю.

Радовалась своим зубам - теперь у меня жуткий парадонтоз.

Никогда не страдала фобиями, но тут начали происходить со мной жуткие вещи. Я начала бояться эскалатора. Причем именно на парке победы. 

Где-то в середине декабря я там не очень удачно подскользнулась, присела так этак на две ступеньки вниз, никто подняться не помог, а нога заболела. 

С тех пор этот эскалатор стал внушать страх, стоять на нем мне страшно, ноги подкашиваются и кружится голова, идти конечно не лучше, но по крайней мере подбадриваю себя тем, что это скоро закончится.

Вчера я стояла, когда ехали на верх. Он остановился. Охватила паника. Минуты через две тронулись, ноги всё равно тряслись.

А сегодня утром когда спускалась вниз передо мной подскльзнулся парень, но он в отличие от меня быстро сориентировался и поднявшись таким же быстрым шагом побежал.

Я не знаю вобщем что со мной. Бояться какого-то эскалатора глупо. Но с другой стороны меня не покидает ощущение, что из-за его огромности можно застрять где-то на середине и не выбраться...

"Фобия (от др.-греч. φόβος, fobos — «страх») — иррациональный неконтролируемый страх, устойчивые проявления различных страхов. Фобиями называют также иррациональные отношения неприязни, неприятия и ненависти к чему-либо — страх как эмоция в этом случае присутствует в завуалированной форме.

В психиатрии фобией принято называть патологически повышенное проявление реакции страха на тот или иной раздражитель..."(с)

 

Очередные планы. Как я всё хочу.

Первый весенний месяц обещает быть насыенным, а весну больше, чем в этом году я не ждала никогда.

Основные грядущие события:

01.03 -Дэрэ Серёги Матыгина (уже подготовили ему с Аней творческий подарок)

06.03 - Сольник Ильи Орлова. Замечательнейший исполнитель, открыла его недавно, знакомых, слушающих его нет, так что чувствую придется идти в одиночестве. Но зато надеюсь на теплую домашнюю атмосферу концерта.

07.03. -Дэрэ Сереги Холодкова. По этому поводу, пропускаю чартову дюжину. Потеря небольшая но ради Чижа и ДДТ туда стоило бы сходить.

08.03. -  МЖД, хотя как то за праздник его считаю не особо.

12.03. - F.P.G. Вобще узнала только на этих выходных, что они будут. Стоит обязательно пойти, т.к. нравятся они мне сравнительно недавно и надоесть ещё никак не успели)

14.03. - Футбол/Флип. На футбол была давняя договеренность с Аней, немного расстроилась, что его поставили 14, а не 13, ну да ладно. Я жажду зрелищности) А флип, это флип...ммм...их прекрасный блондинистый вокалист много стоит. Надеюсь футбол начнется не оч поздно, так что к флипам я успею заранее.

19.03. - Ололо! Спб. На один день всего под девизом к Жене на дэрэ. Уже взяли билеты. Вобще просто хотела приехать на выходные в феврале безо всях там отпрашиваний с работы, но не получается по деньгам и по времени(

21.03. - Скромная встреча 20-летия в кругу родственников, а вечером поход на Тараканчиков. Возможно поход на тараканчиков придется отменить, дабы не обижать родственников, но надеюсь этого не случится.

27.03. - Питие с друзьями по случаю "юбилея", которое чувствуется затянется до 28. А может быть и нет. Всё будет зависеть от моего тогдашнего настроения и компании)

29.03. - дэрэ Тети, ну какбы может оно и перенесется на какие-то выходные, но в любом случае поздравить надо будет. 

вот как-то всё примерно так. Надеюсь всё будет. Конец февраля обещает тоже быть насыенным, всякие там четырехдневные выходные и всё такое))

Зима, закончись ты наконец! Как же хочется тепла...

Чай малиновый гринфилд в пакетиках. Моя любимая синяя кружка и капелька воспоминаний о лете, о июне. Это всё чап, это всё запах, это моя отменная память на запахи. Чорт. Я бы остановила время и всю жизнь бы прожила в июне 2009...

Счастье существовало))

Мне совсем совсем не обидно. Правда. Ну подумаешь. Не сочли нужным. Ну это второй случай за последние 2 месяца. Эх....и именно, когда мне это так нужно и именно те, от кого меньше всего ожидаешь.

Вот и картинка в тему. Эх...если бы только не доверяли...а тут вон ещё как...

Снилось как я собираю вещи на нашествие, причем не всё по быстрому (как всегда), а так размеренно, всё аккуратненько складываю. Как закупаюсь в магазине всякими сухими продуктами. И то, что спешу в Сокольники покупать фаера))) Новая своя палатка и всё такое. А потом я где-то забываю рюкзак...

Эх, лето хочу! Ну или хотя бы весну, очень холодная, длинная, тяжелая зима(