-Я хочу поделиться с тобой настоящей нежностью!
-А что, нежность еще и сублимированной бывает?
Весь день сегодня провела на кухне, не заметила даже как стемнело. Обожаю это место! Самое любимое после моего закутка ^^ И я полноправно считаю себя на кухне хозяйкой! ибо мамы дома практически нет и вся готовка на моих хрупких плечах
А еще я получаю чистый кайф от готовки! только после нее не люблю мыть полуду, сковородки так особенно И что самое удивительное, так это то, что моя стряпня нравится не только мне, но и всем обитателям нашей квартиры ^^
Когда-то жаловалась, что мне сны не снятся...Так вот, получите\распишитесь госпожа Evans Tsubaki (да это я ^^)
Каждую ночь мини-фильм, хоть пиши сценарии да снимай! -_- Не знаю, радоваться или плакать. Просто иногда получаю от этого удовольствие, а иногда такое снится, что утром становится как-то не по себе от тех мыслей, что это все часть меня.Но ты уже большая девочка, тебе просто нужно вбить в свою голову, что это всего лишь сон.
И все же...Все же я хочу,чтобы хотя бы один сон сбылся именно так, как снилось
Времени катострофически ни на что не хватает! И мнея это бесит-бесит-бесит! Пусть будет холодно на улице - вот тогда я дома засяду и никто меня от компа не отклеит! Тогда точно посмотрю часть того, что должна посмотреть, и прочитаю всю скачанную мангу. Ну и помелочам продумаю предстоящий косплей.
И все же поражаюсь, как быстро летит время. Что бы сделать такого, чтобы его приостановить?...
На улице снег, много снега, много белого снега! Я улыбаюсь как дурочка, каждый раз выглядывая в окно. Так долго ждала и вот наконец! Уже который день без перерыва, хлопьями - все как я люблююю!
Еще 6 дней и кончится малина -_- Опять просыпаться в 7 утра, опять сумки таскать тяжелые.
Ксо, я забыла про конкурсную работу по правоведению -_- Если в течение 6 дней я не накатаю 20 страниц бреда, ко мне явится смерть в лице исторички которую я терпеть не могу больше чем тех, кто называет аниме мультфильмами
[534x294]
Была сегодня на кладбище у деда. 5 лет уже прошло, почти. А я все не верю, как маленькая...Плакала...Тихо, но горько, а слезы замерзали колючими кристалликами на щеках и ресницах. Тяжело прежить потерю близкого человека.
Ты повзрослела. И поумнела. И погрустнела.
Обычная лесенка из трех ступенек.
Я снова живу музыкой. Батарейка стала садиться в два раза быстрее чем обычно. Зато ходить по заснеженным улицам, улыбаться случаным прохожим и ездить в маршрутках стало веселее.
Несколько заметок для самой себя : хочу стать открытой, хочу завести новые знакомства, хочу воплотить в жизнь косплейные планы ^^
[355x480]Продуло шею в электричке -_- Я этому не рада. Типа дополнение к ежедневной боли в некогда сломанной лодыжке? Интересно начинаются каникулы. Будем ждать,что быдет дальше и вообще смогу ли я повернуть завтра голову влево -_-
На календаре с мишками уже 3 января, но...Москва не выглядет праздничной...Елки елками, но после фотографий, привезенных родителями из Германии, я разочарована в нашей столице -_- А ведь еще рождество на носу! О чем люди думают? Чтобы каждый вот такое неудовольствие получал то поездки? да еще и холодно к тому же -_- Нос я точно отморозила сегдня! Возмутительно!!!
Я Н.Е.М.О.Г.У больше видеть сладкое! Уберите коробку швейцарского шоколада из моей комнаты НЕМЕДЛЕННО!!!...
[284x480]Иногда мне хочется писать\говорить\думать о тебе часами, а иногда от одной мысли о тебе меня бросает в дрожь.
Когда я тебя вижу, больше всего мне хочется подойти близко-близко и прижаться к тебе, но вместо этого я резко разворачиваюсь и ухожу в другой коридор, от злости на саму себя стуча каблуками в два раза сильнее обычного.
Когда ты снишься мне, я просыпаюсь со светлой улыбкой, но сны эти причиняют мне боль даже большую, чем ты своим равнодушием.
Я никак не могу заставить себя не думать так много о тебе только потому, что ты не думаешь так много обо мне.
Все это было бы так прекрасно, если бы не было так сложно. Но я обещала себе быть сильной в этом году. И...Я буду,может даже назло тебе...
Жизнь достойна того, чтобы ей улыбались. Почему-то я поняла это только на 17 году жизни. Смысл хмуриться, злиться на кого-то\что-то, если все в твоих руках? Жизнь то твоя, а следовательно и распоряжаешься ей только ты. Пока не станешь действовать, лучше не станет.
Это главное, что я поняла за прошедший год. Один из итогов.
Все будет по другому, правда? Я же верю в это. Я верю в то, что ты будешь улыбаться мне чаще. А я наконец-то пойму тебя. Не всего, но хотя бы немного. Все строится на панимании, ведь так?...
Мир не черно-белый, но палитра в моих руках. Сочетание черного, еблого и красного мне очень по душе.
Французское печенье и горячий чай. Нет, не так. Французское печенье и обжигающий чай. В последнее время пью только такой. Непередаваемые ощущения, когда губы соприкасаются с чашкой. Мазохизм одним словом.
С утра не поверила глазам. Завтра последний день уходящего года. Последний. А новогоднее настроение видимо сбежало на очередную рождественскую распродажу счастья и возвращаться не думает. Хотя бы для меня счастья прихватило немного. Совесть тоже надо иметь.
Итоги года...Хм, не хочется даже думать об этом. Одни ошибки, которые я осознала и о которых вспоминать не хочется:противно. Просто неудачный год. Уходи, ты мне не нужен больше. И не возвращайся больше, постарайся уж. По-человечески ж просят.
Единственный итог или даже вывод, который я для себя сделала. Я буду тебе другом. А дальше думай сам. Уже то, что я нахожусь с тобой рядом, заставляет мое сердце биться в два раза чаще, заставляет улыбаться открыто, а не измученно как обычно...Все зависит только от тебя...
Только сегодня я действительно почувствовала приближение Нового года. Наконец то. Появилось ожидание праздника как в детстве, появилось ожидание какого-то чуда...И если я буду в это чудо верить, то оно будет.
Когда тушила свечу, пролила обжигающий воск себе на пальцы. Первый раз чувствую горячую боль. Случайную боль. Это прекрасно.
С наступающим ^____^
Утро началось с привычного проигрыша Арии, половины плитки горького шоколада с орехами и учебника географии. Завтра как-никак экзамен.
Почему слова заставляют мое сердце колотиться в таком бешеном ритме? Почему, когда я снова и снова воспроизвожу разговор в голове, все повторяется: учащенный пульс, непонятная улыбка...Ведь все это нематериально, призрачно...Странно? Вряд ли. Я всегда такой была.
6 с половиной дней до начала новой жизни. Интересно, а будет ли она отличаться от прошлых новых жизней, которые я то и дело завожу? Вот как начну так и посмотрим.
Забери меня отсюда.
Раньше я думала, что нам не суждено быть вместе, но тень без света не существует так же, как и я без тебя
22 декабря почему-то всегда было особенным для меня. До сих пор понять не могу почему...Да и стоит ли задумываться об этом?...
Я так и не увидела мой снег. Где он? Почему так долго не идет? Неужели ни одно сообщение до него не дошло? Ни один е-мэйл не был прочтен? Где ты?...Я же скучаю! Я же жду! Бу...
Неделя, всего неделя и я наконец-то свободна! Счастью моему не будет предела! Жду-жду-жду!
Что-то внутри меня, глубоко-глубоко, снова хочет романтики.А это новые переживания, новые бессонные ночи, новые глупые стихи, которые через определенный промеуток времени летают, смятые в порыве злости\недовольства\итакдалее, новые рыдания в подушку и ставший уже привычным Волокордин. А почему бы и нет?...Иначе скучно жить...
Кто-то мчался, падая с ног, плыл против теченья, ехал на красный
Просто чтобы сказать что все будет хорошо, что все не напрасно...
Простыла перед сессией. Ксо. Мне это не нравится. Не люблю. Снова чай с лимоном. Много лимона.
Сегодня много думала о прошлом. И настоящем. Надумала много, но конкретно что - забыла. Главное то в чем...В том, что я себя недооценивала и кидалась собой. Теперь не будет такого. Не хочу больше так. Пусть и меня ценят. И уважают. Вот так.
Очень часто мерзнут руки. Не только на улице. Дома тоже. Но кровь не может быть холодной...Значит во всем виновата слишком низкая комнатная температура.
А еще...Скоро, уже совсем скоро кончится этот проклятый год (ударение и на первом и на втором слоге сразу >.< ) Так устала от него. Хорошо что он только раз в четыре года. Иначе я бы замучилась похлеще.
Чай с лимоном, настоящий, такой, как я люблю - много лимона, много заварки и полторы ложки сахара. Никто дома его готовить не научился -_-
Я ждала тебя, нервно кусая ногти,
Я ждала, каблуками топча асфальт.
И обидно, что больно иголками в локти
Колет некогда теплое слово "друзья"
J-rock действует на меня успокаивающе -_- давно не было такого состояния. Мне оно нравится. Пусть остается насовсем. Хотя flёur и Мельница тоже действуют умиротворяюще...
Если ты хочешь тебя с собой возьму я,
Только ты мне свою руку дай.
Сказка, а в ней мы два героя,
Ты слышишь, сердце бьется тук-тук-тук...
Хочу попасть в сказку. Именно попасть, а не сама писать. Если я пишу ее сама, то находиться в ней несколько скучно, так как знаешь все наперед. А вот если бы в чью-нибудь...Это да, было бы классно. Я была бы какой-нибудь мелкой врединой =Ъ
Все больше слушаю японской музыки, она меня успокаивает. Может это потому, что я ни слова не понимаю? ) Не важно, но каждое утро я щелкая в плеере половину композиций чтобы найти ОСТ из Дворецкого или Тетрадки ^___^
Декабрю осталось совсем недолго править, но снегом он радовать не спешит. Что же происходит? Может и правда жадничает? Ну поделись, а?...
Нет ничего. Пусто. Везде.
Брр, опять напала какая-то апатичность. Надоела ты мне, подруга. Кыш-кыш...
На улице определенно холодно! У меня замерзли руки, щеки и нос! Видимо все же придется доставать зимние перчатки из шкафа -_-
Почему я то и дело морщусь от несуществующей боли в виске? Или все же она существует?...Но мне нравится этот жест, нравится тереть указательными пальцами виски и сидеть в кресле, запустив пальцы в волосы.
Странно все это. Хочу отдохнуть.
Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю.
Ничего не вижу, ничего не слышу, я не понимаю...
Не жалей меня - будь жесток,
Мяя кровь томатный сок,
Моя кровь клюквенный морс.
Мне не холодно. Я не боюсь...
Хочу, чтобы скорее кончился этот год, чтобы все сначала, ну или хотя бы с чистого листика тетради в клетку...
Я редко смеюсь, больше хожу с озабоченной мордашкой или злым выражением личика. На кого злюсь, зачем - не знаю сама даже. Но мне почему то это даже...нравится.
Для тебя я красила ногти черным лаком, но он уже высох. Для тебя я каждое утро проводила у зеркала долгие 20 минут, сейчас и 5 не провожу. Для тебя я писала красивые фразы, выдавливала их из глубин своего сознания, а сейчас они сами идут ко мне на руки.
Все же без тебя определенно лучше...
Настроение сейчас - impressed
Никогда, никогда не думала, что музыка может ТАК брать за душу. Меня колотит, но я слушаю, слушаю,слушаю!...
ты где-то рядом,
я чувствую взглядом
скользишь по моим дрожащим губам.
так читай мои мысли как письма...
Уже неделю крутится в голове эта песня. К чему бы? Хотя слова красивые. Может я просто хочу верить в то, что на самом деле так и есть?
Зеленый чай притно обжигает горло, короткие ногти от нечего делать царапают столешницу из ДСП, ноги пинают системник просто так. Пустое времяпровождение, называющееся подготвкой к сессии...
В газетах писали, что ты - идиотка,
Во всем виновата проклятая водка.
Ругаешься матом и песен не пишешь...
Ну, на самом деле во всем виновата я сама....
И ближе чем были, уже невозможно
Именно. Потому что Я так хочу
вся наша жизнь простая формальность