Настроение сейчас - потянет

 ...Это просто кошмар, что со мной творится. 16 числа у меня был ужасный день... Правда он был похож всё-таки на остальные дни, потому я его уже забыла...  но помню только, что день был плохой =( Вечером была паранойя опять, незнаю из-за чего, но плохое настроение... поссорилась с Мозгом, но мы же обе понимали что вспылили и обязательно помиримся. Тем же вечером так и произошло...

Ну а сегодня день был, так скажем, неплохой =) Сегодня была замечательная погода, неплохие уроки, у многих ребят из моего долбоёбского класса настроение тоже сегодня было отличное... Даже ведьма (!) сегодня меня порадовала. Кстати, может это всё из-за тоего красного браслета, поаренного Варей?.... А что, вполне возможно и объяснимо: у неё часто насстроение хорошее, позитиваня энергетика. Вот браслет мне её и передаёт.

Учиться осталось около 8 дней... посмотрим, что будет дальше =)

Очень хочу сменить теемуу!!!! Блин, то ли талант у людей пропал - нету красивых схем оформления и всё тут... а сама я (в отличие от многих XD) не считаю себя великим дизайнером. Да я вообще, по сути, ни коим местом не дизайнер. Хотя искусство, идеи и качество работы могу оценить довольно объективно, чего уж греха таить. Моя тема - отстой, неудобно читать и цвета напрягают, но это лучшее что я пока могу поставить. 

Есть правда вещи, меня напрягающие - надо красить волосы, успеть сделать на завтра историю, и, господи помоги, спроектировать в ближайший месяц дизайн гостиной =(((, по многочисленным просьбам предков...

 

 Дорогой дневник   Уважаемый Блог Блогович!

Вообще-то сегодня обычный день. Не офигенный и не адский. Просто у меня сегодня было необычно хорошее настроение для школы - я с какой-то необъъяснимой радостью шла туда. И, наконец-то, я поняла, что дома мне очень скучно и делать нечего, а в школе - интересно. Даже не хотелось уходить после 7 урока.

Придя домой (кстати, из-за -15ти во всё том же чёрном пуховике), я просто села за компьютер. Мне было всё равно. Честно говоря, это неприятно. В душе пусто. Опять какая-то необъяснимая тревога. Есть один драмматический момент - у меня стойкое чуувство, что у меня нет чувства юмора и старая песня о том, что я урод. Сразу появляется желание просто вести домашний поскудный жалкий образ жизни, не выходить в люди. А ведь я так мечтала об iPode, о том, что кончится мировой кризис, я наконец-то буд стильно одеваться… А зачем всё это?... Мне никогда не изменить черты своего лица. Наврядли я смогу сделать что-нибудь с таким прикусом, как у меня. Мне потребуется много времени, чтобы избавитться от проблем с кожей. Я никогда не изменю цвет своих глаз.. Они тёмные, и в них совершенно нет блеска.. А ведь девушки со светло-голубыми или карие глазами такие симпатичные…

Стоп! Вот я выговорилась. Теперь мне больше нельзя возвращаться к этой теме. Эти комплексы когда-нибудь вынудят меня покончить жизнь самоубийством. Сама понимаю, что с чем только люди на свете и не живут, но тем не менее.. Так велико желание жить не хуже остальных… чтобы и у меня был парень, чтобы и со мной не стыдно было гулять.

 

Сегодня я поссорилась с мамой… У меня были планы, но их, как всегда, обломали… Ненавижу такие моменты. Слёзы и ярость.

 

А вообще изначально, когда только нашло вдохновение написать запись в блог, я у меня была задумка описать, что я думаю об Уггах… честно говоря, противоречиые чувства - с одной стороны, тепло. С другой- ужасно. А ещё в них ходит полгорода... Пожалуй не буду брать их.

 

Надеюсь, завтра будет лучше...

Настроение сейчас - тревога

...вообще это очень странная моя черта - хотя не сомневаюсь, что она присуща половине интернет-юзеров - постоянно нажимать в браузере кнопку "обновить" в надежде, что хоть что-то новое появится на твоей страничке Вконтакте или блоге... а также ещё более ужасная вещь - нервозность по поводу того, что тебе предстоит сделать что-либо, но времени остаётся мало и ты ужасно не хочешь делать это... яркий пример - уроки. Зато какое будет облегчение после того как сделаешь их!... Всё, Рикки. Закрывай google chrome и иди делай уроки!!! Нет, не хочу... Нет, иди делай!!! Надо пересилить себя. А ещё плохо, что в доме совершенно нечего заточить. Если бы лежала плитка шоколада, она грела бы мне душу. Чёрт, какой смысл делать эти уроки?.. просто чтобы не получить на башке. Н е н а в и ж у.

как же всё-таки одежда важна для человека. Я убедилась в этом только сегодня. Меня просто терзала мысль о том, что с похолоданием придётся носить этот отвратительный чёрный пуховик... уломала родителей купить мне куртку... по пути я чувствовала себя ужасно, как будто я вернулась на пару лет назад. А эта куртка... она просто спасла меня. Теперь я чувствую себя лучше. Осталось лишь найти подходящий шарф и шапку. Вообще, одев что-нибудь красивое с твой точки зрения, начинаешь чувствовать себя по-другому. А одев чёрный пуховик с рынка годовой давности и чёрную шапку того же возраста, что-то внутри тебя кричит и плачет...

Мозг сказал, что сегодня ей купили угги... что-то тоже захотелось. А ещё она тоже мечтает о новой куртке... но экономический кризис отразился на нашей жизни сильнее, чем мы думали =(

Ей взбрело в голову пойти работать, всё-таки 16 лет... но мне эта идея показалась немного бредовой.. ну как так - она сроду разве что распространителем косметики и работала. Ну а у меня тоже появилась очередная бредовая идея - продать на барахолке своё пальто а также другие вещи, практически новые и неношеные мной. Уверена, многие девушки будут рады получить одежду дорогого бренда подешевле...

...отсчитываю дни до новогодних каникул. Максимум возможных учебных дней - 12. Скорее всего, осталось учиться 10 дней. Минимум - не определён.

...Начну с того, что его я не видела. Я знала это, я чувствовала. Ну а в принципе день мой прошёл так:
Проснулась утром под музыку Arctic Monkeys (мой звонок), Мозг сообщил мне что скоро выходит... я поспешно приготовилась. В итоге встретились мы у дома Тэса часа в 4. Сели на 30, думали доехать до гипермаркета.. но решили что там нечего делать и поехали до конечной - на Парковый. Высадились там и тут же ужасно замёрзли. Постояв где-то с минуту, сели в 2-ку. Доехали до МЭСИ, где Мозг посмотрел расписание (надо как нам везёт - мы не видели жабу!). По пути туда мы увидели две двойки, идущие друг за другом. Вообще четвёрка сегодня просто преследовала нас... Везде. Даже на Гознаке, где её быть не должно. Это, конечно, очень странно... но ещё интересней тот факт, что нам никакой автобус не приходилось ждать больше двух минут. Вообще был удачный день, если не считать того что я чуть не ебанулась когда заходила в 2-ку. Так вот. После МЭСИ мы поехали Центральный рынок. купили мне там проездной. Поехали на 4ке до Гипера всё-таки. Там посидели в синема-парке. Просто так, отдыхали. После этого поехали, как идиоты, опять на Нагорный, уже в Столицу... не найдя в Тэрранове ничего подходящего, поехали до Варвары, и потом уже закончили свой пусть на Садовом. Вообще, интересная тенденция - у нас все наши запутанные путами пути начинаются НА САДОВОМ и заканчиваются НА САДОВОМ.

Дома, естественно, ничего интересного не было. Разве что мы жутко веселились... Боже, это был самый весёлый вечер за последние несколько месяцев.

Вообще трудно объяснить такое везение сегодня... просто не понятно. Кстати, у меня мой встроенный GPRS Владонавигатор твердит, что мы увидим его в следующий раз. Причём в автобусе. Не знаю.. не верю, хотя он ни разу не ошибался! И ещё интересная мысль - от Гипермаркета мы почему-то сели именно на 4-ку.. всё-таки сели на неё. Хотя ЗАЧЕМ? Мы просто тупо подумали что в это время он заканчивает... и чего мы хотели? Увидеть его?... Господи, как глупо. Если бы мы его ожидали увидеть и не увидели, было бы хреново. Если бы увидели - было бы дважды хреново. Так что дуры мы.... Уже потом сообразили что зря это сделали. Потому решили сходить там в Столицу....

В данный момент я сижу в красной футболке, которую я ненавижу, сзади меня спит Варька. Вот бич. А ещё я вижу Ореховый Стиль ( с черносливом!). Ненавижу его. Когда я наконец обклею полностью эту долбаную конфетную коробочку?....

Я тут поняла одну мысль на собственном опыте... чем больше девушка вы...ется в своём дневнике, тем она глупее... настоящие, чувствующие люди - пишут свои ЭМОЦИИ

Очень хочу высказаться. Но моя интеллигентность не позволяет! XD В другой раз как-нибудь.

Я всегда думала, что это моя отличительная черта - никогда ни о чём не жалеть. Но я жестоко ошиблась. Я с трудом говорю себе: Я ЖАЛЕЮ ОБ ЭТОМ. Да-да... Я жалею о том, что не была полгода на ЛиРу…. Все мои друзья забыли меня. Я жалею о многом, о чём я писала в самом первом дневнике. Сейчас это кажется детской шалостью. Но маленькая дурочка выросла. У неё остались прежние амбиции, те же ценности. Но она стала УМНЕЕ. У неё есть незаменимая вещь - личный опыт. Она пережила многое за эти несколько лет… Получила много информации. Наблюдала за многими людьми. Три неудачных любовных истории. Хотя ставить точку на третьей ещё рано, но всё же… не стоит сейчас об этом вспоминать.
Я понимаю, что есть какая-то уникальная черта во мне. Она есть. Может быть, сочетание несочетаемого?....Короче, девушка-оксюморон =)
Многим моим планам не суждено сбыться. Но есть такие, провал которых страшен. Например, я боюсь, что я не сдам это ЕГЭ на 4-5. Боюсь, что не попаду в колледж из-за того, что не наберётся группа. Боюсь, что потеряю свою родственную душу - подругу. Боюсь, что если я как минимум познакомлюсь лично с НИМ, то я очень сильно разочаруюсь… он может вообще не обратить внимания на меня. Или послать. Или, что ещё хуже, предать.
Жизнь тяжела, это - игра на выживание. Побеждает красивейшая. К сожалению =(

Это цитата сообщения _-Mid-Night-_ Оригинальное сообщение

Ах, Dead Romantick!!!!!! Ты - моё всё, ты моя Жизнь.... моя смерть..... Я тебя люблю настолько же сильно как своих родных... ты мне как сестра... только отличие в том, что мs не осознаём насколько мы любим своих родных, а я осознаю как я тебя люблю...нет, это совсем не то, что подумают многие люди.. это настоящая Дружба. Я подумала - мы с тобой, конечно, лошары, но мы очень любим друг друга и нам наплевать на остальной мир.... Если я потеряю тебя хотя бы как друга, у меня будет ТАААКООЙ  депресняк, что я наверное умру, а если что похуже, так я умру на месте.... Варвара, никогда не забывай меня!!!!!!! Ты - моя жизнь и ты знаешь это!!!!!! Пусть сдохнут все кто нас не любит!!!=)

 

...опять я болела целую неделю. Контакт - зло, ненавижу его... Но ничего не могу сделать, затягивает =(
Надеюсь только на завтрашнюю встречу с Мозгом, что мы пойдём, наконец, в город - как-никак, целую неделю сидеть дома - это не шуточки! Но, по-любому мы завтра увидим это говнюка. Да-да, я даже не сомневаюсь... если учитывать сколько раз мы его видели каждый раз когда гуляли... Мне наплевать что думает он. Мне абсолютно наплевать.... нет. Мне не наплевать. Я, сумасшедший подросток, всё ещё надеюсь на хоть какой-то шанс знакомства... глупая. Что же делает "любовь" с мудрым, разумным (но в то же время независимым, сильным, немного безбашенным) человеком? ... Он управляет мной. Стоит только ему появиться в моём сознании, как я тут же забываю обо всём... скорее бы его забыть. Забыть всю боль, что он причинил мне.

...Боже мой. Он не достоин такой чести занимать целый абзац моего блога.

В общем, суббота не многообещающая, но всё-таки хоть какая-то расслабуха должна быть)

P.S. Жаба!!! Я тебя ненавижу!!!

..Это уже мой третий дневник на ЛиРу... но я взрослею, меняюсь и каждый раз мой дневник становится всё менее банальным... Пусть же этот будет единственный. Не хочу и не стремлюсь сделать его популярным... зачем мне этот популизм?.... Должен быть блог и для личных мыслей.