Помни что жизнь прекрасна !
И не думай,а делай, просто делай.
то что тебе хочется больше всего.
[300x225]

Бывают дни,когда ты невероятно далеко от того, что хочешь и от того,что тебя радует и наверное кажется счастьем или может даже им является.

Бывают дни,когда сложно понять или ты ведешь себя по-уе**нски или в твоем окружении подобрались только самые редкостные пидоры.

В мире все до невероятности сходится и стоит лишь подумать о чем-то, как это начинает воплощаться в людях вокруг тебя - поэтому о своей последней идее я даже не хочу говорить в слух.

2 фильма : Интуиция

Я оказывается уже о нем слышала, и давным-давно хотела посмотреть. Не знаю,как насчет,знаков судьбы,я не очень-то их умею-хочу читать,но в одном мне довелось убедиться самой : жизнь постоянно подкидывает нам шансы и ситуации,но главное условие это не планировать,не думать головой,не анализировать и каждую секунду быть в мире вокруг тебя,при достаточном погружении в такую жизнь время практически перестает существовать,но ты необъяснимым образом чувствуешь каждую его секунду .

Вики,Кристина,Барселона

Одна не знает сама чего хочет и как правильно сказал,кто-то в самом фильме, так никогда не остановиться и ничего не найдет.
Другая боится в действительности хоть что-то изменить в своей жизни,а главное в себе.
Мне ближе даже сумасшедшая Мария-Елена,но она не могла бы существовать в другом месте или в другом окружении.
Меня завораживают эти южные типажи : испанки,итальянки. Они однобоки в своих проявлениях,но умеют выражаться и выливаться до конца,у них это все кажется естественным.

Но совершенно очевидно,что даже свобода и смелость не гарантируют счастье.

Мне в последнее время безумно претят всяческие правила и даже не правила,а можно сказать схемы,законы психологии,все что обоснованно,все что работает,все что правильно и не правильно,все что можно просчитать,все стереотипы.Эти абсолютно верные и тупые шаблоны поведения...мужчина охотник,мужчина завоеватель,он должен делать первый шаг....нет дружбы между женщинами и мужчинами....девушка должна уважать себя,быть недоступной...ревнует значит любит....измену нельзя прощать...если кто-то говорит о своих чувствах открыто-наверняка лжет или лицемерит....добряк = слабак

Меня иногда невероятно удивляет людская тупость и непроходимость,желание показывать из себя что-то,вместо того,что-бы быть самими собой и главное страхи,тысячи абсолютно смешных и нелепых страхов.


И да,знаете,я теперь ругаюсь матом и пью водку(как громко звучит не правда ли ?), ВАМ это не нравится,а мне на это положить (и меня нисколько не смущает тот факт,что класть то мне особо и нечего )

[480x480]

[300x400]
Моя мама,просто чудо,подарила мне обложку для загранки,а на ней нарисован Париж и Эйфелева башня и смешной пудель в берете с багетом,все это "Для будущих путешествий" - сказала.

А я стала очень спокойной и наверное почти счастливой.

Чего то не хватает еще немного,это где-то здесь в настоящем.
Я не знаю как описать,наверное,знаменитого итальянского "я кажется научилась по-настоящему жить" и наслаждения чем то земным и конкретным

Голову забивают всякие забавности типа:мехенди,татуировок,старых детских фоток,немного философии,итальянских фильмов и французского радио,прекрасных черных глаз,иногда голубых, и длинных ресниц,нежных воспоминаний,стоптанных конверсов,дешевых авиабилетов в далекие Германию и Испанию и почти близкие Калининград и Питер,домашнего глинтвейна,хлопьев самого свежего белого снега и невероятной пасты с базиликом и майораном...и чего-то еще, совсем уже невыразимого...

Мир,да, он вокруг,но я не то что-бы в нем,немного скучаю по сумасшедшим проделкам и диким пляскам,это тоже были части моей свободы. а я,оказывается,милая даже просто когда молчу и скромно улыбаюсь,может даже милее,чем обычно.

"Тебя можно полюбить за родинку между третьим и четвертым пальцами,вот здесь, на ладони"

Я невероятно хочу рассказать тебе то что на душе,но не могу и надеюсь,лишь,на то что ты как всегда просто это почувствуешь.
Я люблю тебя и знаю,что опять "сходится".

Ricordati di essere felice - Помни,что надо быть счастливой. А мне и напоминать не нужно..

[261x368]
А совсем недавно я поняла одну вещь.
Любить можно за все что угодно,любить можно любых даже самых убогих и дурацких,если мы чувствуем,что у другого есть способность к любви;
И это нельзя узнать,продумать или как то просчитать,просто иногда возможно ощутить НАСКОЛЬКО человек может любить.
Прошу отметить что здесь речь идет не о подделках под любовь,не о страсти,а именно о любви,которая я все равно уверена,что всегда взаимна,кто бы что там не говорил.
Ты знаешь,а я сейчас четко вижу,что на самом деле с ******** у нас и не было никакой любви.Самое интересное,что почувствовала я это очень скоро,где-то месяц на третий,но не поверила,убедила себя что-ли,даже не знаю..
Я тогда первый раз испытала к нему раздражение,не обиду,не досаду,а именно раздражение,которое нельзя испытать к человеку,которого любишь,которое вернулось через пол-года,но с двойной куда более разрушительной силой,чем в декабре.

И все было не так.
Нет,я его не разлюбила,а просто никогда на самом деле ничего такого и не было.
Хотя и быть могло,ведь в самом начале мы оба ощущали этот интерес и было банально хорошо вместе,но наверное не были еще готовы...слишком много недоговоренностей,слишком много страха,недоверия и маленьких обманьчиков и лукавств, да и просто даже неспособность на тот момент,другое мироощущение что-ли...
А я почему то знаю,что когда любишь этого всего нет, это и не нужно .
Если хотя бы один из двоих,действительно, умеет любить
У любви так много проявлений и она практически материальна,ее можно
почувствовать,попробовать на вкус,и она может быть только такой-счастливой!

Меня немного нет в настоящем.
Я убредаю иногда в воспоминания прошлых чувств,но что поделать их то вон сколько,а я всего одна :)

Скоро,очень скоро все совсем-совсем изменится,.а прошлое - осталось в прошлом...


(продолжение следует......)

Повезет же тому в кого я смогу влюбиться... :)

как радостно,когда еще один кусочек мозаики вдруг приходится к месту,для этого иногда нужно как-то слишком много думать и ждать,хотя он чаще всего известен еще с самого начала.
у тебя как по маслу и это замечательно,главное как и дальше слушай себя.
книги читать не хочется,стихи не пишутся давно,да ты знаешь и понимаешь почему,так же как и я .
фильмы...нет. не все.альмодовар возможно,давай даже вместе?? еще есть,не знаю кто режиссер : беспокойная Анна,красиво снят,хочу увидеть
учиться не получается.
забивать на все, что не так-выходит.
планы - есть :аллилуйа!
новая идея,куда поехать на подольше кстати появилась.
голову многое занимает ненужного часто,ты права,но будем учиться отсеивать.
Так то все круто.и очень непонятно,а от этого возможно еще круче,потому что неожиданней )
я хожу по дому в большой теплой кофте и уже все-таки извозила чернилами,так что видимо так и не отдам :)

А еще мне нужно нормальные сережки,проколоть хрящик и татуировку на ноге.

Обычно мы расстраиваемся от того что , что-то идет не так как хочется нам,что планы нарушаются,а люди не соответствуют нашим идеалам и ожиданиям.
Я по своему жизненному опыту могу сказать,что так как хочется не идет НИКОГДА !!
все равно всегда все выходит по-другому.
мне хочется разного в разное время и я почти никогда не довольна тем что есть,потому что это не то что мне нужно,как кажется,даже в мелочах

Да,и сейчас то, что мне на самом деле хотелось совсем-совсем не клеится

Но!
Сейчас я могу:

*уезжать за тридевять земель,ко всем чертям (деньги бы еще были)) и мне не будет жаль
*искать выход своим реализациям в чем угодно : писать,танцевать,фоткать,брать интервью,вязать,петь дурацкими голосами,бренчать на гитаре и дуть в губную гармошку,готовить свою милионную пасту,рисовать пальцами ног - у меня куча времени
*разгрести старые фотки,записи,шкаф с одеждой - выкинуть ненужное,старое,не по размеру совсем,неинтересное и навести порядок (хотя это все равно не надолго)
*вникнуть в учебный процесс и понять наконец на кого я учусь и чего я хочу дальше,финишь то близок
*НЕ любить весь мир и НЕ ждать,что мир ответит мне взаимность на мою любовь;любить лишь немногих,но зато куда качественнее
*не ходить по таким гостям,куда обычно плетутся не за приятным общением,а за поиском очередных приключений именно на то самое место
*узнать новых людей или по новому старых
*не идеализировать людей,но и не разочаровываться в них таким образом,просто потому что люди-это люди,никто не идеален,некоторые не идеальны в большей степени
*быть свободной и распущеной,быть страшной и глупой,быть хамливой и занудной,и уж простите,но пусть идут на *** все кто имеет хоть что-то против

Мои планы пошли не по плану и все планы закончились планом не очень.
Ничего не планировать,ничего не надумывать,ни к чему не готовиться,не строить догадки - вот то что мне нужно,ну и ще важное не бояться,ничего.

Если я это когда-нибудь опять забуду,напомните мне , обязательно !!!

Юлечка,главное не опоздай,не опоздай главное...

Пора двигаться дальше. вот я и дверей передо мной много,только все они закрыты или вобще наглухо заколочены . поэтому я не двигаюсь,а просто стою.
может быть повернуть назад,может где-то какой-то важный поворот я проворонила или посидеть еще здесь или постучаться еще раз.
Мой виртуальный мир съедает половину суток,выдуманный мной вторую.А что вы еще хотите от человека который сидит на месте?
вязать что-ли начать....это вобще дорога к отмиранию и вымиранию

[700x525]

Тянется в грустные песенки и мысли. Это обман,я знаю. Реальная жизнь другая совсем. А я и живу ее. И вобще я молодец.
Но вот затягивает все равно в песенки и самообманы иногда. Так что вот :

В руки твои умру, в руки твои опять,
Не долетевший Икар.
Да, не хватило сил, да, не туда просила,
Что-нибудь, кроме гитар.

Кто показал тебе звезды утром?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой.
Я, я всегда буду за тебя.
Нет, не отпущу.

Десять минут любви, десять минут тепла,
Вот и какой-то пустяк.
Били по тормозам, я по твоим глазам
Видела, что-то не так.

Кто показал тебе звезды утром?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой.
Я, я всегда буду за тебя.
Нет, не отпущу.

Сколько уже прошло, сколько еще пройдет,
Мне без тебя тяжело.
Просто давай дружить, в губы давай дружить,
Я буду твоим НЛО.

Кто показал тебе звезды утром?
Кто научил тебя видеть ночью?
Кто, если не я?
Я, я всегда буду за тобой.
Я, я всегда буду за тебя.
Нет, не отпущу.

[

* * *

Ты плачешь - не видет никто, а я, я комка из стeкла, дypа.
Ты так откpовенно любишь, я, я так безнадeжно попала.
Мы, мы шепчем дpyг дpyгy секpеты, мы всe понимаем, и только этого мало.

Cтpанно, опять не хватило воли. И я множy окypки, ты пишешь повесть


[вагон,ночь,секреты нашептанные,и несказанные но ясно-понятные,боязливые поцелуи,как так кровати две,а мы занимаем лишь 1/4,не хватает воли остановиться,а я кажется знаю уже,но не верю,точно,дура]

* * *
До свиданья, мой любимый город
Я почти попала
В хроники твои
Ожиданье - самый скучный повод
Как же я устала
Думать за двоих...

Ах,песня сотрясает !!! Я прямо вижу то где я ее пела и что тогда чувствовала
[вокзал,такой родной и свободный ветер,я всматриваюсь в это небо и дышу еще дышу им,еще немного и все,мы уедем,да пока,все,едем,едем!! остается что-то незаменимое на перроне...жаль
еще раз мой город,еще раз и не заплакать,я здесь в каждом переулке,на широких проспектах,я бегаю по паркам и пугаю голубей,мы греем руки дыханием,ветер в наших волосах,шапки потеряны,но мы не ждем ничего,на двоих надо всего чуть-чуть
я люблю...]

* * *
а девушка пьяна,
уже который день,
по уши влюблена
в чужие прелести.
зеленая волна
накрыла ее тень,
размыла поцелуй,
что помнят челюсти.


кого-то ждет вокзал,
кого-то ждут домой,
ее никто не ждет,
не хочет ее тело-а-а!
не проще ли сказать,
ей проще быть немой,
когда он убредет.
а девушка созрела

* * *
И отнять тебя y всех, но знаю точно: так не надо.
Двеpь откpыла, воздyх cлепленный моpозом,
Осчастливев набиpала твои цифpы - бесполезно, всё напpасно.

Эти сyтки, пpомежyтки для меня же невозможны.
Ради шyтки поцелyй меня в висок, но остоpожно.
Угадай меня, но знай, что на доpогах бyдет скользко.
Я же в кольцах и с понтами и на левой тpи мозоли.

Беда с тобою, со мною, с доpогами, с небом,
И снегом, с желанием, в тyмбочке ОМ!.
Рyмба, pyмба, pyмба голяком и сплошняком.
Да по венам я пyстила своё чyвство, обнаглела.
Пожалела бы себя, как любила же тебя.

Удиви меня звонками поздней ночью не в кваpтиpy

* * *
А я девочка с плеером,
С веером вечером не ходи.
Да ты не такой как все, и не любишь дискотеки.
Я не буду тебя спасать,
Догонять, вспоминать, целовать.
Меньше всего нужны мне твои comeback'и...

* * *
Её звали мечтой,
Он хотел убежать,
Да не сумел.
И звонили звонки
Через все позвонки,
Да так он хотел


* * *
Моё сознание несётся
Ракетой в сторону солнца
Меня не стоит бояться
В меня не стоит влюбляться
Ты очень милый парень
Но таких как я больше нету
Давай договоримся

Будь со мной
* * *
Дурачок, он ничего не понимает
Корабли имеют сердце и возможность выбирать
И погибая улыбаться

Мы с тобой еще немного и взорвёмся

Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь-загоняюсь как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим

[Зима,а что же ты,ты то что ?? снег,снег,телефон молчит и ждет еще чего-то,снег-снег в твоих волосах,взгляд равнодушней,забота прозрачней,остановил губами,мне бы сейчас быть взрослей-рассудительней,но я спрошу-ты промолчишь]

* * *
Алле! Я девочка - скандал, девочка-воздух.
Мое Kenzo - сандал, наш с тобою birthday
По мне, девочке - звезде, не скучали сестры.
Много выше, но все такие же звезды.

Свесив, болтали ботинками,
Взвесив, Читать далее...

Я становлюсь здесь уже постоянным пользователем )

И почему нас раздражает в людях,которые нам безразличны те вещи,которые в объектах влюбленности умиляли бы,ну или хотя бы просто не замечались

Почему "химия" не работает со всеми,ну или хотя бы с каждым вторым,почему сердце выскакивает из груди часто о самых неподходящих и даже как бы недостойных,наверное ?

Нашла старую тетрадку : в школе меня не интересовала алгебра, я пыталась уложить свои мысли в строчки .
Твоей фиолетовой ручкой : Но на каждую ночку приходит утро
(сильные руки )/(руки тяжелые )/Руки родные не отпускай
Сердце мое ну будь же мудро
И зря ничего не обещай

Я талантливо ТРАЧУ время )

[700x525]

Неповоротливо и медленно тянется время в ЭТОЙ зиме...

я учу венскую конвенцию на английском и жду когда минуты убыстрятся.

я умею ТАК любить,ты себе и не представляешь...

От судьбы не уйдешь.



уже минут десять в телефонной трубке дребезжит кто-то уже совсем ненужный,но нисколько в этом невиноватый...он может быть любым,хорошим или плохим,таким как я хочу или как я не хочу,но просто не судьба.и никто ничего не может изменить,даже если бы захотел
[699x522]

Кем я могу еще быть,если не самой собой ? Какой я могу быть,если не такой какая я есть ?

Я такая.... просто МегаКлассная !!
Как бы там ни))Кто-бы там ни)) Что-бы там ни))

Я очень счастливая. Я счасливой и буду.Ведь это зависит только от меня.Вот так.
[700x525]

[299x448]
Философ сегодня : о ложном понятии духовности. можно делать все что угодно,все что считается высокодуховным в нашем обществе,можно заниматься искусством,читать умные книги,посвящать себя религии и Богу,можно ходить в театры,можно делать все что угодно,но все это не будет духовной пищей для вас,не будет правильным образом жизни,и уж тем более не сделает вас счастливыми.Нет ничего хорошего во всех этих вещах,в постоянных тусовках,в погружении в контркультуру если все это только способ уйти от реальности,уйти от себя,от своих настоящих желаний и стремлений. - Но ведь что угодно может стать уходом от чего то реального и настоящего общение с людьми,с друзьями (он назвал это - тусовки),музыка,чтение книг,любое хобби,работа. Что же тогда по-вашему мнению является правильным,настоящим??? - Хотите от меня ответа,не дождетесь !

Да,все это ясно как божий день и давно известно. Конечно ответа нет,потому что для каждого хорошо что-то свое,но только если ты знаешь...
Чего ты на самом деле хочешь ? Если ты уверен что хочешь именно этого,если это не просто обман себя.

Я люблю людей.Люблю в разных их проявлениях,я просто таки счастлива осознавать что все они разные и прекрасно непохожие друг на друга,я люблю искренние и сильные человеческие эмоции и чувства,я считаю что мир до нескончаемости богать прекрасными людьми,а я не видела и трети этих замечательных существ.Да, люди разные : я имею ввиду не плохие и хорошие,а каждый человек и плох и в то же время хорош,но безусловно в каждом ЕСТЬ это хорошее.
Да,я считаю что самые прекрасные моменты моей жизни связаны именно с людьми,с радостью от общения с ними,с подаренными друг другу эмоциями,теплотой,энергиями.
Но моя беда и парадокс в том, что именно с людьми мне сложнее всего.
Наверное так всегда сложнее всего то,что тебе больше всего хочется.
Итак,размышляя над тем чего же на самом деле я хочу,стараюсь быть наиболее честной - да самое первое это живые люди,как об этом было сказанно раньше,ну и да конечно та самая большаяичистая. :)
А потом и путешествия и танцы и языки и все что душе угодно,любая творческая реализация. Хочется что-бы стало яснее мне с профессией,чем бы я хотела заниматься,что бы я хотела делать профессионально.?.

Иногда мы хотим чего -то конкретного,именно этого человека,эту ситуацию,этого отношения и отношений,эту вещь и т.д. Делай что ты хочешь...что ж... иногда я делаю что-то и это не получается и я бросаю это начинаю искать то что пойдет само.иногда я делаю что-то и не получается,но я продолжаю и получаю то что хочу,а потом оказывается,что и не этого совсем я желала,а сил затрачено о-го-го,иногда я делаю что-то и не получается,но я продолжаю делать и достигаю своего,и это плюс ко всему оказывается совсем мое.Иногда я делаю что то и не получается,но я продолжаю и все равно ничего не выходит.Иногда я делаю что-то и не получается,но я продолжаю .... продолжаю до сих пор и не знаю получится или нет и не знаю даже,узнаю ли когда-то.

Что и когда хорошо и уместно,наверное главное опять же слушать себя и слышать.
Но я временами боюсь,а не ошибаюсь ли я,надо ли мне на самом деле то или это,а не прошибу ли я лоб,а вовсе не стену через которую хочу пройти,вдруг я что-то делаю не так.
У меня много маленьких страшилок и пугалок в голове,иногда,когда я одна,они превращаются в огромных монстров и даже убеждают меня в своей реальности и взаправдошности.
Я,наверное.хочу какую-то дурацкую схему,делай так и так - получишь то и то.
И действительно эта фраза про меня : voglio una vita spericolata
voglio una vita come quelli del film. Vasco
Я хочу жизнь лишенную страхов.Я хочу жинь как из фильма.

Да мне хочется того,что не существует в реальности.

Да я уже почти готова идти за своим "ХОЧУ" и вполне вероятно набивать шишки,много шишек и иногда,а может и часто чувстврвать самую настоящую боль.
(не смотря на то, что путь наименьшего сопротивления т.е просто плаванье по течению,как я это называю,и как это есть по факту очень привлекателен и просто как ни посмотри хорош сам по-себе)

Я открыла свой дневник!!
Для этого мной было удалено всего-лишь несколько фотографий,и пара имен были заменены на звездочки ***.
В принципе теперь любой из знакомых,который знает мой ник может меня найти здесь,но только при наличии особого желания.
Я не стала оставлять где-либо прямую ссылку на свой дневник,потому что не собираюсь фильтровать то что я здесь пишу,либо выбирать выражения.
Поэтому никаких тайн и далее :)
Все равно в первую очередь мои записи для тебя,моя дорогая подруга !
И для меня !

Я болела,точнее я уже переболела,после замечательной тур(дур)базы,о которой, однако, я здесь писать не буду.
Когда я болела,я начала смотреть телесериалы и у меня не работал интернет,и первое и второе на мой взгляд,было ужасным.
Я почти не думала,когда болела,это странно,потому что времени у меня свободного была куча.Хотя одна мысль меня все-таки посещала,эта мысль говорила мне что я все-таки какая то мегаклассная.вот так просто и незамысловато.
Я первый раз сходила во "взрослую больницу" и завела там себе карточку,а еще научилась получать электронные талоны в автомате,он прикольный,но им почти никто никто не пользуется,потому что в больницы в основном ходят бабушки,а они с такими штуками не дружат.у меня конечно тоже не все прошло гладко,потому что автомат зажевал первые два моих талона,но потом я справилась.можешь мной гордиться :)
Потом я выздоровела и пришла в универ.
Еще я один раз работала,т.е занималась с девочкой итальянским и мне кажется у меня получилось совсем не плохо и преподавать это даже как-бы интересно.
Я сходила в новый книжный в центре и даже звонила тебе,хотела назначить там встречу,но телефон не работал,ну и книжный оказался не то что-бы супер.Я как раньше медленно плавала между книжными полками и трогала корешки книг,иногда что то выхватывала и начинала читать аннотацию или просто последнюю страницу,но так в итоге ничего и не купила.но зато у меня по-крайней мере возникло желание что-то почитать,там была книга про Копенгаген,ну в смысле действие происходило в Копенгагене и книга про жизнь итальянской эмигрантки и еще Чтец,но его я хочу прочитать на итальянском.Потом я долго сидела на корточках в отделе учебной литературы и обнималась с самоучителями испанского и португальского,да когда-нибудь и до вас у меня дойдут руки.
А сегодня я смотрела выступление русского народного ансамбля и думала,что русские классные и то что классно,что мы русские.вот.
Потом я пошла по магазинам.Точнее сказать я пошла в ближайшие магазины(потому что ехать мне было лень) т.е. в пх искать себе пуховик и зимнюю обувь,ну и за одним зимнее платье и зимний жилет,а в итоге просто шляться и тратить в пустую время потому что так я в итоге ничего и не купила.
Где-то в магазинных коридорах я встретила,а точнее просто увидела своих школьных знакомых (ага,тех самых которым я уже пол-года пытаюсь всучить обратно их же собственные вещи,одолженные мной)
Знакомые были даже слишком для такого места как пх хорошо одеты и на контрасте дули из горла что-то типа стрельца и равномерно покачиваясь тянулись к эскалатору.Я давно не была в пх и отвыкла от таких зарисовок,поэтому подумала,что это пиздец.да вот так и подумала.(ты наверное уже надо мной смеешься,но дальше будет лучше)
Так как мы были довольно далеко друг от друга,я решила что не буду подходить и совершать акт приветствия и свернула в очередной магазин гордая и довольная своим решением.
Уже в этом магазине,я поймала себя на том что вот уже минут пятнадцать стою у зеркала и усиленно причесываюсь и вобще слишком критично рассматриваю свой внешний вид.(Видимо надеясь на повторную встречу с этими или какими-нибудь еще знакомыми) После этой мысли я поняла,что я это тоже пиздец.причем в какой-то неизлечимой форме. (все теперь можно смеяться с удвоенной силой)
Я обошла очень много магазинов и устала.Поэтому я спустилась вниз и купила итальянскую мороженку.(видимо что-бы мое больное горло издавало еще более зечные звуки.В общем ave мне,за идею! )
Потом позвонил филипп и что-то очень хотел мне рассказать и при этом встретиться.Так как уже было темно и страшно я решила принять его предложение.ну да вот так.
Дома из долгожданного интернета я узнала,что в фэйсбуке мне много пишут летние итальяхи.мне стало приятно и захотелось в Италию,так увидеться,по-итальянски поговорить,попеть песни с ними,поцеловаться,да и вобще опять в эту мою любимую атмосферу и обстановку,побродить,погулять,поесть любимую пасту и прошутто,девчонок увидеть живьем.

А вобще,у меня много планов и желаний,я хочу что-бы лето зря не пропало и хочу в штаты,но для этого мне сначала надо заработать много денег на билет и все остальное здесь,а еще до этого позвонить папе.а это все не просто,не знаю даже что сложнее сейчас будет.но я надеюсь что я как-нибудь и что-нибудь.
Я хочу на танцы и жду когда у них начнется новый набор на бачату.Я изучила массу направлений и поняла что хочу танцевать именно ее.
Хочу много тусовок и веселостей.С этим пока тааак.......
Хочу учить все то что мне хочется выучить,языки там и все остальное,здесь тоже руки пока не доходят.
Я выявила двух своих главных врагов это - лень и уныние.надо бороться и я буду стараться.
А еще звони по-чаще.Мне очень приятно.Я тебя люблю.


[700x525]

Когда встречаются два человека и один нравится другому,что делает этот другой?
Тут есть два наиболее ярко выраженных варианта:проявить свою симпатию открыто, и идти за своими чувствами. Либо возможен вариант второй : скрыть свои чувства от человека,что бы не напугать его, не торопить события, не напороться, не сделать никому больно в конце концов.
Большинство моих знакомых выбирают вариант №2.
А многие вообще не воспринимают людей которым нравятся первым, а предпочитают завоевывать свою любовь,добиваться.
Я всегда относила себя о второй группе заносоводителей, которые все скрывают ото всех и даже от самих себя иногда и прячут свои чувства. Так безопаснее.
Тем более мой жизненный опыт всегда мне пел во все мои уши – так правильнее.

Но... сейчас вдруг я начинаю понимать, что возможно ВСЕГДА просто ошибалась и что лучше искренне показать, что ты чувствуешь и сразу понять чувствуешь ли ты взаимно. Все «несозревшие» в этом случае не в счет, в конце концов все это только их проблемы: «я боялся что это окажется не настоящая любовь», «я боялся влюбиться в тебя» - мне этого не нужно, как я сейчас понимаю... да бывает всякое, я и сама тормозила не один раз с «правильным» выбором, но я не виню себя, если я не чувствую любви я ее НЕ чувствую – поэтому надо идти дальше. Да,я знаю что иногда бывает «уже поздно», но может быть это только к лучшему ???who knows..

Я не давно спросила у одного своего знакомого: как ты думаешь говорить правду хорошо??
Ответ гениален : хорошо! Но глупо))

Я не знаю что же может быть правильным из всего этого в конечном итоге.
Я не люблю признаний в любви от людей которые меня совсем не знают,я не переношу крепких привязанностей и при всем этом проповедую честность в чувствах!
За свою искренность я уже умудрилась получить по голове и мне кажется что это только начало...
А что вы предпочитаете любить любовью или валять дурака ???

Я кажется очень многое понимаю,я знаю в чем смысл этой жизни,я знаю что мешает жить.
Каждый из нас-и в этом я уверена рождается что-бы быть счастливым,но счастье у каждого свое,поэтому и смысл весь в том что бы делать то и быть с теми кто делает тебя счастливым.главная проблема человека в том что он боится,боится часто и многого,боится даже того без чего сам жить не может.
Мне тоже иногда страшно,я иногда совершенно не верю в себя,иногда я тону в своих мыслях,которые стаей слетаются в мою голову и не дают спокойно спать,дышать,жить.
Я учусь не бояться своего страха каждый день,каждый день идет борьба и не всегда в ней побеждаю я.
но я все равно говорю,как тем летом на пляже, год тому назад :Io non ho paura. Я не боюсь.
с того лета я стала намного сильней и немного счастливее.
все еще будет,столько всего уже есть .

Я на сердечной ноте опять с моими итальянскими,я почему то верю в еще одну встречу,я знаю что она будет теплой.

Mojet bit ne to vremya...
Mojet bit ne to mesto...
Mojet bit ne te chyvstva...

Mojet bit ne ti ???

Я где-то по улицам хожу и улыбаюсь...дождись меня :)