"грёбаное желание быть чем-то особенным"

доволен? крут. надеюсь, и в наше время люди способны умереть от мук душевных. это болезнь. это. "кажется, я чем-то болен" - "кем-то?" - "да, Юль. ошибка по Фрейду".
это не физически. не от того можно бежать в плюс пять полгорода в одной футболке, выслушивая жалость прохожих. не от того можно два года не носить шапок и варежек, пока руки не начинают болеть. спасибо за жалость. не от того бред в голове, возможно, горячность и руки, содрогающиеся сами по себе. как это назвать? стишок. перешёл не стишок. больной гадкий бред. как я здесь оказался. ах, извини. ты же, как всегда, говорила. "я жалок. я её недостоин".
готов был клясться. "это не она, я клянусь". зачем? только мне видится в ней кто-то другой.
а знаешь, я совсем не помню теорем Герона и Фалеса. я помню стихи, не относящиеся к школьной программе. "зачем тебе этот мусор?". это моё.
глупые. мечтают разузнать моё прошлое. я кажусь им таким интересным? вот скажи мне, какое же дело, что за слово в моей тетради? да, целый "листик". пожалуй, это должно быть чем-то важным, ты думаешь? быть может. просто я узнаю, сколько раз это слово поместится на трёх тетрадных листах.
тысяча сто восемьдесят.
таков мой приговор. но тебе не узнать, как и всем им. пускай размышляют, а лучше уйдут, как я от них?
сегодня он спрашивал. он не задал того, что обещал неделю назад. опять какая-то глупость. ты держишь что-то внутри? подумай, понравится мне твой вопрос?
смешно. забавная перемена. секудны - и голос на три тона ниже и тише. "делай что хочешь. не смей трогать память о нём". молчание - снова ложь.
а пару часов назад я был счастлив? скрывал свою слабость от всех. вам не понять? банально.
я не считаю, что вам это нужно знать. что ей, что тебе, и нет, я уже давно не общался с ней. ты же видишь. я снова её отогнал, сказав некрасивое в сторону глупой.
руки рвутся наверх. это часть судорог, или как там. почему я так жалок.
лишь бы снова не спутаться в именах. тетради ведь больше не служат. только слово, которое на даёт им покоя. но вам не понять.
"голод. третьи сутки холод".
"ты и я - всё что я хочу. ты - всё что я".
"там солнца нет и неба нет".
зря рассказал свою мечту. наверное, не сбудется, наверное, никогда не было суждено.
я жалок. я её недостоин.
я вернулся к ним на пару часов. чтобы вновь хлопнуть дверью. они не видят, а мне всё равно. круче сказать "голова/жар", чем полдня пояснять, насколько я глуп. им не понять? не дано.
как я не знаю ничего о них теперь. меня с ними больше нет.
только тот, кто иногда открывает дверь.
я вам дам всё что нужно. всё что могу. всё что вы требуете. не просите меня о любви. мы приторны мне. я не верю в вас.
не просите меня об искренности. мне никогда не добиться её же от вас. мне просто приелось.
я отдам всё что должен. я не ваш. вы не подходите мне.
привет, потолок. мы давно не общались. может быть, завтра?

"никому не говори"

у меня есть ангел-хранитель.
у него есть имя.
и когда я уже не выдерживаю, хоть в последнее время всё так хорошо,
когда я закрываю глаза и говорю себе что-нибудь вроде "ну почему", "за что всё так, а не иначе", "заберите меня отсюда", "помогите мне кто-нибудь",
это имя всплывает в памяти случайно, не я его выбрал, не я захотел, чтобы именно этот человек защищал меня,
просто это имя приходит в голову из ниоткуда, и только оно может привести в чувство.
как будто я совсем беспомощный, прячусь за спину кого-нибудь постарше. бегу кому-то плакаться. ребёнок ещё.

никто и понятия не имеет и представить не может, кто это.

великолепно.

я не соврал на осень, и получил всё, о чём можно мечтать.

холодно жутко, но на то свои причины. хотя порой это даже не замечается, когда голова полна счастьем.
в мире есть дом, в котором я не прописан, в котором я не живу, но в который мне всегда радостно возвращаться. и сегодня тоже.
это достойно отдельного упоминания.

они так предсказуемы.
жизнь делится на периоды - школа, высшее образование, работа и пр., и на границе между одним и другим непривычно; находясь в одном, не представляешь себе жизни без него, а потом - трудно вспомнить, что же это было, и как это могло занимать всю жизнь. как я после музыкальной школы.
захотелось туда вернуться, а когда прожёг там год жизни, понял, что зря.
сейчас они, как я тогда, просто не могут отпустить этот период.
идиоты. конечно, они ничего не теряют.

кхм.. все легче делится на 6, чем на 5, кроме огромного дивана в том доме. непривычно. теперь даже совсем незачем задумываться об этом, и наверное, кроме меня никто и не задумывается. я тоже скоро перестану. всё хорошо.

но. неужели вся история уже закончилась? нас правда ничего больше не связывает - это не ошибка?
непривычно. (?)

"чуть больше недели до"

уже как-то тошно; страшно представлять, что там будет, болезненно думать, что это могло быть последнее спокойное лето в моей жизни. хотя..

слишком самонадеянно подошёл к началу, многие слова беру назад. как обычно.

надеюсь, занятость приведёт мозги в порядок, к которому я привык - под постоянную нервозность и рисунки легче идут, и мысли попоэтичнее, и музыка красивее слышится.

"будет ли это важно через год" .. посмотрим.
я нашёл компромисс с временем. я не требую его лечения, оно оставляет меня в покое. я клянусь увидеть тебя.


p.s.: бери трубку. говори "привет.."

"о той, в ком я узнал кого-то"

я увидел достаточно, спасибо, удачи.
ты даришь ей мои мечты, например. никто из нас не значил столько.
к слову, ты знаешь, и всегда знала, что меня это взбесит.
например, ты сама не менее собственница, чем я, уж я-то помню. но нарушать свои правила для других у тебя вошло в привычку.

займи моё место, а? попробуй. конечно. закрывай глаза и представляй:

фотограф никогда не запечатлевает на фотографиях себя; он часто не остаётся в памяти и нет никаких свидетельств его существования. его просто с вами никогда не было.
фотограф - идеальная жертва. он будет всегда рядом, одержимый своим желание запечатлеть и оставить каждый момент; а о нём самом никто никогда не позаботится - зачем? все довольны тем, как есть.всем хватает вида улыбающихся себя и незачем заморачиваться кем-то забытым, который за годы и годы засветился совершенно случайно на паре кадров..
почему-то я привязан и обречён привязываться к глубоко самовлюблённым, они не то чтобы эгоистичны, просто не замечают никого вокруг и, по идее, всегда всем довольны, им достаточно любить себя и они слишком любят себя, чтобы успевать отвечать кому-либо взаимностью.) хахах, давайте вычислим, кто от этого терпит больше.

они никогда не отвечают на фразу "забери меня с собой", как будто я не всерьёз, как будто они не знают, как я тут гроблюсь.

на тех фотографиях я увидел достаточно.
я приготовился к переменам.

p.s.: констатация факта: я деградировал. вдохновееение, вызови его во мне, пока я не разучился сочинять..

"собственничество, недоверчивость, замкнутость"

столько раз ведь убеждался сам и пытался вдолбить окружающим, что меня нельзя оставлять в одиночестве. ведь всякое негативное чувство обостряется до предела; собственничество, недоверчивость и замкнутость накаляются добела. ну-ну, никто же не выполняет своих обещаний, а в какой-то момент опять начинаешь верить, что все лгут и никому ты не нужен.

жалко делиться с кем-либо чем-либо. я не люблю особо делиться любимой музыкой, например - у всех свои ассоциации, и всегда обидно, когда кто-то думает о чём-то другом, слушая любимые звуки. я ненавижу делиться людьми. даже рассказывать кому-то о ком-то, даже пересказывать события, связанные с кем-то - это только моё, и не дай бог.. это о собственничестве.

при первой встрече после долгой разлуки боишься больше всего, что кто-то изменится. неважно, в какую сторону, ты всё равно будешь мало знать об этом человеке; какие бы события не произошли - они произошли без тебя. и, главное, после мыслей "ты никому не нужен" при их запасе воспоминаний, в который ты не вписываешься, простить их невозможно. это о недоверчивости.

всё чаще, закрывая глаза, опять прокручиваю в голове несуществующие разговоры, что-нибудь, что хотелось бы кому-нибудь сказать, что-нибудь, что хотелось бы когда-нибудь сделать. такое ведь никогда не приводит ни к чему хорошему. так невозможно о чём-то забыть и от чего-то отвлечься - это замкнутое пространство собственных воспоминаний. это о замкнутости.

поэтому я ненавижу каникулы.
у меня в жизни всё совпало, что никто не считает нужным лишний раз обо мне вспомнить.
наверное, это как-то меня характеризует.

p.s.: и вот опять мания растягивать мысль на километры портит всё.
p.s.: а ещё, кстати, я ненавижу неожиданные сообщения. опыт - это всегда предвещает что-то плохое и дрожь в руках и страх увидеть давно знакомое имя на экране.
p.s.: когда-нибудь возьму себя в руки и снова начну со слова "привет", подожди ещё чуть-чуть.

"привет, лето"

а я почти и забыл связь с этим именем, здорово.)
весь этот год был похож на лето. одно длинное непрекращающееся лето. потому что все остальное прошло мимо быстро, незаметно, незначительно, серо, неинтересно. я слушаю ту же песню, что и прошлым летомм.  о господи, я слушаю ее уже целый год! не может быть..
а они все почти не изменились, должен сказать. чуть/чуть. 
и пора распрощаться с Каем на три месяца. и наступит пора лживых фраз. во-первых, "не дам тебе скучать", о да. 
за этот год много попрошу. потому что столько вложил себя. вообще даа самых ужасных учебных года в жизни, ясно. спасибо. я не помню, как было раньше, но так дерьмово точно не было никогда. зато я запомнил один момент. буквально единственный кадр когда снег только-только растаял - и я нашел свое любимое время года. это когда снег внезапно растаял, было не жарко и не холодно, земля будто была покрыта пеплом. и небывалая тишина. именно тишина запомнилась. 
я всегда просил только тишины, ясно! никаких издевок, сочувствий, участия, равнодушия, разговоров, а просто тишины. и отсутствия тех фраз, от которых хочется избавиться навсегда. но самостоятельно ужэ не удастся. 
"ну день "страдать". ну два. но три - это ужэ вы""оны которые ты выставляешь на плказуху"
"упади на меня потолок"
"спасибо что никогда не слушаешь"
"ты на меня плевал. мне тоже плевать"
"сбей меня тридцатитонный грузовик"
"надежду мне приходилось обманывать"
"наебали тебя. не нравится? ну и вали!"

СДОХНИ

нашел тут на свою голову. а после единственного утра без будильника я уже не могу заснуть. что будет летом ? хахаха

"привет, утро"

этот дневник - уже что-то невообразимое; кто-нибудь, дайте мне лекартво от мании постоянно переписывать одно и то же. у меня уже голова разваливается на куски, когда я все это перечитываю, это похоже на те гипнотичнские книжки, где говорится, как бросить курить - там один и тот же текст крутится на все 37793118948 страниц, и весь прикол только в монотонной долбёжке одной и той же мысли.
"я тебя забуду"
"я переболел"
"мне уже легче"
"я привык жить дальше"
"я живу дальше"
тогда почему у меня нет других тем для разговора?
^ ^  
   
"привет, ненависть"

скажи мне, я так отвратителен? я настолько недостойный ужасный пустой как пробка человек, что можно настолько меня ненавидеть и просто издеваться, просто плевать, просто оставлять меня одного, просто..
хах. никто не обязан быть. рядом. никто не должен мне ничего и не от кого требовать. у всех есть кто-то. меня нет ни у кого. хахах.
/закрыл глаза руками/
вам незачем видеть меня.
я сам себя ненавижу сильнее вас всех, успокойтесь.
уймись уже.

"привет, память"

понесло. хахахах. нет, возможно, это просто я как всегда все усложняю, завязывая людей в этот круговорот, переплетая вас друг с другом, но вы же тоже когда-то были связаны.. мысль про телефонные звонки среди ночи будят в памяти такие слова.. тихие.. знаешь, как в фильмах - они звучат словно сквозь телефонную трубку, так тихо и будто бы издалека..
телефон валяется на асфалье, полуразбитый, и это - последний звонок, который он примет.
"знаешь, у меня дома в лифте кто-то смешно проставил номера этажей.. 8 за 4, 10 за 8, а 10-й - Рай. а я все хочу посмотреть, как там.." хах, просил, как всегда, взять меня с собой. "если доживём" и.. а каждую заметку нашего общего знакомого мне можно прямо копировать и хоть в свой дневник - видимо, издеваешься ты над всеми одинаково, тот же осадок, те же мысли, только знает он пока что меньше. скоро сладковато-горький вкус сменится тошнотворным., только скажи, пожалуйста.. почему ему ты подарила год, а мне каких-то сраных два месяца?

"рассказывали друг другу сказки"

вспомнив, что вёл записи где-то ещё, заставил себя на пару минут застыть, забыв обо всём остальном, кроме собственно мысли "как я мог это упустить и почему вспомнил только сейчас?". получил ещё одну ночь, в течении которой можно было бы /и следовало бы/ выспаться. а на следующий день забыл, что должен был сделать. я не поверю, если это назовут рассеянностью, или забывчивостью - это нормальные провалы в памяти или то, что я всё-таки стёр, хотя и сожалею сейчас. и вот - один на один с замкнутым пространством, где-то в нём хранится часть моих воспоминаний. не помню, когда и что там записано, и нужно ли искать эту часть? я не помню, где оставил её, даже сколько собственно дней записано там, и хочу ли я вспоминать досконально, что из того более-менее счастливого времени я успел забыть? ведь не зря всё потерялось.
сколько же всего я постоянно храню. каждую мысль пытаюсь как минимум зафиксировать, а каждое мало-мальски важное воспоминание - увековечить в рисунках, записях, фотографиях, более редких диктофонных плёнках. я всегда старался оставлять всё, что дорого - прожитые дни, серии каких-то аниме (!) из далёкого детства, когда ещё не было Интернета, записаны в кратких пересказах в блокноте. тетради с рисунками. СТОПКИ ЭТИХ ГРЁБАНЫХ ТЕТРАДЕЙ. одинаково бездарных и идентичных. сборнички стихов и текстов песен, причём записанных от руки. стихи одной знакомой, переписанные из её блокнота. хранятся до сих пор - она себя узнает в этих строчках?

искомое. полстраницы. отрывок. несколько жалких строчек.
..чтобы так резко забыть, зачем я здесь и откуда. этого хватило.
а ведь до последнего надеялся, что выбросил именно эту тетрадь или хотя бы страницу.

"первое - что?"

давно не было так обидно, собственно, без повода, по крайней мере этот повод не выражается никакими нормальными человеческими словами или я просто не знаю, откуда это чувство.
собирайся с мыслями. держи себя в руках. не теряйся. не тяни руки к свету. не отгорождайся. не включай музыку так громко. не мечтай на яву. не болей всем этим. осталось ещё немного..

".. они говорят, я стал беспокойным; чуть не забыл -
они мне сказали (ты будешь смеяться), что я ненормальный,
что я все придумал: метро, поцелуи,
а тебя деже нет - не существует,
что я сам каждой ночью меняю почерк,
и пишу себе в письмах, что меня кто-то хочет.."


да нет, не может быть, чтобы она не знала моей новой мечты, не отметила где-нибудь у себя в голове, что я уже чем-то живу, уже смог чем-то заменить ее сны. наверняка уже поставила галочку в строке "ожил". не знаешь же ничего.. просто заменил тебя подделкой. даже сам еще не верю, что из этого что-то получится. он мне не нужен; мне просто хочется думать, что я не безнадёжен.) пусть. разрешу ей замечать что-то. главное - не следует им знать, кто на самом деле мне снится. просто бессмысленно.

-

- наорал. странно, что ты со мной разговариваешь. здорово, что не принимаешь близко к сердцу. удивительно, что всё-таки понимаешь и не злишься.

- не стоит твоих нервов.
- знаешь.. /впервые в жизни/ из-за них всех хочу перейти в другую школу.
- отмучайся.. всего пару лет
- просто когда все напоминает.. и всё лучшее, что здесь было, только раздражает. и в общем-то ненависть к ним даже перевешивает привязанность к тебе.

-


и последним ударом за тот день было увидеть твои слезы. хотя следовало сказать что-нибудь прямо тогда. или нет.? ты ведь не хотела бы, чтобы кто-нибудь заметил? а что происходит вообще? я застреваю где-то в слегка отстающем от событий времени, и пусть всё происходит сравнительно медленно - я отстаю от реальности. естественно. отвращение. суета, шум, не плохой в общем день - какая разница, что двое сегодня уже повсхлипывали, а один поднял на кого-то руку. смех и вдруг.. сразу как-то безразлично. вокруг столько народу, за окном мелькает ночная Москва, Киря отправлен нахуй за какую-то мелочь, послан очередной взгляд в сторону Кая, потом в голове только полузабытые уже события, включено на громкость боли в голове "мы похоронены на невском проспекте", плевать на всеобщее настроение, и что-то нужно сказать или сделать. а уже опускаются руки.. всего лишь закрыть глаза. к чёрту покатился ожидаемый и сравнительно счастливый день. через пару минут до меня дойдет, что ты уже в порядке. а осадок в виде "что я творю" останется. загруз из разряда "как всё бесполезно". глубокий вздох, чьи-то имена на стёклах, очередной раз "мир мимо".

- можно просьбу? передайте пожалуйста. Каю.
- сказать ему, от кого это?
- да.

иначе какой во мне смысл.

- ты будешь меня презирать?
- за что это?
- я надеюсь.
весь день на расстоянии вытянутой руки до мечты, пары шагов до новых снов, полуметра до обрыва и всего одного движения до твоих слез. сотня световых лет до сил заговорить.

просто докажите мне, что эти расстояния можно преодолеть и остаться живым..)

23 апреля.

"выразил.."

когда попытался сделать какой-то мельчайший шаг к своему возвращению в нормальную спокойную жизнь - скажи пожалуйста, какого черта нужно было, образно выражаясь, хватать меня за руку и бросать обратно туда, откуда я так рвался вырваться, а?
мне не нужны твои десять раз передуманные переписанные развернутые красивые обдуманные надуманные ненастоящие неинтересные неграмотные извинения, черт тебя, я только что разобрали, зачем, скажи, за что нужно начинать все сначала, вновь идти по тому же сценарию - боль моя-боль твоя-твоя больше (?!)-жалейте же! все сто тебе нужно - в очередной раз выслушать слова сочувствия, опять сделать вид жертвы и снова вернться к ней, плевать ты хотела на наши чувства, почему ты не можешь перестать извиняться и возненавидеть меня наконец?

.просто.
.взяла.
.и.
.обесценила.
.все.
.мои.
.слова.
.все.
.чем.
.я.
.жил.
.все.
.что.
.про.
.меня.
.знал.
.все о чем я думал неделями.
.просто взяла.
.и перечеркнула за один день.
.огромным выразительным шрифтом.
.красивыми словами.
.улыбаясь за полчаса до этого.
.захотела разрушить мой маленький сон.


я же не просил многого.. я хотел сказать то, что нужно было, чтобы доказать себе же, что я ничего не стою.. зачем снова нужно.. чтобы я опять ненавидел тебя за то, что тебе все простят, примут, будут любить.. потому что тебя всегда прощают за мои ошибки. и что теперь изменится? мне осточертело бегать между дневниками; потому что не хочу показывать ему/ей/им как все на самом деле. потому что меня досталось в одном месте видеть сборище одних и тех же текстов мыслей, которые надо выкачивать из себя, чтобы не отравиться. и я не верю, что хоть кто-то смог бы быть рядом со мной, зная половину моих мыслей. никто бы не захотел.
настолько я себя ненавижу.

"тишина"

я по-настоящему хочу только тишины. чтобы не слышать ее смех. разговоры с другими; как она произносит их имена, ее голос. улыбка в голосе. не хочу слышать, как чьи-то пальцы выстукивают сообщение на клавиатуре о том, что я должен вернуться. я знаю это сам; это труднее чем кажется. чтобы перестали смеяться эти люди вокруг; Кай, видя мои попытки завести разговор. я назвал его Каем; повезет, если он когда-нибудь узнает, почему. хочу не слышать звона в ушах, когда кто-то снова говорит про ошибки. мои. ее. наши. как было бы просто..



и я никогда не прощу сам себя.
за то, сколько раз верил.
за то, что теперь не способен верить.
за то, что улыбаюсь при виде Кая, не заслуживая этого.
за то, что боюсь тебя потерять.
за то, что порвал цепочку с кулоном дружбы, пытаясь себя задушить. (прости, что соврал)
и за то, что сейчас это пишу. чтобы опять нагрузить кого-то. чтобы не идти глотать таблетку цитрамона, а вылить все на клаву.

не читай; не думай; не вспоминай.

"надуманно ли"

моё мнение в кои-то веки тронуло кого-то кроме меня, а именно маму. и тут получил тот же самый ответ "ты не умеешь общаться с людьми; страшно представить твоё будущее; ты всегда ищешь проблемы в окружающих; будь проще и к тебе потянутся". когда доебут, простите, что мне не нужен эластичный материал, образно выражаясь? эта чёртова фраза вытягивает из меня всё терпение, и всё это отношение тоже, в общем. после событий энной давности я тысячу раз подумаю, прежде чем доверять людям. мне всё чаще кажется, что общество людей мне в тягость. почему нельзя просто понять, что люди бывают разные ---> кому-то не радостно от перспективы улыбаться людям, которым хочется поотрывать головы; не хочется улыбаться, когда всё хуёво; не горит желание что-либо рассказывать; проще говоря - "да пошло оно всё к чёрту, тишина и одиночество меня устраивают больше, чем ваши лживые морды; как вам ещё объяснить, что мне и не нужно общество рядом?". можете начать закатывать глаза и строчить в коменты фразу "переходный возраст". мне уже стало плевать и на мнения. я просто устал от однообразия, узкомыслия и не желания понять, что кого-то тошнит от всего вокруг. хочу, вообще-то, перейти в другую школу, честно. задолбали эти люди. просто задолбали. и я не обязан никому доверять, ясно. если я больше не вижу настоящих людей вокруг.

"иди и умри"

- вот! вот видишь, ты опять винишь других. сейчас ты всего лишь капризный ребенок.
стоит тебе повести себя иначе, и люди к тебе потянутся. но в конце ты все должен испортить своим ребячеством.
прекрати делить мир на две части. и взгляни на него другими глазами.
ты сразу же говоришь нет, даже не попробовав. ты даже не стараешься сделать это.
ты просто бросаешься красивыми словами даже не пытаясь разобраться в чем либо.
и если у тебя все так плохо, то уди уже и умри.
раздражает.

- мне нахрен не нужно, чтобы ко мне тянулись - так понятно? я не делю на две части - есть Я и Они, и нам неплохо живется поотдельности. умереть я, извини уж, не имею права. так что если раздражает.. вали.)

"а права нет"

не имею права умереть, потому что этого она и добивалась. значит по определению я должен прожить дольше. и ещё потому что пообещал не сдаваться. и ещё потому что единственный человек, который мог меня убить, умер ещё раньше при энных обстоятельствах. и ещё потому что я буду делать всё назло. и ещё потому что собираюсь ткнуть из всех мордой в грязь, когда добьюсь в жизни всего.
и ещё потому что я по определению должен остаться.

"а сейчас ты просто не хочешь смириться"

..с тем, что я тебя послал.

"отдельное спасибо"

Персонажу последних дней за рисунки; давно уже забыл, как надо рисовать. ты это не читаешь.

"не смог вовремя ожить"

я привык, что мне не о чем рассказывать. начало сказки стёрлось, финал выдран, смят и выброшен. казалось, будет новая глава, однако руки опускаются сделать что-либо вообще. вместе с доверием у меня забрали хорошие воспоминания. рисунки. сны. сказки. мне ещё долго не захочется привлекать новых персонажей, я во всех буду видеть подставу. пересчитываю упущенные дни. прекрасно помню все даты и могу точно сказать, сколько был счастлив, сколько видел кошмары, сколько рисунков в день оставлял, сколько времени был доверчивым идиотом. зачем-то переписывал и сохранял истории сообщений. перечитывал, учил наизусть. теперь я при всём желании не забуду людей, к которым себя привязал, даже если им я никто. а так кажется всё чаще и чаще. с переменами в их жизнях меня медленно вытолкнут - именно меня. естественный отбор не прощает тех, кто замыкается в собственных сказках и упрямо смотрит сквозь реальность. мечты меня не спасают - я тихо иду ко дну. истерики всё чаще, пусть я никому их не покажу в реальной жизни. я чувствую себя лишним рядом с реальными людьми, у которых теперь всё есть. не все продолжили жить, но остальные пытаются карабкаться. а я единственный, кто сделал вид, что ничего не случилось. так хотелось, а вышло наоборот.

"собственничество заиграло?"

пойми, когда с каждым днём остаётся всё меньше тех, кому ты дорог, хочется цепляться из последних сил, и ты тут - один из самых главных связующих нитей. не знаю, почему ты мне так всегда нравился. и почему так долго приходилось скрывать, что я и кто на самом деле. хотя, наверное, я всё же это знаю, просто слишком глупо прозвучит.

"остальные встали. и вышли нахуй"

мне не нужно больше, чем мне нужно. я не собираюсь приближать к себе тех, кого считаю мусором. вывод - я ненавижу всех людей кроме нескольких моих родных. вывод номер два - я буду убиваться при потере их, но я буду отгонять от себя всех остальных. заключение - да, странно смотрится, и да, мне говорили уже "боишься одиночества и всех посылаешь". и нет, мне не нужна толпа быдла рядом. мне вполне хватает тех, кому можно безоговорочно доверять.

"я просыпаться не люблю"

смотришь вокруг, а все совершенно другое. снег не раздражает и не лезет в глаза, всего лишь ложится красиво на волосы и куртку, красиво было бы сейчас сказать про идеальные звездочки снежинок на шарфе, но у меня нет ни шарфа, ни шапки, ни даже перчаток - и не было всю зиму; а в идеалах я разочаровался окончательно. такова моя лично природа -я могу восхищаться до безумия, и все же перечислять прото себя все недостатки объекта обожания. или это недавно появившийся факт? знаете, в людях жестко разочаровываешься как минимум раз в жизни. во всех и на всю жизнь. есть такой момент, который явно обязан произойти у каждого в жизни. чтобы легко в дальнейшем было переживать расставания с близкими. надо понимать, что все рано или поздно предают. невозможно читать все их мысли. и кто-то обязательно, глядя вслед, думает, как бы тебя зарыть поглубже. а может, и не один.
а в дальнейшем начинается новая глава. все уже в другом свете: кумиры, воспоминания, друзья, знакомые, музыка, цвета, записи, номера. с добрым утром, это уже новый день.
да. так долго. это была только ночь.

"странно слабый какой-то"

а мне не нравится, когда говорят "успокойся". я такой бестолковый и хилый, что люблю доказывать свою независимость ором и наездами. мне легче голову ей проломить, чем выслушивать, почему я неправильно реагирую на ее предложение и слишком сильно переживаю. держись подальше, знаешь.
еще говорят, что сильные могут прощать, а слабые мстят. а я - кто?
мне говорят, что сильный. конечно, вам не дано мысли читать! может, заткнуться бы? просто я не жалуюсь по сто раз. мне легче. не стоит повторять вслух хотя бы, кто и что. да, мне настолько же трудно. может, в пару раз хуже. так я сваливаю только на тех, кому плевать. кто прочитает, напишет херню какую-нибудь в комент типа ")))" и съебет. я родных стараюсь не грузить.

"инъекцию боли внутревенно"

ничего, прошу, продолжайте любить мой мозг. потому что я привык. каждый день гробясь одними и теми же мыслями, нельзя не привыкнуть к такому милому чувству жара в затылке, к звону в ушах, к дрожащим рукам. эта мысль "где все?". знаешь, как радует в последнее время, когда кто-то очень интересный посылает куда-нибудь? это же чувствуется, как будто ледяная вода расползается от солнечного сплетенья по всему телу! неповторимо! раз в день бы такие встряски - и было бы не пять, а десять изрисованных тетрадей. и музыка была бы громче. и руки были бы рванее. кто бы понял хоть раз..

"вокруг меня одни трупы"

на самом деле, если знать, что человек жив и в зоне досягаемости, все равно всегда будет желание, надежда, иллюзия возможности что-либо улучшить, вернуть, начать заново. если же человека больше нет, то это равносильно обрубленной нити - как ни крути, на ней невозможно повеситься. как бы то ни было, я все равно ненавижу тебя так, будто ты его убила. так фактически и есть. и теперь мне гораздо приятнее думать о вас, как об умерших. не в этом мире, не в этой вселенной - вы просто не существуете. близкий друг, который предал, как неспособен предать худший враг, и когда-то самый дорогой человек, являвшийся инструментом. я до сих пор не способен говорить о вас, как об одной личности. хотя мне перестали сниться сны о нем. мне так и не удалось удалить его номер, вместо этого я просто почти никогда не открываю список контактов. мне легко делать вид, будто я смотрю сквозь тебя. притворство, перерастающее в самоубеждение - мой конек.? пусть меня пока все еще тошнит в твоем присутствии. пусть дышать гораздо тяжелее и разрывает изнутри от желания забыть, что ты уже труп и пролить литр-два твоей крови.

"ненужный рецессивный ген"

в то же время я ясно чувствую живых. люди, которые способны дышать и дарить свое тепло. жаль, что слишком долго общаясь с мертвецами я уже не могу чувствовать себя к месту рядом с живыми. как обычно - лишний.? проблема в неспособности вспомнить, как было раньше - всегда рядом был кто-то, при ком не получалось холодеть. сейчас же не в состоянии изобразить улыбку. я просто не могу находиться рядом с ними, пока не оживу. что мне мешает сейчас?. способность находить самые ледяные мысли. меня разрывает порой от того, что те, на кого я еще надеюсь, никогда не будут относиться ко мне так же. ничего не могу поделать. похоже, многих я против своей воли превращаю в таких же. существующих и неживых. это - каждый, кого я потеряю. близкий когда-то друг. просто из-за моей глупой наивности. сейчас вопрос стоит - "уничтожить или нет?". это он. "счастье в неведении?". я сам отправил его в вечный оффлайн, всего лишь назвав его настоящее имя. Алиса. "я просто не хочу тебя терять". а что с этого ей? и "о, да". это необыкновенный талант отдалять от себя всех, кто близок. являться причиной всех разрушений в своей жизни. и это замкнутый круг.

"мне когда-нибудь будет жалко свою жизнь"

все вокруг, да. мне всё чаще и чаще так кажется. придёт время - и я очень пожалею о том, как прожил "самое счастливое время жизни". у меня была мания - запечатлевать самые счастливые моменты с друзьями - фотки и всё такое. видео. записи. числа, даты, дневники - чтобы не забыть. говорят, со временем вспоминается только хорошее, так не надоело ли вам врать? либо ничего хорошего не было, либо моя память работает наоборот. когда я зашёл в фотоальбом, я увидел самого ненавистного мне человека почти на всех фотографиях. доказательства того, что мы жили. её было больше, чем всех моих друзей вместе взятых - я почему-то разменивал её на всех, но сейчас не могу вспомнить ни одного хорошего момента. какая-то глупость постоянно, да и теперь всё выглядит так, будто её никогда не существовало. я всё стёр. единственный человек, о котором ничего плохого не помню - единственное, что у меня есть. плюс ещё один. потому я просил бы не делать мне больно. и почему-то мне не удаётся чувствовать то, что я хочу. как-то странно получается - хочется, чтобы её не существовало, но я держу перед ней открытую дверь, чтобы её не ударило.

"меня ничто не держит.?"

мне бы хотелось, чтобы ты так и не узнал кто я. просто начать нужно было с этого, а не с августа, который меня сломал. почему-то думается, что мы бы поняли друг друга лучше. наверное, вернуть что-то уже поздно. это очень жаль..

"пей валерьянку"

плюс мне надоело просыпаться в первую очередь чувствовать кровь на губах. затем видеть свежезатянутые царапины. надоело, когда больно держать в руках медиатор или ручку. и совсем уж не радует, подставив руки под кран, видеть воду, смешанную с кровью. вырос бы вроде. держать себя в руках надо бы.