Слушать этот музыкальный файл

Icefield

вспоминай
работай мозгами, если у тебя от них хоть что-то осталось.
что я несу
- не смотри на меня так
- пожалуйста не говори со мной так
- не трогай меня
- не смейся

не смотри на меня не трогай меня не дыши в мою сторону не разговаривай со мной вообще никогда не подходи ко мне не смей почему ?

.. первой мыслью сегодня было
- в моей комнате слишком много чёрных предметов.
из-за них бывает очень трудно просыпаться - боясь темноты, боятся неизвестности, и море чёрных пятен на стенах - море глаз, странных звуков, так страшно вставать по утрам иногда. так страшно выходить из дома

в детстве я ходил во сне. сейчас во сне я калечу себя.
что-то стремится самоуничтожаться.
я не первый раз, просыпаясь, разжимаю крепко стиснутые кулаки, обнаруживаю следы - по ночам пальцы до крови впиваются в ладони, а на костяшках синяки, следы борьбы с бортами кровати. я не просыпаюсь.
я не засыпаю.

у меня два пункта действий в нервные моменты - побег или изменение всего вокруг и в себе.
от первого пытаемся избавляться. не от чего больше.
всё хорошо. всё уже хорошо, все всё забыли, простили, не от кого бежать, прятаться, отводить взгляд, не перед чем пасовать, и только привычка, или что там ещё,
почему я сегодня снова был где-то не с вами?
Шок сказал бы..
наверное, сначала он бы меня осудил. что теперь, я не знаю, честно не знаю.
пишу на полях тетрадей "прости(-те)", убегаю не физически, в своё собственное пространство. хватит.
как ненадолго хватает - че-го?
похоже, мы ненавидим стойко и беспричинно всех, кто не оправдал ожиданий.?

он бы так осуждал.
осени не было, как-то несвоевременно мысли или просто не осознал.
душа привыкла страдать каждую осень, иначе как объяснить это.
всё хорошо, слышишь.

осень вытягивает все силы и волшебство из мыслей.
я не ною, и даже не жалуюсь, и даже не одинок.
со мной слишком много всего и всех, это же не скука по одиночеству? просто убегаю, зарываюсь в темноту с головой, отключаюсь. меня нет.
ты слышала, как я с тобой говорю? мы все забыли обиды, почему тогда между строк вырывается всё равно это
" какая же ты дура "
и прочие неосознанные наиболее искренние пожелания споткнуться.

а ты. забрал бы меня с собой, да. все бы продолжили сочинять свои счастливые сказки про нас, размашисто плюя на тот факт, что у нас свои заёбы. или нет.
просто
занимайся своими делами.

яростно выпотрошенные учебники-тетради из школьной сумки - а что это, мы возвращается к швырянию предметов в стены? драгоценный грохот, порча имущества, разлетающиеся во все стороны листы.. пострадала лишь одна важная вещь, а именно тетрадь с рисунками. такой собирательный термин для всех я-забыл-сколько-их-там-было-всего. так с тех пор и не заполняются, блядские порывы что-то там начирикать вечно обрываются на полуслове, ну что, в драном виде она будет хорошо смотреться рядом с остальными, действительно видавшими виды, хранящими хоть что-то, помнящими, может, чуть больше, чем неудачные наброски последних месяцев.

сумасшествие.
я распадаюсь, и я уже исключил все причины на то. нет ничего, что бы мне мешало жить и радоваться жизни.
и всё-таки я заканчиваю как те - орущие в истерике, падающие на землю и молотящие кулаками во всех направлениях. голос переходит в крик, смех переходит в избитое выражение усталости, любой текст заканчивается отчаянием. я не мог устать, не время ещё.
- когда я улыбаюсь, мне становится стыдно.
когда я смеюсь, мне становится больно.

и ничего.
побоку.
глаза, уставшие видеть что-либо. я снимаю очки, закрываю лицо руками.
руки, впивающиеся во всё, вечно выворачиваемые пальцы, отбитые и замерзающие, изрезанные, вдоль и поперёк истерзанные.
ничего целого нет.

мы всё ещё живы.

к слову о фразе "время лечит".
если это блядское время что-то и сделало мне полезного -
так это научило собирать башку по частям и делать уроки,
как бы ни хотелось порвать себе руки в мясо,
нарезать вены салатиком и самосжечься. не раскрываться тем, кому это не надо и сто раз подумать, нужно ли раскрываться тем, кому это надо.
ну так вот.

времена абсолютнейшего застоя. "осенняя депрессия".
осенняя весенняя зимняя летняя перманентная. рисую-не рисую, пишу-не пишу.
сил нет времени нет. от музыки что-то осталось. мне хочется играть на нервах. я очень-очень давно не накручивал никого, почему ты, хороший, от меня не зависишь совсем? так неинтересно. я очень хочу повыворачивать тебе крылья. премило улыбаюсь. отмахиваюсь. огонь-вода.
- ты неправильно себя с ним ведёшь.
неправильно для чего, м?
а как мы с тобой играем, а. каждый - в своих наушниках, в своей голове. мы можем разговаривать, не слыша друг друга, как это здорово, что угодно, не видя друг друга.
закрывая глаза, принять себя за кого-то ещё, почему бы по ошибке не искалечить?
изощрённая форма дружбы.
всё совсем нехорошо, и я устаю от чего-то; от спокойствия ли, или от недосыпа, или холода, или за мной просто недосмотрели.

эй, ты там, всё тебе просто, дурень, сломал один мой принцип, предположим, ровненько так сломал,
хочешь ещё парочку? а вот ни разу, слышишь, больше у тебя на поводу не пойду. слишком мало понимаешь, слишком много судишь. что я должен сказать, от чего я должен избавиться - подрасти, будешь учить, а пока занимайся своими делами.

что-то там ещё про рисунки.
или про дневники. или про фотографии. или про песни.
скучаю по тому времени, когда у тебя были отбиты рёбра и забинтована рука.
и песни твои - не настолько моё, как хотелось. и рисунки мои тебе не нравятся. и говорить о тебе не получается.
моральный урод. двое моральных уродов.

p.s.: на грёбаном лиру не работает личка, бог мой, как давно я не был у Валеза.
p.s.: урурушки, хватит вам всем видеть меня насквозь; оочень пугает.
p.s.: из вежливости и привычки.
как-то раз я откопал старые тетради снова и посмотрел, почему раньше всё выглядело так размыто. в новой всё параллельно и перпендикулярно, старая пестрит попыткам рисовать реальных людей. "реальных", так вот четыре разных персонажа изображены, четыре разных персонажа исчезло. думайте сами, а почему-то как-то.
p.s.: я не_принимаю ничего из твоих рук, кроме музыки.
p.s.: к чертям красное, даёшь чёрное, и никакой больше еды до_зимы.

..а сейчас всё под другим углом.
я уже жаловался кому-то, что со мной несостыковки реальности. представляете, я пытаюсь поверить, что меня выкидывают навсегда, а потом снова зовут. и я не знаю, что правда - то, во что я заставляли себя верить или то, что происходит.
и сейчас. я так долго убеждал себя, что всё упущено, что теперь не могу поверить, что появляется второй шанс.
вдумайтесь - всё, что мы не успели. мы всё можем попытаться исполнить. всё, о чём я жалел.
осталось только приучить себя к вере во что-то хорошее. или всё же не торопиться.

послание личного характера, которое никогда не будет отправлено.

хороший мой, берегись меня пожалуйста.
хороший, не вздумай давать мне шансов. ты знаешь, я так не верю в хорошее в людях. ты представляешь, как я испугался, когда они все высказали заботу обо мне? в какой ужас я пришёл под их слова о том, что я кому-то дорог? кого они пытались уберечь? и я не верю ведь, к этому очень долго привыкать. я остолбенел тогда. а всё оттого, что небезразличен. и сейчас примерно счастлив, если половинчато-раздвоенные сутки так можно обрисовать. виноватые улыбки и чуть грустный смех под то, что мы ещё недостроили. попытки сделать по-хорошему. с утра. а вечерами - выпивание сладких осеней прошедших лет под холод комнаты и тихие переборы гитар.
ты меня ещё поучишь.
но это всё о чём.
я столько проблем тебе принесу, только попробуй приблизиться, обещаю - я сам того не захочу, но всё будет именно так. так всегда происходит, потому что привязаться ко мне должно быть невозможно. и я добиваю таких, хочу того или нет, и тебя добью в таком случае.
я скажу, что меня так научили, что другого я не видел и поступаю так, как поступали со мной.
и будут сыпаться провокации посмешища эгоизм. ты уродов моральных ещё не встречал. а я покажу тебе тварь.



я больше не хочу держаться на метр позади. мне необходимо идти с тобой вровень или на полшага впереди. и не надо уже меня жалеть.

- я точно знаю, что свободен с воскресенья до девятого июля.

заберите меня кто хочет куда хочет.
на самом деле, мне бы сейчас стоило спать, поскольку транжирить батарейку на телефоне - не алё, но это же такое воодушевление - завтра, Москва, книжный, а это значит - от завтра зависит, чем я буду заряжаться следующие три месяца и чем я буду заряжен к осени. в моём списке двадцатник пунктов. конечно, я снова подойду к полке какого-то одного писателя и сгребу половину всего. только это лето - полая противоположность прошлого, оно и видно.
в поисках единиц забытых книжек нужно было пройтись по десятками профилей и поисков по сообщениям, в голове, в альбомах. чёрт, столько наименований было в голове - и пусто! зато голова заполнилась чем-то прокисшим, что неизбежно встречается во время поисков в историях.
всё-таки полезно порой иметь под рукой старые сообщения.
следующий день - пустая формальность, отпевание прошедшего учебного года, этот пресный день, который наверняка подпортит моё настроение, даже недостоин упоминания.
затем - заговариваем кулончики на счастье.
либо предлетний день в полной скуке, либо перенос великолепного события - очередного подтверждения моей несерьёзности, желания начать новые истории и получать от жизни тепло, которое я вроде бы заслужил - да оно ничего и не стоит особого. просто позвольте мне, пожалуйста, в своё удовольствие нагреться. набраться того чувства, которое из ниоткуда не появляется.
всё в этой новой истории пока шло настолько гладко - почти - что просто не верится в плохое. кажется, всё должно быть идеально.
и наконец - последняя черта. окончательное вступление лета в свои права. досрочно.
хоть ещё и рано, но я попытаюсь сказать - я выполнил своё обещание стать счастливее в этом учебном году. в самый последний месяц. как только распустил то, что раньше было безусловно самым родным. такой простой рецепт - перестать цепляться. увидеть рядом других людей.

p.s.: самое главное теперь - не оставаться надолго одному. когда меня лишают возможности говорить, я начинаю забывать, было ли что-то доброе настоящим, или это всё выдумано. а были ли они все, было ли нам так весело. неустойчивое, шаткое состояние.
p.s.: одна из историй давно воплотилась в виде зеркала. странное чувство, что я подхожу к нему слишком близко, и от неловкого движения оно разлетится, а осколки порвут по швам всё хлипенькое равновесие, которое я вокруг вроде как установил. такие вот снятся сны.
p.s.: что меня заставляет внезапно тебе говорить что-то хорошее? ну, как бы злопамятен я ни был, мы реально были лучше всех.
p.s.: только не думай ничего. ни о чём вообще. и обо мне тоже не надо. просто работай няшкой. нет, не так - продолжай в том же духе. ты же добрый.

"привет весна"

бабочка бабочка бабочка.. сегодня мне стало почти плевать, кто ты и с кем ты, потому что пока мы сидим за партой каждый день недели по паре уроков - всё выглядит как раньше, даже если после звонка мы разбегаемся (разлетаемся) каждый в свой угол. нет, мы почти рядом.
пока всё так тихо мне почти не хочется вспоминать ничего тревожного.
мне вспоминается, за что я люблю это время года. это всегда тишина, когда пространство, ранее заполненное снегом, теперь тихо гудит, ветер гуляет тепло и свободно, и пыль вьётся над землёй как пепел. тогда тихо. и сейчас всюду тишина. никаких вечерних поездок под уличными фонарями, всего сероватое небо и я.

впереди несколько испытаний-условий. мы без этого никак. но всё уже переживается, я обещал себе быть счастливым в этом году, всё вышло сложно. нужно было пережить. осень.
кольца, письма, пыль, полосы, иглы, стены, ленты, шнуры, флаги, листы, обломки, провода.

комната скоро будет завешана под завязку - стена славы и стена воспоминаний. цветные фотографии людей, которых я никогда в жизни не видел например. или рисунки. или картинки. или флаги. или те, кого хотел убить, или те, кем вдохновлялся, или те, кого воровал, или те, кто будоражил. и чёрно-белые фото с моего фотоаппарата. с улыбками по большей части, закрытыми лицами, движением, застывшим в бумаге смехом.
всё, чтобы закрыть ненавистные обои. летом их отодрут с мясом блять. я лично их сожгу. и сделаю новую комнату, заново.

я в зеркале себя уже не узнаю. и на фото. что за этот месяц так перекроилось?

- я с тобой буду.
а не слишком ли много/сильно?
по ходу, ты собрался поиметь дело со слишком подранной прожжённой душонкой.
она даже не о тебе заботится. куда важнее то, что придётся себя под тебя подстроить, возможно, даже оправдываться, а самое ужасное - отпустить драгоценную причину переживаний.

мысли только о лете. только так, и никак иначе. здесь уже нечего делать, нечего ждать. отпустите меня.
вчера ты мне снилась, и я неприличное количество раз повторил во сне "мне плевать на.."
какое тут "я буду". никто не сможет быть, ладно.

p.s.:
"тащу из себя строчки за нервные точки ночью"
"это, конечно, совсем не то, что ты хочешь"
"пытались сами делать чудеса, а получались только дети да война"

p.s.:
готовя обрывки на "стену славы", обнаружил множество призраков из лета-2009. господи, как я до сих пор мечтаю жить с людьми вроде них, жаль, что никто из них не дожил до той зимы.

p.s.:
я всё-таки не могу рисовать. тем единственным вдохновением всё и ограничилось. два рисунка за полгода, ха.

"клетки"

раньше я боялся одиночества. в прошлом было противно осознавать, что кто-то может не ответить на заданный вопрос или просто пройти мимо. раньше я старался быть на виду и притягивать взгляды.
сейчас по большей части я задумываюсь, "а что я буду им говорить?"
потому что почти все люди, которые внезапно появлялись из ниоткуда, почему-то повторяли один и тот же текст, что-то вроде "хватит сидеть на месте, работай над собой, не вздумай мечтать о невыполнимом, посмотри вокруг - мир так прекрасен, стоит тебе заулыбаться - и ты наконец станешь счастливым"..
вы что, спятили?



-


я идиот - вышел утром из дома и заулыбался, щаз.
я начал работать над собой - сижу и работаю. выдираю хребет, выламываю рёбра.
я не сижу на месте - я живу в дыре, меня не выпускают из дома, куда мне блять идти?
я боюсь уже сказать людям, о чём мечтаю. потому что это потом выльется в нотацию, как будто они всё знают. "лучше заткнись и не ной". "а нахуя ждать того, кто никогда не придёт?". а потому что у меня не по плану. зачем? нечаянно блять.
мир так прекрасен. глядишь, скоро солнце будет видно из-за слоя угарного газа. а завтра внезапно все террористы сами собой станут миротворцами. алкашня станет трезвенниками, и всех детей-сирот заберут в дома. а, и лекарства от СПИДа и рака тоже изобретут прям сию минуту, как только я поверю.

да я просто счастливчик. я всё это понимаю, оказывается.

"а кто звонит?" - "девочка." - "а. неинтересно."
бабочкин твой мозг стереотипный.

- ".. а ты о чём мечтаешь?"
- вон, видишь, тот дом? он недостроен. с него уже упали две девочки. знаешь, сколько раз он мне снился?

"ОКСТИСЬ / НАШЁЛ О ЧЁМ ДУМАТЬ / ТАКИЕ СЕРЫЕ МЫСЛИ - ТЫ К ПСИХОЛОГУ НЕ ХОДИЛ? / ЭТО ТОЧНО ГОВОРИТ О .."

а вы знаете, что именно творится в моих снах? там самое голубое небо, только его видно только с крыш. а эта ничем не окружена. представляете, какой там ветер для бумажных самолётов! для десятков их. но только их нужно запускать не с кем попало. и обязательно с фотоаппаратом.

да нет, на глобальности мне на самом деле наплевать. я начинал сей потоп мыслей с одиночества, помните? да это одиночество в толпе, знаете такое?
с этим сделать нечего. не сейчас. рано пока.
один раз мне было страшно. около четырёх месяцев назад - я боялся остаться один, я был согласен следом идти за кем-то, тенью, только бы не оставаться, но меня не хватило надолго - в их атмосфере смеха и шуток я в тот день был чёрно-белым. ограниченным от них стеклом. и это было ещё хуже

но это был такой особенный день, что его даже не следует рассматривать.

p.s.: я положил на привязанность столько себя, что хотел бы получить взамен хотя бы листок из тетради на память.
p.s.: ну и я по традиции купидон в красных наушниках; в этом году без открыток, родные, я сыт по горло. /ну, это не относится прямо всем тем, кому я что-то дарил в прошлом году, только паре человек. боюсь сказать имя. да почему вы все берёте одинаковые имена, как вас упоминать вообще так, чтобы не всех сразу?/ инициалы: А.
а ещё один долбаёб вспомнит пару обещаний. хотя, о чём это я, современные подростки вообще ничего существенного не помнят.
блять. завтра меня опять будет рвать, и уж точно не "на части".
p.s.: "102 друга"
ПОШЛИ ВОН ВСЕ
p.s.: концентрация слова "блять" в этом посте превысила стандартную для меня норму, но что ж поделать, в такой-то день всегда ожидаешь чего-то хорошего, а делаешь вид, что готовишься к худшему.

"100"

если исчезает что-то, непременно исчезнет всё.
и если это началось, то это не останавливается, пока не почувствуешь себя куском разбитого зеркала.

2010 - год потерь. и не от 1-ого января до 31-декабря, а от 21-ого января по 1-е февраля следующего, вот такая аномалия. а январь-то уже закончился. я даже его уже упустил.
всё отнимает только время.
(
"вы полагаете - " я всегда так думаю? посмотрите на периодичность постов и съебитесь - это не значит, что я лью сопли круглый год, это просто место, где я могу пожаловаться на скотство и двуличность. ок?
)

раз - А. два - Л. три - А. четыре - Н. пять - Я. шесть - Д. семь - А.
а сегодня, а сегодня я потерял историю сообщений, свою драгоценную историю сообщений!

о чём ты мечтаешь?
я хочу, чтобы у меня был лучший друг. один, но настоящий, чтобы он был мне ближе всех, а я ему - дороже остальных друзей. чтобы меня хоть кто-то встряхнул, треснул в фейс и сказал: "хватит себя гробить", потому что я не пью и не курю например, но сердце у меня протравленнее лёгких курильщика.
люди разучились быть прирученными, они теперь только приручают, да и те, кого они приручили, не сильно к ним привязываются на самом деле.
какие уж тут ответы.
сказки теперь только для ников.


не так давно я подумал "мне бы не хотелось дожить до следующей весны", когда я забыл об этой мысли, я нашёл песню, которая почему-то ассоциировалась с моим именем, называлась она "Last spring", а о своей мысли я вспомнил не сразу, но просто меня это тронуло чуть.

ай ай. пять минут - максимум, на который меня хватает, когда я что-то перечитываю. так зачем же я это храню? запятая. да, мне не нравится говорить с "живыми" куклами. стеклянные глаза хотя бы не горят осуждением/презрением/ненавистью/завистью/пренебрежением.
у него даже руки теплее.

"только мёртвый не боится смерти"

меня уже не хватает на пост в дневнике

upd

пару постов назад всего. перечитал своё же, вот - "собираю билетики на автобус, и всегда надеюсь найти "счастливый", пусть это было бы несправедливо". да? прикол в том, что многие мои друзья сотни раз имели шанс, а я - всего пару, и почему счастливый билет достался мне? давно уже, правда, месяц почти назад. где же моё рвущее изнутри желание всем делиться? а просто.. так долго уже собирал всё в себя, что отпускать разучился. наверное. слишком напыщенно звучит, во всяком случае.
так вот, мне только тысячи бумажных журавликов не хватает.
знаете, мне и гороскоп что-то хорошее обещал, только я им не верю, а другой - наоборот, что всё хорошо только не там, где мне нужно, но я им всё равно не верю. а может, мне это и нужно. кому к чёрту нужны дни рождения, которые я пропускаю на курсах, любимые, которых я просто теряю, да и, вообще-то, всё, что делало бы счастливым меня? кому оно надо. мой распорядок дня - поменьше чувствуй-побольше пиши. на английском, французском, уравнения, синусы, косинусы. вкалывай. чтобы потом иметь возможность вкалывать на более высоком уровне. чтобы потом иметь возможность вкалывать за деньги. чтобы потом на эти деньги вкалывать в квадрате. чтобы к концу жизни вспомнить и пожить.
люди очень тупо живут.

люди требуют всякой хери. а я хочу спать, раз уж во сне я живу более интересной жизнью, и раз у меня такой ком в горле от вашей жизни реальной. а я не хочу. мне постоянно снится например несколько видов снов - в одних меня всегда убивают знакомые люди, другими я всегда могу управлять, в третьих - летать, и они никогда не связаны с реальностью. в четвёртых мне видятся кошмары, перехватывает голос, несколько раз снится пробуждение, но в остальном они всегда завязаны на прошлом.

очень тупо, когда пишешь-пишешь, изливаешься, а потом в личку приходит приглашение от какого-то бота.
-

"одно только"

есть в мире одна картинка из всех виденных мной "глубокомысленных", которая правда много значит. и которую стоит запомнить.
на ней только надпись
"будет ли это важно через год?"
или как-то так.

ну просто..

знаете, стоит задать этот вопрос, проходит пара дней - и все мечты, завязанные на будущем а-ля "летом, после окончания школы, в 18 лет, вот только получу свободу"..
ну, вы поняли.
просто все мечты могут сгореть от одной только фразы, например.

ты же никогда не знаешь, что тебе скажут завтра.
может, тебя вызовут в морг на опознание.
а может, просто "прощай" будет достаточно.


мир может перевернуться от одного неожиданно сказанного слова, будет ли твоя мечта важна через год?

"сумма N слагаемых"

мои дневники - крайняя степень бездарности и выебизма, выражаемая в псевдофилософствованиях и описаниях жизненных ситуаций, разрисованных и разукрашенных до состояния дешёвенького рассказика. порой мне не верят, что это моё, и сравнивают всё это с копируемыми и вставляемыми в контакте в заметки текстами типа "подростки ХХI века...". сопливая поебеньевая дрянь. вообще, лучшее в моих дневниках - это музыка /хотя я сейчас не помню, что на фоновой, но явно что-то хорошее, правда/. даже счётчик "кто смотрел мой дневник" меня не определяет - ему стыдно быть счётчиком моего дневника.

я ведь никогда не был таким.. прости, ты узнала меня в самый ужасный момент, я не всегда таким был, это просто плохой год. самый ужасный год. самое глупое лето.
помнишь то рыжевато-зеленоватое лето 2009?
эй.
посмотри фотографии. яркие, да? и всё время не те люди. не те. дай мне себя на фотографиях. с кем я тратил своё время.. с кем я трачу своё время. чёрно-белые и вправду красят их. может, они и хорошие люди, или были ими, или остаются такими. но я им не подхожу с этого лета.

как любят говорить? "что-то сломалось"? вот глупейшая фраза. что-то треснуло пополам, что-то разорвалось, застёжка отлетела на пол, и металлические обломки зазвенели по столу, расцарапали ладонь - эти обломки в коробочке все вместе собраны.

на той фотографии осенний лист закрывает её лицо, волосы у неё уже не того цвета, и новый/сторонний человек не догадается, что это она. у них на снимках совсем другие лица, а я там и вовсе неузнаваем. как порой хочется, чтобы все знали всю историю, сколько бы в ней ни было кусочков - это же целый паззл, я, как и многие, хотел бы снять про нас фильм или выпустить книгу.

а мечта моя - папка с под 300 снимков, как я умею, но только про нас с тобой. забавно.

как же.. ими я могу поделиться с кем-то, так и рвёт обронить где-то кусочек паззла. о тебе не хочется проронить ни слова, это так близко. вслух произносить трудно. а в дневнике можно.? хочется..
да нам бы все позавидовали. мы не были на грани жизни и смерти, жаль. но мы блять такого шухера друг другу задали.
какая глупая банальная сказка.

"прикол в том, что"

хай. новая глава. подумаешь.
сегодня она рассказала мне о своих мечтах про снеговика и печенье. и ещё про воздушный шарик. и я подумал, что она - тот человек, которому я мог бы доверить наконец свои мечты - про самолёты и объявления. и что она воспримет их как надо. и они не пропадут даром оттого, что я раскрою их ей. и может быть только с ней я воплотил бы их.
у неё руки такие же, как у меня, и держит за руку так же точно. никому не напоминает? а мне - да. именно тогда, когда мне понадобился такой человек - держи. да просто я не верю, что столько доброжелательности может быть например. а этот год вообще.. он говорит об обратном. (и тот паренёк.. прости меня, но шоколад от тебя не порадует меня. он напрягает уже фактом того, что ты озаботился его покупкой. мне.) и в голове часто почему-то всплывает знакомая и нелюбимая странная фраза - "я бы хотел тебя приручить". потому что ты для меня такая одна, а таких как я у тебя сотня. ну или, если поверить тебе чуть больше, десяток. но я же собственник, и наши мечты должны остаться с нами.
или может ты просто мне напоминаешь - не человека, а возможности, просто попытки мои вторгнуться в тот мир. я не знаю. я бы многое хотел тебе рассказать, но боюсь, не только я тебе доверился бы.
а терять всех вокруг не так страшно, как кажется сначала, пусть держаться в первые дни так тяжело. подумай, о ком ты сейчас вспоминаешь? хм. просто привычка.
просто хочется верить, что дружба не проходит бесследно и всегда можно вернуться домой?.. когда даёшь кому-то имя, или воспоминание, или когда передаёшь предмету память о чём-либо - ты портишь это; всегда приходит момент, когда человек разочаровывает. и начинаешь ненавидеть имя, и до предмета больше не дотронешься. может, поэтому в какой-то степени я не рисую больше. да просто ненавижу себя.
забыл абсолютно предельно важную вещь, о которой снова хотел бы рассказать - было шесть тетрадей, пятая потерялась в памяти. ни обложки, ни рисунков. я думал о том, как тебе всё рассказывать, как я люблю горящие окна домов и почему в первые дни знакомства я постоянно называл тебя не твоим именем - и только тогда вспомнил о том, что это была за тетрадь и что было в ней. кому она бы посвящалась. как же мне тебе объяснить, почему всё так?..
зимние вечера в холоде, когда же я перестал их ждать. но так вдруг не хочется этого снега. так не хочется, чтобы время шло и люди отдалялись.
- скажи, тебе правда так лучше? тебе всё ещё есть кому излить душу, и та слишком шумная девчонка способна тебя выслушать так, как я когда-то? ты точно не хочешь вернуть всё?
- скажи, тебе правда совсем плевать? ты совсем никогда не захочешь вернуться? неужели всё забывается так просто?
- скажи, ты ещё помнишь нас? этот прошедший год правда изменил нас так сильно, что мы больше никогда не заговорим?

"скажи. ты ведь хочешь их всех обратно. это ведь было самым счастливым временем. правда, его не было никогда"

дождёмся каникул. и снова по кругу. и снова ждать шагов назад. я всегда на шаг позади, но вы всегда заставляете вас ждать. а я, как самый жалкий и добропамятный, всегда жду с распростёртыми объятиями. я буду отметать вас по одному.
я бы всё отдал за то, чтобы мне опять смертельно хотелось быть частью вашей "семьи". но сейчас мне хочется только держать за руку одного-единственного человека - того, кто в кои-то веки будет дорожить мной ровно столько же, сколько я им. потому что меня достало вырывать одну мечту за другой, забывать один сон за другим, запоещаться себе и не иметь возможности снова вернуться домой.

я перестал делиться Вами. давно уже никто ни слова не знает о том, кем я живу. и мне без Вас тяжко вдвойне. это длительно, бесконечно, каждую ночь в снах об одном и том же.
"я знаю всё, знаю, но катастрофически тебя не хватает мне".

Слушать этот музыкальный файл