Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение
Чизкейк с клубникой (без выпечки)
Это цитата сообщения ПОРРИМА Оригинальное сообщение
Интересные факты о группе крови
Группа крови — это признак, который передается по наследству. Является индивидуальным для каждого человека набором специфических веществ, называющихся групповыми антигенами. Она не изменяется в течение всей жизни человека. В зависимости от комбинации антигенов кровь подразделяется на четыре группы. Группа крови не зависит от расы, половой принадлежности, возраста.
В XIX веке при исследовании крови на эритроцитах были обнаружены вещества белковой природы, у разных людей они были различны и обозначены как А и В. Эти вещества (антигены) являются вариантами одного гена и отвечают за группы крови. После этих исследований люди были разделены по группам крови:
· О(I) — первая группа крови
· А(II) — вторая группа крови
· В(III) — третья группа крови
· АВ(IV) — четвертая группа крови
Группы крови наследуются по множественному принципу. Варианты проявления одного из генов равные и не зависят друг от друга. Попарное сочетание генов (А и В) определяет одну из четырех групп крови. В некоторых случаях по группе крови, возможно, определить отцовство.
С какой группой крови может быть ребенок у родителей?
[показать]Резус — фактор относится к одному из показателей группы крови и относится к врожденным свойствам крови человека. Он передается по наследству и не изменяется в течение всей жизни.
Резус — фактор относится к белкам и содержится в эритроцитах человека и обезьяны макаки-резуса (отсюда и название). Резус — фактор был открыт в первой половине двадцатого века К. Ландштейнером (лауреатом Нобелевской премии за открытие группы крови) и А. Винером.
Их открытие помогло выделить по наличию или отсутствию резус-фактора резус-положительные организмы (~ 87% людей) и резус-отрицательные (~13% людей).
При переливании резус-отрицательным лицам резус-положительной крови возможны иммунные осложнения, вплоть до развития анафилактического шока с летальным исходом.
У резус-отрицательных женщин первая беременность протекает без осложнений (без развития резус — конфликта), при повторных беременностях количество антител достигает критического, они проникают через плацентарный барьер в кровь плода и способствуют развитию резус-конфликта, проявляющегося гемолитической болезнью новорожденных.
Определение резус — антител в крови, как правило проводится на 9-й неделе беременности. Для предупреждения тяжелых осложнений вводится антирезус-гамма-глобулин.
Что можно узнать о себе?
«Кецу-еки-гата»
Если у нас в России спрашивают: «Какой у вас знак зодиака?» — то в Японии — «Какая у вас группа крови?» По мнению японцев, кровь в большей степени определяет характер и индивидуальные особенности человека, чем далекие звезды. Проведение анализов и учет группы крови тут называют «кецу-еки-гата» и воспринимают его очень серьезно.
0 (I) «Охотник»; ею обладают от 40 до 50% всех людей
Происхождение
Самая древняя и наиболее распространенная, появилась 40 000 лет назад. Предки вели образ жизни охотников и собирателей. Брали то, что давала им природа сегодня, и не заботились о будущем. Защищая свои интересы, способны были сокрушить любого независимо от того, кто он — друг или враг. Иммунная система сильная и стойкая.
Качества характера
Эти люди обладают сильным характером. Они решительны и уверены в себе. Их девиз: «Бороться и искать, найти и не сдаваться». Чрезмерно подвижны, неуравновешенны и
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
КАКОЙ ВЫ ЧЕЛОВЕК, РАССКАЖУТ ЧИСЛА
Узнать все о Сальвадор Дали нужно!
КАКОЙ ВЫ ЧЕЛОВЕК, РАССКАЖУТ ЧИСЛА
В начале ХХI века мы возвращаемся к старым методам определения личности и будущих событий. После астрологии настала очередь… номерологии. Эта "наука", которая интерпретирует числа, закодированные вы ваших имени и фамилии, а также складывающиеся из даты рождения. Мы здесь займемся только именем и фамилией. Метод прост. Достаточно воспользоваться помещенной ниже таблицей, чтобы расшифровать личность свою или знакомых. Все характеристики относятся как к женщинам, так и к мужчинам.
Изучение личности
Номерология опирается на числа от 1 до 9, каждое из которых находится под определенным влиянием (ноль - символ пустоты и не принимается во внимание). Три числа позволяют описать, определить характер:
А) интимное число проявляет те черты, которые вы скрываете от других;
Б) наследуемое число открывает то, что было передано семьей;
В) экспрессивное число открывает вашу натуру и способ действий.
Интимное число позволяет установить скрытые стремления, интересы и скрываемые мечты.
Его вычисляют при помощи таблицы:
А-1 Б-2 В-3 Г-4 Д-5 Е-6 Ж-7 З-8 И-9 Й
К-1 Л-2 М-3 Н-4 О-5 П-6 Р-7 С-8 Т-9
У-1 Ф-2 Х-3 Ц-4 Ч-5 Ш-6 Щ-7 Ъ-8 Ы-9
Ь-1 Э-2 Ю-3 Я-4
Это цитата сообщения last_Alive Оригинальное сообщение
Мясо по-французски
Инградиенты:
свинина - 400-500 г,
лук репчатый - 2-4 шт,
сыр твердый - 200-300 г,
майонез - 400 г
соль, перец
Лук нарезать полукольцами, сыр натереть на крупной терке.
Мясо нарезам тонкими кусочками ~1 см, отбиваем.
Перчим, солим по вкусу.
Укладываем на обильно смазанный подсолнечным маслом противень.
Сверху, на мясо, положить лук не очень толстым слоем (можно сначала лук, а сверху мясо).
Сверху покройте слоем майонеза так, чтобы полностью закрыть лук и мясо.
Равномерно посыпать тертым сыром.
Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Картинки для вышивания крестиком
Картинки для вышивания крестиком.
Распечатываете,клеете куда нужно и вышиваете по квадратикам.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Сaмые удивительные зрительные иллюзии
Зрительные искажения
Иллюзия кафе "Wall". Обнаружена Р. Грегори в кафе "Wall" в Бристоле (Richard Gregory, 1979).
Параллельны ли горизонтальные линии?
Да, параллельны!
__________
Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение
Девочки!Для тех кто не умеет вязать крючком.но хочет!:)
Шикарное видео,так всё видно и понятно [показать]
Набор петель:
А вот так я плед вяжу:)Увидела свою ошибку и понимаю теперь почему у меня плед кривой:))))
Это цитата сообщения юрист-риелтер-москвы Оригинальное сообщение
Как грамотно составить договор найма
Договор найма представляет собой соглашение, согласно которому собственник предоставляет во временное владение и пользование жилое помещение арендатору, который, в свою очередь, обязуется вносить за это плату. Один экземпляр документа выдается владельцу объекта недвижимости, а второй - нанимателю. Присутствие риэлтора при заключении сделки подтверждается отдельным документом - протоколом.
Типовой договор найма состоит из нескольких разделов:
1 - предмет договора;
2 - права и обязанности сторон;
3 - порядок расчетов;
4 - срок и условия действия договора;
5 - порядок расторжения договора;
6 - дополнительные условия, адреса;
7 - паспортные данные и подписи сторон.
К договору найма прилагаются:
1 - платежная ведомость или расписка о передаче оговоренной денежной суммы;
2 - акт приема-передачи объекта договора;
3 - опись имущества;
4 - дополнительное соглашение (если понадобится).
Это цитата сообщения Облепиха79 Оригинальное сообщение
Детский сад: как получить путевку и оформить документы?
Летом родители начинают судорожно искать место в детском садике для своего ребенка. Иногда им приходится вставать на очередь еще до рождения малыша. Каждый город в России с этой проблемой справляется по-своему. собрала советы мам и положения законодательства в своем компасе. Пользуйтесь своими правами!
Компас лежит тут http://www.moikompas.ru/compas/kindergarten_how_to_receive_the_
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Плоский живот за несколько упражнений.
Компания ООО Абевега РУ предоставляет услуги редактора и услуги корректора. Корректирование текста на наличие стилистических, логических, орфографических и пунктуационных ошибок.
Носить короткие маечки с открытым животом, если он красивый и плоский, - особое удовольствие. Не многие могут себе это позволить, ведь лишний жирок и вялые складочки совсем не красят девичью талию. Так не должно быть!
Сегодня мы предлагаем комплекс из трех простых упражнений, которые помогут сформировать к лету красивый плоский животик.
Для начала нужно определить свой уровень подготовки.
Ляг и согни ноги, ступни помести на полу возле бедер. На выдохе приподними верхнюю часть туловища и коснись ладонями коленей, на вдохе отклонись назад, чтобы коснуться пола лопатками. Посчитай, сколько раз ты выполняешь упражнение за 30 секунд.
1 уровень – От 1 до 10 повторов – начинающий.
2 уровень – 11-20 – средний.
3 уровень – 21-30 – уверенный.
4 уровень – Больше 31 – превосходный.
Теперь можно переходить к самим упражнениям.
Это цитата сообщения Inmira Оригинальное сообщение
Уроки Photoshop. Азы. Создание рамок и календарей.
| ||||
Это цитата сообщения Fatigado_por_la_vida Оригинальное сообщение
Кто придумал памперсы
Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
[500x335]
Это цитата сообщения Cuisine_de_Evguenie Оригинальное сообщение
Флан из цукини с сыром Камамбер
Вот у нас пошел сезон цукини.Решила поэкспериментировать с разными начинками .И скажу вам, что весьма удачно.Муж поедая несколько раз повторил слово exstra
что значит супер.Ну а раз блюдо одобрено выношу его на всеобщее обозрение.Это блюдо хорошо подходит как антре с зелёным салатом или как у нас вчера ,в качестве легкого ужина.
[показать]На 2 поции(8 маленьких маффин)
- 2 средних цукини
- 1 яйцо
- 2 крупных ст.ложки мягкого сыра типа St-Moret,Fromage à tartiner.
- 2 ст.л крем фреш (сметаны)
- 1 небольшой зубчик чеснока
- 1 ст.л муки
- сыр Камамбер
- соль,подсолнечное масло
Цукини очистить(я очистила в виде зебры,т.е не полностью) натереть на мелкой терке,отжать тк он дает много сока и слегка обжарить с тертой долькой чеснока на подс.масле.
В миске тщательно перемешать,растереть яйцо с мягким сыром,мукой и крем фреш.Посолить слегка и примешать цукини в яйчную смесь.По консистенции тесто должно получиться примерно как на оладьи.
Берем силиконовые формочки для маффин.Заполняем тестом до половины высоты ,в середину кладём кусочек сыра Камамбер и покрываем оставшимся тестом.
Ставим в разогретую до 180-200 ° C духовку и запекаем 20 мин.
После флан следует чуть охладить и вынут из формы.
Подавать теплым с зелёным салатом и французским красным вином.
[показать] [показать]А это я пробовала с копчёной красной рыбой (saumon fumé) и долькой помидора и просто фаршированная рыбка та же saumon fumé.Тоже вкусно!
Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Кексы Шоколадный беспредел
Сахар - 1,5 стакана;
Мука - 2,5 стакана;
Яйцо - 1 шт;
Раст. масло - 2/3 стакана;
Кефир (или молоко) - 1 стакан;
Шоколад (мелко порезать)- 1 плитка;
Соль, разрыхлитель, ванилин.
Способ приготовления:
Взбить яйцо с сахаром, добавить все остальные ингредиенты (очередность не имеет значения) и все хорошо перемешать, чтобы не было комочков.
Разлить тесто в формочки. Выпекать 40 мин при температуре 180с.
Сверху полить растопленным шоколадом.
Приятного аппетита!
[700x589]В онлайн магазине можно купить ipod iphone по очень хорошим ценам.
Отличные рамочные фасады по разумным ценам, можно купить целиком дешевые кухни, кто не хочет сам заниматься сборкой.
Это цитата сообщения Njamochka Оригинальное сообщение
Torta Danubio - Пирог из булочек с ветчиной и сыром
[показать]Тесто пропитывается сыром, булочки приобретают необычный вкус. Удобно отламывать и лопать
Это цитата сообщения Тише_Ветра Оригинальное сообщение
Признаки молодой и /или кормящей мамы
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь; «Жутко не выспалась» - так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню – она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 – если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг – это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и . потом приходят они – ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье – это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит – вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) – ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время – и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются));
21. Вы мастерски уворачиваетесь от летящей в вашу стороны каши, одновременно прыгаете на одной ножке с неадекватной физиономией на лице, и в прыжке-шпагате одной свободной рукой кормите от всей души веселящегося ребенка – на такое способна только молодая мать, желающая всеми силами накормить свое чадо;
22. Купание – одно сплошное удовольствие для всей семьи – вы получаете мокрый и чистый пол и стены в ванной, легкий душ для себя любимой и папы (если он принимает участие в купании), и чистого и счастливого ребенка;
23. Вы вместе самой настоящей «совы» легко и незаметно превращаетесь в «жаворонка» или «голубя» (кому как больше нравится – главное, не в «гулю»), и аки ясно солнышко встаете с первыми лучами солнца (а может и вообще затемно), и уже выполняете тысячу дел в то время, когда все нормальное население
Это цитата сообщения Ирина_Хомякова Оригинальное сообщение
Славянский гороскоп.
МЕДВЕДЬ (10 декабря - 10 января)
Медведь - хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Фразы Жириновского
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
Еще целая гора интересных статей, видео, приколов. Заходите и не пожалеете.
Это цитата сообщения WMAJS Оригинальное сообщение
Фразы Жириновского
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
Еще целая гора интересных статей, видео, приколов. Заходите и не пожалеете.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Eurovision 2009 - Финал - Начало
Финал Евровидения 2009, смотрим онлайн