300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен
Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.
Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".
Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.
Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".
Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.
Теперь Почта России открыта для всех.
Руководство ФГУП «Почта России» встретилось с известными блоггерами. Первая встреча прошла в Центральном офисе по адресу: Варшавское шоссе, дом 37.
Гендиректор Почты России Александр Киселёв рассказал блоггерам о предприятии. По его словам, сейчас почта России включает 87 филиалов, около 42 000 объектов почтовой связи, оказывающих услуги почтовой связи на всей территории страны. На почте России – самый большой трудовой коллектив почтовых работников. Здесь трудятся около 380 000 сотрудников. Сейчас в регионах во всю идёт модернизация Почты России. Только в прошлом году, в рамках этого процесса, открыли автоматический сортировочный центр в Санкт-Петербурге, начали строительство аналогичного центра в Ростове-на-Дону.
Блоггеры спрашивали про сервис, технологии, кадровую и корпоративную политику, а также про перспективы развития ФГУП «Почта России».
Главной итог встречи - руководство Почты России готово обсуждать свои проблемы с общественностью и принимать предложения по улучшению работы. Следующая встреча руководства Почты России и блоггеров пройдёт через месяц.
http://почта-россии.рф/rp/press/ru/home/newscompany/item?newsid=6506
Почта России будет решать проблемы совместно со своими клиентами.
Об этом рассказал блоггерам гендиректор предприятия Александр Киселёв. Первая встреча прошла в Центральном офисе предприятия в Москве.
http://почта-россии.рф/rp/press/ru/home/newscompany/item?newsid=6506
Почта России – это огромное предприятие, охватывающее все регионы страны (на 01.01.2012 их в РФ - 83). Ежегодно почтовые работники принимают, обрабатывают и доставляют более 1,5 млрд. писем, 48 млн. посылок и 113 млн. ед. денежных переводов.
По словам гендиректора, сейчас на Почте России ждут от клиентов не только писем, но и конструктивных предложений по улучшению клиентского сервиса. Все ноу-хау от общественности будут рассмотрены, заверил блоггеров Александр Киселёв.
Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Раньше пиратами называли тех, кто людей грабит. Теперь - тех, кто людям раздаёт.
Если есть желание, но нет возможности обновить свой гардероб - постирай
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...
***
- ...Мы пришли, сели в фае, ждём.
- Ну, после калидора можно и фае посидеть...
***
Платон:
- Следующее высказывание Сократа будет ложным.
Сократ:
- То, что сказал Платон, истинно.
Так родился первый тролль.
Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и ки
- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".
Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же ниx@ра по-русски не поймут". Стоял думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Подходит к вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел, заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие одобрительные возгласы народа, рукоплескания, смех. Мужик обрадовался, прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает - дикие овации! Мужик совсем расстаял от восторга... Тут вождь берет у него уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит. Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и от
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Маленькая девочка настойчиво шмыгает носом.
Мама комментирует: "Это у неё от аллергии... или от вредности."
Девочка, злобно: "Нету у меня никакой аллергии!!!"
Объявление: Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.
– У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет, блин, я стираю её "Лаской".
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?
— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...
Благодаря рекламе мы узнали что:
Кто из нас не мечтает о счастливой семье? В воображении мы рисуем себе дружный союз, где царит любовь и уважение, где муж и жена заботятся друг о друге, где все невзгоды и радости делятся пополам. В общем-то эта идеальная «картинка» вполне достижима… Но может ли она всегда оставаться такой?
Народная мудрость гласит: «Жизнь прожить – не поле перейти». И действительно, в семейных отношениях бывает всякое. Периоды благополучия сменяются периодами трудностей или кризисами. О том, как они протекают и что с этим делать, и пойдет сейчас речь.
В квартире накопилось очень много вещей и не знаете куда их деть, тогда есть шкафы Rittal, очень высококачественные и не дорогие.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю...
- Что принес?
- Не зна-а-аю...
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь.
Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... .
... общая камера.
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..
Pepel:
девушка обиделась, что я тебе наш лог вирта запостил)
JeDi:
Скажи что ты мужиГ и что тебе пох*й)))
Pepel:
я почти так и сказал)
Pepel:
токо звучало это как: "прости меня пожалуйста, я больше не буду"...
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Вчера комар за член укусил.
Три раза кончил, пока чесался...
- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Жена: - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на сто[ore]ле , иди ешь.
Муж: - Да пусть постоит - не обидится...
Жена: - ... Секса попросишь - я тебе так же отвечу. .
Пришел на работу и устал, а до начала еще 30 минут
Чтобы рыть землю, нужна злость!
Чтобы копать грядки - нужна тоска и лопата...
- Не та часть тела названа трахеей!
- Ну, от чего-же...
Человек, сожравший ночью под одеялом в одну харю банку сгущенки способен на любое преступление.
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы, а трахал ее толстый вельможа.
Ох уж это ваше оригами...
Полчаса делал журавлика, а получился птеродактиль.
Алёна: ребят, объясните мне пожалуйста, почему парни так улыбаются когда со мной знакомятся?
Если хочешь сохранить глянец на крыльях бабочки, не касайся их.
Хочется иметь все сразу: и море, и по колено.
- Каким доводом доказать девушке что не нужно оставлять свою фамилию а нужно брать фамилию мужа?
- Скажи, что будет возможность поставить в паспорте нормальную подпись вместо той дебильной закорючки. Или скажи , что появится возможность сделать паспорт с нормальной фотографией.
Покупайте ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидох!
Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность.
Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? Я там лампочку поярче вкрутил.
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
Салорадо - это мифическое украинское Эльдорадо.
Под окнами на лавке двое пьяных в хлам чуваков оживлённо спорят, кто круче, робокоп или терминатор. Дальше ситуация развивается просто ГЕНИАЛЬНО! Один из них говорит: "А давай проверим? Давай, как будто ты робокоп, а я терминатор" — и они подрались!
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.
Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело
Пиздец не лечится, хуйня сама пройдет!
Вам, девушкам, вообще хорошо: захотел есть, - пошел сварил.
- Умная женщина в 30 лет делает 4 фотографии 3 на 4. И вот в 45 лет при обмене паспорта...
Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPud в режим римских цифр.
- Ненависть к тебе хитрой змеей затаилась в закоулках моей души.
- Я запущу в твою душу мангуста безграничной любви ко мне.
Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".
Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть порш.
Хозяева сайтов, которые для скачки клянчат регистрацию и чуть ли не штамп в паспорте, и тех, на которых понатыканы мини-поисковички с блекджеком и шлюхами, и тех, скачанный с которых невпихуемый архив под конец распаковки вымогает СМС, после смерти будут искать в интернете программу для перехода из ада в рай.
Слово-то какое — "гаджет". По-русски нельзя было "хуйнюшка" написать? Или нейтральное
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя каким-то внешним устройством... По-моему я флэшка...
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
***
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
***
Обожаю мыть посуду, особенно редко и вообще, когда не Я!!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Ну и боянчик к Пасхе:
Редко кому удавалось вести полноценную жизнь, отказавшись от дыхания. Все-таки без легких никуда. Как сохранить их работоспособность - читай далее.
Начнем с того, что ты не куришь (если куришь - наши советы тебе мало помогут). Для твоего удобства мы разделили - в уме, конечно - твою же дыхательную систему на составляющие и выяснили, что с ними делать, пишет sunhome.ru
Альвеолы
Если у вас накопилось очень много отходов пластмассы и не куда её деть, тогда продайте её в rossibeco.com.
Если есть желание погулять в Сингапуре с размахом, по-русски - здесь это возможно!
Сингапур – самый безопасный и чистый город на планете. Но так было не всегда. 40 лет назад здесь нашли верный способ, как приучить жителей и туристов города к порядку – это большие штрафы! И если вы хотите вести себя в Сингапуре как в России, то приготовьте ооочень толстый кошелек до отказа набитый крупными купюрами, потому как штрафы здесь нешуточные и начинаются от 100 сингапурских долларов (SGD, 1 SGD = 0.7931 USD). Не надейтесь уйти незамеченными - город оборудован камерами, а многие лифты и помещения - еще и, например, детекторами дыма. Конечно, может и обойдется, но кто знает...
7 советов, как оторваться в Сингапуре по-полной:
1. Жуйте жвачку - 1000 SGD
Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…
В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.
Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.
Продвинутые гопники по Foursquare начали определять где можно отработать iPhone…
Если вы хотите поменять интерьер в комнате и расширить её вверх, тогда вам просто необходимо установить натяжные потолки СПб. Чем же они лучше чем другие потолки? Да всё очень просто. Они не отнимают пространства комнаты, их установка не займёт много времени, продержатся они намного больше чем другие виды потолков, а цена очень приятно удивит. Плюс ко всему , если вы будите заказывать потолки на сайте potolki-konkurent.ru, то вызов замерщика не будет стоить ни чего. В общем измените стиль вашей жизни в квартире с помощью натяжных потолков.
- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например замолчать.
***
...По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию...
***
- ...На работе я - один, дома - другой, с друзьями - третий.
- Ага, и иногда эти люди встречаются...
***
Это так прекрасно, когда женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.
***
- Ты же вчера говорил, что больше пить не будешь!
- Что с пьяну не наговоришь....