Если у вас iphone то и аксессуары к нему должны быть тоже стильными, вот например есть чехол для iphone 4 стразы. Просто посмотрите как ваш телефон будет смотреться в нем.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
То, что вы уже давно вместе со своим мужчиной – еще не показатель того, что вы знаете о нем абсолютно все. Психологи выделяют 7 вещей, которые мужчины скрывают от своих женщин.
1. С друзьями мужчины говорят больше о своих бывших подружках, нежели о вас. Дело в том, что мужчины любят хвастаться своими сексуальными победами, но им совсем не хочется, чтобы друзья представляли вас в пикантной ситуации, поэтому предпочитают рассказывать о прошлых победах и увлечениях.
2. Ваш мужчина считает привлекательными ваших подруг. Имейте в виду, что если в вашем окружении есть несколько красивых подруг – ваш муж уже мысленно оценил их с интимной стороны.
Это цитата сообщения ВЫШЕНЬ Оригинальное сообщение
Воин веры: А Кагал-то снова напросился
[284x187]Лучшим каждому кажется то,к чему он имеет охоту.
Козьма ПРУТКОВ
– Ну что ты за человек такой, а, Олень?!
Полковник уже весьма сносно держит психологический удар: школа Буяна.
– Только было порадовался я, что Гесса теперь растрясу по-свойски, так нет – опять второе дно. Он и правда так хорош в делах магических, что мне его не достать?
– Ну что ты, Виктор Егорыч.
Я абсолютно серьёзен.
– Кто он, и кто – ты! Да, он паранорм, талантливый паранорм и не более того. А что посвящение прошёл, так у нас его и мартышки проходили. Нет, тебе он не соперник,…но перехват, что ты замыслил, придётся отменить. Пусть думает, что это он такой великий и могучий. И ещё вроде как свободный.
– Зачем так сложно: мы бы с ним уединились немножко – на два голоса б запел.
– Ага, и один голос – фальшивый, обязательно он фальшивым будет, а нам разбирайся: который?! Нет, пусть он покамест соло поёт, что-то типа: «Я от бабушки ушёл…», ну и так далее. А ты за ним, да гляди в оба: кто там ещё кушать захотел. Вот этих ты сюда тащи на правёж. Эти птицы-говоруны для нас сейчас так важны: не передать. Ты профессионал, Виктор Егорыч, и понимать должен лучше всех: на такую охоту Кагал никого не пустит – всё сами. Хватит авеш да дублёров лупить за дело и без дела, пора нашей роднёй, охреневшей от вожделения, толком заняться. Да за Руди поглядывай, он рано или поздно игру сию раскусит. Как только почуешь хоть намёк на это – не медля, бери! Вот тогда он полностью твой, потому как с Кагалом ему после всего песен уж не петь – уроет его Кагал, как быка-провокатора уроет.
– А как же я?! – горячится Граф. – Ему десерт, а я опять оплеухи ментальные собирай?!
– Ты, твоё сиятельство, созрел для иного. Хватит тебе в твои-то годы репьи по буеракам да оплеухи, как ты выразился, собирать. Пол лицея без пяти минут маги, а боем приличным почти никто не владеет. Князь Гвидон один не управится, надо помочь. А полковнику понадобишься – он тебя сам отыщет.
– И надолго это? – Графу мысль, как ни странно, понравилась.
– Да уж как получится. А что?
– А то, – назидательно вещает новоявленный Учитель, – что ежели хулиганскому бою учить, то кто угодно сойдёт, нечего и огород городить. А вот ежели по всем правилам…
– Нет уж ты по всем правилам, – я едва сдерживаю улыбку, а девы за спиной у Графа так и киснут. Хорош, ох и хорош Граф, чудо как хорош,…но бахва-а-л!
– А вот словечки,…ну ты знаешь, тебе придётся позабыть,…хоть до времён, когда снова с Кагалом цокнемся.
– Господи, неужто дождусь, а то у меня там должников…
– Что-то ты, Граф, последнее время подозрительно скромен стал. Поди опять что удумал?
– Ну с чего ты взял, Олень? – Граф неподдельно возмущён,…да выдаёт кошачий блеск глаз.
– А с чего ты взял, что у тебя там должники? Ты их главную богадельню так разнёс: любо дорого на то посмотреть. И Габриэль вон, говорят, до сих пор ножку-то приволакивает, а уж авеш и мелкой магической сволочи нащёлкано – что гороху. Так на кого ты ныне навострился, кайся!
– Да есть там один пиндюк, эдакий эрзац-ангел. Как не вылезу из небытия – всё комментирует, да ещё советы даёт тому Серафиму недоделанному, что меня метелил. Вроде как холуй, а смылся-то первый, как только прочухал, что я оклемался. Непрост, ой не прост ангелочек сей. Вот и хочу я доискаться, кто это его подослал, паскуду! Я еле соображаю, мутит, бля, а он хаханьки строит. У-ух!
– Ну и в чём дело? Бери вон атлантов и порезвись, коли душа просит. Небось уж и перемигнулся с ними, а? Ваал, и ты туда же?
– Тот пиндюк и мой должник – старый знакомец. Тебе бы, Олень, не связываться с этой дрянью. Я уж понял, решил ты кое-кого из Кагала воспитать, как меня когда-то. Ну, не знаю, не знаю…Только этот фрукт, что Графа доставал – безнадёга.
– Чем же этот бедолага, которого мы с Графом уж и погоняли однажды.
Я вспомнил налёт на резиденцию Кагала в Александрии и усмехнулся иронически. Про то же, видать, и Грпф вспомнин: кошачий блеск глаз усилился. А я простоватенько так своё гну.
– Чем же он вас так напряг? Ведь мы об одном типе говорим, Граф?
– И об одном,… и о разных, м-м, как ты выразился, типах.
– Объяснись, твоё сиятельство, отвык я в подобной казуистике колупаться.
– То-то же.
Граф торжествует.
– Не всё тебе загадки загадывать!
– Тоже мне, бином Ньютона.
Я задумчиво тяну паузу.
– Ощутил ты в нём два дна, а то и поболе, и решил меня, глупого, поберечь.
И, глядя в вытянутое удивлением лицо Графа, безжалостно закончил.
– Это не интересно, ты вот лучше расскажи, чем тип этот особенный.
– Понимаешь, – Граф превозмог эмоции разочарования и, сотворив лик кирпичом,
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .
***
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать, а уж тем более играть в гольф, строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог говорит:
- Сейчас накажем!
Можно просто ходить и посещать свою работу, а есть вариант и расти над собой, то есть усовершенствоваться. Вот я решил попытаться изучить иностранный язык. Выбор мой облачился в английский язык. Конечно же нравится больше итальянский и французский, но в школе я чуть-чуть учил именно английский. Вот по этому я решил выучить английский, а потом перекинуться на другой. Вот перешерстил весь интернет в поисках подходящей школы и сделал вывод, что больше всего функций и по умеренной цене предлагает языковой центр Wonderland. Очень много прочитал положительных отзывов об этой школе - http://wlperm.ru/. Вот я не могу решиться.
Буду думать.
Сейчас может быть и нет таких людей, которые не понимают, что просто необходимо менять свои старые деревянные окна на старые. Многие уже сменили, а есть кто и сомневаются что они лучше или нет. Но тут все зависит от региона проживания. В некоторых, где климат более умеренный, можно обойтись и старыми деревянными. А вот где мороз покрепче будет там то уже и нужны окна ПВХ. Все дело в том, что эти окна не только красивы, функциональны и просты в обращении, а и обладают функцией сберегания тепла. Да да именно эта функция зимой поможет удержать дома такое ценное тепло. Так что не стоит сомневаться, а нужно сейчас брать и заказывать, пока еще не так холодно стало в вашем доме.
Тут же становится ребром вопрос - а где же покупать эти окна. Есть такая фирма в Туле - "Континент". Так вот они делают окна на любой вкус и цвет. То есть размер и начинку. Если еще не сталкивались с этой компанией, о которой только положительные отзывы, то держите ссылку на их сайт - http://okna-kontinent.ru/izdeliya-iz-pvkh. У них есть решение любого по сложности вопроса, главное озадачить, а там уже их проблемы.
Наука не стоит на месте, и на то, что мы считали истиной еще несколько лет назад, сейчас у ученых мнение может радикально измениться. К тому же то и дело выявляются все новые факторы, влияющие на вес и способность к похудению. Теперь многие ученые смотрят по-новому на взаимосвязь веса с генетикой, беременностью и различными химическими процессами, происходящими в нашем организме.
1. Это и впрямь генетика. Когда ученые впервые обнаружили ген, отвечающий за предрасположенность к ожирению и диабету 2-го типа, они так и назвали его – «Ген ожирения» (FTO). Люди, которые наследуют этот ген, обычно имеют лишний вес. У людей, наследующих двойную копию этого гена, от обоих родителей, вероятность заболевания диабетом составляет 40%, а вероятность ожирения - 60%. Примерно 16% населения обладают двойным набором гена ожирения, а половина из нас имеет одиночный ген.
Но сейчас ученые считают, что генов, влияющих на вес, гораздо больше – более 100. Они меньше влияют на вес, чем основной ген ожирения FTO, но, тем не менее, добавляют то тут, то там лишний килограммчик.
Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
Раньше считалось, что для того, чтобы стать настоящим Мужчиной с большой буквы «М», мальчику нужно построить дом, вырастить дерево и воспитать сына. Но время шло, и для того, чтобы считаться мужчиной, современным ребятам стало достаточно купить китайский айфон и выпросить у папы машину на вечер.
Всё больше парней считают себя настоящими мужиками, живя с родителями и едва зарабатывая на сигареты и оплату интернета.
Впрочем, не будем о грустном. Давайте лучше о странном. Например, о том, чего только не делали и не делают мальчики, дабы стать настоящими мужчинами.
О чём я? Да об обрядах инициации, без которых в былые времена мальчики просто не могли стать полноценными членами племени. Страшные, кровавые, смертельно опасные - эти церемонии знаменовали переход человека в иную жизнь - жизнь защитника и добытчика.
Обряды инициации могли быть как сложным многодневным, а то и многомесячным процессом обучения мальчика всему тому, что должен знать и уметь мужчина, так и кратковременной, но ужасно болезненной церемонией, пережить которую удавалось не всем.
Сегодня я не буду касаться обрядов инициации, которые должны проходить те, кто вступает во всякого рода закрытые сообщества, ибо это - тем для совсем иного разговора. Сегодня поговорим о том, что приходилось испытывать каждому мальчику, желающему стать мужчиной. Некоторые и испытаний шокируют, некоторые, смешат, но они – неотъемлемая часть развития человечества.
1
Когда юноша из австралийского плем
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Когда пытают мазохистов, они во всём признаются…из благодарности
Ух, мне тут ТАКУЮ нагадали: красивую, умную, добрую…верную… Наверное, собаку заведу
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Интересный факт: традиционные поцелуи в губы действительно очень полезны, потому что:
- Во-первых – развивают легкие: если обычно мы делаем около 20 вдохов в минуту, то, интересный факт, – во время поцелуя число вдохов в минуту может увеличиться втрое;
- Во-вторых – поцелуи усиливают сердцебиение, а это в свою очередь приводит к улучшению кровообращения и обмена веществ;
- В-третьих – оказывается, целующиеся люди реже страдают от кариеса. Это можно объяснить тем, что поцелуи стимулируют повышенное образование слюны. А слюна, оказывается, очищает зубы не хуже (ну, или почти), чем жевательная резинка;
Из теории известно, что хозяйственно мыло представляет собой особым образом сваренную смесь из натриевых солей с жирными кислотами, которые добываются из натуральных животных и растительных жиров. По содержанию жирных кислот оно может быть 65, 70 и 72 – процентное. Не смотря на это, оно обладает резкой щелочной реакцией – около 11-12 pH.
Раз или два я случайно в жизни наталкивалась на лечебный эффект, которым обладает хозяйственное мыло: так, к примеру, наша соседка рассказывала, что в войну мыла голову именно им, и волосы выглядели лучше, чем после мытья шампунем; кто-то из знакомых по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге. Сама не особенно доверяя всему услышанному, я решила изучить этот вопрос в интернет-советах на разных форумах, и обнаружила массу интересных рецептов.
Это цитата сообщения ВЫШЕНЬ Оригинальное сообщение
Притча: Бог слышит
[208x272]
Я истово молил Бога.
- Забери мою гордыню.
- Нет, гордыню не забирают – от нее отрекаются.
- Исцели меня, я смертельно болен.
-Нет, душа твоя в надежности, а ты просто должен захотеть жить.
- Даруй мне терпение превозмочь боль.
- Нет, терпение - результате испытаний: заслужи.
- Подари мне счастье, если я выживу.
- Нет, я ничего не дарю, но даю благословение, а твоё счастье зависит только от тебя.
- Избави меня от страдания.
- Нет, страдания отворачивают от мирского и приводят ко мне.
Дай мне духовного роста, чтобы постигнуть, почему Ты мне во всём отказал.
- Нет! Дух должен вырасти сам, а я буду, как садовник, лишь подрезать тебя, чтобы ты мог плодоносить!
- Научи меня любить всех людей так, как Ты любишь меня.
- Наконец, ты понял, что нужно просить.
Я просил сил, и Бог дал мне испытания, чтобы укрепить веру в себя!
Вместо терпения Он послал мне боль, чтобы закалить меня.
Счастье Он заменил препятствиями, одолевая которые, я нашёл судьбу.
Вместо мужества Бог послал мне опасности.
А вместо любви – нуждающихся в моей помощи.
Я просил счастья, а Он дал мне возможности.
Я не получил ничего из того, о чём молил – только то, что мне было НУЖНО!
БОГ ВСЕГДА СЛЫШИТ НАШИ МОЛИТВЫ.
[показать]
[346x49]
Принцип кредитования граждан в России - наебать мелким шрифтом
Внешняя политика США напоминает фразу:
"Эй! Дай закурить!"
Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.
Как можно блокировать сайты в интернете и при этом оставлять передачи Андрея Малахова и новости на НТВ?
Мало кто сейчас, конечно же, зарабатывает денежки на то, чтобы побывать за границей на отдыхе, но все же хочется хоть разок побывать в какой-то курортной стране. Посетить знаменитые места, покупаться в самых голубых водоемах нашей планеты да и просто поменять обстановку нашей страны на более экзотическую или наоборот на туристическую. Но вот все же если вы захотели все таки куда-то выехать и собрали чуть денег, то сейчас можно и не платить сумасшедшие деньжища за какой нибудь тур в Тайланд. Все намного проще. А все потому, что можно посетить турфирму "Магазин Горящих Путевок" и выбрать там из кучи предложений одну свою путевочку по самой доступной цене. Вот есть отделение "Магазин Горящих Путевок" в Волгограде. Здесь вы сможете выбрать тур из самых горящих туров из Волгограда и отправиться прямо из этого города.
Но поторопитесь, так как путевки и называются горящими, так как их быстро разбирают.
С помощью этих несложных упражнений ты научишься сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях. На их выполнение потребуется не больше минуты!
Способ 1. Сядь, расслабься, восстанови дыхание. Закрой глаза и в течение 30 секунд представляй себе прохладную воду белого цвета (не прозрачную, а белую, как молоко), которая, как водопад, обрушивается на макушку и медленно сбегает с головы до кончиков пальцев ног. Затем представь, как вся вода медленно стекает на пол в воронку. Сделай глубокий вдох и открой глаза.
Способ 2. Смочи руки прохладной водой и прикоснись к шее (сначала одной рукой, затем двумя). Мягко, круговыми движениями, в течение 30 секунд, растирай шею и плечи, понемногу увеличивая силу нажатия пальцев. Затем в течение 30 секунд уменьшай силу нажатия до легкого прикосновения. Потом ополосни шею прохладной водой.
Способ 3. Возьми полотенце из плотной ткани. Хорошенько сожми его в руках и скрути изо всех сил, как бы выжимая. Стисни зубы, крепко зажмурь глаза и максимально напряги все мышцы тела (особенно в области шеи и рук). Через 25-30 секунд резко урони полотенце на пол и расслабь мышцы.
Это цитата сообщения ВЫШЕНЬ Оригинальное сообщение
Притча: Парящая душа
[500x497]
Горец: под таким именем его знали и другого он не предлагал. Это был самый странный из всех людей земли. Скоро все или почти все будут такими, но пока он был один, хоть своего одиночества не ощущал. У него были крылья, хоть они были ему почти не нужны. Его род летал по линиям силы или используя свои крылья: линии силы были не везде. Он летал потому что так хотела его парящая душа. Но иногда, забравшись за седые облака, он распахивал свои красивые крылья и просто парил. Ветер не страшил его - он сам был ветер...И дождик не доставлял ему хлопот, он сам мог рассыпаться каплями дождя по небу - добрый весенний или промозглый штормовой: душа направляла свои и его движения и он не противился им. Он мог легко стать радугой и разрисовать пол неба или полярным сиянием носился северными пределами меж своих крылатых сородичей и улыбки седых усов или молодых влюблённых бездонных озёр глаз сопровождали его: это была Любовь мира к нему и такая же его - к миру и всему обитающему в нём. А потом он узнал другую любовь. Он был не готов и растерялся.
У него были друзья вне рода, потому что скоро он должен был помочь людям: это был его Путь и ему не препятствовали идти по нему любым загзагом судьбы, узнавая людей и вживаясь в их мир, полный несуразицы и боли из-за того, что они плохо понимали свои и чужие души, а любовь их напоминала блуждание в потёмках или плавание среди бурунов и воронок открытого моря. Но одно дело мыслить так почти небожителю, и другое - самому ему попасть в такую воронку.
В одном из полётов хрупкая девушка на краю карниза высотки привлекла его внимание. Он только что закончил осмотр очередного монстра стекла и бетона людского менаполиса и уже предвкушал возврат в родные горы, когда сканер его взора остановила явная нелепость: девушка хотела прыгнуть вниз. Она не умела летать: он знал это так же точно, как то, что произойдёт потом. А он не хотел и потому осторожно, чтобы не испугать её и не вызвать опрометчивых действий, тихонько опустился и присел рядом. Но она ничего не замечала вокруг и была погружена в своё. Он встречал таких девушек в разных компаниях и ещё тогда поразила его одна деталь: чем красивее была оболочка, тем более пустое содержание было за ней. Были и исключения, как, например, эта девушка. Он сразу почувствовал и волю, и стержень, но вот душа...Он ещё не знал, что это просто другая грань пустоты: всепоглощающая любовь...к себе. Такая любовь часто принимает уродливые формы и сейчас он наблюдал одну из них. Она нервно отшвырнула телефон, по которому только что бросала в пространство злые (он ещё удивился) комки мыслеформ. И уже ни в чём не сомневаясь, резко шагнула к самому краю. Пора было вмешиваться. Он неслышно приблизился и крепко взял её за руку.
- Не выдумывай, глупая. Ты не умеешь летать.
Она с любопытством посмотрела на него серыми в золотую крапинку красивыми глазами. И начался самый нелепый диалог ни о чём. Не стоит приводить диалог мысли и пустоты, но в горы он в тот день не попал, с любопытством наблюдая, как меняется цвет её глаз при поцелуе: она целовалась с открытыми глазами, которые нравились ему всё больше, он изредка начал тонуть в них. А потом и вовсе обнаружил свою парящую душу почти на дне воронки её глаз, где парить она не могла.
Это было слишком и он взорвался, превратился в грозовое облако, которое метнуло пучок молний, зазвенели подвески люстры, в комнате запахло озоном. А она только посмотрела уверенно и спокойно на него своими особенными глазами.
- Ты не облако.
Открыла окно и дом наполнился городскими запахами и звуками: совсем немного бензиновой гари, немного от гудрона плавящегося асфальта, шелест шин и рёв уходящих от светофора машин. Он вышел на балкон, небо терпеливо ждало его и он улетел побродить одиноко по облакам, бросая маслефомы происшедшего как мяч. Потом принялся ловить мечты людей и играл ими точно родниковой водой, пропуская их меж пальцев своей фантазии.
И был несказанно удивлён, когда над ним завис вертолёт и она из иллюминатора поманила его пальчиком, красиво скривив обидой губы. Он позвал её шутя на облако, зная, что она не умеет летать иначе как на нелепой стрекозе: у её папы были деньги и связи.
Он мог научить её парить, но она убегала от него, смеясь, к бассейну и плескала оттуда водой. Бассейн был на крыше, там было много солнца и он нарисовал капельками брызг радугу, а потом сам стал ею. Но она уверенно стояла на своём.
- Перестань фантазировать, ты не радуга.
Дома, где он опять остался смотреть в её удивительные глаза, она начала выговаривать ему за радугу. Тогда он взял её кисти для рисования и ушёл в её огромную ванную. Когда без
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.
Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Поисковый запрос в Гугле: «БУ запчасти на Maybach»
Практически каждая девушка, прежде чем сделать подобное украшение на своем теле, которое носит постоянный характер, сто раз подумает, а нужно ли это. И не напрасно. Действительно, татуировка - это, можно сказать, украшение на всю жизнь, и способы ее сведения на сегодняшний день вряд ли можно назвать стопроцентно успешными. Безусловно, татуировки девушкам необходимо для того, чтобы выразить себя, показать себя модной и стильной или принадлежащей к определенной группе. Вне зависимости от того, по какой причине есть желание сделать татуировки, стоит просмотреть интересные и порой забавные факты о них.
Факт первый: боль
Вряд ли кто об этом додумается сообщить в тату-салоне, однако факт остается фактом: татуировка девушкам дается через боль, при условии, конечно, что она постоянная. Ведь во время проведения манипуляции кожа прокалывается от 50 до 3000 раз в минуту. И в каждое отверстие на коже еще и вводятся чернила. Это даже звучит больно, не говоря уже о том, каковы ощущения на самом деле. Однако некоторые девушки сообщали, что их подобная боль расслабляет и даже приносит им удовольствие.
Если вам кажется, что самая ужасная еда – это гамбургеры и картошка фри, то, скорее всего, вы никогда не слышали о блюдах, с которыми мы сейчас вас познакомим, а главное – не видели и не вдыхали их отвратительный аромат. Если любопытство всё-таки возьмёт верх над брезгливостью, то разрешите представить вам самые ужасные блюда в мире.
Эскамолес
Ещё это блюдо имеет название «муравьиная икра». Наверное, вы догадываетесь, что с аппетитной чёрной и красной икрой эта еда не имеет ничего общего. Итак, делают это лакомство из определённого вида муравьев, живущих в корнях агавы, вернее их личинок. Крупные муравьиные личинки иногда продаются вместе с муравьями и купить их можно даже в замороженном виде. Смакуют эскамолес и сырым, и в тушёном виде. На вкус этот деликатес отдалённо напоминает вкус орехов.
Лютефиск
Ну очень чистенькое блюдо. А чистое потому что его замачивают в щёлочном растворе. Так любят баловать себя норвежцы. Сырая сушёная рыба замачивается на несколько деньков в щелочном растворе, а затем день-другой она отмачивается в обычной воде, что приводит к тому, что блюдо, которое успело стать национальным, приобретает мягкую консистенцию и полупрозрачный вид, и напоминает желе. Кстати, можете насладиться муками одного горе-американца, который решил испробовать прочность своего желудка традиционным рождественским блюдом скандинавов.
Сюрстрёмминг
Эту вкусняшку придумали шведы, наверное, чтоб посоревноваться с соседями-норвежцами в приготовлении самого отвратительного блюда в мире. Селёдку с икрой помещают в посудины с тузлуком (концентрированный солевой раствор) и затем перекладывают в менее солёный раствор и оставляют киснуть примерно месяца на два. В ходе этого процесса образуется уксусная, масляная и пропионовая кислоты и сероводород. Как раз последний и придаёт блюду неповторимый аромат, и при открытии баночки кажется, что рыбка умерла собственной смертью.