Я когда-то уже писала о том, что у меня есть специальный дневник, купленный в Америке - "One line a day" ("По строчке в день"). Старый пост о нем можно прочитать здесь. Вот уже год, как я ежедневно записываю туда, что же интересного произошло со мной за день. И теперь я особенно ясно понимаю, что делала это не зря. Теперь, записывая туда события сегодняшнего дня, я вспоминаю, что делала ровно год назад. Это пробуждает столько теплых воспоминаний... Например, в прошлом году 16 августа мы с Милой праздновали ее день рождения. Суши в Энн-Арборе, чизкейк с разноцветными свечками, и бешеная погоня на каблуках за последним автобусом, который чуть не уехал без нас!... 21 августа мы ездили на гонки Nascar в Бруклин, штат Огайо. Смотрели потрясающую церемонию открытия, а потом чуть не оглохли во время самой гонки - никакие беруши не спасли! А ровно год назад в этот день, 23 августа, на Милу во время уборки одного из номеров напала неизвестно каким образом оказавшаяся там летучая мышь, и она прибежала ко мне в панике. И мы обе боялись зайти туда до тех пор, пока добрый усатый ремонтник Рик не поймал ее... Столько воспоминаний... Спасибо этому маленькому дневничку за то, что ежедневно напоминает мне о чем-то хорошем!..

От одной мысли, что книга постепенно превращается в предмет роскоши, становится страшно. Я очень люблю читать, но теперь, учитывая цены на книги, я далеко не всегда могу позволить себе купить лишний том.

Недавно я прочитала все книги саги «Песнь Льда и Пламени» Джорджа Мартина в электронном варианте, и решила приобрести их для своей личной библиотеки. С этой целью сегодня специально поехала в «Буквоед». В итоге была просто в шоке. Самый дешевый экземпляр книги с ужасной бумагой стоит 543 рубля. Книга с хорошими, белыми листами, стоит 825 рублей. Одна книга!.. Я стояла перед книжной полкой, совершенно ошеломленная, и с тоской вспоминала, что всего лет 5-7 назад на подаренные за хорошую учебу 200 рублей можно было купить две книги… Теперь то далекое время кажется прекрасным сном.

Ездили сегодня навещать мою сестру в лагерь, устроили небольшой пикничок в лесу. Не видела ее всего неделю, а Настюша будто бы еще больше выросла... Она так быстро меняется, и временами я очень тоскую по той маленькой кривоногой малышке, которая бегала по квартире, цеплялась за мои коленки и просила взять ее на ручки.

Мы прекрасно провели время, только вот как-то...мало. Настя поехала не в обычный лагерь, а в спортивный, вместе со своим танцевальным коллективом. Каждый день у нее начинается с пробежки, потом тренировки, концерты... Ребенок занят и счастлив, и это самое главное. Но было жаль, что мы не смогли провести вместе чуть больше времени - ей надо было идти на тренировку.

[показать]

[показать]

Кстати, во время пикника случился забавный момент. Пока мы, девчонки, болтали, папа решил прогуляться по округе. Он собирал чернику, а потом подходил к каждой из нас и угощал. Когда очередь дошла до меня, он поднес пригоршню черники прямо к моему рту и сказал ласково: "Давай, открывай хавальничек". Эта забота и "хавальничек" настолько не вязались, что мама чуть не подавались от смеха...

Я так люблю свою семью...

Я была твоим сокровищем... Мне ты говорил, что любишь и никому не отдашь. Я боялась, отталкивала, но ты заставил меня поверить тебе. Я поверила, я доверилась, я влюбилась. Глупо, нелепо, наивно, но я просто взяла и поддалась чувствам... Говорил, что никогда не обидишь, не предашь, что всегда будешь рядом. Но все оказалось просто словами... Просто вдруг что-то поменялось и ты ушел. Так же внезапно, как появился в моей жизни. Теперь ты снова в поисках той, кого назовешь своим сокровищем. А я все думаю, думаю, думаю, что же тогда так резко изменилось. Почему я перестала вдруг быть твоей маленькой девочкой... Ты ушел... А я осталась. И со мной это горькое "а что если бы..."

Я все еще тоскую по тебе...

Одинокая птица над полем кружит.
Догоревшее солнце уходит с небес.
Если шкура сера и клыки что ножи,
Не чести меня волком, стремящимся в лес.

Лопоухий щенок любит вкус молока,
А не крови, бегущей из порванных жил.
Если вздыблена шерсть, если страшен оскал,
Расспроси-ка сначала меня, как я жил.

Я в кромешной ночи, как в трясине, тонул,
Забывая, каков над землей небосвод.
Там я собственной крови с избытком хлебнул –
До чужой лишь потом, докатился черёд.

Я сидел на цепи и в капкан попадал,
Но к ярму привыкать не хотел и не мог.
И ошейника нет, чтобы я не сломал,
И цепи, чтобы мой задержала рывок.

Не бывает на свете тропы без конца
И следов, что навеки ушли в темноту.
И ещё не бывает, чтоб я стервеца
Не настиг на тропе и не взял на лету.

Я бояться отвык голубого клинка
И стрелы с тетивы за четыре шага.
Я боюсь одного — умереть до прыжка,
Не услышав, как лопнет хребет у врага.

Вот бы где-нибудь в доме светил огонек,
Вот бы кто-нибудь ждал меня там, вдалеке...
Я бы спрятал клыки и улёгся у ног.
Я б тихонько притронулся к детской щеке.

Я бы верно служил, и хранил, и берёг —
Просто так, за любовь!. — улыбнувшихся мне... .
..Но не ждут, и по-прежнему путь одинок,
И охота завыть; вскинув морду к луне.

Какое же это было счастье - чувствовать себя центром чьей-то вселенной. Получать с утра смски, полные нежности. Осознавать, что кто-то думал о тебе, проснувшись... Как же мало нужно для счастья - просто знать, что где-то там кто-то думает о тебе, что для кого-то ты важна, кто-то тянется к тебе, спешит к тебе, хочет быть с тобой... Наверно, мне больше всего не хватает именно этого ощущения.

Как же жаль, что ничего не получилось...

Как жаль, что теперь по утрам мой телефон молчит.

Зацепила эта цитата Джорджа Мартина. Те, кто читали его "Песнь Льда и Огня", поймут:

"На протяжении всей своей карьеры, я убивал персонажей; возможно, я всего лишь кровожадный ублюдок, не знаю, но когда мой персонаж в опасности, я хочу бояться перевернуть страницу, а для этого нужно показать с самого начала, что играешь всерьез."
[I've been killing characters my entire career, maybe I'm just a bloody minded bastard, I don't know, [but] when my characters are in danger, I want you to be afraid to turn the page (and to do that) you need to show right from the beginning that you're playing for keeps.]

Я люблю и ненавижу магазин "Икеа". Для меня это место полно призраков; оно заставляет меня думать о том, каким бы я хотела видеть свое "уютное гнездышко". Так бы я обставила спальню, а так - детскую... Это странно - ходить по магазину в каком-то полубреду, наслаждаясь и одновременно страдая из-за переполняющих мечтаний о семье, детях и доме, исполнение которых в ближайшем будущем не предвидится.

[380x700]
В комнате сидят мама и папа. Прихожу я и с грустью говорю маме:
- Ну все, увели у меня мужика из-под носа... (*папа меняется в лице*) Джейсон Момоа-то женат!..
Мама смеется, папа плюется и бурчит под нос "Я-то думал..."

Примечание: Джейсон Момоа - это актер, исполнитель роли кхала Дрого в сериале "Игра престолов". Очень колоритный персонаж, прямо всем мужикам мужик :))

В первый раз в жизни на меня напал тролль. Совершенно незнакомый человек вдруг вынырнул из небытия и исторг на меня такую волну злобы и ненависти, что в мгновение ока я была просто сметена... Я знаю, что я не красавица, и что до голливудских актрис мне как до Китая пешком. Но я всегда думала, что и страшилищем меня тоже нельзя назвать... А тут вдруг на меня обрушилось столько оскорблений, что я просто растерялась. Видимо, моя броня просто не выдержала такого наплыва колкостей, и часть словесных выпадов достигла цели. Так глупо - переживать из-за того, что мне сказал какой-то злобный незнакомец, самоутверждающийся за счет чужой боли... Но я внезапно вспомнила обо всех своих комплексах, неудачах в личной жизни, и вдруг с удивлением обнаружила, что плачу... Как глупо...

Иногда испытываю желание вскрыть себе черепную коробку, извлечь мозг и выкинуть его к чертям. Я больна. У меня страшный синдром "горе от ума". Нет, я, к сожалению, не могу сказать, что я гениальна. Однако я слишком много думаю, а иногда бывает очень полезно эту опцию отключать. Порой я завидую недалеким дурочкам. Они идут по жизни, ни о чем не думая, не терзаясь, отдаются моменту и не думают о завтрашнем дне. Им легко, ведь они живут в своем маленьком мирке со своими мелкими страстишками и надуманными проблемами. Сегодня они невыносимо страдают, а на следующий день уже забывают обо всех своих "муках"...

Я хочу отключить свой чертов мозг. Я хочу высосать из себя все воспоминания и мечты. Выскрести их из всех закоулков сознания, спрятать в коробку и задвинуть ее на антресоль, чтобы навсегда забыть о ее существовании. Как же легко было бы жить, если бы это было возможно...

Мама и сестра вернулись из Рославля, ездили на свадьбу к сыну друзей. Меня тоже звали, но я знаю этих людей лишь понаслышке, и как-то не хотелось быть чужой на этом празднике жизни. Меня приятно порадовала мамина реакция на мою фигуру: она удивленно всплеснула руками и сказала "Господи, Таня, какая ты худенькая!.. Куда тело делось?.." Они отсутствовали всего неделю, но и за 7 дней многое может изменится. Я не могу сказать, что я стала совсем худышкой - мама просто удивилась резким переменам. Но на самом деле я и правда сильно похудела. Я не могу сказать, что я себе сильно в чем-то отказываю или морю голодом: ем все что хочу, но в очень маленьких количествах, много пью и постоянно тренируюсь. На боках проступили синяки из-за активных занятий с хулахупом, каждый день занимаюсь по программе Джилиан Майклс "No more trouble zones", и наградой мне служит приятная боль во всем теле... И меня радует, что перемены в моей внешности заметны окружающим, а то собственным ощущениям я не доверяю, опасаясь, что просто принимаю желаемое за действительное...

Заметила, что с каждым разочарованием становлюсь чуть более циничной и саркастичной. Наверно, это нормальная реакция организма, защита от будущих разочарований. Но все равно это как-то грустно. Когда-то я была наивной девочкой, которая смотрела на мир большими карими наивными глазами и ждала чудес. А теперь я как-то уже ничего не жду. Ни на что не надеюсь... Печально все это.

А еще у меня появляется тяга писать в блог, только когда на душе скверно. Поэтому, если начать его перечитывать, то может создастся впечатление, будто я какая-то депрессивно-слезливая дура. Но наверно это тоже нормально - когда человек счастлив, он просто наслаждается своим счастьем, и ему больше ничего не нужно. Когда же все погано, то надо как-то выплескивать негатив... Кто-то напивается, кто-то дерется, кто-то уходит в дикий загул, а кто-то тихо плачется подружкам и в блог... Каждому свое.

Но на самом деле не все так плохо. Сегодня было собеседование, меня взяли на переводческую практику. Работа предстоит интересная и креативная, что не может не радовать. Да и при дальнейшем трудоустройстве данная практика будет мне только в плюс. Несмотря на то, что я только закрыла сессию, я уже начала задумываться о теме для моего диплома, и уже испытываю желание договориться с преподавательницей и начать его писать. Не знаю, действительно ли я этим займусь, но желание такое есть.

Собрались с подругой на отдых, в ближайшую неделю уедем куда-нибудь по горящей путевке. Хотим на Кипр, будем надеяться, что все получится. Мне сейчас это действительно нужно. Солнце, море, пляж, новые впечатления... Чтобы вернуться в Питер со свежей головой и начать все с чистого листа.

Когда в комнату вошла мама, я еще держалась. Она всегда читала меня, как открытую книгу, поэтому сразу спросила, что случилось. Это стало последней каплей - мой голос дрогнул, плотная пелена слез заволокла глаза, и я разрыдалась с тем отчаяньем, с которым трехлетняя девчонка плачет над разбитыми в кровь коленками. Мама не стала говорить банальностей и пустых слов утешения... Она просто принесла мне две пачки бумажных салфеток, и оставила меня наедине с моими разбитыми мечтами. И в тот момент это было единственно верный поступок...

Какое-то у меня сейчас странное состояние... Даже сложно описать словами. С одной стороны, у меня только что закончился период экзаменов, который лучше всего можно было охарактеризовать фразой "надо сосредоточиться и постараться не сдохнуть". Остался только английский 20-го числа, но к нему вобщем-то даже готовиться не надо, и я совсем не нервничаю. По сути, у меня закончилась сессия, и с плеч словно гора свалилась. Вчера наконец-то смогла провести время с подругами, а сегодня продолжила развивать свои кулинарные навыки (запекала помидоры, фаршированные курицей), и все это без дурацкого чувства вины, которые всегда возникает во время сессии - "Ты сейчас должна зубрить испанский/теорграмматику, а не гулять с подругами/учиться готовить". Я наконец-то могу наслаждаться жизнью и делать то, что душа пожелает!.. В эти выходные моя семья уезжает на дачу, а я собираюсь пригласить подруг на пижамную вечеринку - вся в предвкушении :)) Во мне кипит кровь, и я жажду новых впечатлений, позитивных эмоций, незабываемых приключений... В общем, вроде все классно, а все равно есть в глубине души какая-то тоска... С моей личной жизнью непонятно что происходит, я в каком-то дурацком подвешенном состоянии, и морально готова к самому худшему. А после всех тех радужных мечтаний и волшебных перспектив так тяжело расставаться с иллюзиями... Эх :( Но ничего, сейчас глупо унывать - впереди лето...

P.S. Меня в последнее время не хватает на полноценные посты, и поэтому я постепенно переехала на Twitter. Кому интересно - найти меня можно здесь

Мне сейчас так нужна поддержка... Чтобы рядом был Он, обнял, поцеловал, позволил поплакать у него на плече от собственного бессилия...

Сегодняшний по-летнему теплый вечер почему-то напомнил мне о нашей жизни в Энн-Арборе. Вспомнила, как по вечерам, пока еще было светло и уже не так жарко, как днем, я брала книгу и шла читать на свежем воздухе. Я сидела и наслаждалась каждым мгновением, удобно устроившись за столиком для пикников. Теплый ветер ласково играл с волосами, в воздухе то и дело вспыхивали неярким зеленоватым огоньком светлячки... Позже ко мне приходила Мила с двумя стаканчиками сладкого какао, и мы сидели на скамейке до темноты, болтая и наслаждаясь еще одним вечером в Америке... Как бы мне хотелось сейчас снова оказаться там!..

Я люблю своего папу. Он всегда защищал и опекал меня в своей несколько неуклюжей, но милой манере, учил уму-разуму, никогда не поднимал на меня руку. И наверно мне не на что жаловаться... И все же папе всегда удается задеть меня.

Я помню, как меня обижала в детстве его любимая шутка. Он кричал мне из соседней комнаты: "Таня, Таня, иди сюда, тебя по телевизору показывают!" И я, маленькая, послушно неслась на зов лишь для того, чтобы обнаружить на экране какую-нибудь макаку или гориллу (я родилась в год обезьяны). Папа всегда был грубоват. В юности я часто слышала от него, проснувшись: "Сколько можно спать, у тебя уже морда от сна опухла". А я-то наивно думала, что у меня лицо... Недавно папа пришел с работы, когда я еще была в душе, и прокричал мне через закрытую дверь: "Таня, я купил тебя на палочке!". Я ничего не поняла, но когда вышла из ванной комнаты, то прямо напротив двери обнаружила соломенное чучело. Я конечно понимаю, он так шутит, но иногда думаю, а не стали ли подобные подколки одной из причин моей низкой самооценки?..

Решила создать пост, где соберу все мои любимые стихи Белянина. Так, чисто для себя...

***
Ну вот… Перед носом захлопнули дверь.
Нелепо скулить и рычать бесполезно…
Воспитанный пес не считает потерь,
Он просто уходит походкой нетрезвой.
Обидеть легко. А собаку — вдвойне.
Убийственность фраз не летит мимо цели.
Собачников много, и шкура при мне,
Снимаю ошейник — быть может пристрелят?
Бессмысленно жить, если в дом не войдешь.
Ты предан и продан за стыд и измену.
По мертвому другу — поломанный грош,
Куда уж краснее заламывать цену…
Я мог бы снести этот глупый замок
Скандально небрежным движением лапы.
Я мог бы сказать ей… О, если бы мог!
Но там, за стеною, не всхлипы, а всхрапы…
Иду по ступенькам заплеванным вниз.
Все было, как должно, все было недаром…
Хозяйки моей романтичной каприз
Выходит навстречу мятущимся фарам…

"Варвары"
"Вар-ва-ры!" - в хрип переходит крик,
Фыркает кровь из груди часового.
Всадник к растрепанной гриве приник,
Вслед ему - грохот тяжелого слова:
"Варвары!"... Вздрогнул седой Ватикан,
Тяжесть мечей и задумчивых взглядов
Боли не знают, не чувствуют ран,
Не понимают, что значит: преграда.
Город ли, крепость, стена ли, скала,
Что бы ни стало - едино разрушат!
И византийских церквей купола
Молят спасти христианские души.
Но и сам бог что-то бледен с лица:
Страх - как комок обнажившихся нервов,
И под доспехами стынут сердца
Старых и опытных легионеров.
Мутное небо знаменья творит:
Тучи в движении пепельно-пенном.
"Варвары!" Посуху плыли ладьи
К окаменевшим от ужаса стенам.
...Быль или небыль о предках гласит -
Ждет лишь потомков пытливого взгляда,
Как Святослава порубанный щит
На неприступных вратах Цареграда.

"Мой прекрасный палач"
Мой прекрасный палач... Я сейчас непослушная жертва,
Никакими тисками нельзя удержать мою страсть.
Пусть безносая Смерть направляет горячее жерло,-
Есть другая и более, более высшая власть!
Мой прекрасный палач... Что вы можете взять, кроме боли?
Изощрённости женщин ещё не положен порог...
Мерно капает кровь, но поверьте, что будь в моей воле,
Я бы сам вам помог, сунув ногу в "испанский сапог".
Мой прекрасный палач... Ваши сладостно-нежные руки
Остужают огонь. Я готов на всё это, но лишь...
Невозможно так долго кричать от тоски и разлуки,
Ожидая разрыва горящих страданием мышц.
Мой прекрасный палач... Моя вера, любовь и надежда.
Почему нам четыре коротких, обрывочных дня
Отпустила судьба? Если кожа ползет, как одежда,
Вниз с ободранных плеч и вконец обнажает меня...
Мой прекрасный палач... Обозначив закат на рассвете,
Мне осталось недолго в мучительном свете бродить.
Головою отрубленной, падая, сладко отметить
Роковой поцелуй на твоей вдохновенной груди...

***
Для графини травили волка.
Его поступь была легка...
Полированная двустволка -
Как восторженная строка!
Он был вольный и одинокий.
На виду или на слуху.
Стрекотали про смерть сороки
Беспардонную чепуху.
Упоенно рычала свора,
Егеря поднимали плеть -
Все искали, где тот, который
Призван выйти и умереть?
Нет, любимая... Даже в мыслях
Я не буду ничей холоп.
Я уже не подам под выстрел
Свой упрямый звериный лоб.
И моя негустая шкура
Не украсит ничей камин.
Пуля - дура? Конечно, дура...
Только в поле и я - один...
Все бело, и борзые стелют
Над равниной беззвучный бег.
Эх, дожить бы хоть до апреля -
Поглядеть, как растает снег,
Как по небу скользят беспечно
Облака до краев земли...
И влюбиться в тебя навечно,
За секунду
До крика:
"Пли!"

***
Наши ссоры переходят в вечность,
Сны и мысли, видимо, не те...
Уходя, зажги на память свечку -
Я боюсь остаться в темноте.
В синем небе тает невесомо
Твой искристый смех и теплый взгляд...
Уходя, возьми ключи от дома -
Этот дом ни в чем не виноват.
Если даже ни во что не веришь,
Ничего не хочешь и не ждешь -
Уходя, оставь открытой дверь лишь,
Как надежду в то, что ты придешь.
Уходить занятье не простое...
Ах, мой драгоценный человек! -
Уходя, возьми меня с собою:
Сменим вместе город, время, век...

"Сумерки"
Сумерки. Не жизнь - сплошные сумерки.
Отрицанье света и гармонии.
Может быть, и чувства просто умерли,
Растворившись в траурной симфонии?
Если нет любви и нет желания
Продолжать затянутые опыты...
И просить любви, как подаяния,
Жалким, прерывающимся шепотом,
Что упал в ладонь копейкой медною,
Вымученной каплей на надгробие...
Наших писем робкое и бледное,
Но закономерное подобие.
Мы, возможно, поступали правильно -
Время не гоня, шагали пешими...
То ли все вокруг настолько праведны?
То ли мы с тобой такие грешные?
Падаем - разбитые, бескрылые..
Сумерки подводят к бесконечности.
Дальше только ночь, ты слышишь, милая?
Только ночь, в последнем вздохе Вечности...

* * *
Вкус медной денежки во рту под языком...
Харон весло обмакивает в Лету.
Я сам с собой сегодня не знаком
И в каждой песне путаю куплеты.
Мороз, Читать далее...

— Что же мне с тобой делать?
— Кормить, любить и никогда не покидать!
© Гарфилд

Зацепило...