Вчера вечером зарегистрировалась на HeadHunter'e и job.ru, просмотрела вакансии, отправила свое резюме некоторым особо понравившимся работодателям, и со спокойной душой легла спать. Утром проснулась от трезвона мобильника, посмотрела на экран – незнакомый номер. Сон как рукой сняло, я пружиной подпрыгнула в постели – неужели кто-то из работодателей уже откликнулся на мое резюме и готов пригласить меня на собеседование?.. Да, я была права, меня приглашали на собеседование, вот только другой работодатель, и должность совсем не та, что меня интересует – менеджер по работе с клиентами в салон красоты. Разочарованная, я отложила телефон и вернулась в кровать, намереваясь урвать еще часик сна…. И тут на меня волной хлынули смски и звонки с другими предложениями о работе. Сегодня я целый день сижу на телефоне и только и делаю, что отказываюсь от вакансий. Что мне только не предлагали: работу администратора-кассира, менеджера call-центра, менеджера по развитию, менеджера по продажам, менеджера по работе с клиентами, и даже должность кредитного специалиста! Различные вакансии сыплются на меня, как из рога изобилия, и причем ни одна из них не имеет ничего общего с теми сферами, в которых мне бы хотелось трудиться. У меня такое ощущение, что некоторые работодатели даже не удосуживаются прочитать резюме – а ведь оно у меня и так совсем маленькое! Одна женщина позвонила мне, и, не давая и слова сказать, долго зазывала меня в IT-компанию, и лишь когда она сказала «У вас же техническое образование, я вижу, вы учились в Политехе…», мне наконец удалось перебить её: «Да, я училась в Политехе, но на факультете иностранных языков». Это её заметно удивило, а значит, она даже не удосужилась глянуть вторую строчку резюме, где это было прописано.

Мобильник все так же разрывается, однако, результат у всех этих звонков по-прежнему нулевой. Поиск работы обещает быть изнурительным…

Удивительные вещи творятся: сегодня мне написал один из моих бывших. Мы расстались с ним через неделю после моего возвращения из Америки, и при этом разбежались плохо. Инициатива исходила от меня, и я чувствовала себя немного виноватой, ведь он дождался меня из Штатов, но больше выносить его скандалы и закидоны у меня не было сил. Я запомнила его по последнему, камнем брошенном в меня слову "шлюха". И оттого, что для такого оскорбления не было никаких оснований, было еще обиднее. Теперь прошло два года, и он как ни в чем не бывало мне написал. Самое удивительное, что мы весьма цивилизованно поговорили. Он поздравил меня с защитой диплома, я поинтересовалась, сменил ли он ту ненавистную работу. Вполне себе милая беседа людей, которые случайно столкнулись на улице и мимоходом обменялись новостями. Никаких выяснений отношений, упреков, скандалов и обид. Просто люди, которые давно уже стали совершенно безразличны друг другу... Даже не знаю, радоваться этому или огорчаться.

В моей жизни наступает новая глава. Последняя сессия уже несколько месяцев как сдана, диплом защищен с отличием, университет окончен. Уже давно пора сделать следующий шаг и найти работу. Но… Сначала я решила позволить себе отдохнуть – последний год учебы прокрутил все мои нервы через мясорубку, и мне нужно было время, чтобы прийти в себя. 11 июля я вернулась с моря, и вот практически прошел еще один месяц, а я все еще без работы. И дело даже не в том, что мне её не найти – я как-то не особо-то её и ищу.

До настоящего момента я работала продавцом-консультантом в магазине одежды Zara, горничной в Motel 6 в Америке, и репетитором английского языка у малышей. И из всего вышеперечисленного мне по-настоящему нравился лишь последний вариант, и именно поэтому я занималась репетиторством больше года. Однако посвящать всю свою жизнь преподаванию я не хотела бы. У меня была такая возможность – одна из моих университетских преподавательниц хотела порекомендовать меня в языковую школу English First (что, в принципе, было очень даже достойным вариантом), но я отказалась. Мне хочется найти такую работу, на которую не нужно будет идти из-под палки, которая будет мне не безразлична. Я хотела бы заниматься литературным переводом и журналистикой, и, возможно, связаться с туризмом. Но при этом не хотела бы оказаться менеджером по продажам, которому звонят со всех концов света разгневанные туристы с жалобами на то, что до моря идти нужно дальше, чем они рассчитывали, и постельное белье в номере меняют не каждый день.

Наверно, я слишком многого хочу, да?.. Не бывает всё и сразу, и наверно я еще долго буду ныкаться по неинтересным и нелюбимым работам, пока не найду То Самое Место. Может, именно поэтому мне так трудно заставить себя заняться полноценным поиском? Может, мне просто страшно?..

Как глупо…

Есть за мной один грешок – я привыкла знакомиться с молодыми людьми в интернете, и чаще всего – на сайте знакомств. Виной тому моя неспособность встретить парней в реальности – дружу я в основном с девчонками, училась я в исключительно женском коллективе (вечное проклятие факультета иностранных языков). Если в моей компании внезапно возникает молодой человек, то он обычно уже является парнем кого-то из моих подруг. Поэтому я привыкла знакомиться в сети. Привыкла настолько, что уже и не мыслила себе иного способа знакомства, пока не повстречала А.

Вот тут-то я в полной мере осознала, как много я упускала все это время. Да, знакомиться в интернете удобно – ты можешь повстречать человека, с которым в реальности никак не могла бы пересечься, и до первого свидания успеваешь узнать о нем все самое необходимое. Но при этом исчезает вся магия… Пропадает то самое волшебство, особое чувство, когда с удивлением осознаешь, что только что повстречавшийся человек тебе симпатичен; когда чувствуешь, как теплеет на душе, когда перехватываешь его взгляд и невольно задаешься вопросом, а взаимен ли твой интерес; когда улыбок, взглядов и легкого флирта уже недостаточно, и ты ловишь себя на желании оказаться в его объятиях и почувствовать вкус его губ… И первое прикосновение, первый поцелуй кажутся долгожданной наградой, ведь ты так долго воображала, каким будет прикосновение его больших ладоней и вкус его губ…

В интернете все не так. Это сухой, безэмоциональный отбор: сначала ты изучаешь фотографии в профайле, потом читаешь анкету, пытаясь понять, интересен ли тебе этот человек. Переписка, где ты невольно осторожничаешь. И все это время ты оказываешься лишена улыбки собеседника, его взгляда, мимики… Его харизма, природное обаяние – все остается за кадром, и сводится лишь до букв на экране, где эмоции заменяются желтыми колобками-смайлами. И даже мысль о переводе знакомства в реальность оказывается логичной и взвешенной: вы оба принимаете решение, что собеседник достоин того, чтобы выкроить несколько часов из жизни для встречи, ведь у вас совпадают цели и интересы.

Сколько же оказывается упущено… Сколько теряется во время этого перебрасывания сообщениями… Мне так хочется иметь возможность знакомиться с парнями в реальной жизни, минуя интернет. Но, кажется, я давным-давно разучилась это делать.

Небесная Воительница осталась в прошлом. Я поменяла ник, поменяла дизайн. Пока оставила старую аватарку, чтобы моим читателям было легче узнать меня, но на днях поменяю и её, и тогда Небесная Воительница окончательно уйдет в историю. Где-то в этом месте нужно включить демонический закадровый смех)))

Забавно, когда у тебя 910 постоянных читателей, но на деле твой дневник уже давно никто не читает. Я просмотрела список своих друзей и поняла, что как минимум половина дневников моих подписчиков давно заброшена. Некоторые не появлялись онлайн уже пару лет. Это грустно, потому что среди таких вот брошенных дневников я нашла людей, которые в свое время активно читали меня, и которых читала я сама. Что ж, все течет, все изменяется. Я же все-таки планирую оживить мой блог - не для кого-то, а для себя самой. Решила писать чаще, потому что хочу постепенно вернуться к творческой деятельности. Так что буду потихоньку наводить порядок, и начну, пожалуй, с чистки ПЧ.

Или же плюнуть на все и просто завести новый блог?.. Начать с чистого листа?..

Почему в русском языке не существует аналога прекрасной английской лексической единицы "single"? Да, у нас есть слова с похожим значением, однако их коннотативные значения все-таки отличаются. Сказать "я - одна", значит не сказать ничего. В данном контексте это слово мало о чем говорит и редко употребляется. "Я одинока", значит фактически признаться в том, что ты страдаешь от одиночества. "Свободна"? Вызывает смутные ассоциации со свободной кассой, или же намекает на то, что ты вырвалась из обременительных отношений и вовсю наслаждаешься свободой, поэтому тебе никто не нужен. Сказать "я не замужем", значит не исключить наличие так называемого бойфренда. В то время как слово single - такое просто и такое прекрасное - просто сообщает о том, что ты не состоишь ни в каких отношения, и при этом никаким образом не выдает твоих эмоций по этому поводу. За употребление слова single тебя не будут осуждать или жалеть. Ты просто single - и этим все сказано...

Посмотрела тут на днях фильм "Иллюзия обмана" ("Now You See Me"). Попала я на него случайно - это оказался ближайший сеанс в кинотеатре, на него и пошли. До этого я не видела даже трейлера к этому фильму, и знала лишь, что сюжет как-то связан с фокусниками. Что ж, пожалуй, это было самое удачное случайное попадание на сеанс в моей жизни.

Сюжет такой - команда иллюзионистов под названием "Четыре всадника" во время своего шоу грабят банк во Франции. ФБР, конечно, тут же садится им "на хвост". Однако "всадников" не так-то просто остановить, и их потрясающие воображение выступления продолжаются...





Один из несомненных плюсов фильма - он "держит" зрителя с первого мгновения, и смотрится на одном дыхании. Невозможно просто оторвать взгляд от экрана, так захватывает тебя происходящее. Яркая, динамичная картина, с лихо закрученной сюжетной линией, поразительными фокусами и хорошими шутками. Очень порадовал актерский состав: Джесси Айзенберг( "Социальная сеть"), Вуди Харрельсон ("Добро пожаловать в Зомбилэнд", "Секс по дружбе"), Айла Фишер ("Шопоголик"), Марк Руффало (Халк из "Мстителей"), Морган Фримен, который вообще в представлении не нуждается. Самое приятное, что чувствуется, что каждый актер находится на своем месте. Каждый герой по своему интересен, харизматичен, обаятелен, и нет никого, в кого можно было бы ткнуть пальцем и сказать "Вот этот явно слабоват, и портит общее впечатление от фильма".

"Иллюзия обмана", конечно, не перевернет ваше представление о мире, не пустит поток ваших мыслей в философское русло, однако это легкая, зрелищная и смешная картина, которую действительно приятно посмотреть. Это фильм в духе "11/12/13 друзей Оушена" - блестящая афера, просто в этот раз реализована она командой иллюзионистов, и причем их целью отнюдь не является жажда наживы. Конечно, в фильме остается несколько вопросов, на которые зрителю хотелось бы получить ответ: не то чтобы явные нестыковки, а скорее "белые пятна" на карте. Однако это отнюдь не портит впечатление от просмотра. Так что если вы еще не смотрели "Иллюзию обмана", то я настоятельно рекомендую! Я и сама дождусь выхода фильма в хорошем качестве и с удовольствием пересмотрю еще раз :)

Я неоднократно слышала фразу «Женщина – это отражение любви своего мужчины», однако никогда до конца не понимала ее. Для меня это были всего лишь пустые слова, набор звуков, смысл которых мною до конца не осознавался. Теперь же все изменилось, и я вдруг поняла, что эти действительно так. Вот только для того, чтобы постичь эту простую истину, нужно встретить того самого мужчину.

В моем случае этим мужчиной оказался А. Читатели моего дневника помнят по предыдущим записям, что речь идет о моем курортном возлюбленном. Удивительно, как один человек может полностью изменить твое мироощущение за такой короткий срок. Сколько лет я старалась поднять себе самооценку, сколько сил было брошено на это и мною, и моими друзьями, как вдруг на горизонте появился один-единственный человек – и все вдруг встало на свои места.

А. помог мне почувствовать себя самой красивой девушкой на свете. Вот знаете, парни иной раз легко бросаются всякими там «красавица», «красотка» и прочими ничего не значащими комплиментами. Ты слышишь их, но осознаешь, что у комплиментов такого рода нет никакой ценности, и говорящие их люди не пропускают их через самое сердце. С А. было совсем иначе. Он смотрел мне в глаза и говорил, что я самая красивая, и в его взгляде при этом было столько трепета, столько искреннего восхищения, что не поверить им было невозможно. Причем он считал меня красивой всегда – и с взлохмаченными и мокрыми после купания волосами, и даже с маской из черной глины на лице. Это потрясающе чувство – осознавать, что какой бы ты не была, твой мужчина ценит, любит и принимает тебя такой, какая ты есть.

Благодаря нему я почувствовала себя самой нужной, единственной и неповторимой. Вокруг А. всегда вилось невероятное количество поклонниц, девушки в буквальном смысле вешались на него гроздьями. У кого-то из них была (как мне казалось) более яркая внешность, фигуры гораздо лучше, чем у меня, и т.д. и т.п. Однако он всегда вежливо, но твердо отшивал их, и, видя мою плохо скрываемую ревность, говорил «Зачем ты даже думаешь об этом? Я с тобой, и никто другой мне не нужен». Осознание того, что в его глазах я на голову выше всех этих нимф с фигурами топ-моделей, помогало мне совершенно иначе взглянуть на себя.

Именно с А. я наконец-то расцвела. Взлелеянная его любовью и заботой, я наконец-то почувствовала себя на 100% женщиной – прекрасной, желанной, необходимой. И именно тогда я наконец поняла эту фразу: «Женщина – это отражение любви своего мужчины». Потому что именно тогда я осознала, как трепетное отношение дорогого человека может перевернуть представление о самой себе. А. излечил все то, что когда-то было сломано. И я всегда буду благодарна ему за это…

Самые прекрасные воспоминания рождаются из чего-то совершенно неожиданного и непредсказуемого. У меня появилось еще одно такое воспоминание. Я до конца дней своих буду помнить, как мы поехали на ночное купание, набившись ввосьмером в машину – трое сели впереди, пятеро сзади. Буду всегда помнить удивленные лица прохожих и громкий смех в салоне. Буду помнить, как А., у которого я сидела на коленях, украдкой нежно целовал мне шею и плечи. Буду помнить ночной пляж, восхитительно теплое море, и такие сладкие и одновременно такие соленые от морской воды поцелуи…

Я хочу, чтобы это время никогда не кончалось…

Некоторые люди считают, что если в отпуске не случилось курортного романа, то отпуск прошел зря. Я же принадлежу к той группе людей, которые ездят отдыхать в другие страны ради моря и новых впечатлений, а не ради головокружительных поцелуев и быстрого секса на пляже. Не то, чтобы я не одобряла курортные романы, просто всегда думала, что это не мой формат, и что пусть и яркие, но недолгие отношения – не для меня. Что ж, жизнь в очередной раз доказала: никогда не говори «никогда».

Так получилось, что в отпуск этим летом я поехала дважды. В награду за то, что я блестяще защитила диплом и закончила универ, и бабушка, и родители подарили мне по путевке. Кто бы мог подумать, что самая обыкновенная неделя на Средиземном море внезапно превратится в курортный роман?.. Романтика, обожание, нежность, страсть… Цветы, горячие поцелуи, долгие ночные прогулки… В тот момент, когда он нес меня обратно в отель на руках, шепча на ухо о том, как я прекрасна, я вдруг поняла, что счастлива. Счастлива здесь и сейчас, в это мгновение, и даже мысль о том, что все это не вечно, не могла ничего испортить.

Через неделю я вернулась туда же. В ту же страну, тот же город, тот же отель. К тому же человеку. Когда я вошла в номер, то обнаружила, что моя кровать вся усеяна цветами – А. постарался к моему приезду. Для меня никто и никогда не делал ничего подобного. Да, были обещания, были громкие слова, но на деле… На деле никогда еще никто не делал для меня так много. Никогда я не чувствовала такого искреннего обожания и заботы.

Я понимаю, что у наших отношений нет будущего. Я и не жду, что после окончания этих двух недель, он бросит все и сорвется за мной в старый-добрый дождливый Питер. Но сейчас я чувствую себя счастливой, и так благодарна ему за все, что он для меня сделал. А. помог мне оправиться после прошлых неудачных отношений, когда по моей самооценке был нанесен сокрушительный удар. Я снова чувствую себя прекрасной, обожаемой, нужной, а это дорогого стоит.

Спасибо тебе, А. Большое спасибо за все.

В голове такая каша, что даже не знаю, можно ли уже что-то исправить, навести порядок, вернуть все в норму.

Так странно все получилось. Встретила мужчину, и вопреки здравому смыслу как-то сразу открылась, доверилась ему. Он вдруг напомнил мне, какое это счастье, когда рядом есть кто-то, кому ты небезразлична. Как это здорово, когда кто-то обнимает, целует, когда можно просто смотреть фильм, прижавшись к человеку всем телом, ощущая его близость, его тепло... Летала, как на крыльях. Но все закончилось так же быстро, как и началось. Почувствовала, что что-то изменилось. Спросила в лоб, и получила ответ, от которого все внутри перевернулось.

Вам когда-нибудь доводилось всю жизнь бороться с собственными комплексами? Каждый день устраивать масштабные боевые действия против своих тараканов, прилагая титанические усилия для того, чтобы навсегда изгнать их? Стараться наконец просто примириться с самой собой? Я очень давно борюсь со своими комплексами. И мне даже казалось, что я постепенно исцеляюсь, что иду на поправку, что вот еще немного, и я обрету долгожданный мир. И вдруг, словно из ниоткуда, я получила удар под дых. И не от кого-нибудь, а от человека, к которому уже начали зарождаться особенные чувства. От человека, которого я столь опрометчиво подпустила так близко... Он словно со всей силой ткнул меня пальцем в рваную, кровоточащую рану, которую я так старательно старалась зашить. Да что там, будто бы пнул меня по сломанной ноге, раздробив кость еще больше... Честно говоря, я не ожидала, что будет так больно.

А теперь меня ломает, как наркоманку. Ведь я только что получила "дозу" человеческого тепла после такого долго периода "завязки". Наконец-то допустила мысль, что могу быть счастлива здесь и сейчас. И вдруг... Какой-то совершенно дикий коктейль из боли, комплексов, страха, отчаянья, одиночества...

Вроде это еще не конец. Но почему же тогда так сильно хочется свернуться в позе эмбриона и поплакать над своей глупостью и разбитыми надеждами?...

У вас бывали моменты, когда в голове вертятся множество вопросов, вы волнуетесь и не находите себе места, и вдруг начинаете находить подсказки в фильмах, книгах, обрывках чужих разговоров, будто сама Вселенная пытается помочь вам найти ответ? Я никогда не верила в подобное. Но совсем недавно я ездила в Москву, и сильно переживала по поводу того, чем эта поездка может для меня обернуться. И вдруг я стала получать знаки из диалога в сериале, который я смотрела по нетбуку, из разговоров моих попутчиков... Тут уж я невольно подумала, а может и правда есть такое понятие, как знаки? Или же мой измученный переживаниями мозг делал попытки меня успокоить, заостряя внимание на ничего не значащих фразах?

А вы верите в знаки?

Все мужики такие патологические лгуны и трёпла, или же это только мне такие попадаются?!

Бывают такие люди, которые неожиданно приходят в твою жизнь и самим фактом своего появления делают ее лучше. Как будто в твоей душе уже давно стоял одинокий стул с приклеенным к спинке именем этого человека, и вот он наконец пришел и занял его. И теперь кажется, что этот человек был всегда. И он важен, дорог, и близок, хотя совсем недавно ты даже не знала о его существовании. Недавно такой человек появился в моей жизни. Иногда я ловлю себя на мысли, что я хочу что-то рассказать ему, или спросить его мнения. А когда мы долго не разговариваем, я чувствую легкую тоску и беспокойство.

Это так странно...

Я не знаю, что вдруг случилось во Вселенной, но я вдруг оказалась объектом желаний...женатиков. Я не знаю почему, но в последнее время со мной постоянно пытаются познакомиться мужчины, уже состоящие в браке. Есть те, которые пытаются это скрывать, однако не слишком умело. Когда же тыкаю пальцем в фото, на котором засветилось кольцо, и спрашиваю в лоб: "Ты женат?", то слышу лишь сбивчивое "Ну что ты, ну конечно нет, ну как ты могла такое подумать. При встрече обязательно паспорт покажу!" И все, исчезают с горизонта... :)

Но хуже другие. Те, которые не скрывают свое семейное положение. Да, я женат. Да, и что? "В браке обязательно наступает период, когда хочется новизны на стороне". Тут даже встретился такой экземпляр, который заявил: "У меня есть лишь один недостаток - я женат. Но плюс в том, что жена спокойно относится к тому, что у меня иногда появляются другие девушки, так что врать и увиливать не придется".

Я уже устала отшивать всех этих женатиков. Да и после каждой такой беседы у меня вновь просыпается презрение к мужскому полу. Зачем вступать в брак, если понимаешь, что не нагулялся, и что одной девушки тебе будет мало? Зачем сохранять брак, если не любишь человека, и ищешь любой предлог для того, чтобы изменить? Ну да, кто-то может привести довод "ради детей", но дети же тоже не дураки. Они очень тонко чувствуют, какие взаимоотношения между родителями, и подобная атмосфера в семье может лишь навредить... В общем, не понимаю, хоть убейте меня. Противно. Противно и мерзко.

Наступает тот период в жизни, когда требуется приложить максимум усилий просто для того, чтобы не сдохнуть. У нормальных студентов зачетная неделя и сессия стартует в конце декабря, но на нашем факультете ад начинается уже в первых числах, и с самого начала декабря меня уже ждут зачетные тесты. У меня уже просто сдают нервы. Столько всего нужно сделать, столько всего выучить, что просто опускаются руки. Как раз именно сегодня во мне что-то сломалось, и я просто рыдала на плече у младшей сестры - от стресса, от усталости, от недосыпа. Все надоело, все... И я понимаю, что с моей стороны это глупо и недостойно - жаловаться на сессию, когда другие люди сталкиваются с гораздо более серьезными проблемами. И все же как-то вот... накипело. Выплеснулось через край. Слишком много всего наваливается, и слишком мало хорошего происходит в жизни для того, чтобы перекрыть весь этот негатив.

Помню, когда уезжала в Америку, тоже было тяжело. Я собирала документы, готовилась к отъезду, да к тому же досрочно сдавала все зачеты и экзамены. Пока мои однокурсницы еще наслаждались погожими майскими деньками, я уже бегала вся взмыленная, замученная, с нервным тиком. Но тогда все равно было легче, потому что я была не одна. Да, он не был парнем моей мечты, и наши отношения нельзя было назвать идеальными, но я знала, что вот сегодня мне плохо, и завтра плохо, а послезавтра мы сможем встретиться, и кто-то обнимет меня, поцелует, кто-то заставит улыбнуться и на время забыть обо всех этих глупых зачетах и экзаменах. А сейчас я одна, и завтра буду одна, и послезавтра тоже, и, через неделю, и через две, и в итоге вся моя жизнь превращается в один бесконечный геноцид нервных клеток, без единого проблеска.

Я очень устала.

Утром иду на остановку, рядом притормаживает иномарка, и симпатичный парень спрашивает, где ближайшее отделение "Сбербанка". Я объясняю, он кивает, не отрывая от меня глаз, мило улыбается. Думаю, какой же парень приятный. Он благодарит меня за разъяснения и отворачивается к рулю, и в этот момент я вдруг замечаю, что у него расстегнуты штаны, и оттуда в полной боевой готовности торчит его...гм...агрегат. В этот момент парень дает по газам и уезжает, а я так и остаюсь стоять, совершенно ошеломленная.

Что это такое было? Какая-то форма эксгибиционизма? Я в шоке...

Бывает, смотришь на пару, и сразу видишь, кто в ней относится к своей половинке с бОльшим трепетом. Кто любит, а кто позволяет любить. Сегодня на остановке видела парня и девушку. Парень обнял девушку и прижал к себе, то и дело нежно-нежно целовал ей скулы, кончик носа, лоб... А она стояла со скучающим видом и смотрела в сторону. И парень будто не замечал ее равнодушия, что-то нежно шептал, счастливо улыбался и все не мог отвести от нее влюбленный взгляд...

Странно, но я все реже вижу гармоничные пары, где понятно, что парень и девушка одинаково счастливы оттого, что они вместе...