Телефон. Законы. Потребитель. Юристы должны быть как бойцы спецназа, их действия должны быть отточены до мельчайших мелочей. Хорошо, что я всего лишь учитель биологии. Будующий. Если не повезет)
Я так хочу думать о другом, а не обо всех этих проблемах...
Нет сил печатать. Спокойной ночи, мой слушатель.
Спокойной ночи тем, кто в других странах сейчас покуривают сигарету у окна...

Настроение сейчас - паршивое, телефон виснет, вырубается. чревато бумажно-бегательными последствиями

Врятли собаки так устают... Хотя всё может быть.
Прикольные дети. Под конец я даже почувствовала нотки искренности к нам. Глеб больше не прятался от фотоаппарата, Рома обращался ко мне "Анна Сергеевна...".
Но Лёша как обычно был хмур и непонятен. Мы разругались и я с пылу сказала, что рада, что это последний день наших отношений. Виолетке нажаловалась, что надоели мне мужчины. Они - дети. И брат, и Лёша. Всё у них надо вытягивать клещами и убирать за них посуду((
Игра была очень плохо организована, но я очень рада, что был именно такой состав. Дети очень устали, хотели есть, но никто не ныл, а дождались награждения. Еле-еле)))

Надо учиться меньше верить и привыкать. Так быстро...
Дети попросили, чтобы мы пришли и на следующий год. Мне это очень понравилось... Чувство такое..... Доверие чтоли... Приятно.

Руки чешутся, но я не сдамся. Всё будет хорошо. Я справлюсь. Только найти бы выключатель от пары, тройки чувств.

Настроение сейчас - как будто мне 50...

Озеро высвободилось ото льда. И я попросила Андрея сфотографировать меня.
День сегодня очень грустный. У Лёши должен был состояться суд, но перенесли за неимением его адвоката. Кинул. А я очень волновалась. Интересно, если б я не поинтересовалась, через сколько бы он сам мне это сообщил. 1,5 часа.
Никогда ничего не значила.
Я подавлена. Тот чувак сверху сыглал злую шутку, плюнул мне в душу. Погода бесчинствует. Или как-то так.

Он молчит. Но я привыкла.
пунктик: научиться ждать

Хочу завтра в надежде, что его не будет. И следующего. И следующего. И пару недель. Они вдруг забудут также, как я порой забываю про них. Пройдут мимо, сделав вид, что не заметили. И я ничего не пойму.
А потом всё станет на свои места. Спустя недели. Месяц.
Они тоже должны от нас отдыхать.

[640x480]

Настроение сейчас - настальжи.......

Да! это было не честно с его стороны. Звонить мне с другой страны и говорить, что он соскучился...
А я что-то там мямлила... "Да... нет... не помню..."
или как-то так. Разбросал семена сомнений. Удобрил яскучаем. И внутри меня словно бамбук расползается что-то нехорошее. Определённо.
Я ухожу на дно.
Давно ж хотела поменять телефон!!!!!! Номер.

только Лёша...
с жара на холод. Организм не выдерживает.

Настроение сейчас - в захлёб

храню тебя глубоко, не размениваюсь ни на кого.....*

Как сменить гнев Кармы на милость??? Хотелось бы мне знать. Меня е. насилуют что ли... в самых неудобных позах, вот я и думаю, секс то я люблю, но не такой и не так часто. Поэтому надо начинать Эрловскую программу "Список", и выбираться из этой кучи дерьма.

Есть и другие мысли. И про других. Но я боюсь их думать, я думаю, мне нельзя думать про других. Ни хорошо, ни плохо. А тем более так, как я хочу думать.
Вот думаю я о Лёше... И я в сомнениях. И чувства мои метаются. Им как и мне - страшно.

Настроение сейчас - опьянение 1 степени

Глупости! Глупости это ваше небо, сугробы и ветер за окном. Глупости все эти ваши страдания. Все эти глупости ни о чем. И сны - это тоже глупости. Проще было бы без них. Без неба, когда я понимаю, над нами оно одно. Ты там, я здесь. И одно небо. Мой край заметают метели, наврятли у тебя там также. Я говорю тебе, что всё хорошо, ты говоришь что всё не очень, по сути и у меня также. И наиглупейшие сны. Вот издевательство то!!!
Красивая луна и маленькие домишки под окном.
Мне снятся незнакомцы, а я хочу чтобы это был один единственный - вдохновляющий на жизнь.

You were my little baby girl / And I shared all your fears / Such joy to hold you in my arms / And kiss away your tears / But now your gone there's only pain / And nothing can do / And I don't want to live this life / If I can't live for you / To my beautiful baby girl / Our love will never die.

Моё небо. Мой дождь.


В моих странных мечтах,
Где никто еще не был
Растворяясь в тебе,
Я зову тебя Небом.
Утопаю в тебе,
Словно ты – это Море.
Это ты тем дождём
За окном моим стонешь.

Вот и всё. Вот и всё. Я раскрыла твои секреты.
Это ты, это ты, это ты был дождём и небом.
И теперь, и теперь ты всего лишь глупые капли.
Навсегда, навсегда ты исчезнешь с рассветом жарким.
Навсегда… Навсегда.

Лишь проснётся солнце
Ты опять станешь небом,
Но я знаю, вернёшься
Ты дождём или снегом.
Я молю лишь у Бога,
Чтобы он не оставил
Тебя в синих льдах,
Что никогда не растают.

Вот и всё. Вот и всё. Я раскрыла твои секреты.
Это ты, это ты, это ты был дождём и небом.
И теперь, и теперь ты всего лишь глупые капли.
Навсегда, навсегда ты исчезнешь с рассветом жарким.
Навсегда… Навсегда.

Настроение сейчас - миленько так, всё миленько =))

Теперь не сплю до трёх, покуривая сигаретку за сигареткой. Это плохо. Утром совсем не могу проснуться. Сегодня... когда ехала в траллейбусе, пришла к выводу, что я совершенно не обижусь, если кто-нибудь приподнесёт мне новогодний подарок в виде будильника. Размером со шкаф. И с мощностью в 1000 ментовских серен.
На столе бардак. Родненький... И роза, что завяла. Чувство мужчины сходны с теми цветами, что они дарят. Те, что порадил Небко, простояли две недели, но под конец стали истощать зловонный запах. Как и наши отношения. Я выкинула их без сожаления. И мне не всё равно... Нет! Но когда он сказал, что его отправляют служить, я взохнула с облегчением...
И роза... Та самая, что подарил мне тот, с глазами цвета осени... Завяла не простояв и недели. Он обещал сделать всё ради меня, но всё оказалось намного проще - он просто исчез. Я знаю точно, я не смогу её выбросить, как и его... из моего сердца.
Сегодня, а уже вчера моей бабушке было ДВ. Блин..! Так стареть не хочецо!
Заставила себя посмотреть Сумерки. Роберт Паттинсон заставил снова поверить в любовь Глупенько конечно. Эти лазанья по деревьем, семья его из ряда вон выходящая и девочка... Но он сказал так, как однажды стонала я... "Ты - наркотик" И причесон его королевский и кожа... белая. Белая. Сыть! Продолжения, как Арагона, будем ждать сто лет. Жить вечно - каково это? Пожалуй, я бы согласилась Есть шанс побыть молоденькой девственно-милой библиотекаршей, что по ночам перебирает кожанные плётки с шипами, переодевшись в латекс, затем можно посвятить пару столетий детям с ограниченнымиумственными способностями в виде соцработника или валантёра, затем, исполняя мечты, рвануть автостопом по миру, попутно покоряя слабые мужские сердца. Или пихнуцо в ВУЗ навороченный, а после него десятки лет думать над лекарством протим СПИДа.
Кто знает. Ведь, живём то мы так, будто никогда не умрём, хотелось бы взглянуть на мир глазами бессмертного человека. И быть холодной, как лёд... белой. Белой.

Это цитата сообщения redanna Оригинальное сообщение

Во всем есть смысл.



Маленькая Диана, коротая время под капелницей, разрисовала себе ногу зеленым фломастером.
Смысл оказался глубоким – на ступне она нарисовала траву, чтобы по ней бегать.




Если бы сердце было треснувшей чашей, именно сейчас, оно бы разбилось... Взорвалось. Вырвалось наружу и начало бы кричать: "КАКОГО ЧЁРТА ТЫ СИДИШЬ НА СВОЕЙ ЗАДНИЦЕ???? КАКОГО ЛЕШЕГО ТЫ ТАК БЕЗДУМНО РАСТРАЧИВАЕШЬ СВОЁ ВРЕМЯ, ПЛАЧЕШЬСЯ В ЭТОТ СРАНЫЙ ДНЕВНИК, КОТОРЫЙ ЯВНО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ!?!?! КОГДА ТАМ... ЛЮДИ. ИМ НУЖНЫ ТВОИ ЧАСЫ, КОТОРЫЕ ТЫ ПРОСИЖИВАЕШЬ ЗДЕСЬ. Им нужно чуточку внимания. Ведь это в твоих силах... " Оно бы еще долго-долго ревело, скулило, бешено так колотилось, не давая спать, приказывая разуму не есть, не пить и думать... Думать о них... Сначало думать, а потом делать!

Вспомнилась анимашка...

[450x337]

Когда-нибудь стану и я на ранах твоих белой солью...©me

Сча сморганю что-нибудь... не весело мне. Жаль. Очень жаль... Когда хочется плакать, слёзы странным образом куда-то пропадают... Кстати есть на эту тему стишок. Опять же мой.

*Плачь.
Плачь, девченка! Рыдай.
Может, так будет легче,
Только, девченочка, знай,
Слёзы нас не делают крепче.
О чём ты, девченка, мечтаешь
В полночной скупой тишине?
Ты как никто понимаешь,
Слёзы - лекарство душе.
Милая, нежная, девочка,
Он не вернётся, поверь!
После него остаётся
Закрытая в сердце дверь.
Солнышко ясное в небе
Не сможет согреть тебя,
Ты никому не веришь,
Кроме немого дождя.
Ночь тебе будет наградой, -
Никто не увидит слёз...
Вот только не надо плакать,
Это всё не в серьёз.
зима-весна 2007.

А сейчас... думаю-думаю.

Кнопочки.
Запятые и точечки...
И в мыслях: "Мне кажется... я тебя люблю..."
Но лишь как дела твои,
Робко тебя спрошу.
Оставлю чувство в себе,
Тебе оно ни к чему.
Так хочется крикнуть: "Поверь!
Я в сердце тебя берегу!!!"
Ответишь, что всё нормально,
Лишь только чуть-чуть приболел,
Не знаешь, чем бы заняться,
Возможно починишь дверь.
В ответ для приличия спросишь
Как я да куда пропадаю...
Я набираю: "Люблю..."
Но в ответ: "Да так..." отправляю.
Ты скажешь: "Ну ладно, я спать
Пиши и не забывай!"
В ответ со слезой на глазах:
"Ну ладно... Оке. Бывай..."
18/12/08 00:22

Еще могу что-нибудь ляпнуть. То что выше фигня... Чтоб такого... Чего еще не было. А... Всё уже было. Пожалуй, начну.

Она у тебя красивая....
Наверно, не курит, не пьёт.
А я здесь, в домашнем халате
Плачу на фото твоё.
И статус: "Она - Богиня!
Я так сильно её люблю!!!"
А я здесь, с бокалом вина
В тишине, в темноте курю...
Смотрю на твою переписку:
" ТЫ как там, мой милый зай?! <3"
А я здесь с мишкой в обнимку,
Тебя ненавижу, любя...
Она отвечает: " Скучаю!
И я тебя тоже люблю!!!"
А я здесь между строк размышляю:
" Я её в подворотне убью..."
Вы там счастливы, не в пример мне...
Прожигая дни в своём мире.
А я здесь в темноте, в тишине
И совсем никем не любима.
* * *
Через месяц твой статус - "Свободен!!!
Предложения новые жду!"
А я здесь в домашнем халате,
А ОН рядом шепчет *Люблю...*
18/12/08 00:40

Настроение сейчас - по барабану

Друзья… слишком громкое имя,
Слово без основы, зачем этот бред? -
«Никогда не придам, никогда не уйду,
Никогда не продам, и всегда брат я пойму»
Одно всегда на это я скажу, не верю,
Я свободу слишком свою ценю…

Эх.
Я вроде как не против, если он всегда будет жить в моих мыслях, но...Не по себе как-то. А вдруг ему это не понравится, когда узнает. Что за чушь? Детский сад! Аня, ОЧНИСЬ! Ему всё равно, хоть ты разорвись ради него да плакаты понавешай по всей России *Ё маЁ! Сорри, но я так часто думаю о тебе... Дура)

Женька поступил как настоящая скАтина! Уважа-а-а-аю, уважа-а-аю Да за то что обвёл меня вокруг пальца. Он же когда приехал, я на диктофон его записала и на видео =) чтобы были доказательства. Ну да ладно. Жень... Жень... У нас просто вошло в привычку возвращаться. Просто знай... Уже завтра возвращаться будет не к кому.

Познакомилась в альбоме с Андреем. Пришла к выводу, что скейтеры действительно тормоза ещё те) Что Илюха, что Hate skate, что Андрей.... Если его действительно так зовут... Если это его фотки, то уже жалею, что я не мужчинка... Сидела бы сейчас, наяривала на его фотки с удовольствием так До отвала руки любила бы его всю ночь Но если это его фотки... Боже... когда эмаризм этот уже пройдет? Хотя многие мальчики стали выглядеть лучше, но есть такие кадры, мама не горюй, держите миня семеро... Я тут угораю с него!!!!!!

Хочецо написать навый стих... и это в час то ночи =) Пиво и сигареты =) под Центр) ...но на ум идут только старые, пожалуй поделюсь с вами. Они мне нравятся. Так напоминают мне меня. Так за живое хватают. Наверно, потому что мои... вот бы в стихах своих жить. Умирать, возрождаться. Любить... Хотя... всё и так как в них...

После него все плакают. А я вроде как привыкла. Хотя до сих пор такое чувство, что она где-то на курорте. Там.... без нас. Она вот-вот вернётся! Заскрипит дверь. Войдет она. И мы вновь будем счастливы. Мамочка, милая! Я так тебя люблю! Прости меня... И лучше бы он забрал меня, чем тебя. Я бы наблюдала оттуда за тобой. Боже... насколько же я не ценила, когда ты была.
Она умерла 22.09.05. Мне не было еще и шестнадцати... Но стихотворение было написано лишь 26-29 декабря 2005 г. Спустя 3 месяца... Многие читали. Но только не папа. Боюсь увидить его слёзы.

Стук в дверь...
...немое молчанье.
За стеной где-то плачет отец.
Ты моё неземное проклятье,
Всем концам и началам конец.
Ты как ветер, что дует мне в спину,
Заставляя идти до конца.
Я не верю ни единому слову,
Что твердила ты мне без конца.
Ты - моя бездонная пропасть,
Ты - моя вековая печаль.
Ты - моя бездарная глупость.
Ты не веришь..? Мне очень жаль...
Ты вино, что пленит и дурманит,
Ты та соль, что раны сжигает,
Ты снегом опадаешь и таешь,
Оставляя немые следы...
Ты то пламя, что горит в моём сердце,
Ты та фальшь, что скрывается в лести,
Ты та нота, что портит всю песню,
Ту, что пели наши деды.
Ненавижу тебя! ...ненавижу...
Как жизнь, любовь и весну...
У меня точно поехала крыша!
Я люблю лишь тебя одну!
Ты во мне растворишься без остатка...
Во мне... Слышешь? Во мне!
Ты там спишь наверное сладко,
Растворяясь во мне, не в земле.
Я тебя никогда не забуду,
Свою память протащу сквозь года,
Лишь тобой задыхаться буду,
Лишь тобой! Ты слышишь меня?!...
Несгладимая рана на сердце
Разрывает меня пополам...
Нам с тобой никогда не быть вместе,
Никогда не гулять по холмам...
Мы с тобою - день и ночь...
Мы с тобой - снег и пламя...
Я твоя безнадёжная дочь,
Ты моя безудержная мама...
На колени упаду я рыдая
И мольбы обращу к небесам,
Ах..! Моя бесспокойная мама,
Та что лишь ночью приходит к нам.
Не забудь ты нас... Умоляю!
И еще об одном попрашу,
Не смотри, как ночами гуляю
И любовь безответно ищу.
Я к могиле твоей приползу,
Упаду в снега, зарыдаю...
Ты же видишь, я не живу!...
Не дышу без тебя, ты же знаешь..!
Мне так больно... Так страшно... И стыдно.
Что я - твоя безнадёжная дочь.
Ты прости, что правду я скрыла,
Не сказала всего в эту ночь...
Ты меня теперь не обнимешь,
Не согреешь и не споёшь.
Ты меня теперь не услышишь
И скорее всего не поймёшь.
Я больше не увижу улыбку
И блеск твоих счастливых глаз,
Ты прости меня за ошибки,
Что тебя огорчали ни раз!
Прости за то, что безнадёжна,
За слабость и за боль...
За то, что не дарила звёзды
И спокойный сон.
Я к тебе приползу на коленях,
Выбиваясь из сил, прошепчу:
"Ты прости меня за закрытые двери,
За несбывшуюся нашу мечту...!"

Настроение сейчас - милое ☺

Майкл соблазнял Казантипом. Облизываюсь, кусая локти. Обдумываю бесчестный план поисков богатенького спонсора, который проспонсирует неделю моего счастья. Глупости конечно, но чем чёрт не шутит! =)
Женька заболел.... Верно захотел чего-нибудь новенького, а всё новое это хорошо забытое старое. Вот и вернулся, сам не зная зачем.
Папенька получил деньгу вчера. Забухал. Походу дела это надолго. За ногу его. И ко всем чертям!
Кирилл не звонит, не пишет. Волнуюсь.
Завтра зачёт по ботанике. А у меня ноги болят. Вечно то голова, то жопа. Что-нибудь да отвлекёт от учебы =) Эххх...Когда уже научусь не принимать всё близко к сердцу?!

Хм... он меня значит Казантипом, а я его.... АВТОСТОПОМ ПО РОССИИ =) !!! Вот придумаю, как это всё лучше разукрасить и как выдам, он не удержицо, вот увидишь! Хэй-йа!!! Да здравствует МОЛОДОСТЬ, КРАСОТА И БЕЗБАШЕННЫЕ РЕШЕНИЯ! (а вместо шампуня наша белая подойдет;)
Скоро-скоро НГ =))) О, нада Стекловату отыскать, пазитивчиком заразицо) Падарки, мать их... Я бедный маленький студент... Деканат, помоги чем сможешь!

Настроение сейчас - Мурлыкаю...

Открыла дневник, подумала, хватит чего-то бояться.
Андрей спросил: "Ты бросила курить?", я ответила *ДА!... Давно пора, но как это сделать еще не разобралась. Я смогу, я ж сильная!
-Слабо до НГ уже бросить?
-Не слабо!... Сумею.
"И вроде прошли эти мысли, что ты уже не моя"©Птаха
Мирюсь потихонечку. Учусь прощать.
Женька спасает, можно так сказать. Он умеет свести с ума Ухххх, дал он конечно жару! Обещал не пить А вдруг?! Всякое ж бывает! Вот-вот начнуцо зачёты. Как же это смешно будет звучать потом, этак годика так через 3 =) Зелёная, первый курс, *О_сессия!!! =)
Пересмотрела вчера 8 милю. Всё равно я смысла не понимаю! 1,5 часа размусоливают, то что он мог сделать еще вначале. Блин, везёт же! Наделил Бог талантом, я лишь только глупые стишки слагаю. И голоса нет, а так бы полюбому пела! Хотелось бы....
А обижаются только слабые?!

Однажды мне поведали историю
О том, как не стоит молчать.
Не знаю, правда иль вымысел,
Но я вам хочу рассказать.
Жила на окраине города
Девчонка семнадцати лет.
Смешная такая, чуть гордая,
Любила оранжевый цвет.
Она под дождем часами
На месте могла стоять.
Она как морское цунами.
Никто ее не мог удержать.
Жизнь беззаботная, легкая,
С весной для нее прекратилась
Она, никогда не любившая,
В мальчишку безумно влюбилась.
Ресницы опускала робко,
Когда он на встречу шел.
И сердце стучало так звонко,
Он гордость ее поборол.
Спустя какое-то время,
Он заметил любопытные глаза
Цвета неба, с свежестью сирени
Он решила: «Она будет моя!»
Подошел настойчиво и гордо,
Протянул ей розовый букет:
« Здравствуй, здравствуй, милая девчонка!
Без тебя на свете жизни нет!»
Девочка ладошками прикрыла
Слезы радости на голубых глазах.
Ей вчера еще только казалось,
Что он будет с нею лишь в мечтах.
А потом звонки и sms-ки,
Шоколадные конфеты и цветы.
Каждый вечер на скамейке вместе.
Громкие признания в любви.
Вот уж весна покидает свой пост.
Тихо шепчет девчоночке вслед:
« Милая девочка, он же прохвост.
Он тихо уйдет, не оставив свой след!»
Но не затронули детское сердце
Тихий шепот весенней листвы.
Лишь для него распахнуты дверцы,
Лишь про него ее детские сны.
С летними деньками стал реже появляться
Любимый мальчишка ее.
И бесполезны все были старанья,
Он на свиданья бегал к другой.
Загрустили ее голубые глаза,
Черным стал оранжевый цвет.
Она молилась небу по ночам
Но лишь молчание в ответ.
Унизили, предали, в угол загнали
Мечты все, желания, глупые чувства…
Неподалеку где-то птицы кричали…
Теперь на Земле Ей было пусто.
Закрыла глаза ладошками.
Что делала не понимала.
И лишь за одно мгновение
Девчонки на свете не стало.
Вот она какая – настоящая любовь,
То дарит крылья, то разрывает сердце в кровь.
И если вам совесть позволяет судить,
Значит, не пришлось вам в жизни полюбить…

Сын.


Мне снился сын.
Русые волосы,
Серые глубокие глаза,
С ангельским, небесным голосом,
На вид где-то годика два.
Он бегал по лужицам
В желтых сапожках,
Кормил голубей
Прямо с ладошки.
Копался в песке,
Строил домики в ряд.
И прячась в тени,
Пугал листопад.
Потом весь чумазый
Ко мне подбегал
И будто смущенный,
Мне что-то шептал.
Он бегал за птицами,
Громко смеясь,
Но так. Осторожно,
Боясь, споткнувшись упасть.
Потом на прощанье
Меня обнимая,
Он мне прошептал:
«Я люблю тебя, мама!»
Он помахал мне
Ладошкой своей…
И я вдруг проснулась
От скрипа дверей.
Мне снился сын.
Русые волосы,
Серые глубокие глаза,
С ангельским, небесным голосом…
И он очень похож на тебя.

Ты возможно так же скучаешь,
Возможно сильнее даже…
Но ты никогда не узнаешь,
Как без тебя мне страшно.
Как без тебя пустынно,
Больно где-то внутри.
Если чувство остыло,
Тогда так и скажи…
Жизнь без тебя обесценилась,
И реже бьется сердце…
Помнишь, когда-то счастливыми
Мы были с тобою вместе…
Помнишь, улыбки, признания,
Редкий, но нежный взгляд…
Не зря же были старания,
Давай все вернем назад!
Вновь прогуляемся вечером,
Что-то дрогнет внутри…
Только теперь очень бережно
Чувство наше храни.
Только теперь по честному…
Чтобы не случилось теперь!
Помнишь, мы были счастливы…
Вспомни и снова поверь…
19.10.07

Когда на стеклах оконных дождь
Пытается смыть несвязную ложь,
Щекой к холодному стеклу
Робко прикасаюсь. И тихо так дышу.
Невидимая грань между мной и дождем.
И кто-то шептал: «Давай подождем..!»
По щекам вместо слез талая вода.
И я отвечаю: «С тобой навсегда…»
Мы делим с дождем странное чувство
Когда чуть-чуть больно, чуть страшно и пусто.
Когда все внутри будто распяли
Нам властное небо с дождем помогает
Мы плачем без слез за раскатами грома
Ему как и мне это очень знакомо
У нас с ним разное только одно
Он плачет потому что так заведено.

Слезы - только вода,
Боль всего на всего пепел,
Который дуновением ветра,
Сотрется с земного лица.
Ненависть – однолетний цветок,
Любовь всего на всего чувство,
Похожее на морской песок,
С которым мы становимся лучше.
Непонимание только лишь пропасть,
Бездонная чушь…
Разочарование всего на всего копоть
И едкий цвет бензинных луж.
Что стон? Только звук.
И тут слова красивые,
И сердца стук.
И люди рядом не родимые.
Безразличие… только лишь на время,
Которого и так мало.
И люди – обыкновенные мишени,
Они своё уж отстрадали.
Что блеск холодных глаз?
Что жар сердец горячих?
Все пронесется мимо нас
Немых, невидимых, не зрячих…

Первым, что я вспомнил, это были глаза матери. Добрые. Нежные. Уставшие. Родные глаза матери.
Затем отец. Он стоял где-то на заднем плане, будто в тени. Лица его я не видел. Он стоял чуть сгорбившись, будто извинялся за то, что не был рядом со мной, когда мне было плохо. За то, что оставил нас с матушкой одних в однокомнатной квартире с раскладушкой и сломанным радио.
Тут же… Мгновенно пронеслись и первый класс в средней образовательной, и первая девчонка, первые победы и поражения. Помню, пришел избитый домой. Старшеклассники требовали денег на завтраки, а я не дал. У меня их просто не было. Мать давала мне деньги, чтобы я покушал в школе, а я не ел, оставлял на тумбочке у ее кровати, объяснял тем, что мне некогда, учусь и все такое. Получил не хуева так. Фингал под глазом, сломанное ребро. Кровь из носа. Мать так хлопотала, что да как? Кто да за что? Не сказал. Обычное дело… Споткнулся, упал с лестницы, вот и все дела. Не хотел расстраивать.
Потом эта стерва, что вытрепала мне все нервы. То беременная, то ей блин, внимания не хватает. Все ей не так. А мать моя приняла ее как свою. Как родную дочь. А та, сука, не ценила. Задницей туда сюда крутила. Я не замечал. Первая любовь и все такое. Первая и последняя… Вот уже восьмой год. Любил видно. Наверно. Люблю. Наверняка… Не любил, забыл бы ее давным-давно, а она, стерва такая, до сих пор в мыслях лазает. Бывало, позвонит, спросит что да как: «Как дела, Вань? Как мама? Нашел девушку? Учеба как?..» А я молчал. Неохотно так отвечал. Мать понимала, выхватывала трубку: « Катенька! Здравствуй! Ну как ты? Как живешь?» Они еще пол часа болтали, а я уходил, хлопнув дверью. Ну ее… А мать нашла в ней отраду. Мы когда стали встречаться, я устроился на работу, лишь бы им было хорошо. Все для них родных. Любимых. Из кожи вон лез, чтобы они не в чем не нуждались. И вот чем одна из них мне отплатила. И мать туда же. Что я в ней нашел?! А мать...? Будто не понимает, что мне и без того хреново??? Знает же, что до сих пор люблю…
Потом институт. Вот тут-то я блядовал как умел. В общаге жил прямо над козырьком. Все было продумано до мелочей. Девки по нехитрым сооружениям проникали ко мне в комнату совершенно незамеченными. Со мной жили еще два задрона, но они обычно куда-то по быстрому сливались, как только я распахивал дверь в нашу комнату со словами: «Ночь по ходу будет веселой!». Ночи и впрямь были веселыми. До поры до времени.
Не помню, что случилось. Я сорвался. Конкретно так. Я пил и не понимал, когда я пьян, а когда трезв. Смешались ночи, дни. Я хотел умереть. Уснуть и больше никогда не просыпаться. За эту полугодовую пьянку я видел утро только один раз. Бессонница была. Задумался о жизни на общежицком балконе, свесив ноги вниз. И даже не заметил, как наступил рассвет. Потом опять залился. Пошел, занял денег. Снова залился. Друзья учились, так что по ночам пить мне было не с кем. Опять же бессонница. На этот раз я не выдержал, закинулся колесами и уснул. Друзей я давно растерял на этом скользком пути. Кто-то пытался быть терпеливым и понимающим, но как только они отказывались выпить со мной, я посылал их куда подальше, не видя смысла дальше продолжать наше общение.
Через месяца полтора вылетел из института. Мать тут же узнала. Через пару дней она слегла. У меня появился повод пить в два раза больше. Вот урод, нет чтобы помочь… Чтобы спасать родную мать, я забухал так, как еще, наверное, никто не бухал. Я пропил все до последней копейки. Вынес из дому всю аппаратуру. Кое-какую мебель и даже алюминиевую посуду.
Когда деньги закончились, я стал торговать наркотой. Всем тем, что могло бы вставить. Скупал по дешевке, продавал по дороже, подсадил на эту шмаль соседа малолетку и парочку старых приятелей, вовлекал в это дело других людей. Сам пару раз баловался, когда совсем хреново было. Хорошо, не зацепило.
Заканчивался четвертый месяц. Ни дня без спиртного. И ночь под колесами. Вот уж и третий месяц, как мать моя лежит в больнице.
Когда зазвонил телефон, я понял, на что буду пить сегодня вечером. Решил в последний раз поднять трубку. На том конце провода я услышал до боли знакомый мне голос. Это была Катя.
- Здравствуй, Вань! Мне мама твоя звонила. Она в очень тяжелом состоянии…
Я попросил ее больше никогда сюда не звонить и положил трубку. Тот вечер и ту ночь я помню, как будто это было вчера. Я смешал тогда все, что только можно было смешать. Я валялся на полу и ревел, как дитя. Я проклинал себя, свою никчемную жизнь и эту стерву, что сломала меня как хрупкий хрусталь. Я не винил себя, во всем была виновата только она! Да! Лишь она…
Но она не сдавалась. Искала меня по всему городу. Порой находила. Спящего, никакого она затаскивала меня в такси и привозила к себе. Два, три дня откачивала, затем я уходил. Чтобы опять напиться. Так повторялось еще три раза. На четвертый привязала к кровати и не выпускала меня десять дней. Кормила с ложечки. В туалет в наручниках. Смешно, но очень эффективно. Я тогда не понимал, что ей от меня надо. Пока не получилось так, что Читать далее...

20 этаж. Она за стенкой лифта между этажами. Он рядом. У кабины Вырубили свет. Застряла. 10 минут. Потом еще 20. Пол часа, длиною в вечность. Невыносимая вечность.
-А-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Да выпустите же меня отсюда! Мама-а-а-а-а-а-а! – она в панике барабанила по дверям.
- Подожди еще немного! Сейчас приедут спасатели или как их там, лифтеры. Скоро! Подожди…
В темноте ей стало казаться, что в лифте еще кто-то есть. Что вот-вот кончится кислород, которого и так мало. Она пыталась не дышать. И тут же жадно глотала воздух. Она вовсе не боялась замкнутых пространств. Да и психика была вроде стойкая. А страх медленно подступал к ее голове. Ей казалось, что все то, что она так долго и старательно строила, вот-вот рухнет с того самого проклятого 20 этажа.
-Ну же, чего ж ты молчишь? Алё-ё-ё-о-о-о!!! Не молчи!!! – он уже ничего не понимал, кто он, что делает здесь, кто там и кого же он поддерживает, себя или все-таки ее.
Она стала терять сознание, так ей казалось. Нечем дышать! Все. Вот они - последние минуты ее жизни. Загнана, как мышь в угол. И теперь никуда не деться. Она стала перебирать свои скупые воспоминания. Ничего хорошего на ум не приходило. Глупые ссоры, обиды. Испорченное день рождение. Потери. Недомолвки. Ложь. Клевета. Измены. Непонимание. Неужели не было ничего хорошего? Потом проклинала себя за все, что сделала и что не успела сделать. Потом мысленно просила прощения у всех тех, кого когда-либо обидела. Все как в тумане.
- Я слышу как бьётся твое сердце… - тихо сказала она. – И знаешь… Я много не успела тебе сказать. Я люблю тебя. Честно люблю. А ты знаешь… Я изменила тебе… Тогда.
Ты сказал что-то невнятное, что-то, что не умещалось у меня в голове. Обидел. В тот момент я ненавидела всю свою никчемную, серую, проклятую жизнь и тебя вместе с ней!!! Я проклинала тот день, когда встретила тебя! А ты бросил трубку. Ты управлял мной. Я чувствовала это. Властно и безрассудно. Говорил то, чего не вынесло мое детское сердце. Несправедливо. Жестоко. А я не понимала, как можешь ты так со мной поступать? И назло тебе… - оглушающая тишь сводила с ума. Дрожь. Страх. И уже не слышав себя, она начала кричать: - Я позвонила ему, чтобы отомстить тебе!!! Ты слышишь?! А получилось все с точностью наоборот... Жалею ли я? Да… Боль только обострилась. Ах, как душно… И ты знаешь, он приехал. Не знаю почему. Может, хотел. Может, думал… Во, дурак!!! Да разве он не видел? Не его я желала в тот момент! Идиот! Мысли то были только о тебе. Лишь о тебе единственном. Как бы ранить тебя в самое сердце! Как бы заставить тебя страдать, хоть малую часть того, как страдала я! А ты убивал… Своим безразличием. Той ненавистью, что слышала я в твоих словах. Тихо, томно, медленно, натягивая до предела нить нервов, чтобы в один момент взорвать все в куски. В голове был и останешься только ты! В сердце. Жадно люблю, люто ненавижу!
Он целовал меня! Ты слышишь?! Он хотел меня!!! Я что-то твердила не впопад, открывала глаза, а передо мною ты. Родной и близкий. И губы… Его… Вот мерзость то!!! – она ладонями все сильнее сжимала лицо, растирая слезы по щекам, что так больно обжигали все изнутри. - Наутро остался осадок грусти и призрения. К себе. Я опустила руки. Зная, что тебя не вернуть. Я знала, бесполезно. Ежеминутно заставляла себя забыть о тебе. Я кусала губы до крови. Резала руки. Мешала соль и сахар. Я потеряла себя в своих глупых желаниях и детских ошибках. Я ведь лгала тебе. Себе. И ему. Ему больше всех! Я не смотрела ему в глаза, я смотрела сквозь. А он наивно верил. Наверно. Что-то хотел. А он остался позади. Как будто его и не было.
Я потеряла смысл. Жизнь. Все что было, вдруг исчезло в один миг. Быстро и бесповоротно, как мне тогда казалось. А ты вернулся… Я верю, вернулся, чтобы больше никогда не уходить! Я была готова падать тебе в ноги, молить о прощении, стать одной единственной, неповторимой, твоей лишь только, незаменимой, идеальной. Больше не было никого! Только ты!!! Ты слышишь??? Не было и не будет… Теперь больше ничего не будет. Почему же ты молчишь? Тебе неприятно? Да-а-а-а… А каково было мне… Не молчи!!! Ты еще здесь..?
- Дура!!! Чокнутая дура!!! – он заорал как сумасшедший. Но почти сразу же замолчал. Надо было успокоится. Он впервые думал трезво, ясно и четко. – «Ведь, не стоит кричать и выяснять отношения. Надо просто помолчать. Морально убить ее молчанием… Пусть и она поймет каково это...»
- Ты еще здесь?
- Да…
Еще час они молчали. Каждый думал о своем. Он о том, что они будут делать завтра. Как познакомить ее с родителями и что подарить ей на день рожденье.
Она о том, что он ее больше никогда не простит, вот дождется спасателей или как их там, лифтеров… Они вытащат ее отсюда и он уйдет. Теперь уже навсегда… Бесповоротно. А больше такого она не хотела, это было слишком невыносимо. Жить, когда его нет рядом, просыпаться утром и понимать, что существуешь, а не живешь. Что больше ничего нет. Что теперь он точно ушел. Навсегда. В никуда… Все ушло, когда ушел он. Из ее жизни. Ушла ее жизнь. Читать далее...

Сначала?
Тебе всё равно...
Я проспала, чёрт бы его побрал!!! Так сложно поднять голову с подушки! Встала, ненакрасившись, ушла. Пошла пешком. И нет, чтобы думать о чём-нибудь глобальном, мои мысли были не о чём!По ходу дела я "нашла" знаменитую *Высотку =) А еще подальше от неё Республиканский центр переливания крови. Сколько выходит алкоголь из организма?! Хм. На НГ пить не буду - в конце января схожу, сдам кровь. Главное в обморок не упасть)
По пути увидила бульбик просто так валяющийся рядом с ГОРОДСКИМИ БОЛЬНИЦАМИ! А У САМОЙ БОЛЬНИЦЫ ИМЕНИ бАРАНОВА рядом с какой то машиной валялся подозрительный пакетик с остатками темно-зелёной травы. Той ли самой, не знаю. А ведь уже 1,5 года назад все орали: "Да в петрозаводске сейчас хрен что достанешь!!! А с Питера тем более не привезти, палят!" Вот тебе и антипропаганда наркотиков. Заодно пообещала, что больше не буду всякой дурью балавоцо!
Шла по Гоголевскому мосту. Убедилась, что я действительно боюсь высоты. Потом в Ленту, а затем... В церквушку, которая рядом находится. Покрестилась и ушла.
Вчера ночью я послала бедному Майклу sms, но по ходу дела, телефон у него не алЁ. А содержание было таким:
Майкл! Мне нужна твоя помощь! Я почу перевернуть этот чёртов мир! Мой мир. Остаётся не так много времени, которого, чёрт его дери и так мало! В эту субботу будь готов! Надо действовать как можно скорее. Не думай отказываться, я без тебя не смогу! Я на полном серьёзе!
Мне в голову пришла гениальная идея - Надо начать с себя =) Я буду работать над внешним, а он над моим внутренним миром! =) Всё будет в лучшем виде! Вот увидишь!

Как предисловие, рассказ, который я совершенно бесчестно свистнула у Teralind в дневнике под названием For Love Eternal, нажав на "случайный дневник". Рассказ этот мне напомнил чудесный фильм....

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер. (c) ?

О фильме.

В главных ролях:

Гийом Кане
Марион Котийяр
Тибо Верхак
Жозефин Леба-Жоли
Эммануэль Грёнвольд
Жерар Уоткинс
Жилль Лелуш
Джулия Форе
Литиция Венеция Тарновска
Элоди Наваро

Режиссер и сценарист фильма Ян Самюэль.

Жанр комедия, мелодрама, драма.

Судьба свела их не зря: вдвоем они составили странную, но гармоничную пару. Они родились великими выдумщиками, такими, от которых стонала школа. Их проделки можно было бы осудить и окрестить их закоренелыми хулиганами, если бы эти двое не были просто маленькими детьми.

Они придумали игру, такую, которую могли придумать только они, игру «осмелишься — не осмелишься». Они брали друг друга «на слабо». Игра росла вместе с ними, и однажды они стали взрослыми. Все изменилось, но они уже не могли отличить игру от жизни, потому что игра была их жизнью. Никто не хотел уступать. Они шутили и смеялись, они делали друг другу больно, они страдали и теряли годы…

Они знали, что любят друг друга, они произносили эти слова, но игра возвращалась, не позволяя им стать просто мужчиной и женщиной… Однажды изменилось и это…

И лучший отзыв (конечно же на моё усмотрение.)

***

Информация взята Читать далее...