Думаете, что жизнь может всегда быть сладкой и прекрасной? ударьте себя по лицу
Думаете, что примирение всегда ведет к "они жили долго и счастливо"? ударьте себя еще раз
Думаете, что любовь бывает вечной? ударьте себя два раза
А теперь запомните, что вас всегда будет метать в разные стороны, вы всегда будете чем-то недовольны, кто-то вас все равно разочарует в этой жизни и не надо лишних иллюзий. Рассчитывать можете только на себя.
Пришло время поздравить вас с наступившим, друзья!
2011 был интересным, иногда унылым, иногда взрывным и все же очень насыщенным. Я успела побывать в Праге, Таллинне и даже в Париже. Умудрилась сблизиться с потрясающими людьми, но и отдалиться от тех, кто когда - то был мне важен. Я нашла свое счастье в лице потрясающего молодого человека, распрощалась с вредными привычками (увы, не всеми) и определилась с тем, что для меня важно.
Встреча 2012 не была чем - то особенным, я была рядом с молодым человеком, особо не пила и пол - ночи смотрела диснеевские мультики, а под утро я уснула на плече любимого. Остается только надеется, что этот год принесет мне куда больше новых эмоций.
Новый год - новые планы и цели, новые люди, новые привычки.
[700x437]
Они нами восхищаются, а в своем кругу хвастаются, сколько раз поимели нас в разных позах. Говорят, что мы красивые, а про себя думают, что неплохо бы подправить там и там. И, безусловно, каждый из них оставляет на нас "отпечаток".
Один из моих бывших всячески убеждал меня, что я просто модель. Мол и рост у меня отличный, фигура класс, да и вообще Хайди Клум до меня далеко. А я как всякая девушка развесила уши и внимала его оде про меня. Слушала, я слушала, пока в один прекрасный день у нас то все и закончилось. Но я, заполучив уже изрядную порцию уверенности в себе, попереживала и стала дальше искать принца. Принц нашелся, правда без коня, но зато с избыточным запасом любви ко мне.
Я то и считала, что все честно. Я же вся такая охуенная, вот на меня и клюнули. Дальше клюнула я. Все развивалось очень последовательно. Свидания - расстование на лето - пламенные сообщения, что мы уже не можем друг без друга - долгожданная встреча - не менее долгожданный секс - предлоежение о том, что стоит стать его полноправной девушкой и дальше по накатанной. Страстные встречи раз в неделю в обстоятельствах того, что живем далеко друг от друга, и такой же страстный секс.
И все бы ничего, пока в один прекрасный день я не услышала фразу о том, что мне надо худеть. О,поверьте,это было сказано не в шутку, но, видимо, чтобы смягчить эффект от такого вульгарного, возмутительного и грубого замечания, сказано было с ухмылкой. Мол, дорогая, я тебя очень люблю, но могла бы и похудеть.
Мои уши свернулись в трубочку, самооценка плюхнулась на уровень плинтуса, а шкала обиды даже стала переполнена. Все мое женское нутро вопило и билось в истерике. Как так? Не поймите меня неправильно, я как всякая девушка была недовольна кое - какими нюансами своей фигуры, но всегда считала, что молодой человек не вправе говорить мне таких вещей, пока мой живот не станет больше, чем его.
В образе лирического отступления хочу сказать, что меня всегда возмущали такие молодые люди, которые пытаются что - то исправить в своей девушке, во внешности, естесственно. И я считала, что единственно верный ответ на такое заявление это... погодите, тут целая картина должна быть перед глазами...
Вот вы стоите и выслушиваете все его претензии к вашей фигуре, потом гордо поднимаете голову, окидываете его оценивающим взглядом и говорите: " Дорогой, не нравится, иди ищи себе худую, у которой подержаться то не за что. А когда ты в постели сломаешь ее анорексичное тело, то прошу не возвращаться ко мне." В общем, речь слегка недоделана и не продумала, но суть вы уловили.
Так вот, вернемся ко мне, падающей на дно от таких претензий моего любимого бойфренда. Я решила, что поступлю очень умно и не выдам свои эмоции, чтобы он не думал, что я какая - то нюня, распускающая сопли и не способная выслушать критику в свой адрес. Правда эта мысль пришла ко мне уже после того, как я обиделась и пыталась сдержать слезы.
В итоге, конец пьесы очень эпичен. Я пересала есть по вечерам и записалась на фитнес. Да здравствует женская логика!
[603x319]
Вы бы хотели что-нибудь изменить в себе?
Интересно, ведь есть же люди, которые любят себя такими, как есть. Как стать одним из них?
1. Я бы с радостью избавилась от лени. Она мешает. Часто невозможно понять,это просто нежелание что-то делать или хроническое хуепинание. Не ясно, но однозначно пора действовать,а не откладывать на потом. Иначе я упущу что-нибудь важное.
2. Стоит научиться сдерживать свои обещания. Почему-то многие считают, что это очень важно.
3. Пора менять образ жизни. Стать более разносторонней. Проводить время с близкими,а не с малозначащими людьми. Научиться что-то делать, больше стараться слушать окружающих. Ну и меньше бухать.
Ой,прошло три экзамена, а я еще ни одного не завалила. Не думала, что такое может быть
Хочу Новый Год. Хочу бой курантов, речь президента и шампанского. Много шампанского.
Просто кажется, что в тот момент что-то изменится в жини и непременно в лучшую сторону.
Понятно, что бой курантов не вызовет волшебный вихрь, который перенесет меня туда, где будет спокойнее, но я очень устала.
Зачет. Один, второй, третий. Семинар, баллы за работу и прогулы лекций. Переписка контрольных, нехватка сна и no time на обед.
Январь предстоит адский. Энергетики, от которых бешено колотится сердце, и зубрежка.
А так хочется верить, что я напишу желание, подожгу бумагу и выпью бокал шампанского. А потом оно сбудется. Хоть одно чудо должно же произойти. И я пойму, что теперь все у меня будет по-другому, потому что мое желание станет явью.
Хочу верить в чудо.
Хочу сдать все зачеты.
Хочу выспаться.
А на новый год...я напьюсь.
"Любить тебя приятно, но напиться в хлам проще и дешевле." (с)
  |
Зима - единственное время года... два раза в год! (с)
Мое любимое время года. Куча снега, слякоти и сосулек на крышах. Посмотришь на сверкающий снег и мир уже не так плох.
Много учебы, но проблем с ней куда больше.
Глупая курсовая, ненавистный английский и зачетная неделя впереди. Настроение скачет то вверх, то вниз, в зависимости от столбика термометра.
Жизнь без пмс была бы куда проще.
Вечером хочется свалить куда-нибудь подальше от дома, в то время, как днем хочется улечься в кровать и спать весь день.
По моим умным подсчетам на прошлой неделе я появилась лишь на одной паре, куда пропало остальное время я не знаю, ушло в никуда.
Телефонные разговоры до двух ночи помогают забыть на время о том,какая я неудачница в последние дни.
Сначала не хочется спать, а в пять утра понимаю, что я идиотка, потому что глаза слипаются от усталости, а на сон можно потратить лишь пару часов.
P.S. хочу научиться не врать
"Неужели миллионы галактик,триллионы везд и хуевая куча планет,созданы лишь для того,что бы человек ебал человека?" (с)
Иногда надо просто просуществовать этот день. Не копаться в своих мозгах,не придумывать ничего нового,а просто пережить ужасные 24 часа.
Правда у меня это уже 48 часов. Завтра будет 72
В голове ничего. Такое ощущение, что я застыла на середине своего пути вне времени. Сейчас мне нужен тот, кто будет сидеть где-то надо мной и дергать за невидимые веревочки, принимая все решения за меня. Я хочу переложить эту ответственность на кого-то другого. Не собираюсь думать о последствиях своих поступков,оставляя все самое важное на последний момент.
Что я делаю? Убегаю от проблем, убегаю от обязанностей и от самой себя. Мой пофигизм наигран и я чувствую это как никогда. Понимаю,что какую-то важную для меня мелочь сознательно не пускаю в свою и без того ненормальную голову.
Несколько часов телефонных разговор, музыка на полную громкость и с утра снова на пары.
P.S. кстати,рекорд по телефонному разговору,который вы видите на картинке, мы уже давно побили...
[525x700]
Все так быстро меняется,что,кажется,я не успеваю за таким быстрым ритмом жизни. Такое ощущение,что я что-то упускаю, что-то очень важное и едва уловимое.
В начале сентября мне стукнуло 18. Грандиозная двух-дневная пьянка,посвященная мне,позволила всем забыть на некоторое время о проблемах и расслабиться. В результате действия алкоголя и моей паталогической невезухи в картах я перецеловала половину своих друзей. Взазос. Большинство,конечно,потрясающе целуется,но,черт побери,целовать лучшую подругу,которую я знаю с садика,это потрясло мою детскую психику:)
После этого я 1,5 недели лежала дома с температурой и почти без голоса. Успела выспаться,просмотреть кучу фильмов и убедиться в том,что мои друзья обожают меня удивлять.
Я успела оборвать всякие отношеня с человеком,для которого я много значила, и начать непонятные отношения с человеком,для которого я всего лишь развлечение.
А еще каждый вечер проходит за телефоном. Я висела на телефоне даже когда совсем не могла говорить. Все-таки М. потрясающий. Он нашел положительный момент в отсутствие моего голоса и говорил вдвое больше обычного,чтобы мне было не скучно. Про себя я даже заливалась смехом. Такова программа вечера. Программа ночи включает в себя просмотр какого-нибудь фильма,а часов в 5-6 утра мы благополучно желаем друг другу приятных снов,чтобы на следующий день без устали обмениваться обвинениями о том,что совсем не высыпаемся из-за нашего трёпа.
Все идет своим чередом. Учеба,дом,пьянки. Но чего-то мне не хватает. Какой-то мелочи. Надеюсь,скоро я узнаю какой именно.
Хандра поглотила так неожиданно,что я не успела насладиться первым днем в универе. Она без разрешения схватила за горло и перекрыла поток воздуха в легкие. Вот так и сижу с жутким желанием скрыться от всего,что окружает.
Лето позволило забыть о проблемах,но как только началась учеба,то,кажется, все заботы выплеснулись вместе с дождем на мою голову. Через двадцать минут после начала первой пары в этом семестре я поняла,что очень хочу есть,спать и домой. Ничего не меняется...
- Быстро.Слишком быстро прошел целый год. Казалось бы,как можно упустить из виду аж 365 дней своей жизни. Оказывается,можно.
- Сегодня я стояла у холодильника,пытаясь отыскать себе бутылку молока и вдруг вспомнила, как год назад я сдавала ЕГЭ. Почти не готовилась и даже на один из экзаменов пришла с жутким похмельем. Я даже совсем не волновалась. Ну ладно,что там,разве что немного, зато,узнав результаты, подумала «Все,прощай школа!».
- А дальше были бесконечные сборы документов и получение сертификатов с экзаменов, стояние в многочасовых очередях на поступление в университет и один месяц лета. Кажется,это было почти лучшее лето в моей жизни (почти, потому что я знаю,что будет и лучше).
- Потом сентябрь и первый месяц в университете. Знакомство с ребятами, преподавателями и «дни первокурсника».
- Череда новых предметов,мелькающих лиц,прогулов и пьянок с ребятами в общежитие. И первая сессия. Первые заваленные экзамены. Первые убитые на учебу зимние каникулы. Первые пересдачи.
- И вот я вновь стою на своей кухне,осознавая,что прошел год моей жизни. Я уже на втором курсе и у меня есть два месяца на свое лето.
- Забавно,не так ли?! Целый год пролетел как один день. А ведь все еще только впереди.
- «Если бы знала, как будет в универе, поплакала бы на последнем звонке.» (с)
-
-
Умеете развлекать себя? Если да,то считайте,что вам повезло.
Два,черт возьми,часа ночи,а мой организм опять упорно отказывается спать.Интересно,я начну жить уже так,как хочет моя мама. Спать ночью,кушать на завтрак,обед и ужин и хорошо учиться?!
Просматриваю серию "Lost" за серией и жду, когда глаза начнут слипаться от усталости. Спасибо жаре (которая не дает нормально спать) и режиссерам сериала (которые заканчивают все серии на самом интересном моменте).
Черт,извините,не успеваю закончить пост,уже загрузилась следующая серия.
А чем вы вообще занимаетесь по ночам,когда нет желания спать? (ответ "сексом" не принимается.не злите меня,у меня парня нет)
- Черт побери,пора радоваться жизни и отрываться на полную катушку, а у меня до сих пор остаются вечера, когда я одна.
-
- Сейчас я осознала,что устала. Хочу просто исчезнуть. Пропасть. И чтобы все непременно искали, звонили и писали.
- Наверно,у меня просто кризис одиночества. Хочу быть нужной. И не кому-то там, а тем, кто нужен мне.
-
- Сегодня юбилей мамы. Хочу,чтобы все прошло идеально, чтобы оценили наши старания и чтобы она была счастлива. Вот я увижу,что она счастлива и напьюсь. Непременно.
- А завтра новый день.
И больше ни за что не буду думать о тебе.
- Эх, все-таки жизнь сложная штука.
Я забыла,что у тебя есть своя жизнь.И что иногда я не принимаю в ней участие.Я отвыкла от того,что могу целый день не услышать твой голос.И даже не получить ни одного сообщения. Кажется,я начинаю забывать,что мы просто хорошие друзья.
Тьфу ты!Представляете,я вдруг испугалась,что влюбилась. Наверно,я на секунду закрыла глаза и мне приснилось,что я для тебя важна.
Хочу знать,что я нужна тебе так же,как ты стал необходим мне.
Я запишу эти воспоминания на лист бумаги, чтобы не забыть. Потому что я знаю, что со временем воспоминания померкнут и сотрутся, но я хочу читать это и оживлять в памяти твои слова, жесты и взгляды.
Это цитата сообщения _sancta_simplicitas_ Оригинальное сообщение
Ни о ком
Я тоже хочу скучать.
Я тоже хочу вспоминать те вечера, когда мы были вместе. То тепло, которое ты мне дарил. Слова, от которых по коже бежали мурашки, и глаза. Смотришь в них - и начинает кружиться голова. Сильные руки, с уверенностью держащие мои плечи. Вера в будущее, наслаждение настоящим и воспоминания о прошлом.
И я хочу ждать. Закрыв за тобой дверь, постоять немного, сохраняя на себе еще не остывшее тепло твоих рук и вкус губ. А потом аккуратно развернуться - чтобы не дай бог не уронить ни капли ощущения, и тихо пойти в глубь квартиры. Чтобы сесть на кровать, вспомнить тебя и снова начать ждать. И обязательно отправить смску: "А я уже скучаю.."
Хочу с горящими глазами рассказывать всем о том, какая я счастливая. И чтобы видеть улыбки на лицах этих людей - они тоже радуются моему счастью. Никогда не удалять твои смски. Ведь их обязательно может кто-то прочитать. И опять - улыбка. Да, они знают, как мне с тобой хорошо.
И еще подниматься по эскалатору, потому что там, наверху, ты ждешь меня. И пока поднимаюсь, обязательно начинают порхать бабочки в животе, и пробегает легкая волнительная дрожь. Облизнуть губы, пересохшие от волнения и потоков встречного воздуха в метро, поправить волосы, и шагнуть вперед, навстречу.
Хочу прощаться. Долго, нежно. Ты обнимешь меня и скажешь, что никуда бы и не отпускал. А я тихо прошепчу, что оставалась бы так на всю жизнь. И люди проходят мимо, опуская взгляды. Кажется, они тоже хотят так прощаться.
Хочу с особой гордостью отвергать предложения познакомиться. Ведь мало просто ответить "Нет, не хочу". Главное - четко знать при этом, почему ты не хочешь. А потом, при встрече, рассказать тебе, что предлагали познакомиться. Но я, конечно же, не согласилась. И после этой фразы улыбнуться и поцеловать тебя.
Хочу целовать твои родинки. Медленно, с закрытыми глазами, точно зная расположение каждой. И закрыть твоими ладонями глаза. Я не хочу видеть ничего, кроме тебя.
И, конечно же, тереться о твою шершавую щеку. Двухдневная щетина никогда не придавала тебе хваленой дерзкой сексуальности, но ты об этом даже не подозреваешь. И это так мило, что я даже не буду тебя ни в чем упрекать.
А еще хочу думать о тебе. Когда ложусь спать, думать о тебе. Когда просыпаюсь. Представлять тебя. И в течение дня, шагая по улице, хочу видеть твои глаза везде,в каждом прохожем. И иногда сердце радостно подпрыгнет... Ах, нет, показалось. И тут тоже обязательно отослать смс: "Показалось, что увидела тебя на улице. Я скучаю..."
И поссориться с тобой, чтобы вся жизнь перед глазами, и чтобы все утешали.
А когда расстанемся, хочу плакать. Ведь мы обязательно расстанемся, и я обязательно буду плакать.
Я научусь отвлекаться, напишу много стихов и посмотрю много фильмов. Научусь давать советы подругам. И буду ждать. Я хочу ждать, что когда-нибудь ты снова вернешься. "Просто зайдешь и скажешь: "Привет" (с) И в мою жизнь снова ворвется солнце.