от зубной боли избавляют твои смс.
можно сразу потеряться, чтобы было немного проще жить дальше в этом разбивчатом мире полусумрачных обезбаливающих и звезд на две минуты.

возвращай меня в реальность насморками
чтобы забыла как это дышать - правильно
без тебя мне все равно это не нужно.

дым сигарет и изредка звонки. непонятные слова в трубке моим любимым голосом, который принадлежит тебе и немного мне. совсем чуть чуть на пару процентов настроению.
everytime we lie awake..
нервные лица, срывающийся голос. а я совсем перестала говорить.

я не знаю на каких языках мира кроме русского, английского и японского я должна это сказать, чтобы ты наконец поверила. моя глупая совершенно ненавязчивая девочка. я совсем не против твоей жизни. но ты тоже должна разрешить мне иметь свою. коли раз уж мы действительно друг от друга "не зависим"
хотя я и не верю в это. потому что это действительно глупость.
и где то на другом конце мира\города\улицы\жизни (нужное подчеркнуть), ты снова запиваешь себя таблетками и горьким кофе. прибавляешь ко всему антидепрессанты в виде различных людей, что может и вовсе тебе не нужны но неизменно заставляют меня ревновать.
[я ревную?]
я не хочу говорить о том, что сподвигает меня делать людям больно. потому что чаще всего они сами являются виной своего несчастья. которое как им кажется неисцелимо, на самом же деле, они чаще всего убегают с помощью химии. будь то алкоголь, наркотики или сигареты. давай уподобимся этим существам? которых мы вроде так презираем, но при этом продолжаем любить за то, что все подают и подают нам замечательные идеи.
наглотаться формальдегидов в чистом виде и умереть от кровоизлияния юмора в мозг.

знаешь, есть такое чувство, будто вовсе и не нужна.
знаешь, есть такое чувство, что завтра я умру.
потерянная в собственной реальности, я уже не могу\не хочу найти дорогу обратно
знаешь, есть такое чувство, что завтра не наступит
я просто не смогу его дождаться, или смешаю с сегодняшним днем не в силах сопротивляться более собственной депрессии
знаешь, есть такое чувство, что я влюбилась в героя фильма
черт возьми. он прекрасен во всех отношениях. не говорю о том, что вампир. просто любит. любит так, как тебе почему-то не удается любить. ни кому не удастся.



недостойна\недостоин.

я имела право на тот пост, Хикару. Это лишь защитная реакция на твой неинтерес ко мне.
ну и ладно.
будь с ними
знал ведь что не нужен тебе.

город моей мечты. просто потому что там будет что-то. будет что-то искреннее. искреннее желание.
а вы не поверите, но мне писать не о чем.
даже не то, чтобы.. а просто...

самое начало. перед первым уроком. ты сидишь рядом с султоном. не знаю почему. мне хотелось закричать чтобы ты обратил наконец на меня внимание. и я начала тебя пинать. а потом началась та самая песня. которую мы пели глядя в пол
- ну и что с того, что вчера я приехал из амстердама? не курил отравы там я, и грибов не ел ни грамма, посмотри мне в глаза, в этом городе нет глаз честнее чем у меня, и я не смог бы жить где-то еще, и любить кого-то так как тебя...
на "любить кого-то так, как тебя" мы подняли друг на друга глаза, ведь Паша все видел. или мне просто показалось? просто показалось, что твои глаза проскользили по моему съежившемуся тельцу. отчего-то стало больно. или даже немного обидно. не знаю.
любить кого-то так, как тебя.
у меня нет мыслей, что делать дальше.
но вижу для себя ты решил со мной не связываться. правильно. так и надо. пошли меня. скажи что сама виновата. я поплачу и перестану. обещаю.
i love you... and i can't stop it in my soul...

законы прошедшего времени.
простое прошедшей время, это мы знаем, что действие совершено в прошлом, не видим его результатов но знаем какое время назад действие было совершено.
I did it last sunday.
законы прошедшего перфектного времени.
перфектное время, это мы знаем что действие совершено в прошлом, видим его результаты, но не знаем когда действие было совершено.
I have washed the cup.

в жизни все как в английском. это странно.

так бывает, натыкаешься на что-то из прошлого, и как-то грустно становится, и вроде то, что раньше приносило улыбку сейчас приносит слезы истерики и выкрики о помощи. обессиленно падаешь на пол, заслоняешься от мира алкоголем и начинаешь вспоминать какой была "до него". И все равно, что бы ты с собой не сделала после того как вы расстались, ты ведь обвинишь во всем его. обязательно. именно так и будет. тогда зачем?...
может стоит меняться в лучшую сторону, и все так же обвинять его во всем. так ведь вам обоим будет проще простить друг друга за все то потерянное счастье.
за все одинокие вечера. и за все не_одинокие вечера.
и вроде платила натурой.
и вроде уже привыкла.

надоело описывать действия произходящие со мной не в моей жизни
мне так проще, через мысли.
через сердце. чтобы немного грело и совсем чуть чуть обжигало.
чтобы как сегодня.
чтобы снова обиделся на меня. глупый. а он говорил что любит. что снова влюбился. я долго смеялась. ножом по сердцу. больно. а вроде не хотел

все решается без моего на то согласия. вы еще подеритесь придурки. спросить меня, кого я люблю не алё. а вот друг у друга интересоваться это довольно мило.
Я пытаюсь изменить ситуацию но Л мне всячески мешает относиться к нему так, как я относилась. Не хочет чтобы любила. Ну и отличненько. Скоростной режим уже вконец нарушен. и я ничего уже не хочу. только прийти и позвонить Хикару. Просто прийти и позвонить, ведь у него такой голос.
Такой же как у Мелло, это как минимум что-то значит. Или мне кажется что меня бросят так же как в прошлый раз. Хочу убить обоих.

Именно так подумала я заходя сегодня в школу. Он стоял, ровно напротив меня и смотрел в мои глаза, пытался поймать мой как всегда неуловимый взгляд, он знает всю отчаянность этой попытки но продолжает пытаться заглянуть в мои глаза. Прохожу мимо, а когда он удивленно смотрит на меня и говорит привет я отвечаю "Привет". Все так же непонимающе на меня смотрит, а я ухожу под предлогом Яковлевой. Люблю эту девочку.
А вечером пришел Л. спасибо ему за это. Принес голубого бегемота, я его Хикару назвала, стояли и разговаривали. Ощущение бабочек в животе, и легкое покалывание на кончиках пальцев. Спасибо за эти 57 минут 25 секунд.

все как обычно. прихожу в школу. почти раньше всех. вовино лицо, улыбка, и щека, холодная от недавней прогулки под звездами. горячая от моего "поцелуя" касания губами его щеки. даже не люблю. просто хочется чтобы осознал. а он тварь. не осознает. ну ничего. еще немного и все окажется страшным сном. а когда я проснусь лишь он будет целовать мои губы.

не спала. в ночь с 11 на 12-ое января не спала совсем. не знаю от чего. родители говорят, будто просто сбился ритм за каникулы. правильно. хотя. я вовсе не хочу спать.
может если не посплю сегодня все наладится?
сегодня в школу. увижу Лёню. не знаю рада ли я этому. и вову тоже увижу. а не хочу. крупно поссорилась с пашей. очень. такого еще не было. обозвал шалавой. может и прав. не мне же судить. хотя вроде никто не жаловался. начались серые будни.
мама спросила что я сделала выдающегося. я сказала что в этом смысл каникул. ничего не делать. она улыбнулась и ответила что лучший отдых - смена деятельности. ноль умножить на ноль будет ноль.
совсем не привычно писать не бред а реальные действия. только что выпила витаминов. гадостные они а обещали что будет как фанта. обманщики. на половине кружки я поняла что лучше попью чай. налила чая. теперь он стоит стынет. а у меня есть овсяное печенье. я его не сильно то и люблю. но иногда прямо в охотку.
сегодня в школу. и ощущение праздника. наконец хоть какая-то деятельность, а то только пыль с рукавов да манжетов сдуваю и больше ничего. меня ждет большой спортивный зал и занятия воллейболом. не знаю. рада ли. де жа вю. и немного болит шея. кажется все таки надорвала спину.
обидно то, что я не могу писать всей правды до конца. потому что он тоже это читает. уж я то знаю.

тонут записи в клетках от машин для полировки
выбеленных фраз
до блеска
и писать то вроде нечего,
и дневник вроде не дневник а собрание красивых фраз
и совсем чужих
обломанных эмоций
бликов чужих глаз
что даже меня не видели но
уже непременно любят
ямочки чужих щек
что видно лишь благодаря чьим-то приятным постам
которые впрочем становятся все длинней
длинней
читать их все более лень
и вот когда через пару мгновений ты окунешься в кружку горячего кофе
я сумею насладится
тобой в полной мере
я буду там тебя ждать, на той стороне балкона
висеть совсем голая, в одежде но с сердцем наружу
мы медленно тонем
опускаемся с пятых этажей вниз
держась за руки и сплетая пальцы сквозь сотни километров расстояний
или кажется что сотня а на самом деле
всего одна станция метро
так близко правда?
и что может быть
эта станция метро
как чужая жизнь
в ней все иначе, и совсем не знаешь куда идти
тогда тебя подхватывает маленький косблик
такой крошечный, соизмеримый лишь с винни-пухом
и ведет куда надо
спасибо ему за это

Я его люблю. Люблю по-настоящему. Люблю и не могу желать ему зла. От этого страдаю еще сильнее. (с)

и цветочек твой не зеленый совсем.
почему выбрали красный?
мне не грустно
просто так непривычно
грубо отшиваю
очередного наивного чукотского юношу
и на всю громкость врубаю
приторно-философские песни
непременно веря в их [не]правдоподобные тексты
и непременно включая их в плейлисты
настоящая принцесса
в своей сказке

.любила, люблю. какое тебе дело теперь до моих красных, прокуренных насквозь, больных тобою глаз.
какое дело до черновиков, оставшихся на кухне рядом с грудой посуды\мыслей
какое дело до растерянных в метро, по пути к вокзалу улыбок
какое дело до нехватающих в этом ебаном посте запятых
думаешь в моей жизни осталось что то стоящее, или настоящее...
это не пустота. только отсутствие тебя в моей жалкой жизни
я посмеюсь над тобой снова. и нормально.
мы переживем это. вернее нет. переживешь ты, переживу я.
все еще говорю мы. извини. просто привычка.
а ты прочитаешь это. свернешь окно и пойдешь разговаривать с кем-то по телефону.
мне так этого не хотелось и так больно врать тебе. врать что так надо. врать что это мое решение.
это так мило черт возьми.
мило.

плавно схожу с ума. в поисках конверта для ВШ, ничего что я буду сокращать,а, Лилу?
в колонках как обычно какой-то бред. это так похоже на меня, что ты снова влюбляешь[ся]
в колонках опенинг первой романтики. господи, у меня ведь от этого мурашки по коже, особенно когда Мияги берет этого за руку. ТТ.
хочу так. хочу чтобы только один человек брал меня за руку.
но он боится что его руки слишком холодные.