Не было меня тут ну очень давно! Прочитал все свои записи! Было так прикольно, вспомнит что я там делал в прошлом, о чем думал!И сразу же нашелся новый повод продолжать написание дневника!
Надо признаться что все чем я мучился в прошлом, все еще продолжает жить в моем настоящем! Так же обжираюсь, та же лень, те же проблемы с учебой! Ту сессию я каким то чудом сдал, причем это было на грани фола, очень очень близко к удалению с поля моего института. А сейчас все гораздо серьезнее. Мне остается написать диплом и все: прощай институт! Но желания делать нет совершенно.Все также я заедаю проблемы,заедаю дела. Все уже все сроки поджимают, до защиты осталось дней 20, а у меня диплом на начальном этапе! Короче ЖОПА!
Понял одно, что инженер это вообще не моя профессия, мне это как минимум не интересно! И это то осознание мне и не добавляет стремлений закончить учебу! Хочеться бросить все! Но в тоже время понимаю как это будет глупо! И это может только подтвердить мою черту: не доводить начатое до конца! Но это будет очень серьезным уроком! Я не хочу этого, мне жалко и потраченное время и деньги! Все же будет выбрашенно на ветер! И осознавая все это, я все равно ничего не делаю! Как только сталкиваюсь с трудностями, хочеться спрятаться, заесть проблемы! Я наверно их просто боюсь, боюсь преодолевать себя, боюсь меняться! И если себе признаться, то и не хочу! Меня устраивает, что не надо заботиться о хлебе насущном. Живу с родителями, как у Христа за пазухой. Не надо брать на себя ответственность. Пусть моей жизнью управляют обстоятельства и другие люди. Я буду только обжираться и строит воздушные замки.

Вот, что говориться об инфантильности в Википедии:
Психический инфантилизм — незрелость человека, выражающаяся в задержке становления личности, при которой поведение человека не соответствует возрастным требованиям к нему. Преимущественно отставание проявляется в развитии эмоционально-волевой сферы и сохранении детских качеств личности. Естественно, что инфантильные люди не самостоятельны. Они привыкли к тому, что другие всё решают за них.

Не писал я давно! И основная причина не в лени, а в том что у меня все хорошо было. Маленько я сумел выбраться из депрессии, вдохнул так сказать свежего воздуха. И способствовало моему просветлению общение. В выходные я встречался с друзьями, пообщались, ну и выпили конечно. Но главным источником моего расслабления был не алкоголь, а общение. Когда мы общались, я слышал очень много звоночков которые имели ко мне отношение, задевали меня, короче я обращал на них внимание и они наводили меня на мысли о своей жизни. Когда мы общались, по телеку прозвучало слово инфантильный. И кто то поинтересовался, что оно означает. Оказалось это человек, которому присуще некоторые черты поведения ребенка. Короче человек-ребенок. У нас в компании прозвучало мнение, что это человек, который плывет по течению. И в принципе я могу сказать, что я инфантильный, я во многом виду себя еще как ребенок.
Меня также задела фраза моего друга, когда он рассказал про своего бывшего одноклассника, которого в школе унижали. И мой друг также "лошил" его. Я видел в этом парне себя, а в моем друге своего обидчика. Видимо жизнь мне говорит не надо бояться своих обидчиков, они ведь могут стать твоими друзьями. Мой друг сейчас ходит учиться на вождение. И на площадке он и встретил своего одноклассника. В то время тот ездил на авто. И он сделал вид как будто не заметил моего товарища, хотя прекрасно его видел. И как только он увидел своего бывшего обидчика, он просто не смог даже с места съехать, постоянно дергался и глох, хотя до этого все нормально ездил. И конечно же на его поведение повлиял страх. Он просто испугался своего давнего обидчика. Меня в детстве тоже унизили, и было у меня куча обидчиков, и тот страх перед ними, распространился сейчас на всех людей. Он мешает мне общаться, любить, делать то что я хочу!

Еще пока точно не знаю зачем создал ЖЖ,изначально хотел делиться своими внутренними переживаниями,мыслями,криками души и прочими подобными изливаниями внутреннего Я,но сейчас подумал смогу ли,хватит ли мне смелостя,вот так взять и выставить на всеобщее обозрения свой внутрений мир,и будет ли кому-нибудь это интересно.
И вообще с какой целью люди создают дневники?И ведь авторы блогов не бояться писать о себе,рассказывать что они делали,делиться своими впечатлениями.Может и я создал дневник,чтобы исчез страх от внимания к своей персоне.Очень часто мне кажеться,что люди смотрят на меня,говорят обо мне,и причем эти мысли не имеют под собой никаких оснований.Все это результат пережитого в детстве страха,страха который заставил меня думать,думать всегда:"А что же скажут люди?"И таким вопросом я задаюсь уже на протяжении семи лет,а сейчас мне почти 23.
Говорят,что каждые семь лет в жизни человека начинается новый этап,и хочеться верить что жизнь улыбнется мне.За семь лет жизни под гнетом страха,первые пять из них были тяжелы для меня.Помниться как я загнал себя в мир унижения,и в детскую гоову даже не приходила мысль,что я в состоянии все изменить,что я сам творец своего счастья,и что я сам создал себе такую жизнь.И с таким незнанием я ходил около пяти лет,пока наконец до меня не дошло что я могу получать от жизни удовольствие.

Состояние полной апатии, но брать себя в руки непременно надо и немедленно. Сегодня вечером собираемся с друзьями. И это будет отправной точкой в новую жизнь. Завтра будет моя новая жизнь, потому что если я пущу сейчас все на самотек, считай что это полная опа.

Самый сложный период в жизни каждого предоставляет наилучшую возможность приобрести настоящий опыт и внутреннюю силу. Если ваша жизнь проходит очень легко, вы станете мягким а через преодоление самых трагических обстоятельств вы сможете развить внутреннюю силу, мужество встречаться с ними лицом к лицу, не выказывая эмоций. Кто учит этому? Только не ваш друг и не ваш учитель, а именно ваш враг.

Все никак не могу взять себя в руки. Сегодня за учебу вообще не садился. Проснулся в час дня, спасибо моему вчерашнему обжорству. Наевшись вчера, долго потом не мог сомкнуть глаз. Лежал и думал, а нескончаемый поток мыслей будоражил меня. Думал, что пора уже давно сесть за учебу, и решил в тот момент встать в шесть утра и непременно сесть и заботанить на весь день. А в итоге вообще сегодня не садился, вот так вот я ставлю цели и их достигаю! Как все таки мои ночные мысли кардинально отличаются от дневных. Ночью на меня как будто находит озарение, пробуждается желание изменить свою жизнь, начать уже конкретные действия. Но просыпаюсь, я уже как-будто другим человек, от моего стремления меняться не остается и следа. Я топчусь на месте. Почему я не могу делать, то что надо и то что хочеться душе? Сейчас я только лишь обжираюсь и тупо сижу за компом, бесцельно блуждая в сети.
Помню фрагмент сегодняшнего сна. Но сначала маленькая предистория. В пятнадцать лет, жизнь побудила меня записаться на секцию рукопашного боя, в которой я занимался около трех лет. Потом стал участвовать в соревнованиях. Помню свой первый дебют, когда я участвовал на кубке города и занял третье место. Я был тогда так горд за себя, моя первая медаль и на первых же соревнованиях. У меня безусловно талант, думал я. Дальше были и другие соревнования, но не все они были успешны. Я завоевал только две медали бронзового достоинства, одну из которых выиграл в областных соревнованиях по армейскому рукопашному бою. Эта была самая дорогая для меня медаль, она мне тяжело досталась. На соревнованиях я получил микросотресение мозга в результате удара ногой по голове, но бой тот я все таки выиграл. Моя спортивная карьера сложилась не так удачно как хотелось бы, а хотел я тогда как минимум звание мастера спорта. Все потому что я не относился серьезно к своим занятиям. Я занимался плодотворно только в начале семестра, при этом полностью забивал на учебу. А перед сессией забивал на тренировки, чтобы кое как сдать сессию. В итоге, и в учебе и в спорте многого не достиг, чего хотел и мог. На секцию вместе со мной ходил парень Женя. В отличие от меня он занимался очень усердно, он не прогуливал тренировки и на каждой отрабатывал по полной. В результате на Чемпионатах России он практически всегда занимал первые места. А недано он выиграл на соревнованиях по боям бесправил, которые организовала краевая Федерация. Весь состав федерации - бывшие участники моей секции. И я там мог быть. Если бы я встретил Женьку на улице, то никогда бы не подумал, что он занимается рукопашкой. Он маленького роста, жилистый. Теперь можно вернуться ко сну.
Во сне я видел Женю, но теперь он участвовал на соревнованиях по боям без правил в Москве, и выглядел уже здоровым, мускулистым. А я подумал, что он молодец, он это заслужил, своим упорным трудом. А я вот все себя никак в руки не могу взять. Короче даже во сне я себя обвиняю, видимо подсознание говорит мне что пора уже работать, хватит себя жалеть. Давай действуй, кричит оно!

Сейчас схожу в баньку пропотею там, и здраствуй новая жизнь!

Завтра начинается моя новая жизнь, в которой я свободен от страхов, от лени и праздности, от булимии. Я буду делать все, что захочу и не один страх меня не остановит, я буду любить себя и людей вокруг, делать добрые дела бескорыстно, успешно сдам все долги до НГ, напишу цели на следующий год и я просто уверен, что в Новом Году меня ждет счастливейшая жизнь без страхов в которой я так давно нуждаюсь, которой у меня так давно не было.

Настроение сейчас - Подавленное
Писать надо, душа просит, хотя и лень. Лень, потому что сегодня я не сдержал клятву. Клятву, которую дал только вчера. Надолго же меня хватило! И не помогло даже, что клятву я давал публично.
Подобных клятв в моей жизни было несчетное количество. Помниться даже я сделал себе татуировку и сказал, что с этого момента начнется новая жизнь, но как оказалось не началась. Тату я делал в то время также и для того, чтобы выделиться, обратить на себя внимания, показать что крут. Такой детский наивный бред и все это результат гордыни. А гордыня в свою очередь результат детского стресса.
Сегодня, хоть я и сорвался в еде, мне все же удалось сесть за учебу. Но это продолжалось не долго, и все, что я запланировал на сегодня не удалось выполнить. Весь день я искал всякие мелкие дела лишь бы отвлечься от учебы, а вечером обьелся. А обьелся так как столкнулся с трудносью в решении задачи, стал переживать, нервничать, что в итоге привело к известному результату. Обьевшись успокоился, но не на долго. Потом принялся винить себя, в том что не сдержался. Все шло по обычному сценарию.
Потом залез в контакт, посмотрел там фотки друга. Он ездил отдыхать на юг этим летом вместе со своей подругой. У него все хорошо и в плане денег, и подруга у него очень красивая. У него нет таких заморов как у меня. Дак вот посмотрел фотки с его отпуска, увидел как они вдвоем счастливы, улыбаются им хорошо, купаются в море, ездят на шикарной машине, он выглядит уверенным, и реально дела его идут не плохо, потому что он себя любит. И я подумал, а почему я не могу себя любить, почему я не делаю для себя хорошо? Ведь я же понимаю, что если я буду прилежно учиться, у меня будет любимая девушка, я буду любить людей, а не бояться как сейчас, если я буду жить свободным от страхов, это значит я буду любить себя. Ведь единственное, что мне мешает сейчас жить это страхи, нелюбовь к себе и вследствии низкая самооценка. А обжорство это следствие страхов, также как и лень. Почитав Синельникова, я нашел обьяснение своему страху и обжорству. Синельников говорит, что внешнее всегда отражает внутреннее т.е. какие у меня мысли, то я и вижу вокруг себя. Применив этот закон к себе, я пришел к выводу. Мой внутренний мир не может сейчас развиваться из-за страхов, например я пошел работать страховым агентом, но не смог т.к. испугался что, мне придеться назначать встречи, общаться с людьми. И тем самым я затормозил свой личностный рост. Я же знал, что если бы пересилил себя и переборол страхи, то мое сознание перешло бы на новый уровень развития. Но я не смог. Если мой страх не дает мне развиваться внутренне, то на внешнем это проявляется в незавершенных делах. У меня в голове рождается куча разных идей, но с реализацией плоховато, а во всем виновата лень и обжорство. Они и есть аналоги страха, только в материальном мире.

Настроение сейчас - Лирическое
Проснулся я недавно и хочеться побыстрее записать фрагменты сна, которые еще остались в памяти. Сон, как я думаю отражает мои внутренние переживания, связанные с началом ведения интернет-дневника.
Первое, что мне преснилось, это то что я получил два комментария в свой дневник. Один содержал смысл, что я пишу всякую чушь. На что я во сне ответил, что люди все разные и у всех разные интересы. И по сути я ждал подобных комментариев, поэтому подготовил себя заранее к заявлениям такого рода, в результате мне не было обидно, никак этот коммент не задел меня.
А вот второй, касающийся моего изложения мыслей, надо сказать не оставил равнодушным. Короче мой слог в нем раскритиковали по полной. Я не обиделся на этого человека, а стал обвинять себя что не умею писать. Я конечно знал, что до Пушкина мне ой как далеко, но думал, что я все же могу красиво выражаться. Вот такое вот творилось в моей голове этой ночью, прикольный сон
Еще одно мое переживание воплотилось во сне благодаря моей одногрупнице(И это не эротические мечтания ). Эта девушка меня чем то к себе притягивает. Что это влюбленность или просто заинтересованность, сказать пока не могу. Каким то чудным образом героиня моего сна оказалась у меня дома. И я ,не закрыв дневник на компьютере, опрометчиво вышел в другую комнату. А она видимо, не расстерявшись, в этот момент взяла и подглядела в мои записи. Подглядела и тем самым смогла заглянуть в душу. Когда я завел этот дневник, боялся, да и сейчас боюсь, что кто то из друзей или знакомых узнает меня. Но во сне увидев, что моя подруга-однокурснница, раскрыла меня, увидела из нутри, я был странно спокоен, приняв это проишествие. Я сказал про себя:"Да пофиг мне, что там обо мне думают!". И возможно эта мысль, рожденная во сне, отражает мое желание в реальном мире. Я хочу, чтобы меня не волновало, что обо мне подумают другие.
А возможно, этим эпизодом подсознание хочет сообщить мне ответ на вопрос:" Почему у меня до сих пор нет девушки?". Ведь для того, чтобы рядом был любимый человек, придеться перед ним открыться полностью, и не должно остаться никаких тайн. Или я что-то не так думаю? Я же до сих пор никому из своих друзей, а тем более подруг, не открылся. Да и подруг у меня нет, с девушками вообще все сложно. Вывод: Я через чур замкнут на себе, и хочу отгородиться от общества. Не хочу открываться перед другими, держу все эмоции внутри себя. Что ж буду работать над собой.

Настроение сейчас -
Почитал Далай-Ламу XIV воодушевился. В принципе наши филисофии с ним совпадают. Я до этого его ни разу не читал, а в основном изучал Синельникова. Надо сказать их взгляды на жизнь похожи. Главное в жизни любить себя и любить всех людей, руководствуясь законом чистоты помыслов.
Сегодняшний день делаю отправной точкой в новую счастливую жизнь. Я обязуюсь не обжираться, не лениться, и главное не бояться работать со страхами. А это значит просто преодолевать их, заряжаясь энергией на добрые поступки.

Эксперимент подтвердил только то, что я в очередной раз нашел повод обожраться. Ничего особого не произошло, единственное только то, что я потратил время и здоровье. Которые как известно за деньги не купишь. И как я уже говорил это был последний раз когда я поддался булимии. Раз я не в состоянии сдержать клятву перед собой, озвучил ее здесь, выставив на всеобщее обозрение. Думаю, это подстегнет меня выбираться побыстрее из болота, в которое я сам себя же и загнал. Хочеться уже побыстрее решить все свои внутренние проблемы, переступить через барьеры страхов и зажить полной, гармоничной жизнь. Хочу уже, чтоб мои посты в дневнике излучали тепло и добро, хочеться описывать позитив царящий внутри.

В предистории, которая последует ниже, я опишу как приобрел себе привычку заедать проблемы. А сейчас хочу поделиться своими изменениями в настроении. Как было видно из утренних записей, я чувствовал себя совершенно подавленным, не было желания что-либо делать. Может кто-то подумает что подобное настроение бывает у многих людей и это обычно в наши дни. Но позвольте не согласиться, если человек счастлив (например, когда его сердце наполняет любовь), проснувшись он не думает о плохом и полон сил на добрые дела. Может я все себе и не так представляю, ведь моя первая любовь вызывала во мне страх. Но если бы страха не было, возможно картина "человек и утро" выглядела бы именно так, как я ее себе и представляю теперь.
Мой настрой поменялся не просто так, а после конкретных действий. Что я сделал:
1) Позвонил в страховую компанию, узнать на счет выплаты по ДТП.
Перед тем как звонить кому-нибудь(даже друзьям) испытываю напряжение и страх. Поэтому позвонив сегодня, я пересилил себе и поборол страх. А раньше я бы не смог сделать и этого.

2) В страховой компании я узнал что мне насчитали 8 000, и в принципе это оправдало мои ожидания.
Возможно получение денег подействовало на меня позитивно. Конечно подействовало

3) Пообщался через асю со своим бывшим одногрупником, причем инициатива была с его стороны. Я же сам редко проявляю инициативу к общению, ведь страх перед людьми сильнее желания общаться.

4) Договорился о встрече(наконец то) с другим своим одногрупником, он должен передать мне инфу по учебе. Мне неудобно, я всегда чувствую дискомфорт , когда приходиться просить кого то об услуге. Если без посторонней помощи можно обойтись, то я делаю все сам. Хотя воспользовавшись помощью сделал бы все быстрее и лучше. Опять же пресловутый страх перед людьми.

И после этих действий резко изменилось настроение в сторону позитива, моментально появилось желание действовать, и мир уже не мрачен. Я подумал было бы такое настроение у меня в сентябре да еще и страхов бы не было, с учебой бы за месяц разобрался, и все остальное время до сессии посвятыл бы другим важным делам. А сейчас до сессии меньше месяца и придеться надрываться. Короче за пять лет учебы в институте так и не научился учиться.
Я часто сам себе ставлю ловушку. Ловушка вот в чем. Я нашел такой простой сбособ поднять себе настроении, как просто тупо обожраться. И делаю я это когда мне плохо, но как бы породоксально не казалось, я это делаю и когда мне хорошо. И часто оправдываю себе такое поведение, подобно музыканту-наркоману который ищет вдохновение в наркотиках. И я себе говорю вот щас поем и наступит вдохновение писать дневник и так красиво его напишу.
К чему все я это. Хочу проверить и записать в дневник (раньше я это никогда не делал), как будет меняться мое состояние до обжорства и после. И обязуюсь, проведя подобный эксперимент, впреть так больше не делать. А может это очередной самообман. Нет я твердо решил еда это просто источник восполнения жизненных сил и не более того.
Сейчас передо мной лежит печенье, которое я заблаговременно купил сегодня, и кстати когда шел за ним в магазин испытывал страх перед идущими мне навстречу людьми, да даже детей побоялся. Ни то чтобы я их панически боюсь. Нет. Просто чувсвую себя как то не уверенно , не знаю куда смотреть, и если наши взгляды встречаются у меня живот сводит.
Начинаю экспиремент

Хожу брожу по дому не знаю за что взяться. Лень жуткая просто. И писать то неохото, да даже думать лень! Но все таки думаю, вот сейчас мысли в голове хаотичные, собраться никак не могу. А дел по горло: сессия надвигается неумалимо, а мне все не по чем, все я резинку потягиваю. И ведь был же уже опыт, и вроде уже научен. Ан нет надо еще пооттягивать, чтоб потом все героически преодолеть! Или не преодолеть.
Подумал я сейчас, надо написать предисторию своей теперешней жизни, чтоб всем все стало ясно с чем я тут мучаюсь. И до кого-нибудь мои мысли долетят, и кому то (мне бы очень этого хотелось от чистого ) помогут не совершить моих ошибок. А если и не удасться никому помочь, то себе то я явно помогу. Во-первых, приведу мысли в порядок, вспомню что было, может быть осознаю что-нибудь новое. Во-вторых, потренеруюсь излагать мысли свои. В-третьих, поработаю со страхами. О страхах подробно расскажу в предистории. В-четвертых, займу себе приятным делом, раз к учебе душа пока не лежит.

Утро. Я уже много раз за собой замечал,что в утреннюю пору мне в голову приходят разные мудрые мысли, озарения, наставления на путь истинный. Приходят не откуда то со стороны, или от кого то,хотя и бывает что родители подливают масло в огонь, а идут изнутри. Вот и сегодня такое же утро. Лежу в кровати и чувствую, что жизнь то меня не радует. Я не хочу сказать что собрался в мир иной, я убежден что на земле все же лучше.
Прочитал когда то в одном городском трамвае:"О счастье человека, можно судить по тому как он радуется новому дню." Надеюсь,что память меня не подвела.Самое страшное, что утру я не радовался почти треть своей жизни.И я задаюсь вопросом:"А как это ловить кайф от того, что проснулся, что новый день наступил,подарив тебе время для добрых дел,позитивных мыслей и в итоге ежедневного счастья?"И в такие моменты приходят воспоминания из детства,когда каждый день я встречал с улыбкой,было море позитива,и не было отрицалово вообще.Все мне приносило pleasure.