Решила попробовать свои силы на интеренет- просторах, вот очень хороший сайт, который поможет сделать и раскрутить ваш собственный сайт, если интересно, вот сюда www.seoforyou.ru

Декабрь только-только начался, но все мы уже в предвкушении Нового Года. Подарки и украшения распродают уже везде, все ждут НГ! пора и об играх подумать для веселой и шумной компании ;)

Вижу мишку (для 4 и более)
Играющие становятся в шеренгу, плечом к плечу, подальше от хрупких и острых предметов, чтобы не травмировать себя и не испортить обстановку. Ведущий становится в начало шеренги. Все повторяют его движения и слова. Ведущий простирает руку вперед и говорит "вижу мишку!", дожидается, пока это повторит последний участник, затем присаживается на корточки, с простертой рукой и спрашивает "где?", опять дожидается завершения ритуала, а затем с криком "там!", толкает своего соседа с такой силой, чтобы повалилась вся шеренга. Игра завершается дружной свалкой. Рекомендуется самых хлипких игроков поставить в конце шеренги.

Повешенье
Hазначаются два добровольца - парень и девушка. Они разводятся в разные комнаты и им объясняются их роли. Парню говорят, что он должен будет войти в комнату, взять стул, и делать вид, что собирается вкрутить лампочку. Ему также сообщается, что его напарница будет ему всячески мешать, но он должен убедить ее, что так надо. Девушке говориться, что ее партнер сейчас будет вешаться, она должна отговорить его от этого. Все это, естественно, должно происходить без слов. Участники запускаются в комнату, где аудитория уже знает оба задания.

Кенгуру
Выбирается доброволец. Один ведущий уводит его подальше и объясняет, что он должен будет изображать кенгуру жестами, мимикой и т.п., но ни издавая ни звука, а все остальные должны догадаться, что за животное он показывает. В это время второй ведущий рассказывает аудитории, что сейчас жертва будет показывать кенгуру, но все должны притворяться, что они не понимают, что же за животное им показывается. адо называть любых других животных, но не кенгуру. Это должно быть что-тот типа: "Ой, значит оно прыгает! Так. аверное это кролик. ет!? Странно, ну тогда это обезьяна." Если через 5 минут иммитатор еще не будет бросаться на всех с криками: "Вы что дебилы? е можете отгадать простое животное? Показываю еще раз! Смотрите, идиоты!", то у него поистинне стальные нервы.

Шарико-давилки
Это народная английская игра. Hа арену вызываются несколько парней и девушек в равном количестве. Из них формируются пары. Каждой паре выдается по 5-10 надутых воздушных шариков. Партнеры становятся лицом друг к другу и зажимают между собой один шарик. Выигрывает та пара, которая быстрее других лопнет все свои шарики. Руки применять нельзя, шарики лопаются встречными движениями тела, напоминающими сами знаете какой процесс.

Китайский ресторан
Ведущий просит принять участие в игре человека, который верит в спиритизм, духов и т.п. После этого они садятся за стол напротив друг друга. а столе возле ведущего и игрока стоят 2 тарелки. В тарелке ведущего лежит монетка. Ведущий говорит, что если игрок будет очень внимателен и сосредоточен, будет сомтреть только в глаза ведущему и абсолютно точно повторять его движения, то монетка переместиться в тарелку игрока. В комнате тушится свет, на середине стола зажигается свечка, стоит гробовая тишина. Ведущий делает различные пассы руками, время от времени проводя раскрытой ладонью по дну своей тарелки, а потом по своему лицу. Так продолжается несколько минут, и потом ведущий говорит, что к сожалению фокус не удался. Прикол заключается в том, что дно тарелки игрока было предварительно закопчено с помощью свечи/спички/зажигалки, и каждый раз когда игрок проводит ладонью по дну, а потом по своему лицу, оно становится все чернее и чернее. Самое главное, чтобы зрители, видя все это до завершения игры, не смеялись слишком громко.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

импортные костяные щетки (надписи на щетках,на фото не видны , очень мелко - на французском яз.и дата 1910 год.)
[показать]

.
[640x480]

She likes to sleep her nights with the window open wide
Just in case her Dark Prince would come by the silvery light
She lives with her two cats and "please no ads" sign on her door
Memories in her photo books some of them still a bit sore

Christina Death
Smokes cigarettes in her bed
Christina Death
Paints her lips every night blood red

She hates Christmas nights more than dressing up in white
The lightning's something she adores like Frankenstein's Bride
She's obsessed with the Hollywood Book of Dead church yards give her more
No room for the living in her heart cold as 1334

Christina Death
Smokes cigarettes in her bed
Christina Death
Paints her lips every night blood red
Christina Death
Drinks Absinth after giving head
Christina Death
I know you before we ever met


Она любит спать по ночам с широко распахнутым окном
На случай, если её тёмный принц придёт к ней в серебряном свете.
Она живёт с двумя кошками и табличкой: Пожалуйста, никаких объявлений,
Воспоминаниями в фотоальбоме, от которых всё ещё больно.

Кристина Смерть
Дымит сигаретой в своей постели,
Кристина Смерть
Красит губы каждую ночь красной кровью.

Она ненавидит Рождественские ночи больше, чем белые одежды,
Молния - это то, что она любит, как невеста Франкенштейна.
Она увлечена Голливудской Книгой Мёртвых, церковные ярды дают ей больше.
Нет места для жизни в её сердце, холодном как 1334

Кристина Смерть
Дымит сигаретой в своей постели,
Кристина Смерть
Красит губы каждую ночь красной кровью.
Кристина Смерть
Пьёт абсент после минета.
Кристина Смерть,
Я знал тебя, до того, как мы встретились

От все больше нарастающей скуки я черкала белый листок бумаги, вырисовывая чернилами забавные рожицы, кляксы, непонятные витки, странные слова и знаки......мой взгляд остановился....в голове мелькнула мысль:"ты делаешь то же со своей жизнью - заполняешь ее хламом, чередой бессмысленных образов, связей, все твое давно пропахло сигаретами: от собственных кончиков волос до кончика хвоста любимого зверя - жизнь по инерции.....так нельзя..."

___________________________________________________
[700x525]

...
[700x525]

~-~-~
[700x525]

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные. (Филипп Честерфилд)

Страсти бессильны
В объятиях одиночества…
Четыре четверти печали.