я немогу понять ход его мыслей... зачем Он это делает... почему... вчера я сного лежала с ним на кровате... мы как обычно мило общались... он гладил меня по животику... пытался разщикотать... хотя я совершенно не боюсь щикотки... мы держались за руки... и со стороны наверника мы похожи на влюбленную парочку... но ведь это не так... вчера Он был так близок ко мне... нас разделяли всего несколько сантиметров... и мне так хотелось преподнять голову и прикоснуться к его губам...
а сегодня... сегодня мы "чужие" друг другу люди... мы просто общаемся... сидим по разные стороны баррикад... и воспоминания о вчерашнем вечером кажутся просто сказкой... воображением...
какова причина такой смены настроения... и как мне воспринимать это... эх... мужчины... а еще говорят что сложно понять женщтну...
вот смотрю на все записи в своем дневнике, и понимаю... все это как то простой набор слов, разбросанные буквы алфавита... и только нечтожная часть, содержит что то очень важное, важное для меня самой... то, что дает толчок, фундамент для того, что найти себя... познать свое преднозначение в этой жизни...
ведь каждый человек должен найти себя... свою роль в этой жизни... и все же интересно, какая роль предназначена мне? сколько будет падений, слёз и разочарований, пока эта роль не будет найдена и сыграна так, что бы тебе смогли дать Оскар за лучшую женскую роль...
я бы наверное отдала бы очень многое, что бы этот миг не кончался... вот Ты просто лежишь рядом со мной на кровати... смотриш в глаза и молчишь... с Тобой так приятно молчать... и время просто замирает... Ты аккуратно попровляешь прядь моих волос, которая небрежно выбилась из прически... Ты нежно гладишь меня по руке... по спине... боже, это так приятно... у меня просто мурашки по всему телу... Ты восхищаешся моим телом... и с улыбкой задаешь мне вопрос, на который сам же и отвечаешь...
- Тебе тайком завидует весь курс в универе? они тек же как и я немогот отвести взгляда от твоей идеальной попы? Думаю что да... ведь как может быть иначе...
а ведь только Ты спосовен так всем этим восхищатся... и может это просто сладкая лесть... но черт побери... это так приятно... еще минуту мы лежим молча и ты уходишь... у тебя завтра важный экзамен и нужно готовиться... но ты обещаешь вернутся... и я знаю скоро я сного тебя увижу...
и все как в сказке... но ты всего лишь мой сосед... мой очень хороший друг... который знает все мои тайны (почти)... и быть между нами ничего не может... хотя, наверное это к лучшему...
in my mind - Дедушка Мороз, подари мне пожалуйсто на Новый Год любимого человека...
вся наша жизнь это один большой зал ожидания...
мы всегда, в течении всей жизни чего-то и кого-то ждём...
сегодня мне на глаза попалась статья где автор с пеной у рта доказывал, что курение кольяна приносит больше вреда чем обычные сигареты...
но самое забавное, это то, что здоровое питание, занятие спортом, отказ от алкоголя и табака, может продлить наше существование на этой земле всего лишь на 2-3 года...
ну и стоит оно этого? один раз ведь живём...
* Таник ушел курить кальянчик... пятница как никак... relax, take it easy...
P.S. в среду была на концерте бесплатном Зверей...дааа...давненько я так не бесилась... всю отрицательную энергетику оставила в зале... да и afterparty прошла достойна... весь черверг я как растение сосуществовала...
обрывки мыслей, по дороге из Лиепаи в Ригу...
мечта...почему то раньше я считала что мечта, это нечто несбыточное, заоблочное... а ведь в зависимости от ситуации в нашей жизни, мечтой может стать даже пустяк... вот один человек мечтает влюбиться...а вот другой мечтает развестись с женой, но совесть не позволяет бросить её одну с детьми...кто-то мечтает что бы в его стране небыло войны... возможно для человека просящего милостыню на лестнице в метро, самой заветной мечтой является тарелка горячего супа... одинокие люди мечтают что бы дома их всегда ждали и с любовью с теплом встречали каждый вечер... а вот девушка увидела на витрине платье своей мечты, и теперь в мыслях у неё только одно, мечта его приобрести...
исходя из всего вышесказанного написанного можно сделать вывод... мечты должны сбываться... и только мы сами можем воплотить их в жизнь...
на мой взгляд мечта не может быть материальной, это слово как то больше подходит для чего то духовного... и порой очень сложно провести грань между мечтой и целью...
попробую разделить свои желания...
влюбиться, по настоящему и что бы это было взаимно - мечта
иметь хорошую работу, что бы не приходилось считать копейки от зарплаты до зарплаты - цель
построить дом для своих родителей, а так же иметь своё собственное жильё, ну и в придачу машинку SLK - цель
получить в подарок нечто необычное, подарок в который вложили душу, фантазию, подарок от всего сердца - мечта
прожить просто счастливую жизнь - мечта или цель??? ведь всё практически зависит от меня...
а вообще мне почему то кажется что люди, в том числе и я, разучились мечтать... мы все стремимся улучшить своё благосостояние, свой капитал и прочее, что порой забываем о простых вещах...о чём то душевном, нежели материальном...вот так ты всю жизнь что-то делаешь, вроде к чему то сремишься, а по настоящему и сам не знаешь к чему именно... так и живёшь непонятно как...
и я склоняюсь к мысле что я не исключение...
странное желание возникло в моей голове...
хочется что бы в моей жизни был человек, исполняющий роль психолога... готовый поговорить в любой момент...
но главное, этот человек не должен быть мне знаком, не являться моим близким другом...
иногда так хочется выговориться совершенно незнакомому человеку...
сегодня мне приснился ОН...моя первая и единственная любовь... во сне он просто молчал и смотрел на меня своими большими глазами, а ведь больше ничего и не надо... это было так приятно... я сного погрузилась в эйфирию...
а ведь я его не видела уже чуть больше 2 лет... но выкинуть из своего сердца никак не могу... хотя и понимяю что это прошлое, а жить надо настоящим... но что то не отпускает его из моего сердца... а ведь в памяти несмотря ни на что всплывают лишь только его улыбка...январь...берег моря...и первый поцелуй ровно 5 лет назад... а дальше все как в тумане...в тот вечер он подарил мне крылья и научил летать...но реальность заставила меня спустится на землю... а название этой реальности - наркотики... а ведь для меня наркотиком был он.. ведь любовь так похожа на зависимость наркомана...попробовав однажди, тебе хочется испытать эту эйфорию чувств ещё и ещё... а потом... потом зависимость... но к сожеления в нашу любовь вмешалась любовь химическая...
сейчас, спустя 4 года как мне сказали - прощай, я тебя люблю и только поэтому не хочу что бы ты ломала свою жизнь...ты достойна чего то лучшего... я всё же понимаю насколько Он был сильным это сказать... ведь я знаю насколько сильно он меня любил...
буквально год назад я сожгла его письмо с признанием в любви, которое так бережно хранила... думала полегчает... смогу выбрасить его из своего сердца... но не тут то было... он является переодически ко мне... все такой же милый и родной...
Я его любила...люблю...и буду любить всегда...
Он - это лучшее что было со мной...
несмотря на слёзы я всегда буду вспоминать о нём с улыбкой...
и что то внутри меня, подсказывает мне,
он хранит память обо мне с такой же бережностью и любовью как и я
ведь у него навсегда остался подаренный мной - ключик от моего сердца...
иногда я всё ещё прихожу на нашу скамейку, на берегу моря...и просто сижу...смотря в даль...только на ней стало очень холодного без него...и солнце совсем не греет...а из глаз предательски стекает одинокая слеза...
Сегодня у меня был первый опыт шитья на машинке... да, в свои 21 я впервые прикоснулась к этому чудо технике... наверное как говариться созрела =)))) в школе за меня всё шила мама, я почему то думала что невозможно что либо прошить и не пристрочить себе палец... смешно...
сегодня я сшила чехольчик для своего фотоапарата и телефончика...
своей работой очень, очень давольна... всё оказалось элементарно просто, и пальцы кстате все на месте =))))
а вот собственно и моё произведение ====>
P.S. мама сказала что я ещё совсем ребёнок... конечно кто же ещё будет в восторге что ему выдали кучу клочков ткани и выделили целую машинку на производстве =)))))
- Человеку нужно знать, господин самоубийца, всегда, что он никому на
свете не нужен, кроме любимой женщины и верного друга. Возьмите то и другое. Лучше собаки друга вы не найдете. Женщины - лучше любимой женщины вы не найдете никого. И вот, все трое - одно. Подумайте, что из всех блаженств мира можно взять так много и вместе с тем мало - в глазах других. Оставьте других в покое, ни они вам, ни вы им, по совести, не
нужны. Это не эгоизм, а чувство собственного достоинства. Во всем мире у меня есть один любимый поэт, один художник и один музыкант, а у этих людей есть у каждого по одному самому лучшему для меня произведению: второй вальс Гадара; "К Анне" - Эдгара По и портрет жены Рембрандта. Этого мне достаточно; никто не променяет лучшего на худшее. Теперь скажите, где ужас жизни? Он есть, но он не задевает меня. Я в панцире, более несокрушимом, чем плиты броненосца. Для этого нужно так много, что это доступно каждому, - нужно только молчать. И тогда никто не оскорбит, не ударит вас по душе, потому что зло бессильно перед вашим богатством. Я живу на сто рублей в месяц. - Эгоизм или не эгоизм, - сказал я, - но к этому нужно прийти. - Необходимо. Очень легко затеряться в необъятном зле мира, и тогда ничто не спасет вас. Возьмите десять рублей, больше я не могу дать. И я видел, что более он действительно не может дать, и просто, спокойно, как он дал, взял деньги. Я ушел с верой в силу противодействия враждебной нам жизни молчанием и спокойствием. Чур меня! Пошла прочь!
Александр Грин. Человек с человеком
13 января 1905 года... 13 января 2009 года... прошло больше 100 лет... а суть от этого не меняется...
народ уже не просит, от требует... требует что бы его услышали... что бы к нему не относились как к животному...
сегодня 20 000 людей собрались в центре Риги, что бы высказать всё что накопилось за эти долгие годы, пока правительство бездейсвовало... они пришли показать что народ, это не пустое место, что у народа ещё есть власть... ведь нас большинство... ещё раз сказать правительству, что она должно отвечать за свои поступки, и то что они расстощили страну по своим карманам не будет безнаказанно...
одним из приятных фактов стало то, что впервые за многие годы латыши и русские стояли плечо к плечу, и между ними небыло ненависти, ведь они хотели и требовали одного и тоже... их интересы совпадали... но боюсь что позже наше правительство в очередной раз, во всём обвинит русскоговорящее население страны... несмотря на то, что из репортажев ясно бидно, протестовали все... и русские...и латыши... и дети... и старики...
к сожелению акция протеста закончилась плачевно для многих людей, т.к. в порыве гнева люди стали бить стёкла знадия парламента и закидывать полицейских камнями... но это ещё лишний раз доказывает, что мы не можем молчать и не будем... думаю это только начало, и не известно чем всё может закончиться, если наше правительство в очередной раз отвернётся от народа...
Боже, да что со мной такое творится... Я ели передвигаюсь, такое ощущение что каждую минуту могу свалиться в обморок... кружится голова... такое ощущение что из меня просто высасали всю энергию... есть совершенно не хочется... от еды попросту воротит... и так уже не первый раз... пару дней назад было похожее состояние... что то мне это совсем не нравится... всё, сегодня еду к родителям...
только вот эта 3 часовая дорога не воодушевляет...
10.00 - звонок друга, с предложением о завтраке... а что, отдичное начало дня... я быстро натягиваю новенький сарофанчик... и вот 10.30 я сижу в раскошной машине и мчусь не обращая внимание на полицию... завтрак в приятной компании, что может быть лучше...
далее возвращаюсь домой, и с ухмылкой смотрю на лица в окнах, которые в недоумении смортят, кто мог приехать в общежитие на столь шикарноу BMW 6 модели только купленной в салоне, несмотря на кризис...
пять минут дома... отличное настроение, и я уже еду встречать подругу с курсов... как же всё таки важно начать новый день с позитива.... я приглашаю подругу в ресторан, на обед...а что, у меня отличное настроение и есть деньги в кошельке... дааа... ещё на 1 курсе для меня это было нечто, зайти в ресторан на обед и просто вдоволь поесть мои любимые суши...а теперь это бональная реальность...
далее небольшой шопинг, и вот я уже шагаю высоко подняв голову в новом пальто... быстро забежать в винный магазин, купить бутылочку хорошего вина, что бы в любимой компании друзей закончить этот день...
что может быть лучше...Боже, что бы я так жила каждый день!!!!
и весь день во мне крутится только песня Зверей...ты такая вся крутая, ты одна я это знаю, это видно по твоим глазам... взгляд немного безразличный, не хватает жизни личной... пусть подруги едут по домам.......
только вот нескем строить эту жизнь личную... некому любоваться моей красотой... только мне... отражением в зеркале... и немного завистливым взглядам окружаюших....
всё! надоело быть для всех хорошей... на-до-е-ло!!!!
всё, я меняюсь... если люди не умеют это ценить, то зачем и делать для них что то...
в пизду!!!! (извиняюсь за выражение, просто сил моих больше нету)
в который раз обещаю себе что они больше не дождуться от меня всего того что я стараюсь для них сделать... хотите кушать, да пожалуйста Таничка приготовит всё в лучшем виде... хотите парти...Таня всё организует в лучшем виде... надо помочь по учёбе... да без проблем... всё!!!! хватит сидеть на моей шеи свесив ножки!!!!!
и это я себе обещаю уже в сто первый раз... но никак немогу зляться на этих 2 людей... ну почеееемууу... как мне перебороть себя?!
всё, эти экзамены меня добили окончательно... сегодня сдала последний... как же хорошо что все остальные удалось сдать экстерном ещё в декабре...
и вроде всё как обычно, но почему то такое опусташение у меня впервые... такое ощущение что из меня просто всё вытащили, и осталась только какая то оболочка в виде тела...
ничего не хочется... совершенно ничего... эмоций ноль... заняться совершенно нечем... все вокруг учатся, все занеты... а ты один как дурак сидишь и незнаешь чем себя занять... хотя проблема даже не в этом, всегда можно найти занятие... просто ничего не хочется... ни-че-го!
а может ну это всё... и уехать к родителям на 3 недели...
P.S. а сегодня праздник... а настроение совсем не праздничное... всех с Рождеством... исполнения всех желаний...
ух...не думала я что за 2 года я так сильно забыла английский...
сейчас вот решила вспомнить былые навыки, общаюсь с очень интерестным парнем из Индии, он так же как и я изучает налоги... а ещё я узнала страшную вещь, им запрещено ходить в ночные клубы... они открыты только для оооочень богатых людей и вход строга по парам... я бы наверное не смогла так жить...
поменя свой ник теперь океан_моих_обид перерос в нечто большее, в океан_моих_надежд...
ведь в обидах впринципе нету смысла... это негативные эмоции, от которых необходимо избавляться... нет, не так... просто в моём сердце появилась надежда, надежда на то, что что-то в моей жизни изменится, изменится непременно в лучшую сторону... будь то я сама, или же окружающий меня мир...
ну а теперь, теперь остаётся ждать, ждать и наблюдать на этими изменениями...
ну приехала я в Ригу, в своё любимое общежитие, куда так спешила и рвалась...
и что... а ничего... поговарилм пол часика, попили чаю и все разбежались по своим углам... а ты осталась одна, девочка, никому не нужная... почему то сейчас такое ощущение что меня взяти и бросили в дальний угол, как куклу, с которой поигрались и она надоела... странно всё это... никогда ещё такого не испытывала...
всё... выключаю телефон, все равно никто званить не будет... и остаюсь слушать тишину...
не думать о еде...просто не думать... это ведь так просто... если бы...
Таня! Тааааня!!!! хватит жрать есть, хватит пихать в рот всякую гадость!
посматри на себя, на кого ты стала похожа за 3 недели обитания у родителей...
а тебе ведь завтра возвращать к друзьям, к тому кого ты любишь, хоть как и друга
ты звезда, и должна ей осавать при любых обстоятельствах...
всё! назад к жизни!
ты уже похожа на маленького хомячка, который пихает себя за щёки всё что не лень и сам не понимает что делает и зачем...
хватит! надо идти спать, может это поможет...
завтра я еду в Ригу... завтра нормальная жизнь... а сейчас спать и не есть...не есть!!!!
знаете, есть такое гадание...
в рождественскую ночь нужно спрасить первого встречного мужчину его имя, так и будут звать твоего мужа...
погода на рождество у нас была ужастная, и поэтому я решила усовершенствовать это гадание... просто спрасила имя, первого попавшегося мне парня в чате... и имя это Паша...
интерестно, как скоро в моей жизни появитья человек с таким именем, т.к. на данный момент я таких не имею ))))