когда нужно что-то сделать,

человек способен придумать тысячу отговорок,

лишь бы остаться на диване и ничего не делать...

я не исключение...

хочется чего то неординарного...

каких нибудь необдуманных и обезбашенных дейсвий...

что бы на утро сидеть, глядя на подругу и с улыбкой говарить

- бля, мы вляпались, но суууука, весело было!

[300x229]

если отключить телефон например на неделю...

не появляться во всевозможных чатах...

никто ничего и не заметит...

подумаешь, в списки стало на одну надпись "on-line" меньше...

никто не заметит... никто...

только если случайно, человеку что-то понадобиться от тебя...

она такая, словно из рая...

как погода в Париже - никогда не угодаешь...

алкоголь + женское тело = необдуманные поступки и мысли

под действием алкоголя все чувства обостряются...

под действием алкоголя мне все больше хочется написать тебе...

написать что я скучаю... что я люблю....

но я не буду... я просто выключу телефон, что бы утром не о чем не желеть...

в наше время один час любви и нежных объятий совершенно ничего не значит...

и это не дает право тебе узнать о моих чувствах...

Спасибо тем,кто нас любит-вы делаете нас лучше,

Спасибо тем,кто не любит-вы делаете нас сильнее,

Спасибо тем,кому мы пофиг-вы нужны для массовки!

интересно, зачем люди становятся ПЧ,

если потом они ни разу не появляются на этой страничке...

[показать]

как же приятно пить чай из твоей кружки, зная что именно твом губы касались ее миллионы раз...

и чай кажется каким то по особенно вкусным...

Видишь ли София, огромного добра, которое можно было бы себе представить, не существует, потому что добро, в отличие от зла, невидимо. Его не подсчитать и не пересказать так, чтобы оно не лишилось своего изящества, самого своего смысла. Добро слагается из бесконечного количества мельчайших поступков, которые рано или поздно изменят, возможно, этот мир. Попроси любого назвать пятерых людей, изменивших к лучшему судьбы человечества. Лично я, например, не знаю, кто был первый демократ, кто изобрёл антибиотики, кто был первым миротворцем. Как ни странно, мало кто смог бы их назвать, зато люди без запинки назовут пятерых диктаторов. Все знают название смертельных болезней, зато редкие знатоки назовут их победителей. Вершина зла, которой все страшаться, – это пресловутый конец света, но при этом всем невдомёк, что вершина добра уже была достигнута: это случилось в день Творения!

Марк Леви - Семь дней творения 

любовь... странная штука... в разный период времени она проявляется по разному... в лет 15 тебе сносит крышу, тебя захватывают эмоции и больше ничего не важно... а в 20-25 ты смотришь на это совсем по другому, ты ставишь другие приоритеты, и эмоциям порой не отводиться главной роли... на первый план приходят совсем иные чувства...

я досихпор боюсь признаться себе... но наверное я люблю тебя... я люблю тебя без этого пафоса, без всех этох слов типо заичик и котик... я просто люблю... люблю искренне... всем сердцем...

раньше мне кого-то не хватало... мне было одиноко без чьих -то объятий... теперь я поняла, мне одиноко без тебя...

на улице дождь... несмотря на то что уже весна, дождь все еще по зимнему холоден... маленькие капли медленно стекают по оконному стеклу... я сижу в своей комнате, где темно и тихо... кутаюсь в одеяло... закрываю глаза и предстовляю тебя... такого родного и любимого... и вот по телу уже бежит легкий холодок, постепенно превращающийся в потоки тепла, которое разливается по всему телу... только так я могу выжить в эти такие холодные и долгие дни... дни без тебя...

он ответил всего несколько слов - обсудим все при встречи...

Боже, как же я ждала и в тоже время боялась увидеть его... а он просто улыбнулся и протянул мне коробку конфет в виде сердца... конфеты и страстные поцелуи, вот что он приготовил для меня...

и никаких слов... никаких предложений и обещаний... и в голове опять путаница...

а может ну это все к черту...

стараюсь отключить мозг и просто наслождаться минутами драгоценного времени, когда он рядом...

завтра я сного уеду и не увижу его в ближайшие дней 20-30...

письмо - черновик...

Здравствуй дорогой! То что ты сейчас сейчас прочитаешь, возможно тебе не очень понравится, но думаю этого разговора нам с тобой не избежать... у меня в голове уже накопилось очень много вопросов, на которые я хочу найти ответ, а в этом мне можешь помочь только ты... я не могу задать их тебе при встречи, я уже пыталась сделать это много раз, но мне попросту не хватает смелости... я просто боюсь что мне прийдется услышать то, чего я совершенно не желаю...

Дорогой, милый, любимый... знаешь, а писать оказывается не намного проще... как же сложно подобрать нужные слова... а может это и лишнее...

Виталик,скажи мне, что происходит между нами? Это очередная игра или же что-то серьезное? Как мне вести себя на улице, как свободной девушке, или же как той, которую кто-то ждет дома... сейчас я нехочу строить воздушные замки и включать свое воображение, я хочу знать, что твориться в твоей голове... я не хочу совершать опять глупые поступки, как несколько лет назад, а потом долго жалеть об этом...

Твоя девочка...

Слезы сначала капают каплями, потом текут, превращаясь в маленькие ручейки,

и наконец льются потоками, льются медленно в полной тишине...

а вместе со слезой из нас вытекают все негативные эмоции и все проблемы,

которые просто не дают расслабиться...

настроение хуже некуда...

хчется забиться в угол и невыходить оттуда...

сидеть в тишине и выть в голос...

меня просто раздражает все кругом... все вещи... все сказанные слова...

а через несколько часов надо ехать на дачу, жарить шашлыки... и опять улыбаться родственикам и выслушивать фразы типа - муси пуси, какой славный ребенок... ребенок бляха муха, которому 21 год, и с которым нужно говорить нормально!

даже голову помыть не дали... праздник... делать ничего нельзя... и что теперь мне грязной ходить, как бомжу немытому? где логика?

ты отходила на шпильках часа 2 или 3

и вот ты наконец дома и можешь снять обувь

боже, какое же это счастье!

и ради чего такие жертвы!?

все ради красоты!!!

он уехал домой... и как то сразу пусто стало внутри меня...

и вроде рядом как обычно куча народу...

но это уже не важно, потому что хочеться видеть только его...

у нас с ним осталось только 4 дня...

потом мы разьедимся по разным концам нашей такой "большой" страны...

ученые наблюдают в лабораториях за поведением белых мышей...

я в свою очередь за поведением мужчин...

вместо мышей - мужики, вместо лаборотории - жизнь...

как все бонально взаимосвязано получается...

я опять заблудилась в своих мыслях...

его поцелуи уже не бьют меня током чувств... от его прикосновений не бегут мурашки по каждой клеточке моего тела... я начинаю видеть его недостатки... да и в конце концов у меня нет дикого желания целовать его дни напролет... просто видеть его рядом... да, вроде я всегда жду его, чего то ожидаю от всего этого... но на самом деле сама незнаю чего хочу... после его поцелуев я просто погружаюсь в какую то пустоту... где есть только я и фраза перед глазами - а что я тут делаю... зачем мне все это надо...

но в тоже время он так старается сделать мне приятное... довести меня до того состояния, когда ничего не важно... а важно только то что он рядом и ощущение его пальчиков у себя в трусиках... да... после этого я хочу не только поцелуев... мне хочется секса... но это влечение больше физическое... и вот я просто встаю и ухожу... а он меня держит и с улыбкой говорит - из за тебя красавица, я опаздаю на поезд... а мне даже сказать ему нечего... да и не хочется говорить...я просто ухожу... ухожу в свою комнату и просто внутри пустота... нет ни капли эмоций... нет той улыбки, которая не сходила с моего лица когда я выходила от него... просто ни-че-го...

вот он защел и сказал - я вернусь в воскресенье... а я сижу тут и думаю... а хочу ли я этого... надо ли мне все это... а ведь я так к этому стремилась все эти 3 года...

но самое страшное, все это мне напоминает отношение с Лешей... в какой то момент, и наверное этим моментом был секс, просто что то перевернулось... я его целовала без эмоций и как говорил он, просто по дружески... и в ту ночь мне тоже просто хотелось молча сбежать... сбежать и не видеть его...

странно все это... почему так происходит...

как с этим бороться...

а ведь мне самой так хотелось любить и быть любимой...

а сейчас получается фигня какая то...

незамысловатый диалог:

- ты мне уже столько всего наобещал...

- например...

- жениться на мне...

- ну так всему свое время... все будет зависить от... (и тишина)

- так от чего?

- когда что нибудь щелкнет внутри...

интерестно, сколько пройдет времени, пока это что-то изволит щелкнуть...