Я сегодня плакала. Да, это случается редко и практически ни кто меня не видит в таком виде, но сегодня всё по особенному, всё по другому. Сначала, я просто хотела плакать от усталости, от накопившихся за год трудностей, всего, я как бы устала. После разговора с моим близким человеком, мне стало легче, как бы успокоилась, но всё равно на душе оставался камень, который висел огромным грузом, а тут ещё больше. Я сидела, и мне было жутко плохо. Я смотрела в окно, за его пределы. И тут на мои телефон пришла sms. в ней были такие краткие слова, но они содержащие всю душу, всё то, что мне жутко не хватало. И слезы полились сами собой, без какого-либо моего разрешения, но они были, не знаком грусти, а чего-то другого. Они с каждой секундой уносили у меня из души всё плохое, то, что у меня накопилось за всё время без него… Это были слезы – счастья. Потому что, я не представляю жизни без моего единственного.
Да, мы разные совершенно, но как древне китайский знак: идеально подходим друг, другу, заполняя недостатки, каждого из нас. Просто всё то время когда мы вместе нам надо находить золотую середину, по которой мы с ним идём уже довольно таки не малый срок
такая случайна встреча, совершенная внезапная, которая не входила никоем образом в наши планы… и вот теперь мы не можем жить без друг друга. Спасибо ему, что он есть...
вам 29 лет
Сейчас я болею и совершенно без сил...я не могу рисовать руки просто не поднимаются...а хочется всё таки вывесить что-нибудь и вот решила старые работы показать мои дорогим ПЧ, как я только начинал свои путь, который надеюсь будет успешным...
P.S. есть недочёты и я о них знаю.
Да мне тяжело, было переступись свою стеснительность. наготу пыталась прекрывать я, или вообще ни как не рисовать, но я понимала, что рано или поздно мне нужно сделать это. и под любимою музыку собравшись с духом... я сделала это... огромное спасибо вдохновившей меня на это мисс Давн, которая собственно говоря и нарисованна на этом скромном рисунке, я очень старалась!
с уважением ваша Мери Хадсон.
Глупо звучит я устала от жизни, да может я заслуживаю хорошей трёпки, либо пощечины за эти слова, но мне всё равно, это как крик в пустоту, все моё мнимое счастья и какие то мечты, надежды, замыслы, рушатся, мне хочется реветь, но я не могу, тем самым покажу слабость, я так устала, почему так тяжело жить, да снова обращаюсь к любимой фразе «pas de problem, pas de via» нет проблем, нет жизни, да правильно говорится в ней, какая бы существовала жизнь, если не было проблем, она была бы скучная и серая, и люди бы ходили, как зомби, и мы бы не могли назвать, это нормальной жизнью? Нет, конечно, но всё таки тяжело, когда за какое то короткое время тебя отрицают, тебя саму, всё твоё существование, смысл, мечты, надежды, всё что есть, всё что было и это убивает, но убивает не тело, а душу оставляя в ней огромный провал, который тяжело зарастает, либо, который начинает полное разрушение твоей души, нет, я не хочу этого, это тяжело, да, это началось странно, спонтанно, когда нашла новую маску, в которой я чувствую себя, слишком хорошо, забывая обо всём на свете, но когда любимый рядом, я схожу сума, меня не истово тянет к нему, это не правильно это не я! начинаю заводить наши разговоры на темя, которые меня даже не волнуют, но которые раскрывают мне страшную мысль о моем будущем, не правильном будущем, оно рушится из-за этого, из-за какой то ерунды, в которую я не верю, я просто не знаю, что мне делать……..
Эти выходные я провела с любимым человеком. Когда я рядом с ним, я набираюсь новой силы и могу идти дальше. Я ему рассказала все, что у меня накопилось на душе. Я сняла перед ним свою маску «улыбки», хотя бы на 2 дня. Я чувствовала себя сводной, мне не приходилось притворяться. Он меня внимательно слушал, успокаивал, обнимал, целовал. Он был рядом, он смотрел в мои глаза и мне было хорошо, хорошо как в детстве. Но время шло не заметно, оно пролетело, как секунда и он снова должен уходит за железные ворота. За ворота, которые мне нельзя заходить. Он снова ушел, и я хочу к нему обратно, в его нежные объятия, но этого не произойдет, и ухожу от этих ворот. Я снова надеваю свою старую маску, в которой мне душно, от которой я задыхаюсь. И я лишь повторяла, уходя от них себе под нос: «когда он вернётся? когда эти муки кончатся?…я хочу быть рядом с ним... Не ужели этому так тяжело свершится…»
И мои прозрачные слезы падали на грязный асфальт, по которому я прохожу каждое воскресенье без него, совершенно одна…