Не хватает спокойствия.
Эта сессия длится невозможно долго. Невозможно пусто. Я ничего не делаю, но нахожусь в постоянном напряжении, и хватит об этом. Завтра тяжелый. Действительно тяжелый день. И оттого, как пройдет его первая половина, зависят дальнейшие несколько лет моей жизни.
Не хватает тишины.
Солнца в квартире, этих бессмысленных, но настолько теплых и нужных солнечных лучей на стене. Этого дурацкого контраста свето-тени от окна на моей желтой стене мне дико не хватает. Обычно в такие дни я с самого утра беру фотоаппарат и начинаю фотографировать кошку, либо сочинять фотосюжеты для себя. Мне хочется запомнить это солнце на моей желтой стене надолго...Потом я достаю краски, пастель, карандаши, фломастеры, да что угодно и рисую.Скорее всего играет Ян Тирсен с его саундтреком к Амели, либо Энья и мои сказочные настроения разливаются безнадежно бездарно на куске ярко-белой бумаги. И в такие моменты я особо радостна и возвышенна.
Не хватает сна.
Как давно я не ложилась спать в десять с тем, чтобы немедленно заснуть здоровым, крепким сном и не просыпаясь проспать до самого утра. А потом выспавшись и посвежев проснуться не в 3 часа дня, а в 10 утра. Я так скучаю по такому сну...
Не хватает одиночества вдвоем.
Я хочу просто молчать рядом с ним. Я хочу, чтобы у нас была целая неделя вместе. Мне не надо больше, но чтобы знать, что никто в эту неделю нас не потревожит - Н И К Т О. Хочется просыпаться такими солнечными утрами в десять вместе. Сидеть на кровати, молча улыбаясь друг другу, потом тихонько переговариваясь о чем-то вполголоса готовить нам завтрак. Сидеть обнявшись на диване, держаться за руки. Рассуждать о чем-то тихо. Вспоминать какие-то добрые истории из прошлого. Улыбаться. Молчать. Смотреть фильмы, гулять, рисовать портреты друг друга по нескольку часов, молча. Готовить обеды, готовить ужины, смотреть на закат, говорить шепотом, лежа в кровати и смотря друг на друга в темноте, засыпать, обнявшись.
Не хватает свободы.
Я как будто скована своими же собственными мыслями. Да, это все сессия. Все мои планы, все мои маленькие пункты стоят, замерев и ждут, когда все решится. Совсем немного осталось, пару шагов и я снова вздохну. Мне очень сложно. Я в конфликте с этим интеллектуальным обществом. Я в конфликте с собственным университетом. У нас взаимная антипатия и он меня сковал, я не могу пошевелиться. Но все до завтра, завтра, завтра.. Если повезет останется висеть всего два экзамена. Это если повезет..
Не хватает спокойствия.
Просто.
1. Сдать сессию
2. Работать в топшопе
3. Начать ходить на плавание и на йогу
4. Найти двух учеников
5. Прочитать 10 книг, посмотреть 20 фильмов.
6. Довязать шарф
7. Найти квартиру
8. Купить енота
Пока все.
Настя убирается в клетке своей свинки дурацкой, которая воняет как триста тысяч описявшихся котов. По триста тысячному кругу играет The Kooks - Naive, которые порядком меня уж поддостали.
Я должна была быть в Королёве в 12, чтобы проставить дома у преподши свой зачет по СМИ. Но позвонила я ей только сейчас. День обещает быть непримечательным, потому что в нем не будет Антона.
Зато Настя будет и это уже хорошо.
Весь оставшийся вечер этого перенасыщенного моими гиперболами дня, я чувствую твои руки. Я запомнила мягкое выражение твоих пальцев, когда ты так нежно обнимал мои ладони ими сегодня. Я не представляю, как можно было раньше жить и не мечтать об этом моменте... Это была маленькая, но такая живая история.
[578x286]
Даже когда кажется, что выхода нет и впереди маячит неизведанная, нависающая темным пустота - находится соломинка. Пускай она не спасает сиюминутно, но она дарит надежду и приоткрывает дверь с надписью "Выход".
Даже когда кажется, что слишком плохо, что все отвернулись, что мир кружится вокруг кого-то, где-то, но не здесь; когда ты идешь с другом, но чувствуешь себя безмерно одиноким, когда уходишь, а по лицу текут слезы; даже когда смертельная обида желчью разъедает сердце, когда смотришь в будущее и не находишь в нем силы простить когда-либо; даже когда все потеряло смысл и ты просто у.с.т.а.л... - даже тогда ничто не потеряно и даже тогда посреди всей своей жгучей боли ты вдруг обнаруживаешь повод улыбаться. И несмотря на бывшую усталость, несмотря на серые будни, все также окутывающие тебя, несмотря на весь неправильный мир. И несмотря ни на что. Вперед. Бежишь.
Мы с Тотошкой хотим купить енота. Назвать его Кузей и пускай живет.
Говорят, они ужасно любопытные, всюду суют свой нос, все переворачивают вверх дном, зато любят печенья и им нужен тазик с водой, потому что все свои лакомства они сначала полощат. Поэтому их вид и называется енот-полоскун. И печенья им надо давать твердые типа овсяных, потому что их они тоже полощат, глупые.
TANITA TIKARAM – TWIST IN MY SOBRIETY
(T.Tikaram), 1987, Album “Cuttin’ Edge”
All God's children need traveling shoes
Drive your problems from here
All good people read good books
Now your conscience is clear
I hear you talk girl
Now your conscience is clear
In the morning when I wipe my brow
Wipe the miles away
I like to think I can be so willed
And never do what you say
I'll never hear you
And never do what you say
Look my eyes are just holograms
Look your love has drawn red from my hands
From my hands you know you'll never be
More than twist in my sobriety
We just poked a little pie
For the fun that people had at night
Late at night don't need hostility
The timid smile and pause to free
I don't care about their different thought
Different thoughts are good for me
Up in arms and chaste and whole
All God's children took their toll
Cup of tea take time to think yeah
Time to risk a life a life a life
Настроения приходят и уходят.
Мнения приходят и уходят - меняются.
Но люди-то остаются? Остаются. И как понять, в каком из мнений ты прав?
Сегодня ты поступаешь именно так - и других это не устраивает, и ты в их глазах - говно.
Завтра ты поступаешь иначе - и другие понимают, что ошибались, и ты в их глазах - такая лучисто-прекрасная.
Да, я рассуждаю о том, что все итак знают, но почему-то это очень меня занимает.
Ведь, поступки одного и того же человека, а мнение - о разных.
Наверное, нужно уметь не оценивать поверхностно, сиюминутно.
Я смотрю на человека и составляю свое впечатлени о нем. Потом он заговорит и я думаю немного иначе. Потом пройдет время и он начнет совершать при мне поступки и мое мнение изменится кардинально. Потом наступит ситуация с двумя вариантами его поведения и он выберет свой, а я буду ожидать свой - и мое мнение опять изменится. Потом наступит еще одна двоякая ситуация и я буду снова ожидать "несвой" поступок, а он вдруг окажется "свой" и мнение мое снова станет прежним.
Это очень сложно - научиться не зависеть в своих оценках от поверхностного. Жизнь такая многообразная. Люди такие многообразные. Человека в человеке много и иногда ему очень сложно сделать правильный выбор сразу. Я имею ввиду правильный не с точки зрения Истины, а с точки зрения самого человека. У него внутри сидит свод правил и принципов, неосознаваемых, но которые составляют его сущность. И перед лицом выбора, он часто не успевает капнуть туда.
Наверное, честнее всего будет пытаться разглядеть его свод правил и принципов, а не наслаждаться зрелищем неверных попыток.
[604x453]
Я когда-то понимала нюансы тебя. Мне казалось, что ты - такой же как я. Абсолютно такой же и не иначе. Куда все это делось? Мне кажется, рутина каким-то образом подобралась к нам, несмотря на то, что мы так яростно с ней боролись. Несмотря ни на что.
Я как будто курю опиум и как будто исчезаю в клубах черного вязкого дыма. А тебя как будто больше нет и я медленно сгораю в своем черном пламени без тебя.
Ты обесценился. И я обесценилась. Я растратилась на слова, впустую. Но если их сейчас начать собирать - невысказанные вслух. Если их аккумулировать, то все снова
Ты летаешь, как призрак по комнате вокруг меня, а меня-то и нет тоже. Я плохо нарисованна, мое изображение мигает и вглядывается в стены, в те места, где появляешься и исчезаешь ты. Ты повис в воздухе и смотришь. Смотришь. Смотришь.
Сегодня был ровно год с того дня, как я впервые встретилась с Тотошкой. Судя по его рассказам, он в меня сразу влюбился =)))) Только я тогда еще с другим встречалась, но через полгода мы расстались и у меня тутже началась любовь с Тотошкой. В нашу первую встречу я сразу узнала в нем свою любовь и начала что-то втирать ему про то, что он - человек-харизма, потому что у него в тот вечер был совершенно особенный взгляд. Мы познакомились у Вики на дне рождении и через пару дней он добавил меня в контакте, потом мы встретились снова все у той же Вики, потому что он был наставником нашей группы (у которой кстати целых три песни в репертуаре есть). Потом мы стали находить поводы, чтобы видеться просто так и где-то через месяц уже совсем тесно общались. Потом начались его звонки среди ночи, после очередного выпускного экзамена, потом его признания, потом период попоек в 35 мм и песен шепотом под тихую гитару у Билингвы, когда вечерело, потом Vindicated, потом вообще ничего непонятно было, потом я рассталась с Алексеем. И начались долгие летние ночи и Тотошкина бабушка и рязанский проспект, его выпускной, наши дни рождения, ЗАГС, в который мы подали заявление просто так, чтобы посмотреть, как это делается, а в день свадьбы спали до обеда)) Потом начало учебы, потом Тотошку положили в больницу, потом долги осенние-зимние ночи в Бибиреве, потом куча всего еще разного, а потом сейчас..
Мы поехали в Мытищи вспомнить старые добрые попойки в кинотеатрах, смотрели фильм "Семь Жизней", сделали вывод, что как драма снят он ужасно плохо и за душу не берет ни разу, несмотря на довольно душещипательный сюжет. Но в общем и целом мне очень понравился фильм, хотя бы тем одним, что я вынесла один урок для себя. (Я вообще в последнее время выношу уроки после просмотров фильмов). Я очень часто обижаюсь на пустяки, огорчаюсь и расстраиваюсь из-за самого процесса. Это моя проблема, о которой я не раз уже здесь говорила. И я поняла, что это ужасно глупо, потому что жизнь сама по себе совершенно чудесный подарок и нельзя на него постоянно огорчаться, им нужно все время пользоваться в полной мере, просто необходимо излучать постоянное добро и радость людям, потому что только тогда ты будешь по-настоящему жить. Хандрить и депрессовать - грех. Об этом даже в Библии написанно. Ну, это сложно, конечно, ну да ладно.
Потом была супер-мега кража в Лейдиз Коллекшн, где нету пищащих "ворот" за рок-н-ролл, просто так, потому что никогда ничего не тащила и было очень интересно, каково это. Куча адреналина однако)) Хоть и кража пустячная, но все равно.
Потом была поездка обратно в Москву, охотный ряд, примерка всякой угарной одежды в Топшопе, много фотографий, поездка домой, сон друг на друге в метро, Макдональдс, маленькое разбитое сердце, письма друг другу и спать.
[500x375]
Люблю этот день. Со всеми его +,-.
Очередные валяния в снегу - это просто праздник какой-то! Встретилась наконец с Лешиком и Печенькой - мерить Лешику пальчики)))) Мы ему уже два года на его 18летие обещаем кольцо подарить, и вот, наконец, сподобились размеры померить. Потом была Настя и вечеринка полушестидесятых, когда мы пытались найти ей наряд 60х для нормальной вечеринки. Ничего у нас не вышло, кстати, вот. Зато были фотографии, было весело и вообще.
Люблю друзей своих. С друзьями всегда легко и настроение поднимается на весь оставшийся день так высоко, что все эти мелкие обидки я умудряюсь все-таки не замечать, как и надо.
Потом провожали Настю с Тотошкой, падали на льду. Потом этот супер вредный для всего организма Макдональдс, в котором на меня наступил приступ смеха от термина "кубик адреналина", потом письмо Тотошке, потом метро и домой......
Сегодня я поняла одну вещь, которую не могла уяснить себе довольно долго. Почему в школе я была сгустком позитива, никогда не депрессовала (то есть вообще никогда, ни одного раза и не знала, что такое продолжительная грусть и постоянная обидчивость на абсолютно бессмысленные вещи), а теперь я - вечный сплин, вечная грусть и вечный депрессняк по поводам и без них (без них даже чаще). И я поняла, что все дело в друзьях. В школе друзья у меня были настоящие и я на все вокруг забивала и с друзьями себя чувствовала максимально раскрепощенной, мы растворялись друг в друге и была куча глупого смеха, до боли в животе, когда невозможно сдерживаться - каждый день. И эта дружба заряжала меня и не давала отдыхать от положительных эмоций, я была в постоянном напряжении, а оно требовало постоянной отдачи позитива в мир. А в универе друзей нет. Есть одна Женя, но это не то. Это совсем и абсолютно не то. В универе все вокруг чужие, не считая маленькой кучки двоих-троих. Я знаю, что бывает иначе, но у меня именно такой поток - галимый. Класс был сплоченный, дружный и предрасполагающий к веселью совместному. Там не страшно было радоваться, потому что все поняли бы и улыбались. А в универе - везде зло) Твои глупые куски беспричинного смеха не ценны, тупы и "детски" и это ужасно скучно. И дружба там дешевая, однодневная и не приносит заряда ровным счетом никакого.
Я не жалею ни о чем - школа была одним этапом, универ - другой, но я хочу научиться снова создавать вокруг себя школьную атмосферу, которая способна лечить от всякого рода грусти.
[640x480]
И все-то я преувеличиваю, как всегда. Как всегда, все - мои домыслы.
Ничего не плохо, все прекрасно. Все живет и дышит и везде и во всем - начала.
Я сегодня кувыркалась в снегу, стояла на голове и на руках прыгала с разбегу, пробегала под кучками снега и кушала сосульки - и это так мало на первый взгляд, но если присмотреться в таком маленьком и есть счастье.
Малахов вчера в передаче какой-то сказал "Таких мгновений мало, но вся жизнь состоит из ожидания их".
И, посмотрев, в глаза любимого человека - легко понять, что все ожидания, все опасения и даже прошлые ошибки стоили того. Он теперь есть, а значит, не зря я ждала. Он держит меня за руки и целует меня в лоб, а я стою и думаю обо всем мире.
И несмотря ни на что - я счастлива.
Это цитата сообщения вишня_без_косточки Оригинальное сообщение
Маленький Бог
- Чарльз, я устал.
- Сэр, Вы не имеете права уставать.
- Чарльз, я устал.
- Но.. столько не выполнено. Дело герцога, болезнь графини, тот малыш из детдома и вот эта хромая собака, и еще миллиарды необходимых миссий.
- Чарльз, я устал.
- Кто же кроме Вас?
- Не заменимых нет.
- Но, Сэр, Вы же Бог.
А потом он говорит, что это все - гипербола.
у меня на этом лиру уже триста тысяч дневников и все дурацкие. Хочется их все объединить в один, жалко нельзя.
Только все начало меняться - я наконец сдала хоть чтото! (Один зачет по переводу СМИ) и все. Опять за старое.
Просрала сейчас пожоще экзамен по лексикологии. Почему, спросите вы? Хрен знает, просто так. Депрессия.
[300x429]
Редкая комедия, которая понравилась мне абсолютно всем! Я давно так не смеялась на комедиях.
И меня подтолкнуло это на давно забытую мысль - забивать на условности и брать от жизни если не все то хотя бы чтото.
Снова хочу попробовать многое. И снова не боюсь смотреть в будущее.
Спасибо одному-единственному фильму, который открыл новые горизонты. Джим Керри как всегда прекрасен.
Все надоело - все заебали. Ненавижу учебу, да она меня тоже ненавидит - катится ко всем чертям. Не хочу и не могу заставить себя куда-либо сейчас ехать. НЕНАВИЖУ УНИВЕР!!!!! Страстно хочу работать - но ебаная сессия, мать ее блять за ногу - чтобы она сдохла пять раз и сгорела в аду вместе со всеми преподами. Конец сессии, а у меня блять 8 долгов еще. Я сдала только шесть зачетов из всей сессии. Говно. Ненавижу весь преподавательский состав и всю программу обучения. Да что там - всю систему обучения в нашей стране ненавижу. Ненавижу этот стереотип, что надо обязательно закончить универ - пошли все к черту. И даже жалко забрать документы, потому что я здесь проебала себе мозги уже два с половиной года и всего лишь столько же осталось их ебать.
И даже волшебство от мата не поможет сегодня. И ничего не поможет.
Обиделась на Антона.
Одни подруги остались. Две. Настя и Катя.
И хоть вчера я на Настю тоже обиделась, но все в итоге утряслось и меня радует мысль, что что бы ни случилось - всегда хотя бы кто-то найдется.
А он даже не знает, что я на него обиделась. Я настрочила ему кучу писем и оставила. У меня есть специальный дневник на блогспоте про Тотошку, каждая запись там - своеобразная глава-письмо ему. Вот я таких вчера с 80той по 89ую настрочила и все с обидами. Возьму и выложу здесь. Это ведь тоже моя жизнь.
В том воспоминании папа держит меня на руках, мама где-то сзади и еще человека три на балконе. Вокруг темно, а над домами впереди - салют. Я тычу в него пальцем и кричу по-кабардински "Бадза! Бадза!" - что означает "Муха" - мне два года 0.о и я это помню. Сильное, наверное, впечатление было.
В два года я знала два языка, русский - родной и кабардинский - у меня мама кабардинка.
Это цитата сообщения Итальянский_Инквизитор Оригинальное сообщение
Уродливый(чужой рассказ.я плачу..)
Уродливый...
Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался.. Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи - он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться. Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нёс его домой, он хрипел и задыхался. Я нёс его домой и больше всего боялся повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль. Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему всё без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...