That's it.
i'm leaving this goddamn city. 
i never found a job.
i'm a loser i know.
i'm going to my grandma, i hope not for long though.

these stupid plans never helped me, i didnt finish them. oh god.
i love greg house - i love him i adore him!!! i must find an idea for my new book with such a character in it.

it is midnight and i still didnt collect my luggage.

i feel miserable as hell. 

+1. Прочесть 80 страниц немецкого + выучить вчерашние три таблицы слов
+2. Разобраться с оставшейся хренью, связанной со шкафами
3. Написать чертов рассказ
+4. Дорисовать эскизы гардеробов
+5. Начать портрет доктора Хауса пастелью.
 

+1. Поесть
+2. Помыть полы
+3. Сделать тирамису
+4. Нарисовать эскизы шкафов
-5. Почитать самоучитель - 60 страниц
-6. Выучить 3 таблицы новых слов.
-7. Почитать Никитина
-8. Пописать немножко рассказ "Маяк".
+9. (напоследок) Посмотреть Доктора Хауса.

Ну вот, опять не удается все выполнить до конца. Сроки поджимают.

И, может, я не лучший из людей, но я стараюсь.
Я всего-то и хочу, что жить одна.
Я всего-то и книгу написать хочу.

Я все могу и я ощущаю это так остро, что не способна разменивать свою жизнь на офисное существование, нет.
Я же могу все. Я же один раз живу. Глупо выбирать оттенки серого и лужи, когда ты можешь выбрать клумбу, да?

Может, я слишком много мечтаю?
Но я ведь все могу. Также, как и вы.
Просто каждому - свое. Вот и выбирайте.

1. дописать курсач.
+2. проставить физ-ру и узнать про Бондаря.
+3. досдать практику перевода
4. добить один самоучитель по немецкому и выучить 500 самых употребимых слов.
+5. разобрать вещи из шкафа полностью по коробкам.
+6. разобрать один шкаф 
7. написать "маяк" рассказ. 
8. дочитать Никитина и Пифагора. 
+9. нарисовать эскизы шкафов
10. найти работу. 

с 01 по 10! 

Сессия обещает завершиться третьего числа, то бишь послезавтра, а долгов у меня - штук шесть-семь, не считала.. Это значит, все круто, друзья, это мой рекорд.

Печенька объявила, что какой-то там ее любимый актер знает 35 языков на уровне базового школьного. И, что он, дескать, в своем twitter'e заявил, чтобы его фанаты летом без дела не прохлаждались, а к концу месяца знали пять языков. Мы с ней подсчитали так и выяснилось, что уже знаем по 4, значится, осталось один.
У меня это - немецкий, русский, английский, кабардинский. Я решила доучивать итальянский, за который взялась еще двести лет назад и бросила.
У Печени - французский, немецкий, английский, русский и будет она учить арабский.
Вот такие мы полиглоты несчастные. Ну, у меня правда еще хреновый немецкий и , а у Печи французский, так что до конца лета мы решили подтянуть немецкий и французский и выучить по одному языку еще. В августе планируем взяться за что-нибудь новое, хотя я так думаю, что буду доучивать то, что начну сейчас =) Все-таки хочется уже знать их нормально.

Добиваю курс "Как стать писателем" Никитина, потом перейду на шесть лекций Умберто Эко про какие-то литературные дебри.. Брр вобщем ничего уже не понимаю. Но писателем обязательно стану, тем более, что теперь мои фиолетовые стены этому вопиюще способствуют. Они прямо орут мне о творчестве и фантазиях.
Надо нарисовать эскизы маленьких шкафчиков, которые мне настругает папа. Думала купить их в икее, но таких, которые мне надо там нет =( Так что сделаю прям совсем шкафы своей мечты, а потом сама покрашу в какой-нибудь убийственный цвет.
Вася сейчас томится на коробках с книгами, которые я употребила под прикроватную тумбочку, там же валяется Пифагор. Афоня стоит на подоконнике. На кровати, рядом со мной раскинуты аж 7 (!) учебников по немецкому разной степени сложности и направленности.
На закачке стоит первый сезон House MD, которого я с некоторых пор обожаю и теперь приобрету на английском, хоть и боюсь ужасно всей этой медицинской лексики, которую они там собрались употреблять. В русском понятия "волчанка" "аутоимунное заболевание" "лимбальная пункция" да простое заболевание "соединительных тканей" хоть о чем-то говорит, но все эти английские 'kidney failure' и прочие 'diseases' сведут с ума.

Короче, жизнь моя, хоть и какая-то однообразная, все равно продолжается и вроде бы даже депрессий никаких связанных с сессией, нет. А все потому, что я размечталась буйно-буйно и даже начала потихоньку все воплощать в жизнь.
Вот оно, лекарство против депрессии. Оказывается, просто мечтать и строить планы - недостаточно. Нужно еще эти планы воплощать.

Нужно нарисовать парочку больших картин и прислонить к стене - это моя еще одна дизайнерская хрень в комнате будет. А еще я собрала много много полевых цветочков, собираюсь их засушить и понаприклеивать над кроватью рандомно. Получится маленький луг ) Безо всяких рамок там и фонов. Просто цветы на стене. Очень мило.

За последние пару недель я уже начала писать три книги и все бросила, потому что не то. Черт подери, ищу и ищу эту дурацкую идею, в которую я прямо-таки влюблюсь, а ничего не находится =( Нужно дописать курсач до завтра и послезавтра сдать один экзамен. Вот тогда-то и буду свободная, как ветер.
А еще надо разобрать к черту весь шкаф и рассовать оставшиеся вещи по коробкам. Пока не готовы шкафчики..

Мама уезжает на мноооооооого в Нальчик через недельку. Вот и начнется жизнь!!!! Ура!
Ах, да, и я до сих пор ищу работу =)

 Дождалась 

[321x480]

Ничего, ничего, все будет нормально. Вот, покрашу стены в фиолетовый и тогда-то точно заживем! И все наладится сразу и настроение станет замечательное! Только стены надо покрасить, а остальное - не за горой!
Ничего, ничего. Опять сессия, к чертовой матери все это! Как я устала, хотя ничего не делаю. Но это все пустое.. О чем это я. Ко мне перестал приходить Бобо, а раньше-то почти каждый день бывал. Я думаю, он обиделся на меня за то, что я обещала написать про него книгу и не написала, потому что ничего не получается, потому что нет смысла в этой глупой моей жизни и потому что сижу в трусах на кухне и воняет каким-то соусом прямо под носом. Бобо, Бобо, эх, маленький мой друг, Бобо. Хотя никакой он не маленький, а сказать по правде - огромный, как шкаф. Ну, это все ничего, оно ведь все пустое. Я жду фиолетовых стен и тогда все появится. И смысл появится и работа и записи о сданных зачетах в зачетке. А пока что надо потерпеть. И какой черт мне обещал, что Вселенная будет слушать мои желания и исполнять их? Слушает? Разве у меня есть бешеные гонорары за прекрасные книги? Да, черт с ними, с гонорарами, разве есть у меня книги?
Я самый несчастный человек на свете - потому что я бездарь.
Ну, кажется и Бобо заглянул. Он всегда приходит, когда я его вспоминаю. Сразу садится за стул и наливает себе невидимый чай в невидимую кружку. А потом причмокивает, старина Бобо. А сегодня нет. Сегодня он нахмурился.
Господи, я чертов нарик. Я ощущаю себя гребаным наркоманом. У меня дергается глаз и болит задница, как от укола. Не знаю, правда, используют ли нарики свой зад в качестве плацдарма для ядреннейшего опиума ручной сборки и выдержки и вымачивания.
Что я несу.
Ничего, ничего, только бы стены фиолетовые стали, а еще мы туда комод поставим голубой и кровать красивую и все будет вообще замечательно. Я слишком много думаю о внешнем, так мне сказали по фен-шуй. Я должна отдавать энергию, а я ее только поглащаю. Но это же все бред, кто докажет, что это - правда? А я верю во всю эту дребедень и думаю, что есть что-то высшее во Вселенной. И феи и гномы есть и вся эта белеберда еще. А потом включается другой голос, который говорит, что это все - херня и ничего нет. И что человек просто выживает, как вид и что мы должны просто бороться, пока не сдохнем.
А потом становится чертовски грустно от этой мысли и я все-таки верю, что Господь есть и что он не такой урод, как в Библии и что никого он не отправляет в ад, потому что на самом деле-то он нас любит, но нихрена не может помочь из-за гребаной нашей свободы, которую он нам подарил, а мы - тупые, как стадо ослов гонимся за фиолетовыми стенами и ничего, ничего..
Боже мой, когда пройдет уже эта сессия, когда уже пройдет весь этот бредовый отрезок моей жизни, который никому, включая меня, потом не понадобится. В чем здесь смысл? В чем, черт подери смысл???
Ну, ладно тебе, Бобо не хмурься. Я, конечно, неисправимый оптимист, но сейчас во мне происходит что-то страшное, диковинное. Ха-ха. Вот так.
Обглоданная курица и кусок помидора, а я мечтаю о фиолетовых стенах и о том, что напишу когда-нибудь книгу, а пока ничего и нет.

Однако, очень сложно стараться чувствовать себя красивой, когда такой кошмарный запах лука изо рта. Но что же поделать, жить-то продолжать надо как-то.
Тем более что на дворе не просто какой-то обычный себе день. Сегодня особенный день. Сегодня чей-то день рождения! Пускай не мой и даже не моих друзей, но чей-то ведь все-таки. А я тут такая. Нехорошо.
Вот то-то же.
Если бы у меня была конюшня, я бы сейчас пошла расчесала грифу Пушинке, накормила бы какого-нибудь там Принца и поехала на ком-нибудь из них кататься в долину горы Альбатрос. Там обязательно встретила бы какого-нибудь мага-чародея и он предсказал бы мне нелегкую судьбу, связанную с ужасными приключениями, в результате которых мне предстоит спасти мой мир от жестокого и беспощадного Короля Троллей. Ну а потом, естественно ко мне присоединился бы попутчик какой-нибудь весьма прекрасный и его верные друзья. И мы бы всех победили, а потом зажили бы мирно в своем волшебном мире.
И у нас был бы волшебный пруд и волшебный замок там рядом и вобщем все было бы просто чудесно.
И луком точно не воняло бы, нет.
Я бы так взмахнула бы своей палочкой, сказала бы "Сим-салабим" и луковый запах пропал, все.
Ну, а потом детишки пошли бы и все их друзья постоянно говорили бы друг другу "Я дружу с сыном самого (ну, не знаю кого, какого-нибудь там..) Ротигана! Ротигана и Марезы!" И я бы все беспокоилась, мало ли, они дружат с ним, потому что он мой сын, а на самом деле так бы и не дружили.
Но все бы окончилось хорошо. Это же в конце концов, хорошая сказка!
В чей-то день рождения.

 как так вышло, что я вспоминаю про этот дурацкий дневник только во время сессии. 
и зачем он мне нужен - не пойму. раньше думала - из-за комментов. дескать, это общение с людьми, дескать, я выговариваюсь неизвестному психотерапевту, который прочтет, подумает и обязательно даст какой-нибудь совет, нет. НИХРЕНА не так.

это просто дневик и .
я, конечно же, с тем же успехом могла бы использовать бумажный, но тут несколько причин, по которым я отказалась от этого:
а). он вечно теряется, а ноут всегда под рукой
б). писать в него долго, а исправлять сложно.
в). о дневнике я вспоминаю вдруг и неожиданно и сразу должна начать писать, а чаще всего это случается по ночам когда я брожу по интернету, следовательно

электронная байда лучше всего мне подходит.
у меня скоро будут лиловые стены.

и опять сессия, да.
я совершенно ничего не хочу сдавать.

я хочу стать писателем, написать гребаный бестселлер за тристы тыщ мильонов долларов и жить богато и ни от кого не зависеть и самоутвердиться и обрести себя.

я не хочу эту жизнь, которая сейчас.

но сначала надо лечь спать.
завтра распечатать билеты и пойти на экзамен.
потом узнать про экзамен по немецкому - распечатать билеты
потом видно будет. 

буду действовать потихоньку. Не хочу думать обо всем сразу. Пока только это, надеюсь, выживу.
 

мать вашу, как только сессия - так жизнь сразу не имеет смысла, вот ирония.
и где только взять денег на свое жилье!!?!?!?

я уже затрахалась сидеть на сайтах с работой всякой - ищу и ищу эти гребаные вакансии

опять сессия бля

как только тотощка придумает как мне сделать предложение по-романтичнее. я ему уже пару идей дала, кстати.

я собираю воспоминания о нем по маленьким частицам, как будто боюсь, что никто никогда не узнает о нашем счастье.
я собираю ненужные обрывки, билетики кино, бинтики из больниц, засушенные лепестки роз, какието тряпочки с его парфюмом, какие-то палочки, незаполненное до конца заявление в ЗАГС, фотографию три на четыре, какие-то карточки, какие-то диски, письма, браслеты, стащенные из якитории подставки под палочки...... Я храню все это в красивой китайской коробочке для каллиграфии.
Я делаю кучу альбомов. Все разные. Все для разного. Все никчемные. И ни один не доведен до конца. Мне нравится думать, что я креативна.
У меня один дневник для черной перьевой ручки. В него я записываю лаконичные фразочки.
У меня второй дневник для мемуаров, которые жутко меня забавляют.
У меня третий дневник - повседневный.
У меня альбом простой с бумагой в клеточку, который я обклеиваю цветной бумагой и нахлобучиваю фотки 9х13 по шесть штук на страницу на скрепках.
У меня появился еще один альбом, сделанный из книги Дорин Вёрче про фей. Я полностью закрашиваю страницы темперной краской и приклеиваю посередине все, что в моей памяти принадлежит ему. А еще там распечатанные фотки нас с ним.

 я чертовски устала от этой сумасшедшей недели, которая завершилась грандиозной попойкой вчера.
К Вике приехал ее долгожданный Джеймс из Шотландии и мы совместными усилиями его развлекали. Благодаря ему я побывала в храме Христа Спасителя и увидела там патриарха на пасхальной службе какой-то, побывала снова в Третьяковке и еще в куче всяких дурацких мест. Мы накормили его шпротами с ченым хлебом в Александровском саду, дали попробовать Ягуар, научили беспалева бухать в Билингве, перепрыгивать через турникеты в метро, тырить книги из Буквы и тележки из экселя (XL). Он долго удивлялся тому, что в наших пабах можно курить. Еще он затарился блоками парламента и будет загонять их у себя в Глазго. 

Вообще клевый типчик. И не скажешь, что шотландец, какой-то слишком наш) Он учит русский язык и в среду у него экзамен, мы ему сочиняли топики и расставляли ударения. А вчера была адская вечеринка, где он пил водку из горла по 15 глотков особо не морщась. Мы пели в караоке "А напоследок я скажу", ездили все на той же тележке из экселя, переворачивались, ржали, жарили отвратительные шашлыки, я была вся в огне и т.д. Телефон звонит, закругляюсь, а то я вообще в ванной сижу) 

 

Сижу в макдаке на рязанском проспекте. Слушаю southpark theme и думаю, что за бред.
Хочу квартиру себе. Нереально хочу блин.
Хочу работу.
Меня уволили после стажировки в бенеттоне (
Им не подошли мои флюиды.
Хрен с ними.
Я на все плотно сру.
Я не могу заставить себя ходить в универ - ОПЯТЬ.
Я не могу заставить себя ездить к отцу.
Я не могу заставить себя не раздражаться, когда мать начинает по десятому кругу говорить абсолютно в одинх и тех же словах, какое я последнее говно.
Я понимаю, что она не понимает, что я не понимаю ее, что мы живем в разных приоритетах и нужно найти компромисс. Но я тупо больше не хочу искать компромиссов. Меня затрахало это все. Она меня затрахала и я ненавижу свой гребаный дом со всем его содержимым, кроме Буси, Васи и Афони.
Я понимаю, конечно, что делу этим не поможешь и мама сейчас могла бы сказать6 что я не особенно-то и старалась раньше найти компромиссов, но твою мать, как же мне срать на судьбу наших дальнейших отношений теперь. Мне ее жалко и все такое, но она меня заебала в конец. Ее необоснованные обвинения, (ты все это специально делаешь, чтоб я нервничала, ты - говно, твой парень - говно, ты никуда не годишься, ты ничего не делаешь, ты ничего не умеешь, ты ни к чему не стремишься, ты - тварь, ты - не человек, ты во всем виновата), ее возрастающий гнев на почве незаправленной кровати, с утра, когда я еще не успела ее заправить, ее истерика по поводу моего молчания. Меня она затрахала.

Я не хожу в универ каждое утро, а вместо этого еду гулять по Москве. Потому что каждое гребаное утро начинается с этого ебучего крика, ора, истерик блять. А мой принцип гласит "День начался хуево - забей на дела и наслаждайся оставшимися его мгновениями". Вот так и живу.

Найти сраную работу уже надо. Найти ее, снять квартиру, жить счастливо.
Хочу, чтобы там было пусто и хреново, чтобы наскоро замутить побелку стен в какой-ниюудь хреновый цвет, положить посередине один сраный двухместных матрас надувной, который рекламирут в магазине на диване и кучу коробок для одежды. Ноутбук есть, где спать есть, куда шмотье положить есть, больше ничего не надо. Да, и еще купить енота. Кузю.

Господи, как же мало этого дьявольского солнца! Чертовски близкое сочетание слов "Господь" и "дьявол" в одном предложении. Я богохульник в общерелигиозном понимании, и радуюсь этому факту. Вообще, если откровенно и по-честному, я плюю в лицо православной, а католческой и подавно - церкви. Ну, да запись не об этом.

Я купила себе старый фотоаппарат "Зенит" за 900 рублей, профессиональный, с большим объективом, с регулятором фокуса и диафрагмы и еще чем-то, до конца не разобралась еще. Отфотографировала первую пленку и отнесла в фотолабораторию, в три будет готово.

Поссорилась с мамой, забила на фитнес.
Я хочу сделать большой, толстый альбом-тетрадку, куда буду вклеивать кучу фотографий, нафотканных на новый фотоаппарат и вести к этим фоткам маленькие примечания. Там будет много добрых фотографий, много чужих портретов и дорисованные усы фломастером. И эти маленькие обрывочки с примечаниями, либо большие записки, сложенные вчетверо. Это будет фотодневник, толстый, большой, в нем будет полный бардак и хаос, но в то же время - жизнь. Я буду листать его, когда станет так грустно, как сейчас.
И когда будет чувство пустоты, я буду смотреть его.

удаляю друзей в контакте и тупые записи здесь.

Женя- это девочка.
Книга называется "дверь закрой!"
Я хочу ее издать и прославить и наварить кучу бабла и чтобы все были нам благодарны за этот шедевр, но не знаю как.
Вот ссылка http://vkontakte.ru/board.php?act=t&tid=3845897&oid=-839009#page_1