хочу замутить коварные планы. хочу гденибудь хорошо хорошо отдохнуть а это говно не позвать!

я так адско приадско херадско разобиделась, что борюсь как последний солдат с острым желанием позвонить ему. потому что позвонить это чертовски глупо, учитывая, что он нихуя не приедет ко мне все равно, да и к тому же я нарушу свое обижание тем, что снова первая пойду на контакт после того, как он два раза наложил на меня кучу! (да и к тому же в своей любимой манере сказал что типа сам обижается на меня, хотя схуя же ему обижаться я нихрена вообще не делала, все он, говно такое).

короче позвонить хочу, а нельзя. дерьмо, бля.

он даже не позвонил до сих пор...

 ну вот. позвонил папа и начал бычить и говорить что в кого я такая как всегда а я просто сказала что в июле не занималась уроками и вообщето не хочу завтра на дачу. а он сразу начал парить мне что я не рыба ни мясо и вообще говно какоето и с понедельника надо связаться с региной николаевной и уже начинать заниматься этим злоебучим английским который якобы у меня стал отстойный. да меня просто тошнит от английского поэтому я не говорю на нем. я заебалась уже -( 

и вообще как так вышло. всегда когда папа меня засирал я както ничего не ощущала. а сегодня он реально думал что я какоето дерьмо. так вот как так вышло что он обосрал меня два раза в жизни - сначала бросил в два года и теперь чист как хуй знает кто вроде как это был и не плохой поступок и теперь еще после этого не жалеет меня ничо и даже не уважает за то что я смогла стать более менее нормальным человеком с одной только мамой и в очень сложные для нашей с ней времена, так вот не уважает а засирает блять на чем свет стоит. 

вобщем, опять плакала как последнее мудло. уже два раза за вечер. а ведь только сегодня говорила жене что хватит уже нам плакать, пора взять себя в руки и типа все такое. 

а както вообще очень грустно стало. и тотошка так вот опять насрал на меня.. точно также как недавно совсем.  и папа теперь еще. я говорю ему "не знаю пап.. не хочется на дачу мне както грустно.. -а что ты дома делаешь?! -да сижу одна. -а со своим поссорилась что ли? -нет, у него дела всякие.. -да езжай сюда давай. -да нет, вроде не хочется чего-то.. -ох, да господи в кого же ты такая не рыба ни мясо ты !!! все давай пока!" 

вот блин отстой какойто

меня он бесит. я не могу.
я сидела и плакала при нем, от адской-приадской зависти всем своим друзьям и знакомым, которые лето нетратили бездарно. пускай хоть просто с семьей и друзьями на даче тусовались, но отдыхали. кто-то в египте, кто-то в польше автостопом, кто-то в турции дурацкой с морем и вкусной едой.
а я была только в дурацком нальчике каких-то пять дней и все это время помогала своей тете по дому, только один единственный вечер провела у каких-то маминых знакомых, где и то от скуки сидела и в the sims играла.
я там даже на речке сраной ни разу не была.
да я купалась всего один раз сегодня!!
вобщем я плакала как прокаженная от своего отстойного лета, которое повторяется блин уже второй год. меня бесит сидеть дома и ничего не делать. а все друзья - дебилы. только один-два тусовочных, но у них вечно дела. остальные нихрена не делают, либо с ними как-то некруто что-то делать.
и я так мечтала накопить денежку чтобы куданить съездить, и мы с ним типа планы делали и он обещал поехать со мной и это обещало быть таким крутым =((( а потом сегдня я твою мать вспомнила что у меня паспорт просрочится в начале октября и я даже не могу его сделать, потому что его делать долго и для этого нужен обычный паспорт, который у меня просрочится 18 августа в день сраного дня рождения. короче геморрой какой-то. и вобщем я так подумала, что наверное никуда меня не пустят за месяц до просрочивания паспорта и сказала ему. он начал злиться и бычить и вообще тутже в эту же секунду строить другие планы чтобы поехать без меня. я грю ну давай в россию поедем куданибудь вместе, а он типа меня не интересует россия.
а еб твою мать что тебя интересует?!?!?! А Я ТЕБЯ КОГДА УЖЕ ИНТЕРЕСОВАТЬ НАЧНУ БЛЯ! вот так мне обидно вашу мать. вообще никаких его сраную мать у него планов не должно быть если все обломалось у меня. на то он мне блять и нужен по идее. чтобы если обламалось у меня - он обломал все у себя и поддержал меня. а нахуя мне такая любовь, что когда чуть что - он меня кидает нахуй и идет быстренько ублажать себя любимого, ублюдок сраный как он заебал меня тем что срет на меня с три короба постоянно.
нет ну это ж надо, мне итак адско обидно я сижу вся расстроенная что никуда не поеду что опять буду сидеть как говно а все отдыхают, что нихуя я не могу нормально жить как остальные люди а веду существование какогото гребаного овоща, так он даже блять не подумал о том, что чувствую я. мог бы хотя бы свои сраные мысли придержать, когда я успокоюсь, а то в этот же грребаный момент он стоит и предлагает дзюбаку в легкой дружеской форме поехать в турцию. ебаный врот!!!!!!!!!!! а я завишу от него сижу. я не могу одна куда-либо поехать, ну какого ж хуя так поступать.
И ЭТОТ ЧЕЛОВЕК НЕ ПОНЯЛ ПОЧЕМУ Я ОБИДЕЛАСЬ?!?!
может это все звучит так ужасно глупо, что я парюсь изза какогото дерьма, но еб твою мать он реально понастоящему сидел и видел как я плачу и даже сказал что оооооу как ему даже жалко стало меня. а потом я сижу при нем грустная вся, а он какойто хуйней страдает и стоит ржет и с такой амбициозностью нереальной и загорелись все. а то что мое лето пошло нахуй ему срать.
я обиделась гаркнула чтото на него непонятное и закрыла дверь на кухню. я даже толком не показала то что я обиделась. просто сказала отвали нахер. он взял всех подговорил взял дзюбака и ушел. ну что за хуйня бля. я выхожу за ним типа говорю ну что такое ну почему нельзя в россии отдохнуть какая разница? а этот кретин тупой продолжает да россия говно, ДА МНЕ СРАТЬ ЧТО ТЕБЕ РОССИЯ НЕ НРАВИТСЯ, ТВОЯ ДЕВУШКА НИКУДА НЕ СМОЖЕТ ПОЕХАТЬ ЭТИМ ЛЕТОМ, ЗНАЧИТ ЗАСУНЬ СВОЙ ЕГИПЕТ СЕБЕ В ЖОПУ И ЕЗЖАЙ В РОССИЮ!!!!!!!!!!!!!!!
ну и тут, когда он три тыщи раз насрал на меня причем при других людях которые стояли и ухмылялись. когда я ему говорила про россию, он ржал с дзюбаком, а яна даже напрямую захихикала и сказала "да он даже не слушает нихрена". блин. что за любовь нахуй. так вот когда он десять тыщ насрал на меня, до него дошло что это сраный египет и визы туда не надо и может даже меня пустят если по путевке, надо узнавать.
НУ ЕБАНЫЙ В РОТ, ТЕПЕРЬ-ТО УЖЕ ПОСЛЕ ВСЕЙ ЭТОЙ ХУЙНИ ЕГО НИКУДА Я С ЭТИМ ПОСЛЕДНИМ ГОВНОМ НЕ ПОЕДУ НИКОГДА В СВОЕЙ ГРЕБАНОЙ ЖИЗНИ, ПОШЕЛ ОН НА ТРИ ХУЯ И ПУСКАЯ УСРЕТСЯ СВОИМ ЕГИПТОМ ТАМ ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ РАЗ, МУДИЛА БЛЯ!!!!!!!
вот какая я злая.
слава богу, этот дневник никто не читает.

так вот, мариночка слушай что было дальше.
дальше он уехал нахуй и хуй с ним. вобщем я вся такая расстроенная жалуюсь жене, мы там по душам разговариваем и решаем с горя поехать покупаться хотя бы тут гденибудь. вобщем поехали купаться. а я как самое последнее гребаное расгребаное говно, не умею обижаться на этого ебучего мудака больше чем на пару часов. так вот спустя ровно три часа мы валяемся с женей на полотенчике и я говорю что я по нему соскучилась и как жалко что его тут нет. я его даже антошкой назвала блять от чувств.

Читать далее...

  [586x293]

 опять мне чего-то не хватает.. моря! хочу на море блин!!!!! и мебель уже хочу!!!!! мне лида ее обещала обещала а теперь не обещает больше =(( ну так блин всегда. они сначала обещают, а потом через три тыщи лет оказывается что ничо уже и не дадут. 

ну ладно. я и сама не шибко-то заслужила. 

меня бесит, что я ничего не делаю. меня бесит искать работу. причем временную и тупую. я не хочу работать в какихто дебильныхместах. а в недебильных график не подходит и зарплата для молодых кадров отстойная =(

вобщем все запарило. хочу порисовать. нарисовала вчера в контакте доктора хауса и поняла, что я растеряла все свои навыки. И хоть кожа у него получилась правдоподобная, но все остальное - нихрена нет. Надо фенечку сделать. Очень хочется.. 

и еще один план

1. Сделать фенечку.
2. Отрастить волосы.
3. Загореть.
4. Похудеть до 56 кг
5. Накупить много клевых колец.

встретила на какомто дебильном сайте опрос "как вы относитесь к курящим девушкам" и варианты типа "отстой" "не отстой" ну и там "побоку" (варианты канешна же я упростила)

и меня бесит бля ! почему именно к девушкам бляблябля!!!???!?!?!?
а курящие мужики - это адско нормально, что даже и вопросов никаких встать не может?? типа всем адско-придаско нравится, когда сидит какой-то говнюк и пыхтит у тебя своим кэмэлом под носом, так что продохнуть нихрена нельзя. или у мужиков рака не бывает нихуя от сигарет, а бабы все поголовно дохнут??!??!

или для мужиков сигареты - это типа неебовое амплуа такое, что они все клинты иствуды или джеймсы бонды с сигаретами, а бабы - говно подзаборное?? какого хрена !

все нормализовалось, но ненадолго, я так думаю. я купила себе немного шмоток и отпраздновала с антошкой годовщину.
нужен новый план

1. в 9 пойти побегать три круга.
2. поискать работу (и найти)
+3. научиться плевать
+4. убраться
+5. полить цветы
6. поработать над книгой.
+7. повесить белье сушиться.
+8. достирать
9. найти-таки антидепрессанты.
10. проявить пленку
11. вклеить фотки в альбом
11. купить насте подарок
13. фенечку сделать
14. бросить
15. дочитать пару книг.

о твою мать. теперь я хочу шмотки из каталога отто. и антидепрессанты. и на море.

все на свете теряет свой смысл. я не могу понять, что я хочу. больше нет этого сраного универа на какоето время, но до сих пор меня преследует беспричинная тревога. иногда мне кажется, я схожу с ума. и тогда я забываю дышать. опять. меня охватывает паника вашу мать. когда я остаюсь дома одна, я:
1. не дышу
2. плачу как дебил
у меня начинаются беспричинные истерики. вот уж не знала, что я до такой степени не выношу одиночества.
хотя и людей не выношу. как меня бесят люди, кто бы знал. меня достали люди, вашу блин мать. они заебали приходить ко мне в гости без сраного приглашения просто так. они заебали жрать мою еду на которую я трачу свои деньги и время чтобы приготовить ее. они заебали пить мое бухло. они вообще заебали меня просто тупить болтать о какойто хуйне не давать мне спать когда я хочу, везде срать, наводить бардак и мучить мою кошку, они заебали меня, а без них я плачу и забываю дышать.

меня вообще все заебало. я уже ничего не понимаю. мои мозги в вечной каше. у меня в бошке такой сраный бардак, что я иногда не могу отличать реальность ото сна. я не могу распозновать людей, я иногда смотрю на антона и долго вспоминаю, кто он и как тут оказался. я забываю, кто я. я боюсь поцеловать антона лишний раз6 потому что мне страшно, что я опять забуду кто он и поцелую не того человека.

да, это вообще фигня по сравнению с той паранойей, которая иногда охватывает меня. я конечно все понимаю, но мне надо выговориться.
что это было, когда я плакала из-за какого-то скрима. это было цепеняще и очень страшно. это сковало весь мой мозг и я не могла думать ни о чем другом. я могла только слушать это ужасное гребаное музло и в мозг лезли всякие образы. я представляла как это музло разрушает мое сознание, я видела какоето насилие кучу крови и вообще полный треш, мне казалось что в этих людей вселился сраный дьявол и они как тупое быдло блюют собственным говном и только так получается эта музыка. мне было так страшно, как будто я ребенок.

в моем мозгу какой-то беспредел. я слышу запахи и чувствую цвета. мне кажется что я вижу звуки. и я постоянно каждую секунду пребываю в тоске и беспричинной тревоге. мне всегда за что-то страшно, я всегда думаю, что я что-то забыла и не могу вспомнить. я каждое мгновение думаю о том, что что-то не так. и мне от этого страшно. это гнетет. это блять бесит уже. по-моему что-то со мной не так. я серьезно. мне уже даже тревожно по причине. мне тревожно от того, что мне постоянно тревожно. как будто я боюсь что с кем-то произойдет что-то плохое. и постоянно я что-то жалею. потраченное время, то, чего не сказала. ну, не просто так как все. а всегда. постоянно я думаю об этом. бля такая паранойя развилась, а я только сейчас в ней разобраться пытаюсь. а он мне не верит. а мне пора бы уже поверить, а то я скоро психом стану блять.

Ингредиенты

Рецепт приготовления

Из указанного количества ингредиентов получается 3 пиццы диаметром 30 см.
 

Читать далее...

соевый соус 10 столовых ложек на 800 грамм креветок.
60 грамм масла сливочного
молотый черный перец по вкусу
красный перец
соль
пол-лимона
мед 3 столовые ложки

положить маслица, када растаит, палажит размарожь криуетки, обжарит, потомь перчек, потомь сол и медъ, потом када медъ растаит палажит туда соеуый соус, жарит уосим минут а патомь палажит чисног, а патомь уже лимонь

жрат с пиуам

300-350 г муки

1/2 ч.л. разрыхлителя

150 г сахара

1 пакетик (10 г) ванильного сахара

150 г сливочного масла (или сл. маргарин), размягченного

чуть молока (или воды, сметаны) – при необходимости

1 яйцо (или 2 желтка)

щепотка соли
-------

Предварительно размягчить масло при комнатной температуре.

Взбить мягкое масло с сахаром и ванильным сахаром до кремообразного состояния.

Не прекращая взбивать, добавить яйцо (или желтки).
Смешать муку, разрыхлитель и соль.

Просеять сверху на масляную смесь.

Замесить тесто до образования кома.
При необходимости добавить чуть молока – тесто должно быть гладким, эластичным.

Выложить на стол и сформовать в шар.

Тесто можно использовать как оперативно, так и отложив на время.

* Используя тесто непосредственно после приготовления, нужно проложить им форму.

Затем поставить охлаждаться минимум 30-40 мин. в холодильнике.

Далее выпекать согласно рецепту.

На 8 порций:
350 г песочного теста
3 ст л фруктового или ягодного джема
100 г сливочного масла, размягченного
100 г сахарной пудры
2 больших яйца
25 г простой муки
100 г молотого миндаля
125 вишний или черешни, очищенной от косточек
сахарная пудра


Классический открытый пирог - угощение к чаю в любое время дня.

1. Разогреть духовку до 200 гр С. Раскатать тесто до толщины примерно 5 мм и проложить невысокую круглую форму для пирога диаметром 23 см. Проколоть вилкой, накрыть пергаментом и засыпать сухой фасолью. Запекать 12 минут. Достать фасоль и бумагу и запекать 3-5 минут, пока основание не будет сухим. Намазать основание джемом. Снизить температуру в духовке до 180 гр С.

2. Взбить масло и сахар в бледную пышную массу. Постепенно добавить яйца, постоянно взбивая. Пеосеять муку и миндаль и перемешать.

3. Распределить миндальную начинку по форме. Положить сверху вишню, вдавливая ее слегка Запекать 35-40 минут, пока не поднимется и не будет золотистого цвета. Посыпать сахарной пудрой и подавать.

у меня опять начинаются меркантильные мечтания. УЖЕ ВООБЩЕ СИЛ НЕТ НИКАКИХ.
чтобы все выполнить надо как минимум тыщщ сто
блин

хочу нормально выглядеть. а еще хочу на море в египет
потому что хочу в нормальный блин отель какойнить
и вообще чистое море хочу
и вообще и вообще и вообще мебель хочу из икеи
я тут подсчитала это мне 50 тыщ надо на мебель (

надо у вселенной заказать такой вариант чтобы я вдруг заработала много
надо книгу написать
а идей нету =(

блин отстой

зато как приятно мечтать что все на что нет денег на самом деле у тебя есть

меня что-то должно волновать, а я забыла что.
нужно срочно решить как расставить приоритеты.
итак я хочу:
1. Синтезатор.
2. На море.
3. Поменять (частично) гардероб и закупиться в Marc O'Polo потому что адско его люблю и потому что давным-давно там не была ибо денег нихуя нет.
4. Мебель в комнату крутую.

Значит, вот что я решила. Если прокатит, я смогу купить синт дурацкий и тупой просто на первое время у Вики. Вообще-то я хочу нормальное пианино, но пока что я не могу убедить маму что оно мне необходимо, так что придется брать это дешевое говно. Я хочу взять его за 1,5 косаря, а она вроде как за 3 продает )
Потом я хочу на море.
Нужно понять во-первых, на какое море я хочу. Во-вторых сколько нужно бабла.
У меня уже есть примерно тыщщщ 6
Может, удастся выпросить у папы еще 5.
И еще надо бы заработать.

В-третьих у меня мебель. Надо еще двадцать тыщ раз подумать, что я хочу купить. Нарисовать еще миллион эскизов и прийти к соглашению. А потом оповестить Лиду и попросить у нее бабла.
И тут-то вот что возможно. Может я потрачу не все бабло и останется еще пару тыщ. Это можно будет тоже на море отложить.

А потом гардероб. Вот это уже ацка сложно, потому что я хочу пойти и сразу просадить косарей тридцать. А их нет. То есть ваще нет и никто не даст мне на такие цели их. Бля. Ну это если я найду-таки работу, то может еще смогу. Вот такие материальные цели.

мне приснился сон. Про то, что я - ежик. Настоящий маленький ёжик, почему то с полупрозрачной кожей какой-то.. Только там не видно никаких органов ничо такого))) она на свету просто прозрачная и видны ребра по бокам ))) и косточки ножек всяких... И я вижу, что к ежику подходит какая-то нереально фэйковая медсестра и начинает рассматривать через кожу его ребрышки. Одно самое нижнее левое ломает в двух местах разрезает кожу и вынимает 0.о Потом я уже не ежик а я, я чувствую боль там где должно быть ребро короче и держу разрез чтобы ничо не выпало. Подхожу к медсестре и ору на нее чтобы она ребро вставила обратно сучка такая а она говорит ок ок щас я покурю а я говорю дура ты блин это не стирильно!!!!! А она назло как будто руками начинает все трогать вокруг и моим ребром тоже)))))) Потом закуривает, причем МОЕ РЕБРО! и я вижу как оно как сигарета дымится и пепел на нем образуется и когда она скуривает половину ребра, я понимаю что это не сигарета а мое ребро (вот какая я тупая во сне была сегодня) и начинаю ее избивать. Потом я понимаю что я навсегда лишилась одного ребра я чувствую свои органы незащищенными(( и как будто без этого ребра мне автоматически нельзя носить опознавательный знак что я студент. И все узнают что я студент второго курса только потому что я с собой постоянно ношу два чемодана. Типа так во сне все студенты. Перваки - один чемодан, третий курс - три чемодана. Вот. Вот такой сон. Очень плохо всё.

ненавижю тотощку все. он как последний партизан молчит о своих записках на полях. а я тут сиди и гадай на кофейной погуще. а он берет и спокойно так чтото там подмечает. как будто все дело в этой фотке. а я вообще может в расстроенных чувствах весь день. а может и вообще всю неделю. (изза этого глупого нальчика-с-пальчика). а он вместо того чтобы мне письма писать каждый день чтобы я когда приехала прочла и прослезилась от умиления сидел с дзюбаком в якитории и бухал виски и прожигал молодость. а маришка собирала шкаф и плакала слезинками о нерастраченном лете. потому что ни на что я его не растратила.

вот такой этот тотошка потные ладошки не справедливый. к маришке. пукает на нее. а маришка потом плачет. как всегда. только на этот раз она придумала новый способ показать что ей грустно - спрятаться в шкаф. теперь всегда буду в шкафу торчать. чтобы тотошке неповадно было. тотошка оказывается не любит маришку, кто бы мог подумать. а сам совсем недавно еще зимой говорил что отношения такие особенные не как у всех и что все так хорошо что даже и подумать страшно. а тут вдруг совсем наоборот. а я-то помню как он говорил в том трамвайчике и как мне это понравилось. и я вот до сих пор когда думаю о наших отношениях - вспоминаю трамвайчик и ничего не изменилось у меня и я до сих пор так думаю, а он, выходит, нет. вот.

и вообще все это так вдруг ни с того ни с сего как будто стоило только уехать куда-нибудь, где роуминг не позволяет много общаться. вот так и живи потом в страхе. не отправляй. потому что не все еще.

а потом придирается к мелочам совсем как я когда ругалась с аврамчуком без повода просто чтобы обидеться. вот так и он. придрался да еще и разозлился как будто да еще и этой фэйковой злобой оправдал то что сказал ужасно ужасно страшную вещь - что не любит меня вовсе. да еще и подтвердил это два раза дурацкими пожиманиями плеч и кивками головы своей огромной на которую даже шляпу не найти нормальную. а еще оказывается я во всем виновата потому что я изменилась. а у меня даже прическа такая же как год назад, а у него уже совсем не такая же вообще-то. и письма пылкие полные чувств он мне не пишет. там где страсти и трагедии. да можно и без трагедий просто страсти. а раньше вообще-то вдохновлялся по десять тыщ писем в секунду мне писать а теперь вот посмотрите-ка на него спокойно сидит и опять плечиками пожимает "не вдохновляешь" говорит, мол, что поделать-то. ну как что?!?! бросай меня к чертовой матери тогда если я не вдохновляю, казалось бы. ан нет. сидит читает себе. значит еще не надумал. а я тут сиди и жди когда надумает. а потом вроде забудется и вроде все как всегда а на самом деле все так и обнаружится опять вдруг когда я пошучу какнибудь. и вдруг все и вскроется и надумает наконец. а я опять буду думать что все вообщето хорошо и медитировать мы с ним будем на травке под заходящими лучиками солнущка. и микстуры пить будем и я буду пихать свою рубашку в унитаз и говорить по пьяни на плохом английском. а потом будем играть на гитаре и вообще все хорошо и тут раз! все окажется плохо и тотошка меня бросит. вот как так жить теперь? теперь же везде опасность сплошная..

1. finish german
2. start a book
3. paint house md GOOD now
4. make another plan for interior
5. watch harry potter movie
6. jog in the morning
7. finish reading that book