Дурацкие крылья имеют способность вырастать заного, чтобы кто-то их вновь вырвал. Так странно порой топтать их своми же ногами, ещё теплые, ещё живые, ещё способные на чудеса. Но жизнь такова, её не изменить и крылья вырастают вновь. Дай им вырасти и отстань от них, или вырви к чёртововй матери окончательно, только не заставляй вновь и вновь топтать...
Неужели наличие в гардеробе огромного числа брендов - показатель умственного, социального и морального развития?! Не понимаю, куда катится молодёжь.
В стеклянном доме камнями не кидаются. Что было задумано, то сделано, что сделано, то не воротишь, что не воротишь, то не исправишь, что не исправимо, будет забыто.
И вот так каждый раз. Всегда.
В поисках очередной жизненноважной ерундистики, перелистывала страницы яндекса. Случайно на глаза попалось название столь распространнёного нынче психологического заболевания -"Синдром Аспергера" или "синдром не признанного гения", как его называет большинство. Стало интересно почитать, что же на самом деле это синдром из себя представляет... После прочтения поняла, что это было сделано зря, некоторые вопросы должны всё же оставаться без ответов, а некотороые ответа без вопросов...
Раздумья последних нескольких дней привели меня к удручающим выводам. По началу казалось, что всё не так уж и плохо, но в последствие осознание каких то вещей стало неприятно давить на мозги. Чем вызвано - наверное поменялось восприятие каких-то вещей. Слишком много произошло за это время. Такая переоценка ценностей имеет не столько плюсы, сколько минусы. Для начала меня пугает то, что вещи, казавшиеся ранее незыблимыми, стали терять вообще какой-то смысл, а то,что раньше казалось ерундой, окрасилось в яркие цвета понимания. Принять это сложно, так как речь идёт не просто о вещественном, здесь участвуют живые люди.
Самое ужасное разочарование - это глупость друга. Был человек нормальный, всё было замечательно, а потом он решил изменить свою жизнь, но не лучшим образом, и когда, спустя некоторое время, понял, что ошибся с выбором, решил всё свалиь на ту, которая сделал для него неописуемо много. В итоге она сволочь, а он герой. Это как снег на глову свалилось и выбило из колеи.
Подруга каким то странным , я бы даже сказала мифическим образом, решила на последок, перед счастливой семейной жизнью оторваться и пустилась во все тяжкие... А ведьбыла ткой милой девочкой.
Родители решили вспомниь молодость, причём в худшем её проявлении...
Очень близкий человек не в состоянии понять простые человеческие слова...
Странно мне от всего этого. Пропало желание грядущего знакомства, не хочу разочароваться и на этот раз. Может бросить всё, подождать какое-то время и всё встанет на сови места? Но тогда теория о решени проблем во время их возникновения теряется... Это даже не столько проблема, сколько недопонимание. Но страшнее всего когда недопонимание вызван ещё и тсутствием желания что-то понять. Только теперь я уже не хочу ничего понимать. Моя излюбленная привычка, косить под дурочку при этом анализировать на подкорках мозга ситуации, изучать людей, стала надоедать. Люди чересчур прониклись идеей того, что я блондинка и как-то позабыли, что если я чего-то не сказала, то это не значит, что я этого не увидела...
Спасибо только, пожалуй двум представителям рода человеческого. Первый выслушал и понял, второй понял и выслушал.
Отойду от привычных правил...(Мать, это не тебе, это другой девушке)
МАРИНА! ТЫ ДУРА!!! Хватит динамить парня со свадьбой.
Раньше мне казалось, что мир сходит с ума. Теперь я поняла, что это Я схожу с ума. Никак иначе. Я, наверное и впрямь ничерта не понимаю. У меня не укладываектся в голове, как человек, с хорошими умственными способностями может нести такую откровенную хрень. Ну ладно Итачи (обозначим его так), ну ему простительно, у него такой склад ума. Но этот то человек совсем другое дело... Ну как, вот расскажите мне, КАК можно такое напридумывать. Может и впрямь от скуки, ну не до такой же степени, ну честое слово. Что за грани идиотизма? Это мне присуще, я сама по себе бросаюсь из крайности в крайность - это часть меня, моего сознания, я такой родилась в конце концов, ибо как только начала хоть что-то понимать ещё в совсем юнном возрасте, до всех сразу дошло, что меня может так кидануть на полярности, что мама не горюй. Но не ты... Да чтож за ерунда то такая. Может уже хватит меня удивлять, мне уже достаточно, поверьте. Мне этого хватит до следующего года. Сначала вы оба такую штуковину выкинули, от которой волосы везде зашевелились, теперь вот это. Заканчивайте, вы же сами потом передачки в больницу таскать будете.
Я знаю, что рано или поздно, так или иначе, ты это прочтёшь. Имени писать твоего тут не буду, вот это точно тебе, сама уже, скорее всего догадалась. Правда, давай закончим это, ну смысла нет в этом никакого. Я тебя выслушала и поняла, ты меня выслушала и, надеюсь,тоже поняла, всё вроде решили. Мир, дружба, жвачка. Можно и по0другому, игнор и пофигизм. Сама решай что тебе ближе. :) Моё дело предложить.
Что-то тема друзей укрепилась в моей душе и в блоге...
Есть у меня одна подруга, почему она до сих пор подруга, на самом деле, удивительно, так как я стараюсь избегать общения с такими людьми, как она. Но так уж получилось, что не смотря на её аморальные наклонности, как друг - она замечательная. И есть у неё друг (молодой человек, бойфренд, кому как нравится, сами выбирайте). Мальчик в меру умный, не в меру обеспеченный, ну был по крайней мере до кризиса. Так вот эта парочка, как бы так выразиться - парадокс, один сплошной парадокс. Обычно ведь как бывает, люди играют перед другими, а для любимых и близких, они естественны (такое бывает в большинстве случаев), у этих же всё наоборот, со всеми они естественны, друг перед другом играют, красуются, кто как может. Самое забавное, что это им доставляет неописуемое удовольствие... :) Ребята, люблю вас...
P.S. Фуня, надеюсь ты всё таки купила то платье, которое понравилось МНЕ, а не будущей свекрови...
Марина это для тебя и про тебя. Именно про тебя, ни про кого другого.
НЕ СТРАДАЙ ВСЯКОЙ ЕРУНДОЙ И НЕ ПРИДУМЫВАЙ ТЕОРИЮ ЗАГОВОРА!!!!
Странное мнение складыватся. С одной стороны я точно знаю, что стобой, и прекрасно понимаю, что ты чувствуешь. С другой стороны, как это произошло с тобой, ума не приложу. Получается, что то, в чём я так была уверена, в чём ты уверялся - блеф... Как странно порой бывает, те, кого мы шпыняем, оказывается имеют такую власть над нами. Вот и с тобой также произошло. Но самое ужасное, что ты не хочешь признать данного факта, считая, что никто не понимает истины в твоей голове. Мне жаль тебя. Это очень плохое чувство - жалость, ненавижу его, но мне именно жаль тебя. Ты потерялся и теперь уже, я не уверена, что сможешь найти сам себя. Поверить не могу, что именно тот человек всё это время держал власть над ТОБОЙ (!). А ты так слепо верил в собственные силы... Продолжаешь царапать ногтями камень, от боли и разочарования, ищешь себе утешение в пороке, разве ты был таким? Я не хочу видеть тебя в таком состоянии, не хочу видеть, пожалуй и в изначальном. Если ты позволил себе стать тем, что ты сейчас, значит тот ты, которого я знала, слишком часто блефовал, нахваливая себя. Блеф - это не для меня, даже если ты вернёшься, даже если... Тебя здесь не ждут. Прости и прощай.
Не забудь помолиться о душах врагов своих, ибо не знают они, что уже мертвы...
Около 4-х меясцев назад угораздило меня заглянуть в отдел косметиик и парфбмерии в ближайшем торговом центре. Не так манили фармюмерия и разнобразие лаков для ногтей, тушей, губных помад, как подотдел с красками для волос как профессиональными, так и обычными. С тех самых пор как начала экспериментировать с цветом волос, различные аттрибуты данного дела стали моей навясчивой идеей. Сам по себе родной цвет уникальный и очень красивый, светло русый серый, но есть одна проблема, он хоть и живо смотрится, но очень тускло. Мелирование и колорирование смотрится на нём отвратно, а просто тонировка создаёт ощущение, что на голове болото. Единственное, что помогает - солнце летом, ибо от него все волосы выгорают по разному и это придаёт объём волосам. Но лета у нас мало, и всё больше оно состот из дождей, потому и пришлось красить волосы. Но речь не об этом. Собственно 4-ре месяца назад приобрела очередной оттенок. Зачем я тогда это сделала - тайна покрытая мраком. Потом благополучно укатила в Египет, где осуществила давнюю мечту - афрокосы (155 штук). Прошло ещё пару месяцев, косы пришлось расплетаь ибо они стали уже непотребными, и вот тут я и вспомнила про старый загашник с краской. В итоге волосы стали розовато-ссаного цвета, что жутко меня старило. Две недели спустя, пошла стричься и тонировать свою голову, итог - белые воосики с красивым жемчужным отливом. Так в чём суть всей писанины - последний мой цвет был, в чём красивым, но слишком для меня тёмным, идут мне только светлые светлые тона, тёмные старят. А Я ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЮ ПОКРАСИТЬ ВОЛОСЫ В ЧЁРНЫЙ ЦВЕТ, В ЦВЕТ ВОРОНЁНОГО КРЫЛА...Но не суждено моей мечте сбыться, ибо я сразу же превращусь в старуху. Значит быть мне блондинкой всю мою жизнь...
Р.S. Сейчас сбросила лет пять, при том, что мне 22...
Сегодня поймала себя на мысли, что один человек из категории "Друзья", перешёл в категорию "Герои моих рассказов".
Обида, злость, ревность, зависть - нет. Разочарование - да.
Макдак, Пушка, вечер... В ожидании силиконовой жрачки, коротаю минуты за размышлениями о вечном - о любви, о дружбе, о верности... Странным образом начинают всплывать воспоминания о том, что было заброшено на чердак памяти примерно год назад. Образы, чувства, эмоции... Всё так нелепо выглядит сейчас по сравнению с тем временем. Почему я это забыла? Мой сон, по которому я даже пыталась написать рассказ, сейчас оживает, и я начинаю видеть то, что раньше казалось скрытым, чувствовать то, что было чуждым, понимать то, что наперекор моему мнению... Этот сон, как глоток свежего воздуха, вопросы, терзавшие меня так долго, уже не нужны, я знаю все ответы. Я всегда их знала, я всегда так чувствовала, только на год зачем-то закрыла глаза и поверила в обратное истине.
Он смотрит мне в глаза, так забавно пытаясь умять внутрь булки с кунжутом салат, который, как и много лет назад, всё так же вываливается из биг мака.
- Зая, ты чего так смотришь странно?
- Я? Да нет, просто кое что вспомнилось.
- Ну ты так странно улыбаешься...
- Мне просто сейчас хорошо, я кое что нашла.
- Что?
- Себя...
- О как мда, бывает.
Тёплая рука ласкает мою. Он не понимает, что со мной, да это и ни к чему. У него и так много мыслей в голове, мои там лишние, с ними сама разберусь...
Ты был прав, ты здесь, а мне казалось, что тебя нет, что тут лишь твоя тень. Чтож, пора расставить всё по своим местам. Пора окончательно разбудить память...
И так...
Я.
Начинаю.
Вспоминать...
1:41 ночи. Рядом находится самый любимый человекечк на свете... А я, как последняя идиотка, ищу теорию третьей главы для диплома на просторах рунета.
В руках любимая чашка с ромашками, а в ней так горячо любимый миндальный чай. Сижу на подоконнике,как в детстве, смотрю на снежинки. Толпа прохожих в недоумении смотрит на меня, а я сижу и любуюсь снегом. Скоро диплом, но так не хочется садиться за него. Эта рутина, словно цепь, держит на расстоянии от жизни. А так хочется прильнуть к тебе и не думать ни о чём. Просто молчать с тобой, как когда-то.
Вот так легко и незамысловато меня подвели к осознанию того, что я ничегошеньки не умею и ничего из себя не представляю. Спасибо, больше сказать нечего. Самое смешное, что как всегда этим человеком оказывается тот, от которого никогда этого не ждёшь. Ну чтож, пусть будет так. Одного только понять не могу, ты ждёшь, что я сама хлопну дверью, чтобы ты с себя ответственность мог снять, или просто нравится издеваться?