Два дня подряд искала платье на выпускной в унивеситет. Где только не была, начиная от Охотного ряда и заканчивая Мегой. Увы, ничего. В чём поблема? Платья есть, размеры есть, деньги на это добро тоже есть, но нет того, что в душу мне бы запало. Всё хорошо на мне смотрится, очень идёт, не важно, что мерила разные фасоны... Но всё это либо атлас стандартных цветов, больше напоминающий ночнушку, либо спортивно-летний стиль. А вот хочется чего-то скромного и в тоже самое время празднично нарядного, чтобы можно было потом надеть, и чтобы не выручно, без помпезностей и обыденностей. Я так поняла, что сейчас творческий кризис настал у дизайнеров одежды, ибо то, что я увидела вчера и сегодня - это не одежда, это тряпки, которыми пол мыть стыднова-то.

Круговерти звёздных нитей закружили хоровод

Ветер, тот, что мой хранитель, погрузился в бездну вод.

Мгла рассеялась спонтанно, помахав крылом мне в след,

Я ж уставшая, печально, продолжаю ход планет.

Кто шепнёт, что вдруг случилось, в дымке пустотелых дней?

Это я преобразилась и вернулась в мир людей.

Прошлое стиралось тихо, исчезая в тишине,

Для грядущего - так рано, настоящее уже...

... с температурой 38. Вот что значит попить накануне холодного пива с подругой на радостях окончания учёбы.

Что-то я теряюсь в собственных решениях... С пятницы на четверг перенести своё мучение - это надо ж было постараться.

На пол часа туда, где ты носила белые банты,

На пол часа туда, где я был капитаном корабля...

Моральное истощение достигло предела... Как я мечтала об эом времени - когда я распрощаюсь с университетом. И вот оно настало, счастье же по данному поводу резко испарилось. 

Прошедшая суббота очень уж резко отлодилась в сознании, и не смотря на тот факт, что госы сданы на отлично, где-то в глубине души я всё ещё нахожусь там, перед комиссией, нервно теребя в руках листочки с ответами на вопросы билета, всё ещё боюсь сказать что-то лишнее, всё ещё отвечаю на вопросы этих умов.

Вроде бы всё позади, но это как день сурка, бесконечная вереница повторений ощущений прожитого кошмара. Осталось лишь защитить диплом. Я смотрю на этот толмуд, подписанный всеми, чьи подписи там необходимы. Жду пятницы. А что после? Поиск работы, беготня по работодателям, если она вообще будет в виду экономической ситуации в стране... Что-то пессимистичное в душе рождается. Кому сейчас нужны экономисты? Мама ты ошиблась с выбором профессии для своей дочери. Увы.

Разбей мою копилку наивных взглядов, выкини за окно осколки детства и освободи пол от мусора из перьев и неудачных попыток найти понимание.

Ностальгическая смесь аромата твоей туалетной воды и призрачный свет хрупкой возможности быть рядом сводят с ума... Не дай мне прийти в себя от этого упоительного сумасшествия. 

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
1 курс - тихо шелестят шпорами.
2 курс - достают бомбы.
3 курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
4 курс - списывают с учебников.
5 курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????=))))))))

Так студенты боятся вылететь.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробую

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

ВУЗ - торговый центр
Техникум - магазин секонд-хэнда
Поступивщий на общих основаниях - последний герой
Студент - бедный Йорик
Студентка - спящая красавица
Сессия - хождение по мукам
Ректор - терминатор
Декан - терминарор-2
Деканат - комната страха или логово зверя
Декан в гневе - против лома нет приема
Декан на госэкзаменах - бои без правил
Декан в отпуске - а зори здесь тихие
Переподователь - незванный гость
Переподовательно, не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Каникулы - такое короткое счастье
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список

Будучи человеком интересующимся, я всегда старалась развивать свои знания в различных сферах и по различным направлениям, так сказать для жизненного опыта. Далеко не всегда услышанное было мне близко по духу, или имело ко мне вообще хоть какое-либо отношение. Но наступил момент, который, как мне казалось ещё сутки назад, никогда, именно НИКОГДА, не коснётся меня.

Я вслушивалась в терпкие слова людей, друзей, близких и знакомых и никак не могла понять, неужели им мало упорства и терпения, личностых мотивация и стремлений, чтобы добиваться самостоятельно каких-либо высот. Мне парировали, что порой нет в этом смысла. Я спорила, вновь и вновь., стараясь убедит их, а сейчас понимаю, что скорее всего себя, что это не правильная позиция. После того, что произошло сегодня, мне стало нестерпимо больно и противно от осознания действительности и того факта, что я заблуждалась. На протяжении стольких лет...

В школе я училась, в общем-то плохо. Началка - отлично, но это так, не серьёзно, потом с 5 по 8 класс моя успеваемость снизилась основательно. Единственное, что у меня получалось замечательно - учит немецкий язык. В 9 классе вроде бы ситуация улучшилась, а потом уже и 10-11 классы, там не до учёбы было, любови всякие, приключения, азарт и желание познать что-то новое перекрыли все мысли об образовании. Я не поступила в институт после окончания школы, не набрала баллы по математике. Было обидно, ведь все мои одноклассники хвастались кто куда пошёл, и только я молчала тихо в сторонке. Стыдно было признать свою несостоятельность. Тогда очень выручил дядя Володя, который помог поступить в техникум. Однако там было одно условие -  я заканчиваю техникум с красным дипломом, иначе учёбы мне не видать. Я согласилась, ибо деваться было некуда. Сама виновата, что не думала о грядущем. Первый месяц обучения показал, что учиться не так уж и муторно, особено если у тебя отличная память. Уже к первой сессии я славилась отличными результатами познания во всех предметах, особенно в тех, которые не давались почти никому. Спустя два года я получила заветную корочку с бордовой обложкой. Дальше путь лежал в университет, при котором и был техникум. Поступила по собеседованию, ещё бы, отличница...

Университет не стал какой-то новой неизведанной пустыней страстей. Между окончанием техникума и началом университетской жизни прошло всего-то два месяца, так что с новыми силами я окунулась в учёбу на новом месте. Друзья подобрались такие, что тоже отличники, преподавательский состав замечательный, в большинстве случаев... Все это способствовало тому, чтобы учиться также, как и в техникуме. После первого года обучения в университете, поняла, что и тут красный диплом не помешал бы. Получится, значит получится, а на нет, и суда нет. В скоре истина накрыла с головой. Я хотела этот диплом, не освоение профессии, а именно красный диплом, это как идея фикс, это показатель моего упорства, моей целеустремлённости. На третьем курсе очного отделения (это был выпускной курс, училась я по сокращённой программе, так как изначально закончила техникум) мне пришлось принять очень сложное решение - перевестись на заочку. Это решение было вызвано некоторыми событиями, о которых даже вспоминать не хочу. Тем не менее я это сделала, чем продлила срок обучения ещё на 8 месяцев. Однако и на заочке я показала отличные резльтаты в сдаче экзаменов. И вот заветное время выпуска. Госы и диплом. Последние тяжёлые испытания, и диплом в руках. Но не всё так замечательно, как может показаться. Госы - это по сути коллективное списывание при комиссии, а потом краткий пересказ написанного - ничего сложного. А вот с дипломом меня прокатили по полной. Мне заявили, что я НИКОГДА не получу 5 по своему диплому. И дело не в том, что он плох, а просто кое кому захотелось чтобы у его кошелька настало некое ожирение с моей помощью. Само собой намекнули мне на это весьма прозрачно, комар носа не подточит, но факт остался фактом. Это как обухом по голове. Я ни разу не купила ни зачёта, ни экзамена, честно сама всё сдавала и чего ради? Чтобы один человек, от которого много чего зависит и мой красный диплом в том числе, заявил мне подобное? Это равносильно тому, что меня шалавой назовут. Меня это настолько сильно оскорбило, что сейчас наступил полнейший перелом внутри. Зачем добиваться чего-то, когда в любой момент может появится такая вот сволочь и всё испортить...

Я никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. До защиты почти 2 недели, посмотрим, что будет. Не будет красного - да и Бог с ним, зато моя совесть будет чиста. Я не буду покупать эту оценку, пусть лопнит от злости...

P.S. Жизнь, подобно бумерангу, возвращает некоторые ситуации назад, но этот бумеранг, возвращаясь, подчас слишком больно бьёт по голове. Бог ему судья...

Урод! Если мой чудесный диплом станет синего цвета, вместо красного, то кто-то недосчитается по утру после защиты парочки конечностей.

На пару недель потеряюсь в коридорах университета, дабы грамоту заветную получить об образовании своём, и посему спешу попращаться, ибо вернусь я уже дипломированным специалистом.

Господи, пошли мне наковальню...

Интересно, что обо мне думают люди при перво встрече? Перевела взгляд на аватарку слева, потом взгляд пошёл к зеркалу на столе направо. Отличий особых не замечено, похожи, даже слишком. Белые волосы, голубые глаза, хороший маникюр и грамотный макияж, одета с иголочки, улыбка на лице, всякие драгоценности...

Наверное думают, что я мажорная девочка без капли сознательности и рассудка, а в это время я размышляю над тем, как бы написать экзамены друзьям, потому что сдаю работу всегда первая, а в наушниках играет Металлика и Алиса. Предрассудки и стереотипы...

В старых антресолях памяти нарыла воспоминания о друге Олеге, в узких кругах колевиков более известного под псевдонимом Олли Кнобенгоф. Как то уграздило его влюбиться, по ирони судьбы - без ответно. Помучавшись около 2-3 месяцев от отказа своей возлюбленной, он решил, что подобное пережить ему очень не хочется, а уж тем более наблюдать сие явление он не собирается. Посому решил он отказаться от такого замечательного чувства как любовь и дабы расширить ряды единомышленников, а также не отказывать себе в плотских утехах, хочешь не хочешь, а тело требует, создал и возглавил организацию "Оргазм" - ОРГАнизация Захвата Мира, по средствам непрерывного сексуального террора....

К чему это всё? Мои соседи сверху меня уже затеррорезировали...

Я задыхаюсь от спокойствия беспечной Москвы. Смог и толчия серой массы пугает уже не своей назойливостью, а бесконечной вереницей отсутствующего смысла. А ведь где-то есть белый чистый снег и люди, знающие толк в бытовой повседневности. А почему бы не уехать? Да всё потому, что есть отговорки, несметное количество глупых и лживых отговорок, которыми мы живём каждый день. Зачем? Да потому, что люди - существа хитрожопые, не привыкли менять в одночасье свой привычный размеренный опостылый ритм, нам страшно сделат что-то спонтанное и поддаться желанию. Противно, от осознания себя таковой, от пожирающего душу страха...

Всё, хочу свежести в мыслях и лёгкости во взгляде, в выходные за город!

Жил был диплом. Не сказать, что красивый, не упрекнут, что глупый, просто он был и всё. На этом история заканчивается, потому что дальше момента "жил-был", мой научрук не продвинулся в его проверке. Киньте спасательный круг, я тону в людской безответственности. Каждый день борюсь с желанием убить в себе воспитание и высказаться по полной.

Фрегат твоей мечты раздавили льды давным-давно,
И незначительным стало то, что было когда-то главнее всего.
И теперь от гнетущей тоски ты ищешь в звездной ночи
Ветер нового счастья, ветер новой любви.

Сексуальная кошка на облаках,
Блаженная фея добра,
Ласкающей звезды
Я вижу тебя на небе.

Свое уставшее тело ты освежаешь водой мертвых морей,
Твоя душа как музей гениальных изделий и редких вещей.
И я хотел бы остаться с тобой, но твое жилище - проклятый дом,
Его величество дьявол поселился, наверное, в нем.

Сексуальная кошка на облаках,
Блаженная фея добра,
Ласкающей звезды
Оставляю тебя на небе.

Решила отнести в отелье кожанную куртку, на которой сломалась молния, вернее бегунок. Ателье находится в магазине "Всё для шитья", а посему проблем с расходными материалами нет никогда. Помимо ателье, есть там ещё чудо металломастерская, по совместительству ремонт обуви. Вы что, никогда не видели магазин для шитья, ателье, ремонт обуви и изготовление ключей в одном месте? Ну, вы право дикие люди. Приезжайте в Москву на Подбелку, я покажу... Так вот, послали меня из ателье к метальщикам. Дяденька лет 60 посмотрел на куртку и вынес вердикт: "Минуту подождёте? Сейчас сделаю, Таня, бегунок метал на 8...". Некто Таня, материализовавшаяся подобно смерти у меня за спиной, с видом ублажённой самки тюленя после долгой спячки, отдав бегунок в руки мастеру, благополучно ичезла в подсобке...

Собственно куртку мне и правда сделали за минуту, молния заработала, я была на седьмом небе от счастья. А вот дальше... Дальше было то, что я называю идиотизм. Помошница мастера начала выписывать квитанцию на оплату по оказанной мне услуге. Стою, жду, изучаю от нечего делать прейскурант: "Замена бегунка - одна штука - 100 рублей".

В  тот самый момент, когда квитанция была уже написана, а первая страница прейскуранта изучена, началось странное шевеление, в районе прилавка, вернее за ним. Мастер, удивлёный увиденным в квитанции, решил пошушукаться с помошницей. Спустя минут 5 их разборок, мастер, вооружившись ручкой, начал исправлять квитанцию. "Стоимость бегунка - 60 рублей", "Работа мастера - 40 рублей (исправлено коряво на 50 рублей)". Я смотрю на это и понимаю, что сейчас я сложусь от смеха пополам. Сдержав себя, говорю: "У ас в прейскуранте стоит стоимость по данной слуге 100 рублей, а Вы мне исправили на 110". Ответ мастера: "Ну так ризис же, доченька, надо мне на что-то себя кормить и девушек угощать". На сей милой ноте я предпочла удалиться.

Вот есть фремдшпрахен. А толку его учить, когда повляется какая-нибудь группа, и вся грамматика, все постулаты, вся фонетика языка летят к чёртовой матери?! Есть диалектика, я не спорю, но она не пересекается с урезанием языков... Это сравнимо с нашим "тыр-пыр-дыр". мы поймём, а другие народности - нет. Бесит это, бесит...

И это ещё только цветочки, ладно группа... Я сами исконные хранители языка... Как они слова коверкают, будеш день думать, не поймёшь. что хотели о тебя - акцент. Вот так всё просто. И какая разница свободно ты говоришь на нём или нет... Надо бы Фауста в оригинале почитать... Там язык прекрасен и могуч, не то что у некоторых...

Как непохоже на тебя, то что есть. Ты странным образом занял моё сознание и так трудно тебя выгнать из него. Нет, это не плохо, просто необычно, тебя так долго не было там. Будто проснулся после долгой спячки. Ты каждый день спешишь на работу и пропадаешь там, мотивы - чтобы мне потом было хорошо, при том, что понятие Нашего будущего ещё даже нет в материальном мире, он лишь в моей теории. Я вновь и вновь встречаю тебя, с той лиш разницей сейчас, что ты стал теплее, нежели чуть ранее. За окном белая зима, а у меня в душе лето, которое ты подпитываешь своим теплом. Ты просишь верить, я верю, не потому что просишь, а просто так хочется видеть мир. Пугает факт моего сходства с тем существом, которое мне снилось когда-то. Слишком быстро, слишком резко, слишком чуждо, и в тоже время, слишком просто. Трудно смириться с нахождением ответа на главный вопрос на поверхности, при моих глубинных поисках его. Помехи? Да пожалуй. Мешает чувство вины за лето, то самое чудовищное лето. Но время летит, оно теперь не заметно, надолго ли? Скорее всего теперь навсегда. Избитое "Всё возвращается на круги своя" трактуется не верно, это не бумеранг, теперь я это знаю, теперь я вижу...

Ты вероятно спросишь, что я имела в виду. :) Ничего такого, над чем Тебе стоит ломать голову. Просто я не ожидала столь странного перехода в моём микрокосмосе. Нет переоценки ценностей и нет крушения каляк-маляк, всё иначе. Наверное это и есть "взрослеть".

Мне просто теперь не обидно твоё отсутствие дома в виду работы, в твоём исполнении верный признак не измен, а желания работать и необходимости на данном поприще. Мне нравится ходить с тобой по магазинам и будить тебя по утрам. Люблю, когда ты спишь на моих коленях. Мне весело  от нашей вечной проблемы с поливизатором, детьми и буками. Ничего не изменилось - верно? Только я стала воспринимать всё иначе, стало легче и гораздо понятнее.

Не хочется, как когда-то, прыгать о радости до потолка и посвещать прохожих в суть дела. Наоборот, есть желание скрыть это и показать лишь одному человеку... Только не спрашивай кому, просто посмотрись в зеркало. :-*