В мой город пришла весна.

Убежала её встречать.

Вот странное я создание, сумасшедшее и долбанутое. Казалось бы, всё хорошо, а вот чего-то не хватает.

Новые замыслы, касательно работы не дают покоя. И что мне всё неймётся?!  В целом и общем-то всё супа гуд, а вот душа чего-то иного просит. Есть дороги, которые выбираем мы, а есть дороги, которые выбирают нас.

Вот и вопрос, я выбираю или меня. А может всё сразу, или ни то, ни другое...

 

Так вот что означало это дерзкое и смелое - "Коллеги, теперь у нас всё будет по другому". Прекрасно, прекрасно.

И впрямь по другому. Раньше глаз у меня не дёргался.

 

P.S. Продолжаем рушить личные стереотипы под Алису, с Масяней на фоне.

Будучи истериком по своей натуре, с детства любила плакать. Много, часто и, как правило, просто так.  Иногда, просыпаясь по утрам, ловила себя на мысли, что хочется пореветь, от души, вот просто так сесть и залиться слезами. Логика? Да никакой. С годами всё лишь усугублялось. Слёзы стали каким-то механизмом достижения цели. Не суть  важно какой именно, просто это так трогательно, когда столь милое создания, как я, со светлыми кудряшками и голубыми глазами, полными слёз отчаяния, рыдает навзрыд, неся при этом всякий сентиментальный бред. И ведь работало... Видимо годы тренировок пошли на пользу. И самое ужасное, что всё это понимая, я целенаправленно стремилась продолжить подобное поведение. Мда, печально. Смотрю на всё это и думаю, а какого чёрта, зачем, неужели слёзы - это единственное, так сказать, оружие в моём арсенале?! А какого ж тогда ляда, всё это не могло прийти в мою голову раньше? Я что, только сейчас начинаю взрослеть и осознавать действительность в её естественном понимании? А вот фигушки. Просто человек существо хитрожопое, пути по-легче выбирает, и я, увы, не исключение.

Чтож, осознав очередной свой моразм, взглянув на это со стороны, считаю, что пора перевернуть и эту страницу моего прошлого, к тому же год без истерик, всё таки срок, тем более для меня. ))))

Наревевшись вдоволь из-за всякой фигни, по поводу и без, ставлю очередную жирную точку в расставании с этой пагубной привычкой. Очередной -1. 

P.S. Ещё бы от слёз во время просмотра романтической дребедени избавиться... Продолжаю работать над собой.

Под облаками какая-то кака летает, горло чёй-то ноет, ноготь сломала, руку повредила, пытаясь отрепетировать новое движение, на работе скука смертная, как в старческом сне, маман, хоть и на приличном расстоянии, а мОзги всё равно выносит, как и прежде, джинсы сваливаются, а ведь как всё хорошо начиналось.
"Гармония, вернулась в мир. А то я уж было подумала, что мне и впрямь повезло" Масяня.

Утренний кофе, на редкость гадкий, но весьма крепкий, по каким-то странным причинам, связанным, скорее всего, с сегодняшним расположением звёзд на небе, не прогнал дурман моих сновидений. И впрямь, сон был удивительный и прекрасный. И одно только поползновение расстаться с миром грёз, привело к необратимым реакциям во всём моём организме. За окнами монохром сырости и людской депрессии, и всему этому противостоять, даже с моим позитивным настроем на ближайшие пару лет, сложно, особенно если голова тянется к подушке, а ноги помнят маршрут "ДОМ ----> РАБОТА".
Старый, добрый, проверенный способ прогнать ночной кураж - музыка. И вот тут-то как раз и начинается первая глава утреннего эпоса "Найти хоть что-то в моей сумке".
Не разбиралась я в ней давно, как минимум год, и вряд ли соберусь совершить отчаянный поступок - разложить в ней всё по своим кармашкам и вынуть/выкинуть оттуда всё не нужное, хотя бы потому, что понять что нужно, а что нет из всего многообразия хреновин, скопившихся там, я пока что не могу. Да наверное и не хочу. Пока я тщетно пыталась откопать наушники для телефона, на глаза мне попадались удивительные вещицы, которые, наверное, уже навсегда стали жителями моей сумки. И так, что попалось мне под руку и главная мотивация, зачем оно там:

1) Паспорт - ну это понятно. Я сознательная гражданка.

2) Загранпаспорт - и это тоже понятно. Я существо ветренное, могу рвануть куда-нибудь в любое время.

3) Пропуск на работу - вещь ни разу не смешная, но блин, нужная. Помимо пропускных функций с таймером отчёта времени прибытия/выбытия сотрудников, позволяет купить ням-ням в столовой со скидкой 50%, являет собой универсальное средство разрезания варёной колбасы и намазывания плавленного сыра всё на ту же колбасу (проверено опытным путём), а также представляет из себя высокохудожественную композицию с точки зрения дезигна, имея ярко розовую окраску цвета бешенной фуксии с элегантно впендюренным по центру логотипом фирмы.

4) Цветные бумажки для записей - да, именно цветные. Они делают мир чище и добрее. ИМХО!

5) Стикеры - ну само собой, куда ж без них. Отличное средство скоротать время в ожидании пиццы с компанией друзей, ибо игра "Стикер" - вещь гениальная, хоть и простая.

6) Две ручки - одна красная с большим наболдажником на попе в виде сердца и надписью ТВЕРЬ по всему корпусу, другая в виде цветка калы с причпопнутой к нему феей Тинкер Белл. Обычные ручки - это слишком скучно. А эти - они такие милые...

7) Цветные зажимы для бумаги - а мало ли что надо будет зажать. А цветные всё потому же, почему и ручки, и бумажки для записей...

8) Банковские резинки - из них получаются отличные пулялки.

9) Мелки, белые и разноцветные - иногда находит что-то, так хочется порисовать на асфальте, просто чтобы вспомнить детство. Хотя для того, чтобы вспомнить, сначала надо забыть.

10) Заколки для волос - ну надо же иногда наводить марафет.

11) Колготки - а вдруг война, а у меня колготок нет!

12) Модули для кусудамы - никак не могу её доделать, но модули таская с собой, пусть будут.

13) Расчёска - за тот год, что я сознательно и тщательно игнорирую своего мастера по волосам, грива выросла такая, что расчёска - мой верный друг в борьбе за уменьшение лохматости.

14) Любимые духи - "Всё о Еве". Мда, как раз мой вариант. Ева из меня хорошая. )))

15) Косметичка - великое здло, пожиратель моих кровных. Помогает стать ближе к миру гламурных дур. (Пользуюсь редко).

16) Зонтик - вообще не понятно зачем он там. Не люблю ходить под дождём с зонтом. Под дождём надо прыгать по лужам. Но, возможно зонтик попал туда не по причине своей первостепенной функции. Будучи детищем Арт Студии Лебедева, он является забавным позитивом, т.к. при попадании воды на него, начинают проявляться яркие кляксы, которые поднимают настроение, особенно при сильном ливне.

17) Сигареты - пагубная привычка, от которой я не отказалась до сих пор. Зачем? Да вот потому что!

18) Жуйка - ну где сигареты там и она родимая.

19) Бумажные одноразовые платочки. На случай, если сопельки пузыриками.

20) Два набора ключей, от квартиры родителей и от своей квартиры - раз в неделю родительский день, в остальное время, как правило, сплю дома.

21) Мусс для волос - если вдруг проснулась не там, где следовало, а на голове взрыв эмоций.

22) Кошелёк - супер вещь, для тех, кто стремиться потерять все деньги сразу. В моём случае - хранилище карточек и мелочи.

23) Телефончик - друг, товарищ и брат. Для связи с реальностью. Там ещё остались дорогие люди.

24) Наушники для телефона - способ погрузиться в мир музыки с целью: проснуться/заснуть, влюбиться/разлюбить, порадоваться/погрустить и т.д.

25) Трёхмесячный мандарин - видимо когда-то должен был стать моим завтраком. Сейчас - ароматно пахнущий твёрдый кусок оранжевого цвета. Будет освежителем.

... может быть там и ещё что-то живёт...

"Друг Масяни: Петербуржские жители и гости нашего города!

Масяня: Здорова, чегой-то ты тут раскричался, а?

Д.М.: Отстань, не видишь, работаю! Приглашаю вас на экскурсию по красивейшим местам и каналам нашего города!

Масяня: Ну, и катись колбаской…

Д.М.: Стой, Масяня, погоди, подежурь здесь, я в туалет схожу, я ща быстро, хорошо?

Масяня: Хи-хи-хи-хи…туурииисты, щаз я вам проведу, блин, экскурсию. Господа туристы, позвольте поприветствовать вас в нашем прекрасном городе - жемчужине мировой архитектуры, Санкт-Петербурге! Вы увидите своими глазищами восхитительный раздолбанный архитектурный ансамбель, сможете насладиться его задристанными собаками садами и парками, вызывающими леденящий душу восторг. Мы проедем с вами по чудесным проспектам, забитым нищими, алкашами и бездомными. Вы никогда не забудете путешествие по великолепным каналам и рекам, среди старых покрышек, презервативов и пустых бутылок, увидите легендарные обосанные дворы-колодцы, заваленные говном до крыш. Вы сможете купить в подарок высокохудожественные матрешки с изображениями Ельцина и Горбачева. Мы посетим с вами бесценные музеи, охраняемые бабками за зарплату в 100 рублей, а ближе к вечеру мы будем, затаив дыхание, наблюдать очаровательное отражение Петропавловского Собора в радужной бензиновой пленке. Еще раз приветствую вас в нашем веселом неунывающем городе, городе Растрелли, Трезини, Росси и Штыкеншнайдера-Штакуншнуйдера-Штукеншнойдера-Шнойдера-Штакена…..

Д.М.: Ну ты даешь блин, поищу-ка я другую работу (вместе смеются) "

По мозгам - 30.
По состоянию души - 15-20
По поведению - 15.
По манерам 15-20.
По инициативности - 20.
По мировосприятию - 15.
По наивности - 10.
По честности - 10.
По целям - 15-20.
По отражению в зеркале - 18.
По общественному мнению - 18-20.
По паспорту 24-25.

- Чем занимаешься?
- Сажаю зубочистки.
- Что ты сажаешь?
- Зубочистки сажаю.
- А зачем ты это делаешь?
- Я их просто сажаю.
- Я понял, а зачем? То есть с какой целью ты это делаешь?
- Да не зачем, я их просто сажаю в стакан с землёй и всё.
- Ладно, просто я в этом логики не могу найти.
- А зачем искать логику в том, что изначально решено всякого смысла????
- Я чего-то не понимаю, ты же для чего-то это делаешь?
- Да, я их сажаю. И опережая твой следующий вопрос отвечаю, чтобы они были посажены.
- Всё равно не понял, это твой новый прикол что-ли?
- Не судьба...

Рассуждать на тему любви, находясь в душном офисе, когда на улице солнце и весна - весьма романтично. )))
Поймала себя на мысли, что давно я не наблюдала бабочек в животе. А всё почему? Да потому, что у меня какие-то свои понятия о любви, и если в эти строго отведённые рамки кто-то не вписывается, то вместо бабочек в животе, наблюдаются гусеницы в желудке. Нет, глистами я не страдаю, но гусеницы - это отвратительно. Вот на листочке капусты - очень даже мило, а в качестве определения симпатии, граничащей с разочарованием - отвратительно.
В моём исключительном понимании, любовь - это когда есть о чём с человеком помолчать, а не поговорить. Увы, людей, которые считают также, я не знаю.
Казалось бы, что такого, у всех свои суждения. Ан нет. Не всё так просто.
Почему-то меня постоянно пытаются подогнать под какие-то общепринятые нормы. Кто их придумал, кто их ввёл и почему я должна быть такой же как и все, и кто эти самые все?

Один вот притащился с букетом шикарных красных роз.
"Малыш, я не знал, какие твои любимые цветы, поэтому взял проверенный вариант."
Ненавижу розы. Особенно красные.

Другой вариант:
М: - Ты любишь бриллианты?
К: - Нет!
М: - А как же лучшие друзья девушек?
К: - Ну мне они точно не друзья. Нет, мы можем друг на друга посмотреть, но на этом наше знакомство и заканчивается.
М: - Да брось, все любят брюлики.

Но главный камень преткновения - это кофе.
Вечер, друзья, некто порывающийся стать не другом, а кем-то ещё:
Ж: - Кофе, чай?
К: - Кофе.
Ж: - Сколько тебе сахара? Может ликёрчик добавить, бейлиз например, всем очень нравится.
К: - Мне простой чёрный кофе, на половину с холодной водой, без сахара, сливок, молока, ликёров и прочей ерунды.
Ж: - Катя, то, что ты описала - это не кофе. Это гадость какая-то.
К: - Я знаю, но Я люблю именно такой кофе.
Ж: - А может бейлиз всё таки туда, тебе понравится, я уверен, всем нравится.
К: - Извини, но я не все...

Казалось бы мелочи, а так бесит... и где-то на уровне подсознания понимаешь, что гусеницы даже и не собирались окукливаться, какие уж там бабочки. (((

Слушать этот музыкальный файл

"Дождь и я". Алиса

Как много вопросов мы задаём каждый день, друг другу, самим себе. Как много ответов мы хотим услышать, как стремимся привязаться к услышанным словам. Совершенно не задумываясь порой, что слова, это просто слова. Порой они имеют странную, необъяснимую силу, но чаще, они не значат ничего. В попытках найти ответы на свои вопросы, я шла напролом, и задавала их всем, кому не лень. Естественно, ответов я так и не получала. Вернее получала, но вопросы всё равно оставались. А значит, ответов не было. С годами слишком много накопилось всякой ерунды в голове, и единственное верное, на мой взгляд решение было - попытаться самой ответить на всё, что не давало покоя. Первый блин получился не то, чтобы комом, он вообще не получился. Но... будучи человеком не из робкого десятка, попытка повторялась, ещё и ещё...
Оказывается, если разложить всё по полочкам, не обращать внимание на слова, а анализировать поступки, жесты, взгляды, то можно разобраться абсолютно во всём. Найдя ответы на всё, что так сильно меня интересовало, поняв мотивации людей, взглянув на них с другой стороны сознания, удалось таки навести порядок в своей голове. Сказать, что камень с души упал - не сказать ничего. Помимо душевного спокойствия, что-то новое проявилось, а может просто откопалось в мусоре. Сделанные выводы порадовали, обиды, разочарования, всё это уже не имеет никакой ценности.
Давно пора было это всё понять. Простив всех, кто мне когда-то наговорил гадостей, строил козни, обижал, унижал, доставал, ставлю логическую точку, дабы полностью отправить в архив эти коробки с прошлым...
Смотрю на свои глаза, они вновь сверкают, живым огнём, радостными искорками авантюризма и лёгкого сумасшествия, как когда-то давно. За окном весна, а впереди столько ещё всего, загадочного и интересного, непознанного и интригующего.
Некоторым людям, для того, чтобы захотелось жить, сначала нужно умереть. Конечно за этим следует некий период восстановления. Определённо мой вариант. Смерть пройдена, восстановление завершено.
И так хочется жить... и так хочется играть на гитаре...
Привет соседям, пора устроить рок-н-ролл в этом сонном королевстве...

Среди огромного количества моих недостатков, подчас встречаются милые и безобидныне, но совершенно не нужные. Простому обывателю серой массы может показаться нелепым, что вообще могут существовать нужные и не нужные недостатки, и при прочих обстоятельствах, а возможно, и вообще в иной вселенной, он был бы прав на все 100, но только не в данной ситуации, ведь речь идёт обо мне. Чтобы понять простую истину - автор слов немного не в себе, не нужно знать меня многие годы. Достаточно пары минут, чтобы чётко и конкретно поставить диагноз со всеми, так сказать, вытекающими - городская сумасшедшая. А данная категория граждан, по моему собственному разумению, имеет право на всё, ну или по крайней мере на нужные и не нужные недостатки.
Одним из не нужных недостатков, является моё искреннее желание наблюдать за людьми. Не важно за кем конкретно, главное наблюдать. Жадно поглащать всю информацию, исходящуюю от человека, всматриваться в его действия, анализировать жесты...
Имея уникальную возможность - каждый день соприкасаться с андеграундом, я подчас тону в море исходящей информации. И то, что порой кажется омерзительным, может на самом деле быть прекрасным. Главное это увидеть и понять.
Не отличаясь особой любовью к людям, каким-то странным, и мне самой не понятным образом, я стала терпимее относится к окружающим, обличая для самой себя их сложные, а порой и пугающие реалии.
Но эти замысловатые рисунки чужих судеб, столь манящие и, в тоже время пугающие, неотвратимо приковывают взгляд, заставляя вновь и вновь, не отводя глаз, читать эту книгу под названием "Жизнь".

17:36. Riga-Land, офис.
Закрытие периода прошло успешно, а значит можно позволить себе заняться ерундой.
В ушах играет "Наше", настроение отличное. Ещё бы, в Москве весна. А тут ещё и старый дневник, который хранит хоть и не многое, но столь забавное, милое и, пожалуй, дорогое для меня. Жадно перечитываю всё, что я тут писала пару лет назад, коллеги вокруг нервно реагируют на мой смех, им и не в домёк, ЧТО тут такое.
Чёрт побери, как же это весело, перечитывать старые записи, созданные под влиянием каких-то эмоций и мыслей, каких-то идей...
Позитиф, чистый, честный и столь долгожданный.
Неужели это я писала??? О_о

Прошло почти два года с момента создания последней записи, и вот, вновь появилось желание организовать маленький уголок для своих мыслей. Видимо моральное и психологическое восстановление подходит к концу. Чтож, дело за малым, вновь взять в руки гитару и я, снова я. Ну разве что только чуточку другая. Два года - не так уж и много, чтобы стать собой, два года - не так уж и мало, чтобы собрать себя из вдребезги разбитой личности.
Отпустив всё лишнее, выбросив всё не нужное, отказавшись от всего чрезмерного, с радостью говорю сама себе - Катька, ты вернулась, с чем тебя, а вернее себя, искренне и поздравляю!!!

В вихре нового дня, бежишь на работу, чтобы вновь осуществить маленький казус под названием "офисные заметки или бухгалтерия в сборе"... Загруженный, гудящий офис в потрясающем бизнес-центре... Фонтаны и цветы, кофе-бойлеры и сендвиче-продавалки... Охрана на ресепшене и хелп деск в микрофонах... 

Как всего этого не хватало. Удивительное место, где жизнь никогда не останавливается. Упрёки во взгладе уборщиков и гневные записульки "Не стоит трогать эту чашку", кипа документов и забитый письмами Лотус.

Просто бухгалтерия... Нет, всё далеко не так просто, и не столь банально, как вседа бывает. Тут процесс творчества напрямую связан с каждым сотрудником. И кто бы мог подумать, что столь обыденная профессия, может принести столько радости. А может просто весна совпала с трудоустройством, и отголоски юности и беспечности, некогда растоптанные лично, чтобы повзрослеть, ещё живы?! :)

Вот так, именно сейчас, именно так, как надо, чтобы спешить утром туда, где проведёшь весь день в рабочих заботах, чтобы вечером, соскучившись, вслушиваться в мирное биение сердца в объятиях того, с кем хочется молчать...

Странно это всё. Наверное так выглядит жизнь, а не унылое существование...

 

Что может быть лучше, чем поход в такой день на концерт Налича?! :)

Спасибо Мохнорылу...

Моя мама - человек удивительный. Знает, что нельзя мне показывать некоторые места, и всё равно показывает. Оказывается рядом с домой уже несколько лет находится чудесный магазинчик "Штучка", который специализируется на продаже ювелирных изделий из серебра. Золото я терпеть не могу, а вот серебро... Господи, это рай для меня, цены уникально-парадоксально низкие, выбор потрясающе огромен...

Как странно подчас, раскладывая некую ситуацию на мелкие фрагменты мазаичных кусочков, мы сталкиваемся с таким частым явлением, как преувеличение чего-либо кем-либо?! Как часто люди любят возносить себя до небес и искренне верить в свою значимость, рассказывая всем и каждому об этом. В чём же причина? Рискну предположить, что дело отнюдь не в завышенной самооценке, тут есть ещё такой фактор, как понимание, скорее всего подсознательное, своей ничтожности и никчёмности.

Как то мне рассказали, что я не добьюсь в жизни ничего, что буду тихо мирно существовать, работа, дети, дом. Разочаровавшись в жизни, я сдохну в одиночестве под забором в свозрасте 37-ми лет от пьянста, сопряжённого с безответной любовью. Какова перспективка? На меня это произвело такое впечатление, что я резко начала менять себя. Итог - Я теперь совершенно другая девушка, нежели та, которая была когда-то. Понимание грядущего большого НИЧЕГО сработало и повернуло меня в нужное русло.

Но стало ли жить легче? Я каждый день смотрю в эти пошлые глаза, в эти алчные души прогнивших людей, прячущихся за спинами родителей, готовыми на всё, ради грязных денег и исполнения заветных, порочных желаний. Что я выиграла? Свою войну? Пожалуй. А что дальше? Жить с той моралью, что у меня, или же принять дар небес и, гордо подняв голову и пустив нос по ветру, возомнить себя чёрт знает чем? Каждый выбирает для себя, но так ли хорошо выбор, ведь в данном случаи ты всегда что-то теряешь. Так какой же вариант - душа или желания?

Питер, мокрый, дрожащий, туманный и задумчиво-спокойный, нежно ласкающий своими шипами социума подворотен... Слякоть и снег, в перемешку с дождём. Тоскливо и зябко. Окунаюсь в эту пучину небытия, здесь нет ничего живого, всё прекрасное меркнет в свете пламенных очей души этого мёртвого города, и всё же он прекрасен... В своей омерзительной грязи, приправленной вечерней иллюминацией, в своей беспардонной сказочно-выдуманной культурности, канувшей давным давно в реку времени, в своих глухих, подворотнях, скрывающих вековой опыт истории... Эти камни, эта вода... Я ненавижу этот город и всё же я снова тут, под этим серым свинцовым небом, продрогшая до нитки... Но рука в руке, и моё сердце бъётся в такт с его, и этот снег, и этот дождь не помеха простому маленькому счастью.