Раздвоение личности это плохо? Возможно. А если личности больше чем три.
Попробую посчитать мои.
1. Злобная сука
2. Стерва-подъебщица
3. Милая идиотка
4. Начитанная интеллектуалка
5. Girl next door
6. Выскоморальная и правильная девица
7. Дискателка
8. Идиальный друг -отличный товарищ
9. Человек-овощ
10. Я настоящая.

интересно кто из них "бодрствует сейчас"....надеюсь, что последняя...

кароче. самый тупой пост.
у меня болит зуб и я очень злая.
я просто в бешенстве. нихрина не приготовила, а завтра пары - лучше застрелица чем на них идти.
вот. если не отменят занятия, то ....берегись человечество!

аха. вот эта девочка.
боже как же меня долбит. кажется, никогда не согреюсь. полный ацтой.
весна....
зачем я жду весну. я же не индеец.... хотя если была бы, то это была бы моя 16я весна)
16 весна.... интересно, а будет ли она чем-то отличаться от 15ой?
думаю будет. и не в лучшую сторону.
все как всегда. поступление. экзы.
еще у меня этой весной не будет парня. конечно, можно было бы завести какую-нибудь интрижку, слава богу, кандидатов хватает. но сейчас тупо нет на это времени. да и не хочется ничего "мимолетного". хочется "всерьез и надолго". хотя всегда есть вероятность того, что долговременные отношения, о которых я "мечтаю" могут перейти в рутину. это еще хуже чем их отсутствие. чемодан без ручек.
интересно, а вобще возможно встречаться с человеком год, два, три и не терять к нему интерес. если даже и можно, то я в это не верю. пока не верю. ну в смысле, что я еще младая и глупая наерн)
ай...ладно, "об этом я подумаю завтра"

что нужно человеку, чтобы наконец успокоится и понять что, то, что есть сейчас, это "самое оно".
незнаю ответа на этот вопрос.
раньше казалось что у меня "скучная" жизнь. сейчас понимаю, что она не такая уж и скучная. ну если тадиционно говорить о слове "скука". я общаюсь с интересными людьми, проовжу с ними время (не без участия алкоголя)). но все равно есть какое-т чувство неполноценнотси. непонимаю в чем дело.
хотя хз. возможно просто сезонное обострение.
вах. слишком много думаю.

весь день мучаюсь головной болью. вроде чувствую себя нормально, но вдруг голова наччинает болеть так как будто в виски гвозди вкалачивают. короче ад полный. хоть бы завтра шарахнуло -30 по цельсию и занятия отменили, а то можно сума сойти и от обезболивающего и от пар.

так странно общаться с человеком очень долгое время, а потом услышать от него, что ты ему больше не нужен. вообще никак не нужен. как-то грусно и обидно. обидно и грусно. грусно-обидно.
я и не думала, что так бывает. что кто-то может отказаться от общения с кем-то так просто.
он должен быть наверно очень сильным. или просто глупым, чтобы заявить такое.
ну и ладно. тяжело терять близких людей. но нужно же когда - то начинать. или учиться терять...

странно как - то. вроде бы и свободное время появилось, и вопрос с поступлением не так уж сильно гложит, и нельзя сказать, что моя жизнь скучна. вроде все есть. но чего то не хватает. бвает что нападает такая тоска, что просто невыносимо. слезы сами наворачиваются. а ты идешь по городу и ревешь. прохожие пялятся. чувствую себя идиоткой. может это что-то сезонное.
все труднее встаю каждое утро в лицей. буквально пинками меня вытакивают из кровати. все таки нужен отдых. я устала.

недели две назад мне стали приходить вэб смс-ки с отсчетом дней. через каждые четыре дня. все вертится около цифры 4. конечная дата 4 февраля. хз что это такое, но реально жудковато. если это чья-то шутка - то явно неудавшаяся...а если не шутка....то ...да хз что. осталось типа 3 дня. ваааааааааааааааах(

о тебе не напишут книг
о тебе не снимут фильмов
самое большее на что ты можешь расчитывать, так это то, что ты однажды станешь объектом чьих-то сплетен. просто сплетен. беспочвенных утверждений. местами бредовых. из разряда "а я слышал, что она...", "а говорят, что..." . .....
почему некоторые люди не воспринимают нечто иное чем они привыкли видеть?
может это признак глупости...

с радостью осознаю что сейчас меня окружают именно те люди которые мне дороги, которых я люблю, которые мне интересны. это вселяет надежду.
это так приятно осознавать)) спасибо им за то что они есть)
создается по крайней мере иллюзия того что все будет хорошо. все наладится. все плохое сойдет на нет.

можно жаловаться на жизнь сколько угодно, но ничего не изменится
но я все таки попробую еще раз...
ять...когда моя жизнь успела превратиться в одну большую опу в которой я и сама уже ничего не понимаю
каждый день появляется новый план по захвату мира, ну или по крайней мере план того, как моя жизнь будет складываться в ближайший год...

убеждаюсь вновь. я очень много думаю

- Все скоро закончится...
- А что должно закончиться?
Тоска щимящая сердце, не позволяющая тебе дышать так глубоко как тебе захочется. Тоска, которая стала твоей второй сущностью. Все твои страхи, ставшие краткими руководствами к твоей жизни. Страхи, которые заполняют тебя в тот момент, когда свет настойчиво бьет через твои веки сутра, и исчезают только когда ты засыпаешь. Или же состояние паранойи, которое стало настолько обыденным и привычным, что ты уже и не помнишь как жить вне этого.
Ты думаешь, это пройдет вот так, просто возьмет и исчезнет? Как же ты заблуждаешся... Это будет гложить тебя до тех пор, пока не вытянет из тебя все: последний вздох, последнее слово,последнюю мысль, последнюю улыбку, последнюю слезу. И когда от тебя останется только высохшая оболочка, футляр, тогда, возможно, ты и освободишься от всего того, что уничтожает тебя сечас, в данный момент; с каждым моим словом ты исчезаешь, уходишь безвозратно. Но мне не больно...
-Тебе не больно?
-Нет.
-Почему?
-А почему мне должно быть больно?! Это ведь ты взяла на себя обязанность страдать, причем добровольно. Никто не страдает вместе с альтруистами. Они никого не волнуют. Даже тех, ради кого они и истязают себя. Поэтому мне все равно...Можешь сказать что я монстр, что я - самое бездушное существо на этом свете, но я не обманываю тебя. Это единственное что я могу сделать для тебя.
- Единственное, чем ты можешь помочь мне - сделать мне еще больнее? Ты прав, я назову тебя монстром...
- Назовешь, но не перестанешь любить меня, так же, как и любого другого из 6 миллиардов, которому глубоко наплевать на тебя. Все люди - сволочи. А ты возомнил себя Новым Иисусом...Так глупо. Сейчас и в Старого никто по-настоящему не верит...

только что написала эссе на один конкурс по теме «Будь милосердным, считай другого человека своим братом, желай ему того, что желаешь себе»...
я никогда в жизни так много и красиво, на мой взгляд, не врала.
тема вроде бы такая возвышенная...кароче чувствую себя скотиной.
поганно на душе

найдите хотя бы 2 различия между сегодня и вчера и я поверю в чудо

hella good
опять бесричинное веселье
опять все хорошо и радужно, несмотря на начавшуюся сессию
никогда не задумывались о том, что человек сам выбирает себе настроения?
я все чаще допускаю эту вероятность...)

начала зачеркивать дни до окончания зимы.
глупо.
но все же еще одна иллюзия того "что все будет хорошо"

все смешалось. нет ни черного. ни белого.
есть некая субстнация. существо ничего.
низнаю что хорошо что плохо. что мне нужно чего я хочу что люблю что ненавижу
ваккуум.
опыты над моим мозгом. кому это нужно
спасусь в одиночестве.
хочу быть одна.
хочу влюбиться.
некогда нельзя быть с тем кого ты любишь.
либо ты либо тебя...
я предпочитаю первое. знаю. в этом есть доля мазахизма. еще один эксперимент.
а вынесу ли я это...

вот. опять...
мерзкое чувство. все смешалось. все ориентиры превратились в ничего не значащие стрелочки системы координат.
разочарование. непонимание. отчаянье
абсолютное равнодушие.
время покапаться в себе. найти новые идеалы. новые цели.
time to search my new personal Jesuzz

life's not sooo bad)

life's sux