прошел выпускной. было все обыденно и скушно. после поехали в какой-то там заповедник благодаря чьим-то там неземным связям. покусана комарами и другими животными. безумно мучаюсь от этого. завтра еду в ату. специально взяла белеты на выходные (до вторника) чтобы повидаться с сестрой. пойду полистаю афишки, чтобы понять куда стоит сходить.
плюнула я на все. пусть будет китайский, но второй язык я возьму французский. чтобы все было не так уныло.
с ужасом заметила, что последнее время как то наплевательски отношусь к своей внешности. мятые джинсы, ни намека на мэйк ап. волосы просто высушены феном и собраны в хвост. ну это не удивительно. нет просто того, ради кого стоит выглядеть хоть чуточку лучше. друзья любят меня и такой. грандиозных гулянок тоже не было давненько. все либо разъехались, либо не приезжали еще. ну а по сравнению с остальным населением где самый трендовый облик это треники с туфлями и фэйковый луи вУитон я и так выгляжу оочень даже ничего.
мертвый город. сонный город. скушный город. всё знакомо. все знакомы. ни новых знакомств, ни новых впечатлений. виллариба и виллабаджо. вопрос в том где круче моющее средство для посуды?

вот и все. конец. теперь я выпускник. сдала этот чертов ент. сдала впринципе сносно. 90 из 100. нужно ехать в ату узнавать насчет поступления, специальностей и прочей байды. семья очень хочет, чтобы я шла на китайский язык, но я этого совсем не хочу. меня раздражает этот язык, эта культура. не хочу потратить на это 4 года своей жизни. все таки я преверженец старушки европы. с удавольствием выучила бы испанский или итальянский. на худой конец французский. слава богу опыт по изучению последнего был в далеком детстве в течении нескольких лет. но что-то от этого никто не в востроге........ кроме меня разумеется. ссылаются на то, что нет востребованности на европейские языки, а я вот блин не понимаю, где китайский язык нужен. в жизни туда не поеду работат. не за какие деньги. проклятые комуняги. а. как же все геморройно.
еще меня начинает утомлять безделье. сижу дома уже 2 дня. гулянок с друзьями не хочется, зож как-никак рулез. толи работу найти, а то я так сума могу сойти до августа.
полная абстракция и туманность. все как в эфире. тяжело сонно неопределенно

теперь на http://tremie.yvision.kz/

глупый-глупый зверек треми. не воспринимайте его всерьез. он практически ненастоящий. он врет. очень часто врет. очень сволочной, капризный и язвительный. но многие говорят, что милый. только те, кто хорошо с ним знаком. имеет пристрастие к вредным привычкам и вредным людям. таким же скотинам, от чего же сам и страдает. глупый-глупый зверек треми

не обновлялся 2 недели. что произошло за эти две недели. хорошего ничего. плохого тоже ничего. или просто вспомнить не могу, что было такого важного. было много всего - все пустое, ненужное глупое. особенно события прошедших выходных. значит не было ничего важного. 14 дней простой бытовухи. лицей-дом-лицей и атк до бесконечности. научилась решать неравенства с модулями. осталось разобраться с векторами. забавно. из-за каких-то уравнений, функций, интегралов, логарифмов зависит моя ближайшая судьба. ближайшие 4 года. неверно поставленный плюс - минус может оставить меня в этом городе, который я ненавижу всей душой. абсурд. но это жизнь. моя никчемная жизнь. точнее ее период

кровь идет из носа. я почему-то просто обожаю это чувство. ощущение собственной крови в глотке - вот что мне нравится. конено, звучит несовсем здорово, но все таки. еще люблю смотреть как капли крови с глухим плюхом (кстати и звук мне этотот тоже приятен) падают на керамическую поверхность белоснежной раковины и растекаются, постепенно сползая в слив и оставляя за собой розоватые следы. когда надоелает смтреть на подобную композицию просто открываю кран и все смываю. в идиальном развитии сюжета можно пойти и намешать мартини с соком...лучше всего апельсиновым. потом выпить его и заснуть. а проснуться с ощущением полного катарсиса и счастья. черт. все таки я псих.

добрый день. голые факты и никакой воды. сегодня заполняли заявления на сдачу ент. заполнили - сдали. мне дали диплом 3й степени за участие в олимпиаде. уи.я рад. вчера случайно закрыла собаку на балконе. потом ходила, искала ее по всему дому. нашла. отчитала. завела домой. 13 апреля следующее пробное ент вроде бы. до сих пор тошнит с субботы. тяга к алкоголю отсутствует. твердо решила не пить никогда. осталось стать вегетарианкой и тогда я стану одно из самых ценных единиц общества. а пока я просто очень хочу есть. а есть как всегда нечего. блин. пойду готовить.
з.ы. "я трезвый уже 17 минут" (с) south park
з.з.ы. почему кнопки на клаве кажутся такими мягкими..?

уже и не помню, когда я возвращалась с пар в таком хорошем настроении. день как день. но вот последняя пара химии... какой хренью только не занимались: танцевали "тектоник" под белую стрекозу любви, орали на всю аудиторию мультяшным голосом "ааа вы любите порно???", кидались линейками, циркулями и прочим каваем. кароче полный бред, но как жэ это было весело делать. и погода наконец нормальная. тепло. завтра пойду в плаще.и вааааааащееее . в суботу иду к липишку напиваца и смотреть ужастики. е. камон.

отлично. я ничего не понимаю в жизни. принимайте все решения за меня. мне разве жалко? а я постою тут . тихо. никому не мешая. постою и посмотрю на весь этот бред со стороны. ведь это уже не моя жизнь, а исполнение ваших желаний. а я пока буду взрослеть

кто сказал, что 16 - самый самый возраст. откуда взялось это sweet sixteen? у меня это просто самый тупой год в моей жизни. я зканчиваю лицей. поступаю в вуз. хз еще куда именно. это то и бесит больше всего. все больше и больше замечаю, что я либо молчу, либо матерюсь трехэтажным пока никто не слышит. самый главный минус. на тебя возлагаются обязанности взрослого человека, но никто не учитывает твоих способностей и возможностей. а возможностей недостаточно, пока не пройдет 2 года до совершенолетия. вобще. я робомонстр. и буду в таком состоянии пока.... черт его знает до каких пор. но самое важное что я не курю уже месяц. я крут. сорвусь- отрубите мне мезинец.

странный день.
с утра снега по колено. вышда из дому в плохом настроении. упала в сугроб. как же было круто целую минуту лежать на пустой улице в сугробе и смотреть на мелкий снег. встала. настроение резко поднялось. весь день прошол в ожидании результатов по тестированию от университета с. дюмиреля. хз вобще что-это. поехала. узнала. узнала что не самая тупая. но и не умная. середнячок. дали сертификат. уже второй сертификат. в прошлом году такой же был.
возращаясь домой, слушала the vines - 1969. в лицо дул ветер. не холодный, но и не теплый. обычный такой ветер. было приятно. упала во второй раз. прямо на задницу и отбила ее. настроение опять испортилось. как же все циклично.

сказать ему "прощай" оказалось намоного легче , чем какое-то время назад. конечно, нельзя сказать, что я не испытываю никаких переживаний по этому поводу. есть одно чувство - грусть. так же грустно бывает когда заканчивается лето; такая добрая грусть. без всяких упреков. без всяких недосказанностей. никому это уже не нужно. просто взять и сжечь все, как заброшенный загородный дом в котором десятилетиями никто не живет. у него есть свои истории, свои воспоминания. но некому не нужные. ни-ко-му. они осанутся в памяти, но первопричина исчезнет. поэтому и грустно. разревелась. незнаю почему. слишком чувствительна. слишком глупа. слишком наивна. слишком много слишком.
теперь, когда все сказанно, все нити обрубленны. такие тонкие нити обрубленны огромным мясничим тесаком. именно так. не иначе. так легче. не сейчас, но потом точно подегчает. это как вырезать опухоль готорая не дает жить спокойно. больно по началу, пока швы не срослись.

не буду повторятся про то, что теперь начнется новая жизнь. эти эмоции просто напоминание. как желтая бумажка для заметок из прошлого. попалась на глаза. мусор. можно выкинуть.
что и было сделано.

вы не писали в дневник 5 дней. ну чтож, это нехорошо, поэтому пишу. незнаю зачем, но пишу. может быть поом в часы "праздного безделья" меня приспичит перечитать весь этот бред. нет. всю эту бредятину. так мне больше нравится. хотя можетбыть я не совсем идиотка...
нет. на это даже не стоит надеется.
что сказать. никаких эмоциональных переживаний или потрясений. в лиее все та же рутина. писать об этом небуду.
а напишу о том, что я ужос как болею. оч сильна.
я слаб. писть больше нимагу. вот

прожить жзнь как одну большую вечеринку.
кто сказал что это плохо и не правильно. ага. лучше рожать детей и варить борщ. ну можно завести одного для разнообразия) но все таки. и вобще сегодня весна. мозг отключается официально. нах учобу. достао все. кому оно надо. все что можно ужевыучила. отвалите.
власть народу

90 дней и этот ад закончится. Боже, какже я этого хочу.
Вот мне абсолютноничего не надо сейчас: ни огромной и светлой любви, ни тусовок, ни прогулок на свежем воздухе, ни шмоток, ни какого другого стаффа. Просто хочу наконец "сдать главный экзамен в своей жизни" и жить относительно спокойно в ожидании того, куда я поступлю. С другой стороны, какая же это бредятина - изводить себя ожиданием какого-то несчастного экзамена, ой...тестирования) Ну да ладно. Все что мне остается - зачеркивать черным маркером дни в календаре наруто

я люблю, тебя! алкоголик из москвы...уфы....аты....больше ниего не мгу подобрать...
кавого х ваще. что за тупой прогноз погоды. 12 марта - 30. аха как же висна. шу ми. ай хэйт майселф.
хах. бесперспективный бесперспективняк.

мне кажется именно с сегоднешнего дня начала наступать весна. хз. просто что-то торкнуло внутри и все тут. после пар зашла к манекюрдистке и сделала манекюр. яркоу красные ногти. вульгарные красные ногти) как же мне это нравится. да. обдназначно весна. хачу шубу из белого кролика. правда зачем она мне весной. короче в ближайшие выходные пойду по магазинам. ах, нет. пойду заниматься шопингом...лучше уж шэйпингом. зима сказалась на зопе нелучшим образом.

чувстую себя просто ужасно.
можно удалить его из друзей, из конатктов, из записной книги телефона. но как удалить его из памяти. как принять то, что у него другая жизнь - без тебя. и уже не важно в каком качестве. главное - без тебя. вот из-за этого особенно паршиво. во многих его поступках узнаю свои. свои предыдущие. и понимаю какой я была идиоткой. но с другой стороны я не буду никогда поступать так с другими людьми. нкогда. потомушто теперь буду очень боятся того, что они ответят мне той же монетой. такой боли я больше не переживу...наверное...
комок в горле. противно.
забавно. я немогу перенести собственную жестокость. все в жизни возращается....теперь я понимаю про что это фразочка.
"да как же он может. ведь он говорил, что все рвно будит любить меня". глупо что я долгое время верила в это. он окнечно тот еще идиот, но не полный же мазахист. все объяснимо.
все таки и это пройдет...
верю. чт еще 3 месяца и жизнь изменится.
хочется мстить. хочется назло остаться здесь. хочется назло поступить в тот же вуз.
но кому я сделаю хуже кроме себя. бред.

з.ы. значит новая жизнь? значит. но помучайся еще 3 месяца. в воспитательных целях.

и вобще. хочется влюбится, а невкого.
вот и лезит в голову вская "псевдо-философия". чувствую себя сейчас маленьким бесполезным ничтожеством. давненько себя так поршиво не чувствовала в эмоциональном плане. еще и эта гиперчувствительным. шут ми, ин зи энд.

"почему всем просто нельзя взять и сдохнуть"
эта фразочка прочно прописалась в моем лексиконе в последнее время. или это просто сезонная хандра. значит ли это что я постепенно становлюсь мизонтропом. не, это ацтойно как-то. если я не буду любить людей то кого мне любить. любть одну себя не интересно. получается любовь к людям - это тоже одна из составляющих эгоизма? мы любим окуржающих ради себя... лишь бы не чувствовать себя за пределами "социума", чтобы не чувствовать себя одинокими. ..... опять меня понесло. надеюсь я заблуждаюсь. что-то не нравится мне эта мысль.
нет. глупо. точно глупо.
мы дарим свою любовь, заботу, внимание, хоть какое-то небльшое количество всего этого тем людям, которые, по нашему мнению, этого заслуживают. которые нам симпатичны. которых мы...любим... не ради себя. не ради них. а просто так. просто потому, что это естесвенно, как метаболизм) вот этонаверно и есть социальные отношения" или типа тго)