• Авторизация
Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»


цитируют уже... 06-12-2008 16:10

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

цитируют уже...



Хаусизмы
Пациент: Я 2 часа прождал в холле.
Хаус: Увлекательно. Мемуары писать не думали?

***
Хаус (чернокожему сенатору): Вы всё равно не станете президентом. Белый дом называется так не из-за цвета стен.

***
Форман: В анализе пациентки отклонение всего на один процент.
Хаус: Если бы в ДНК пациентки было отклонение на один процент, она была бы дельфином.

***
Хаус: И пока я бы вам порекомендовал воздерживаться от секса.
Пациент: Как долго?
Хаус: С точки зрения эволюции вечно.

***
Заведующая клиникой: Доктор Хаус! Нужна ваша помощь!
Хаус: Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь.

***
Заведующая клиникой: Я хочу, чтобы ты немедленно надел халат.
Хаус: А я хочу два дня разнузданного секса с кем-нибудь отвратительно младше меня. Младше тебя раза в два.

***
Форман: Ты напал на пациента!
Хаус: Ладно, я больше так не буду.
Форман: Будешь!
Хаус: Тогда в этом споре еще меньше смысла

***
Хаус: У вас есть более серьезная проблема, чем медицинская. У вашей жены роман.
Пациент: Что?!
Хаус: Вы идиот! Ваша кожа оранжевого цвета уже несколько дней, и если ваша жена этого до сих пор не заметила, значит, ей на вас просто наплевать.

***
Форман: Мы обнаружили, что правое яичко пациента почти в два раза больше, чем левое.
Хаус: Вау!

***
Умирающие тоже врут. Сожалеют о том, что слишком много работали, были неприветливы, не открывали приюты для бездомных котят. Если человек действительно хочет что-то делать, он это делает, а не оставляет для предсмертных слов.

***
Симптом пациентки потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию.

***
Пациентка: Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА.
Хаус: Я открыл соль и изобрел ФМ-радио.


[показать]

Сообщение добавлено через MovableType API

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
_%%+; 06-12-2008 12:40


Тепло ли колючим зверям в иголках?

 
[показать]Шерсть не только спасает зверей от холода, но и служит средством защиты. А чтобы защита была внушительнее и надежнее, волосяной покров порой видоизменяется, превращаясь в своеобразные доспехи.

Иглы, например. Но вот сохраняет ли такое облачение присущие шерсти свойства, не зябнут ли ежи и дикобразы в своих колючих шубках? Такой вопрос, оказывается, может прийти в голову не только детям, но и специалистам-зоологам.

Задав его себе, на него и ответили исследователи из Института проблем экологии и эволюции им. А.Н. Северцова РАН. Ученые обстоятельно изучили теплопроводные и теплоизоляционные свойства иголок, взятых со спины взрослого самца североамериканского дикобраза из коллекции Зоологического музея МГУ, и убедились, что греют эти самые иголки очень даже неплохо. Чтобы понять внутреннюю структуру игл, на них делали тонкие срезы, на которые напыляли золото для исследования в электронном микроскопе.

 
 
Кератин — главная составляющая иголок — проводит тепло в 10 раз лучше, чем воздух. И благодаря этому иглы увеличивают теплопроводность «доспехов». Следовательно, возрастают и потери тепла с тела животного. Однако внутренняя пористая структура игл создает дополнительное экранирование теплового излучения, что, скорее всего, и компенсирует увеличение теплопроводности. Так что дикобраз, как и другие колючие звери, вовсе не страдает от холода. Иглистый покров сохраняет ровно столько тепла, сколько нужно теплокровному животному такого размера.

 
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

strong>ЭЛЕКТРОННЫЙ УЧЕБНИК - ИНГЛИШ 06-12-2008 12:39

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

<



Учим английский язык
ХОРОШАЯ ПОДБОРКА для ЦИТАТНИКА




Учебники, грамматика, самоучители, пособия и т.п.


[413x312]



Разговорники.


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Вампиры ---------советую прочетать 06-12-2008 11:24


[показать]Вампирами, в науке, вообще-то называют особую разновидность летучих мышей из семейства "Desmоdоntidae"(Десмодонтиды), водящихся только в тропиках, в Южной Америке. В ночной тьме мягко и неслышно вампир подлетает к спящему человеку или животному, зависает над ним, усыпляюще нагоняя крыльями теплый воздух.

Прямо на лету, острыми, как бритва зубами он легонько срезает тонюсенький слой кожи и нежно-нежно, абсолютно безболезненно слизывает кровь, которая и не думает сворачиваться в слюне есть антикоагулянты. Лишь под утро по кровавым потекам на шеях лошадей или на собственных конечностях незадачливые путешественники обнаруживают присутствие вампиров.

Мы, однако, поведем речь о вампирах-людях, во всяком случае, о тех, кому приписывали роль беспощадных ночных кровопийц(не путать с людоедами!), и не кинематографических, с невероятной долей мистики и глупостей, а самых настоящих.

Совсем недавно, в 1989 году в газетах мелькнуло сообщение, что в Париже крестили мальчугана из рода знаменитого князя Дракулы, считавшегося - вампиром! Кое-кто всерьез опасался, не повредит ли младенцу "святая" вода. Нет, не повредила. К тому же и сам Влад Дракула при жизни своей вампиром не был, с "нечистой силой" не знался, хотя и был кровав не в меру. Но - на войне.

 
К слову сказать, американцы, от которых и пошел кино-Дракула(сняты несколько десятков фильмов), узнали о нем необычайно поздно и искаженно. Придумал его писатель и театральный импресарио из Ирландии, Абрам Стокер(1847-1912гг), в романе "Дракула"(1897г). Зато на Руси, как ни странно, Дракулу знали издревле! Ее можно прочесть в хрестоматиях, о ней можно узнать в учебниках(напр. История русской литературы XI -XVII веков. М.: Просвещение, 1985).

Русская "Повесть о Дракуле" была составлена в 80-х годах XV века, членом русского посольства, ездившим в эти годы в Молдавию и Венгрию. Полагают, что автором ее был известный тогда деятель, глава посольства Федор Курицын. В повести описывались деяния князя Влада Цепеша, славившегося своей жестокостью и получившего за то прозвище "Дракуля" - сын дракона(фактически, "сын дьявола").

В повести этой он - вовсе не вампир-кровосос, а просто безмерно жестокий человек, сжигающий, например нищих(по просьбе "избавить" от нищеты); прибивающий гвоздями шапки к головам турецких послов(за то, что не сняли их); сотнями сажающий на колья("цепеш" - кол)вдоль дорог своих неприятелей(для военачальников - с позолоченной верхушкой).

Но и в старинных этих описаниях было немало чисто сказочного, литературного. Исторически же, когда Византия под ударами крестоносцев потеряла свое былое могущество, ее начали добивать турки, которые к 1451 году захватили почти всю Грецию и территорию нынешней Болгарии, а к 1481 году - участки современных Румынии и Югославии.

В этот-то период и появился на сцене защитник Румынии, Влад Дракула(сын "Драку", дракона). В большие сражения он не вступал, но, истребляя авангарды турецких войск, он приводил врага ужас бесконечными вереницами кольев с насажанными на них еще живыми турецкими воинами.

Впрочем, Дракула случай особой, единичный, а как же вообще возникла легенда о вампирах(по другому - упырях, вурдалаках) встающих по ночам из гроба и нападающих на живых людей?

Ряд легенд явно пошел от простого: людей в лесу, подчас обескровливали до капли кровососы членистоногие, тучи комаров, мошки, прочего гнуса(в тропиках - сухопутные пиявки). Но, все же иногда сталкивались и с вампиром-человеком.

Античный писатель Марселл Сидетский(Древний Рим, II век) уже тогда полагал, что речь идет о психическом заболевании "ликанотропии", когда человек воображал, будто он - дикий зверь, что он навсегда околдован и т.п. По другой версии виноваты были наркотические вещества, например, спорынья в хлебной муке или некие травяные отвары, практикуемые "ведьмами". Есть и предположение и о другом заболевании, связанной с нехваткой пигмента, когда человек совершенно не выносит яркого дневного света. И - так далее.

Но такие версии, увы, не объясняют некоторых исторических эпизодов. Не менее доказательным кажется предположение о людях, по той или иной причине, впавших в летаргический сон, оказавшихся в состоянии клинической смерти и - заживо погребенных.

Представьте себе(хотя это, пожалуй, жутко даже представить), что вас, как, скажем, в кинофильме "Побег"(США) заживо закопали в могилу. А так хочется жить! Жить! И человек судорожно пытается выбраться. Часто ничего не получается, наступает смерть от
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
прикольчики 06-12-2008 11:14


 
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
анекдоты "_№ 06-12-2008 11:10


Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

возвpащается сын нового pyсского 1-го сентябpя из школы. отец
спpашивает, как емy там понpавилось,на что сын отвечает:
- да нy-y, как всегда надyли...ни видака, ни телевизоpа, двадцать
лохов сидят, да еще и паpты со стyльями деpевянные... а говоpили:
"...там первый класс..!!"

профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. профессор спрашивает:
- хохлов, от чего умер этот мужчина?
- совершенно ясный случай ы инфаркт!
- неверно!.. голиков! от чего умер этот человек?
- опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.
- совершенно далеко от истины! смирнов, что вы скажите?
- печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- как вы определили так точно диагноз?
- что же я не узнаю моего соседа, дядю колю?!

колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Спорят чип и дейл от кого у гаечки сын родился. Чип говорит:"давай спросим у него, что он больше всего любит.ну вот ты, что любишь?
-конфеты
-а я - орехи.
подходят к ребёнку:"что тебе больше всего нравится, конфеты или орехи?
-с-ы-ы-ы-ы-ы-ы-р!!!

Подходит молодой папаша к роддому.
увидал свою в окне и кричит:
- ну что? родила?
- родила!
- мальчик?
- мальчик!
- хорошенький?
- хорошенький!
- на кого похож?
- да ты его не знаешь...
[700x525]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
от ДЕвочка_в_рОЗовыХ_очкаХ 05-12-2008 21:13


Как правильно отшить мужчину.Обалденная темка.Спёрла у кого-то))

Кажется, я вас где-то видел? → Да, и поэтому я туда больше не хожу.


Это место свободно? → Да, и мое тоже освободится, если вы сядете.





Мы пойдем к тебе или ко мне? → Мы сделаем и то и другое: ты пойдешь к себе, а я – к себе.





Под каким знаком ты родилась? → Посторонним вход воспрещен.





Я хочу отдаться тебе. → Я не принимаю дешевых подарков.





Увидев тебя голой, я бы умер от счастья. → А если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.





Ради тебя я пойду на край света. → А мог бы ты там остаться? Без меня.





Что ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? → Прямо противоположное тому, что делаешь ты.





Я фотограф и ищу именно такое лицо, как у тебя. → А я пластический хирург и давно ищу такое лицо, как у тебя.





Что бы ты сказала, если бы я попросил выйти за меня замуж? → Ничего. К счастью, я не могу одновременно смеяться и говорить.




Я мог бы сделать тебя счастливой. → Как, неужели ты уже уходишь?
[700x525]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
5 Деабря - ОСталось 7 дней......УРАААА 05-12-2008 20:48


Через 7 дней днюха .......!!!!!!!!!,............УРААААААААААААААА
ЛЯЛЯЛЯЛЯЛЯ

- ищю в инете материял про Мари кюри , кто знает сайты пишите в коментах .........
сёня и завтаро я дома...)))))"_"
если буду песать только раз в недлю не обежайтесь свободного времени совем нет .......)))))))УРРРРРРРРрррррррррррррррррррааааааааа(7 дней)))))))0


- кто меня еще не знает мне 16 (чрез 7 дней))))) завут меня наташа (Мега ИМЯ), сейчяс живу в израиле Э_Э
живу и учюсь в школе интэрнате , и очень люблю поспать ::::___::::


-------------------------
остоляйте коменты будем знакомется



ВСЕМ пока И удачного дня (loVE yOU STRong)))))))))))_)
[700x525]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
сообщения PARTY_GIRLS))) 04-12-2008 23:25


Это цитата сообщения PARTY_GIRLS [Прочитать целиком + В свой цитатник!]


ДЕТИ О ЛЮБВИ)

В колонках играет - TAKE ME BACK TO YOUR HOUSE



Когда кто-то тебя любит, то он по-другому называет твоё имя. И ты знаешь, что твоему имени хорошо у него во рту.
(Билли, 4 года)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это когда ты идёшь в Макдональдс поесть и отдаешь кому-нибудь больше половины своей жареной картошки, а у них за это ничего не забираешь.
(Крисси, 6 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, а он тогда носит её каждый день.
(Ноэль, 7лет)

Любовь - это когда маленькая старушка и маленький старичок, и они всё равно друзья, даже хотя они так хорошо друг друга знают.
(Томми, 6 лет)

Любовь это когда моя мамочка встречает папу, а он потный и пахнет, а она всё равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.
(Крис, 7лет)

Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4года)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А то люди забывают.
(Джессика, 8 лет)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
stih 04-12-2008 23:11


Я сажусь к тебе спиной...


Я сажусь к тебе спиной,
Чтоб тебя совсем не видеть;
Зря играю я с судьбой,
Не могу я ненавидеть.

Не могу я позабыть,
Мысли ночью об одном,
И нельзя им запретить
Жить в сознании моем.

Кто узнает - засмеет,
И никто мне не поверит.
А любовь моя цветет,
Меня чувства не жалеют.

Я забыла про других,
Меня любят, ну а я…
Я терзаюсь в снах своих,
Думая лишь про тебя.
[699x489]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Дневник natuSHka_LIALIA 04-12-2008 23:00


dnev o vsem na svete...
(96x124, 7Kb)
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии



Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»