вообщем все отлично!

вчера ходила на квартирник поэта Ес соя..

как и любой творческий человек он странная личность...но мне совершенно не по нраву...стихи конечно классные,со смыслом,красивые...

Но как он их преподносит....бля!где эпотаж,интонации?где???неужели нельзя читать с выражением и громче....бля.

Курит,курит,курит...

на все вопросы отвечал как то странно..вообщем я поняла что этот человек не хочет развиваться дальше..он засел на одном месте и сидит....жаль.талант то и потенцеал большой!!!

но в общем мне понравилось..хотя скучнова то)на таких мероприятиях я первый раз)буду знать)))))

С юрой кстате все хорошо)))вчера ему звонила ,предлогала идти со мной но он не смог...а ночью писал в контакт как я там на вписке и что волнуется!еху......значит у меня есть шанс....я просто очень хочу быть с ним.....это единственный парень за год который меня зацепил и которого я хочу добиться!!!!!!я счастлива!еххуууу

[показать]ну не пиздец ли.....ваще....вчера вечером Юра предложил с субботы на воскресенье переночевать у него..у меня были планы уже...сначало квартирник у ес соя,а потом к олегу..мы договаривались.Хотя если бы Юра приложить хоть какие то усилия то я б поехала к нему..но СЕЙЧАС!

вообщем он после этого сообщения перестал отвечать,хотя я писала что молчишь?ты что обиделся?

это бля псих мужской или что?Ебланы пипец(((теперь точно к олегу.не понимаю ничего.

Думала что напишет наутро но нет....сижу-не ответа ни привета.

бля....я не хочу прекращать общение..все таки мне хотелось быть с ним....но писать и унижаться я тоже не собираюсь..он меня и так как то в шутку прорабом назвал..но в каждой шутке есть боля правды!

Булимия страшное слово..я думала я избавилась от нее но нет...последние 3 дня приступы повторяются...ужасно плохо...сижу дома,плачу и ненавижу жизнь.

Помочь мне может только одно-прогулка с Юрой....мне он очень нравится но кажись все так сложно и запутано что не судьба...я в отчаение...

Вчера пыталась проколоть ножом руку...не получилось...слабак....все еще боюсь боли...

Ощущение отчаяния и топтания на месте.Больно и плохо.Мне кажется я так и умру-в несчастье и своих комплексах,обпившись слабительного,корчась от боли в животе...

Прощайте....

Сегодня была 2я доза гуталакса.

На улице офигенная погода...солнце..теплый ветер...осень...просто кайф..меня тянет выйти туда....ходить,слушать музыку,наслаждаться.

Но почему то нет сил,нет того что могло бы заставить это сделать.Юра занят.Настроение ни о чем.А гулять с другими это уже не кайф.

Вчера и сегодня утром был приступ булимии...давно такого не было..наверно недели 3.Бля.Отстойная жизнь полная скуки и страхов.Я все больше и больше понимаю что проблема во мне,в неуверенности,комплексах...Но больше всего что расстраивает меня это то,что справится с ними я не могу.Слабая,безвольная,тупая...Хорошо что еще не докатилась до того чтоб жалеть себя.Иначе будет как этим летом.Кошмаррррррррр сплошной кошмаррррррр

Все вы такие счастливые,радостные,веселые,самодовольные,замечательные.КАждый день стоите у зеркала и говорите какие же вы пиздатые!Все ваши мысли заполнены только одним:найти офигенную работу и купить побольше шмоток,чтобы красоваться перед такими же как вы!На вопрос :"и какой же у вас смысл жизни?",вы отвечаете: или я не думал об этом,или КАК  у всех:карьера,дети,любовь....Молодцы!!!!Это замечательно!!!!!Завидую тому как ровно и беспечно течет ваша обыденная жизнь,наполненная мнимыми радостями и мелкими хлопотами.Ну а если случается какая то катастрофа и ваши планы надежды и мечты рушатся,вы как тряпки плачете и опускаете руки,ломаетесь и превращаетесь в ничтожество!Вы не умеете бороться,ведь проблемы и препятствия обильного характера не входили в ваши планы.
Вы обсираете тех,кто хуже вас;кто носит фейковые долче габана,не разбирается в марках духов,не ходит по "офигенным" ресторанам...конченные,тупые,не следящие за собой-говорите вы.
Но никто никогда не задумывается о том,что у всего этого есть другая сторона.Какая спросите вы?Чтож,как насчет нехватки средств ДАЖЕ на пропитание,что уж говорить про одежду;пьющие родители,каждую ночь устраивающие побои и поножовщины;или смерть самых близких,что дало толчок к большому длительному депрессивному состоянию..да мало ли что!!!У вас то все хорошо!Эгоисты,скажу я,лицемеры.НЕ бойтесь!Я сама такая.И так же рассуждаю...Чем я могу им помочь,да и вообще если всем помогать то что будет Со МНОЙ.В конце концов можно обратиться в государственные специализированные по этим вопросам органы...НО вот когда ты сам на гране этого,когда тебе нужна помощь,или хотя бы понимание со стороны,когда ты оказываешься в такой же полной жопе,только тогда вдруг ощущаешь всю боль и ненависть к тем,чьим подобием ты был раньше  и осознаешь свою ничтожную мелочную сущность...
Но никто не протянет руку.Ты уже записан в черный список "мажорненьких" людишек.ТЫ теперь всего лишь один из недостойных этой жизни.Кусай локти,плач,кричи.ТЫ один.ТЫ здесь больше никому не нужен.

БЛин!!!!ваще.....просто нет слов.Кажется я влюбилась.аааааа!как давно я этого не испытывала.Этот ожиотаж в душе,рассматривание фотографий и восхищение,воспоминания и мечты под музыку....ах...ах....ах...

Вчера познакомилась с парнем-Юрочкой-по интернету...он пригласил меня в какое то офигенно мажорное кафе,точнее ресторан.Ирланский вроде.Мы пили вискарь,болтали.....а потом я напилась,но может это и к лучшему...вообщем я поехала с ним к нему в королев.Причем в 3 городок,где оля мне делала тату..они в соседних домах живут!это пиец!совпадения одни!

Вообщем как мы доехали и с чего все началось я не помню..перепила(придется теперь бридж прокалывать...спор с соней)

Память и осознание вернулась ко мне уже во время секса...ааааааа....как?на первом свидании?Надя!!!!хотя ....это всего лишь стериотип и чье то утверждение что это аморально и плохо...мы взрослые люди...мы хотим удовольствий..мы просто ХОТИМ... [показать]

Он такой нежный...интересный...симпатичный.Все было замечательно.Ах...какая у него фигура....он же хокеист и в спорт зал ходит....такая попка(блин....просто такой я не видела нигде....пошлю что то)

Мне с ним хорошо,легко....как будто я давно его знаю...так хорошо как наверное было с димой.....эх....

Я думала что он мне даже не напишет...подумает что я легкого поведения(хотя так и есть и мне насрать..я молодая и делаю что хочу и с кем хочу)

Но он написал...сказал что не хотел меня отпускать....аааааа....пупсик.....Влюбилась.Вообщем договорились еще встретится.Когда не знаю но скорее бы...все мысли о нем.ВСЕ!это класс...я хочу любить...хочу бытть именно с ним....помогите мне всевышние силы....)

А у нее всё опять в порядке:
Ночные клубы, тусовки, блядки...
В зубах «парламент», в стакане виски,
В кармане деньги и две ириски...
И в телефоне всегда есть кто-то,
С кем вроде можно, но не охота.
Но палец сам набирает номер:
Помада, шпильки, садится в Rover.
И кто-то гладит её колени,
И жизнь-наркотик бежит по вене,
И хоть она никому не верит,
Но этот кто-то в ней будит зверя...
И томной кошкой, прижавшись к телу,
Она берётся скорей за дело,
Свиваясь в кольца, кусая губы,
Ей нужно нежно, ей нужно грубо...
Она не помнит имён и чисел...
И разве есть хоть какой-то смысл?
А утром кофе и взгляд усталый
…да, всё в порядке. Но так достало…

Вообщем недавно пришла с вписки..как всегда в братеево..только не у сони а у дена,чувака с которым я только вчера и познакомилась...

Так как мы с соней поспорили что не пьем,все пили кроме нас...но я не растроилась..мне было весело и так.

С нами был там чувак-богдан.Соня мне про него расказывала что он мега пиздатый...когда я его наконец увидела то он мне сразу понравился..тунели 5 или 6 см!!!!!!класс...моднявый в принцепе

Гитарист...неформал...симпатичный вроде...вообщем я сразу задалась целью быть на вписке с ним....

так и получилось....сначала дешевые заигрывания и разговоры,потом избиение подушками и много всего мазахического...

Потом....не секса не было...я обломала...решила кайфонуть и поиздеваться...он оказался наивным и клюнул...ахаха.упрашивал меня..пипец!Но я не дура...для него я останусь пусть просто сучкой или же наоборот дерьмом.Я хз что там парни думают в этих ситуациях!мне то насрать..главное я кайфонула...

Он назвал меня страстной..приятно..но я заслужила...возбуждала его чтоб самой кайфовать от мега сильного облома))))ахаха.

Наврятли у нас будет продолжение романа....хотя...я просто сама не могу ответить на вопрос хочу ли этого!не мое...а может мое....это так странно..как всегда.

Вообщем осень...пора любви и романтики,вписок и секса...

да да я как всегда...такая же маленькая бесталковая сексоголичка,неприличная,мерзкая,дрянная..презирайте меня или же завидуйте...мне насрать...я то довольна.

Сегодня очень даже хороший день)))))После института я собралась с соней пойти пофоткаться в заброшку,куда  ездил Саша...

Но вдруг увидела в контакте свое семейное положение ВСЕ СЛОЖНО без имени с кем.Зашла на его страницу и обнаружила что он в активном поиске!пиздец!ебанутся.А я и не знала что мы растались.Но у меня внутри ничего не дрогнуло.Насрать.Расставание-повод найти что то новое и лучшее.

Конечно заброшка обломалась...я ж адресса не знаю,а звонить не собираюсь.И мы решили поехать в нескучный сад.Поехали бля....

Ждала их в метро почти час!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!это пипец!успела поймать нервный тик,поплакать,побить стены и ваще........но дождалась!так как верила что приедут(еще раз убеждаюсь что самовнушение-отличная штука!)

погуляли там..класс...пофоткались.Я счастлива)))))Я одела свою раста шапку и шарф,розовые штаны...плюс мои афрокосы...вообщем выглядела я мега позитивно))))))И тут случилось такое....

Никогда не забуду одного чувака в метро...я ехала как обычно..все люди на меня обращали внимание(потому что на мою ярких цветов одежду по сравнению с их серым и черным обличием,невозможно было незаметить).Многие из них перешептывались..ещеб..я отличаюсь от их серой массы(гордость захлебывает),некоторые слегка улыбалисЬ,некоторые возмущались и думали:что за отстой..по лицам все видно..некоторым было насрать...ахахах.Но равнодушных было мало.

И вот я вижу чувака.

ОН садится напротив меня...смотрит..наши глаза встречаются и я вижу на его лице легкую улыбку,которую он пытается сЪдержать...я улыбаюсь емув ответ,но открыто и искренне...блин.Не знаю.Но мне хотелось улыбнуться.он тоже рассплывается в натоящей искренней улыбке...

Далее мы отводим друг от друга взгляд,силясь не заржать и вообще стыдясь этой неловкой ситуации(в метро не принято улыбаться незнакомцам,да и ваще в жизни..ведь мы не собирались флиртовать,а просто хотели улыбаться!)

Когда моя станциия подошла,я встала,посмотрела на него а он на меня и мы снова улыбнулись друг другу!Ох..как много было в этой улыбке...Он как будто был благодарен мне за мою яркость,позитив и индивидуальность.А я очень благодарна ему...

Я вдруг поняла что когда человек имеет свое я,то это делает не только его жизнь краше и осмысленнее,но и меняет и преобразует жизнь других.Мне кажется тот чувак запомнил меня...хоть на 5 минут...подумал обо мне когда я вышла.В его жизни я не прошла бесследно а зацепила хоть на 5 минут!!!!!!!!!!!а это уже много!!!!!!!!!!

тысячи людей,серых и одинаковых,ходят и не откладываются в наших умах..мы не видим их,не замечаем...они массовка...и всего лишь.Но есть некоторые(и таких я иногда встречаю)которые заставляют остановить хоть на пару секунд взгляд на своей персоне....

Значит я такая!И я счастлива от этого!!!Будте ярче и ничего не бойтесь!!!

..Но я то уже пройду,пройду как этот дождь...Эх..красивая песня...прям пд настроение....все хуево как то...во первых поела на ночь..дура..полная....поссорилась с сашей..зачем?Не понимаю себя.Ничего не понимаю.

Вчера мне вызывали скорую.Такого не было у меня никогда.

Боль,труднота в осуществление дыхания,паралич всей левой стороны тела,невроз...

Мне сказали обратиться к психотерапевту.Дожила бля!

Пью таблеточки.Новапосит,валерьяночку,негрустин.

И все равно паника,страх,ненависть.

Меня никто не любит,я не нужна никому!!!!!

Мама орала вчера несмотря на мою болезнь,все в семье орали.Думают что я симулирую...как так можно.Подохну и никто и не заметит.

Саше я наврятли гужна.Он жестокий..

Не этого ли я хотела?

Нет...мне хочется любви и поддержки.Я устала...остается укрыться в одеяла и тихонько плакать в подушку.

Про меня забыли и парень и родители и друзья.Все мы эгоисты...злые черствые жестокие люди.

я сама такая!

И даже не понима почему меня на лирику проперло!

Мне 18 лет.Вроде я должна быть энергичной веселой здоровой...но все не так....я пропила здоровье....сердечко борохлит ужасно.....причем все серьезно.МНе стращно и я сильно нервничаю...я не хочу умирать ....и я не преувеличиваю про смерть...это ужасно....с чего начать?я  должна собрать цельное из осколков...это трудно...начну с бросания пить и буду питаться правильно...сделаю кардиограмму.....боже помоги мне.я не хочу умирать. [показать]

Жизнь рутинна и однообразна.А все потому что моя проблема мешает мне дыщать и двигаться дальше.Я устала.Думать о ней,бороться с ней,жить с ней.Причем я очень хочу..но не все для этого делаю..все в жизни я хочу получить без особых усилий но так не бывает....ненавижу..этот детский максимализм,инфантильность,тот бред и мысли что царят у меня в голове.НЕНАВИЖУ!завтра новый бой...не надеюсь что последний.Хотя....бля я устала..все зависит от меня.И только.

[показать]кста встречаюсь с Сашей и зажигала с ним в подьезде...решила вспомнить былое счастливое время...все как обычно...он не то что мне нужно..в душе не екает совсем...пустота и равнодушие....это ужасно.Ощущение безысходности и ничтожности!Ну когда же я буду счастлива?Никогда.Хотя...я не хочу чтобы угасла последняя надежда.Но мне так больно и горько.... [показать] [показать]

Вообщем вчера гуляла с Сашей....да,да.У меня новый парень....офигеть..не думала что такое возможно ближайшее время учитывая мой деприссон....Ну вообщем то гуляем хорошо и в принцепе с каждым днем он мне нравится больше и больше..Неудивительно.У меня так всегда.Начало отношений самое трудное,но зато когда привыкну....ах.Любовь.Хоть бы и сейчас она поселилась в моем сердце.Это наконец то бы помогло мне забыть Диму....Я все думаю о нем....Он мне снится.Но я с сашей.И это замечательно.По крайней мере он не такой уж тиран. [показать]Что касается других сфер жизни то пока как то странно....Из за ненависти в себе я перестала видеть что то хорошее....хотя эта ненависть потихоньку изчезает.Во первых потому что я из за отношений с сашей ощущаю что комуто нужна,а во вторых если я буду нервничать то и так ослабленное здоровье просто не выдержет.Вчера даже кремом для загара намазалась..Наконец то начала ухаживать за собой.Я рада.Теперь начну мое лечение:как души так и здоровья.У меня все получится.Я в этом уверена. [показать] [показать]

Чем я занимаюсь уже почти год?Ответ не заставит себя долго ждать-я саморазрушаюсь.Сначала я бухала,много и сильно!Доходила до сосотояния вгавно и творила непонятно что.Или трахалась похуй с кем,или дралась непонятно почему.Я разрушала все на своем пути-дороги,витрины,особенно мне нравилось бить мусорные баки...агрессия,злоба.Я запивала свою нереализованность,но на утро ее становилось еще больше...каждое утро!Потом был переод эксперементов с волосами.Раньше когда у меня в жизни было все хорошо,я б никогда не сосотригла мои блондинчатые волосы,не стала бы краситься в брюнетку или еще там в кого....Но это было раньше.За последний год,дерьмовый и деприссивный,я меняла цвет волос чутли не каждую неделю...розовый,сиреневый,коричневый,рыжий,желтый,крассный,малиновый.....сейчас у меня оранжевый.....короткостриженные волосы,слабые и уродливые....что я с собой делаю????зачем????Нахуя я на днях отхуячила себе волосы ножницами и даже не моргнула?Я больная....Радует одно.Я стала меньше пить....точнее реже.НАжираюсь то я так же.А вот сес меня не интересует вообще.Во мне столько комплексов что трахаться просто невозможно да и не хочется.Кроме волос я так же активно занялась модификацией тела а именно пока что пирсинг(тату в скором времени)..ебанула себе септум и язык....никогда б себе это не проколола...но психоз не знает границ....Как вырваться из этого дерьма???Мне страшно.САморазрушение давит мне на мозг...я стала боятся людей,перестала радоваться жизни,дышать,улыбаться.Только слезы и страх...много непонятного страха.Апатия,местами агрессия и ненависть к себе!Безграничная и самая настоящая!Я не могу общаться с людьми,доделовать дела до конца.Я могу поменять свое решение на координально другое за пару секунд,отменить встречу к которой долго готовилась,прогулять работу,институт или что там еще есть в моей жизни...Я отреклась от жизни и стала заложником своих мыслей,которые с каждым днем становятся все более страшными и деградирующими.

пиздец...пиздец..одно слово приходящее мне на ум...я безвольный тупой человек..бля ебать пиздец ебать....хочу сдохнуть чтоб не мучится....мысль..одна единственная мысль грызет меня изнутри...все время...мешает мне жить...и эта мысль растет не только в мысленном плане но и наяву..сука я!!!что делать???я знаю...знаю...но не верю в победу....просто напрасто не верю....ничего не хочу!ничего!прощайте друзья!прощайте родные!прощай мир!пока я не разберусь с этим я не выйду в свет!

посмотрела фильм про детский алкоголизм...я как никто другой подхожу под название алкоголик....причем не скрытый как было года 2 назад а явный уже....печень побаливает,сердце тоже,психозы,апатия,дипрессия,разжижение мозгов что проявляется в отрубе памяти ....и с каждым разом память все больше стирается....боюсь еще парочку таких гулянок как обычно и я не вспомню как меня зовут...Хватит!!!!Ниглодка тупого дешевого пойла!1 стакан вина за коипанию и то по особым праздникам и все!!!!!я просто только сейчас оняла что все мои проблемы из-за этого...я много пью..могу и сама с собой!не это ли алкоголизм?ЭТО!!!!

эх.....вот только встает вопрос как мне искать и где главное такой кайф от жизни как после алкоголя..придется не только изменить привычкам но и найти новые занятия чему я очень рада..но вот только что!!!!!не знаю...

А дима мне не звонил ни вчера,ни сегодня!ощущаю себя уродом!неужелия ему не понравилась...не может быть!он ведь был так возбужден..хотя парни на любого урода могут поднять свой член блядб суки.....не звонит....позвонить чтоль самой???ладно...дождусь утра....он мне просто нереально нравится!

завтра буду пить...и послезавтра..и....и....все!!!!хочу напиваться каждый день в какашку!!!!!и сдохнуть....да...раз я не могу решить проблему мою вечную рационально может этот способ поможет?!да и ваще это все что мне остается...жизнь дерьмо!я даже курить начала!!!!!блядина бля идиотина!!!на днях меня избили и изнасиловали чуть....денег нет,мама бухает каждый день....ссесия сука покоя не дает....встретила парня правда.....хороший....эх...но сука не звонит и думаю ниче серьезного не будет...наушников нет.....в метро теперь скучаю....что остается?????на наркоту денег нет а тоб я пару таблов и каждый день ходи как зомби но зато все впорядке!значит буду пить....интересно на сколько моего здоровья хватит....аха....остановлюсь только тогда когда будет цифра 51....тогда и секс в принцепе будет но до нее мне сука далеко потому что я дибил,идиотина!!!!мне нет места в этом мире...я дерьмо!!!кто горы преодалевал,завоевывал мир,жил!!!жил!!!!!!а я существую в своем мирке,сером и тусклом!!!!ну и пропади все пропадом я буду бухать и все ок!

то я счастлива причем так что пипец!просто безгранично до дрожи ....не скажу что это мега приятное ощущение...как вечный оргазм....а это тоже еще вытерпеть надо....то я несчастна и меня все раздражает..особенно люди сегодня....эх....у меня нет парня....печально...хотя вчера на шашлыках в марьино я с васей каким то целовалась но это все мимолетно)кстате на шашлыках было весело...гуляли всю ночь пили играли в правду или вызов...а там такое было...познакомилась с коляном которому 27))) [показать]прикольный мужик....мудрый=)))))делал мне комплементы)))может коричневой мне лучше чем блондинкой???ведь со мной последнее время многие и на улицах знакомились..например  кирилл с которым я должна пойти гулять в среду но в среду я еду за билетом на фпг....но на него у меня нет денег....и вообще я работаю но должна ехать на школу актива...бля...не ругаюсь я матом ...но бля бля бля...стока запутанностей!а если рассуждать о днюхе то пипец)ну и с кем мне там зажигать?я вообще то секса уже хочу...ну или целоваться.....кажется кто то надя напьется....оооо...кто же это может быть?????я.....я.....я....кстате с ирой пока не общаюсь...блин...нужно позвонить...хоч учтоб она ко мне приехала на др.....вообщем все вот так....

перечитала некоторые записи в моем дневнике и поняла что..о боже...я идиотина!!!!в каждой записе я хотела измениться,все меня не устраивало....Сейчас я могу ответить четко на вопрос "нужно ли меняться?"..НЕ НУЖНО....мы живем и жизнь сама меняет нас!нужно быть в реальности а не думать постоянно о том чего пока нет!я просто плыву по течению реки....мой путь-спонтанный!!!!!!люблю жизньи буду ее всегда любить. и это все что мне нужно знать о будущем!