Надюха молодец!да,да,да.я горжусь собой!Вчера был отличный день в плане интелектуального развития.Я купила блокнотик и составила таблицу по тайм-менеджменту и свой пинарик.Все!пора начинать жить!Теперь я управляю своей жизнью!Причем это меня отлично стимулирует!!!Я не очу зачеркивать дни в пинарике!я хочу их жить и закрашивать!!!!

И вообще как же много еще интересного и неизведанного оказывается.Ура!!!!!!

Вообщем то новогоднее настроение меня посещает все чаще.Выпал снег,мороз.Веселая музыка в наушниках....Все это конечно способствует.

В жизни все потихоньку.Хожу на семинары в общину,институт посещая...скоро ссесия.это пипец(((((я ничего не успеваю.На волейбол некогда даж сходить!

С Юрой все отвратительно. [показать]общаемся скудно и у меня нет желания предлагать ему встретитьтся....желание погулять есть но самой что то делать не хочу.Я много думала по этому вопросу и пришла к выводу,что ему не к чему девушка вообще.Он вечно занят то мыслями,то делами....Я в его мысли не вхожу.ну и похуй.

Вчера меня осенила мысль, [показать]что по сути жизнь человека состоит из привычек,хороших и плохих.Так вот.Я сегодня начала прививать хорошую.Опять же это связано с питанием.Потом еще еще еще привычки разные привью.Везде пишут что на это требуется 30 дней...что ж.Будем ждать и надеется.

Жизнь не стоит наместе и у меня есть значительные успехи.Я на этой недели уже 3 раза бегала по парку по 30-20 мин.сегодня думаю 4ый будет.Ваще после воскресенья у меня на 4 дня был срыв похожий на булимию...пиздец я страдала.вчера вот опять....разговаривала с собой и орала на весь дом.Бедные соседи.Но потом вечером пошла побегать и сейчас сижу довольная.В жеркале не отразилось.

Что касается жизни,то вообщем то все неплохо.Ходила в кружку с каким то скином Димой.ЭТо пипец!И неужели я была раньше такой же антисоциалкой и морально опущенной....эх.Хотя общаться было интересно.Вспомнила себя,много узнала.Я ему очень понравилась.Он говорил что влюбился...еще б!У них девки скины все какие то или жирные или лысые.... [показать] [показать]

С Юрой никак ваще.Не видимся,почти не переписываемся.Он сам уже не пишет.Я думаю или я ему больше не интересна(преимущественно это могло случиться из за того что не видимся и он стал привыкать к своей обычной жизни.Эх вот если б виделись фиг бы он отвык) или же просто у него куча проблем и дел и не догулянок.Надеюсь на это.

Вообще последнии дни я остро чувствую одиночество и оно мне начинает уже не нравится.НЕт.Я все равно стремлюсь к самодостаточности,меня это прет,но трудно.Я девушка .Мне хочется любви и подержки. [показать]

Все так быстротечно....и непонятно.Последнии 3 дня я прибывала в отчаенье,слезах и хорошо знакомой мне апатии.Мне опять стало сложно выходить на улицу,в зеркале я видела большого толстого монстра,мир был исключительно черно-серым...

Мне так нужна была поддержка,но тел.у меня нет.хотя вчера вставила симку и сразу написала Юре.Он ответил...но как то все это сухо...

Я вдруг поняла что никто больше мне не звонит и не пишет как будто я ненужный покинутый мусор.Слезы.Ужасная ночь,проведенная в ванне с сильно включенной водой чтобы никто из домашних не подумал что я плачу.Дальше обнимание с теплой батареей на кухне рядом с холодным открытым окном...Ну я бред ли?Депрессивная жалкая сучка...

Но сейчас все снова хорошо.Осознав всю безвыходность ситуации и поняв что сдаться-невозможно и придется бороться.Согласившись с этим,сказав себе что я готова не испытывать счастья всю жизнь но бороться за цель...стало легче.Сегодня утром и вечером бегала,купила себе спортивный костюм.....

вот что делает с человеком мечта...да.Я изменилась.Теперь мне легче делать чем не делать....Это уже хорошо.Хотя неудачт и медленность процесса давят на мозг и психику.

Сегодня ночью была у Юры...шикарно....вино и он...наконец то секс...ура)))))

Юра все же странный и мне с ним вроде как то очень хорошо и уютно но с другой стороны сложно и многого я не понимаю....Но буду терпеть!Мне он очень нравится и я думаю что он ведет себя несколько отстраненно так как возможно бабы до меня были серьезными и не давали любви...А я буду!Может этим его и очарую когда то....

Сегодня смотря в зеркало вдруг обнаружила что заметно похудела .От радости начала аж плясать....осталось немного совсем....спорт баночный массаж правильное питание...как же это прекрасно)))))

И я счастлива!!!!!!

Вот так поворот...

слушаю попсу....

на душе мерзко и тоскливо.Порывы жалости к себе которые заглушает сознание....Любовь.Еше 2 месяца назад я и не думала о ней....пофиг.я не верила в нее!но сейчас верю,Мне ее хочется.очень хочется.Но в ответ тишина.

Так хочется романтики,поцелуев,прогулок по паркам...мужского сильного плеча но пока жизнь подбросила только Юру,которому пофигу совершенно и на меня и на то что я хочу.

Несправедливо.нет сил.Нет....

А жизнь она такая.Трахает всех...приходится всегда терпеть и нет счастья.неужели мы на земле чтобы страдать ?????

бля......не хочу так жить.не хочу....

Но у меня нет выбора.

Так грустно.На душе тоска.... [показать]

Юра такой недоступный и странный....очень. [показать]От этого не по себе и больно.Я так хочу чтобы за мной ухаживали,любили меня ,помнили...Но нет такого.Никогму я не нужна.

Он расслабляется со мной.Для него все это просто момент жизни....Каждый день на вечер у него сотня планов в которые я вхожу редко...почему?наверно я не столь важна для него.А он для меня? [показать]Очень.Хотя я сама себя обманываю и пытаюсь втолкнуть в голову что это не так.Я стараюсь думать о нас также как он и это выходит но все же когда то вырывается наружу боль...

Я одинока...но я должна терпеть.уж лучше иметь в сердце что то чем ничего((((

Сегодня ко мне приезджал Саша.Он учил меня играть на гитаре.Практика,практика,практика!Все не так сложно.И это радует.Я смогу...Точно смогу!

Я очень счастлива!!!Ваще!!!!Я сделала первый и немаловажный шаг!купила гитару!А это значит что в ближайшем времени мне будеи чем заняться и моя творческая деятельность не угаснет.Любимая электро!!!! [показать]Ура!!!!!Так хочется быстрее научиться.Но только время и терпение помогут!Но я буду очень стараться.Хочу отлично играть! [показать]И я знаю что мне потребуется ни один месяц чтобы освоить все что я хочу!!!А может и не один год!!!!

Я счастлива!Жизнь прелестна! [показать]

Умер дед....пипец...как такое могло произойти?Это как снег на голову...внезапно,неожиданно.

К моему удивлению эту новость я перенесла спокойно.Ни одной слезинки,ни капли душевных страданий.

Смерть...может я бездушна?Нет.Мне жаль.Я любила дедушку.

В коврове было скучно.Я поняла что похороны это для многих повод напиться.Пипец((((

Я впервые увидела покойника.Не так страшно как могло представляться.Но все равно не по себе.

К ире я не заходила.Она наверно очень обиделась.Я обещаю исправиться к новому году.Просто мозг проеден всеми этими проблемами что не до общения...

Не худею ...!!!!...хотя почти ничего вредного не жру.И после 6 не ем.Что это?бунт организма?сколько ж можно...

Но я буду бороться.

Разговаривала до утра на кухне с тетей Наташей...вот пипец.В 38 лет человек уже хочет умереть потому что каждый день как следующий,скукота,монотонность...Я пыталась развеять эти мысли,вселить надежду,дать пути и выходы.Но как можно что то изменить в другом если тот противится и не хочет верить в обьективные вещи????После этого я решила тточно бороться и не ради результата!а ради того чтобы не сдаваться и не делать свою жизнь такой же как у них.Я живая!Я веду войну!И возможно я побежу!!!!!

бля...пиздец....я схожу сума..я разговариваю с собой в зеркале.Причем нет!не с собой а со своей змеей(так теперь называется  моя проблема-похудение)....

Кстате говоря...сука ничего не получается!не худется!жри,не жри..только живот постоянно болит...бля..не знаю что делать!Но сдаваться не имеет смысла!

я даже стих про эту змею написала который все четко передает :

Во мне живет жестокая змея.

Она так ловко гнет меня в коленях...

И для нее есть собственное Я,

Которое царит в различных проявлениях.

Ты думаешь,что вот ты наконец-то встал,

Оправился от ран и от осенней скуки.

Но не спеши ты так на жизни яркий бал,-

Змея всего лишь спит,крепко связавши руки.

И нету сил убить-в этой борьбе ты слаб.

Змея же как всегда великий славный воин.

Но сдавшись навсегда-ты будешь ее раб,

Так что борись дружок,не чувствуя что болен.

Вот так вот...Если говорить о Юре то там тоже пипец....позавчера виделись...погуляли классно.Я наконец выпила.ахахаха.Болтали,спорили как всегда..о да.Он классный и безумно мне нравится....В конце вечера он предложил мне поехать к нму...но доедя до вднх я отказалась...были причины...тем более как то это не так.Именно в этот вечер я хотела закончить не в кровати что то а как было.вот сегодня предложу ему...посмотрим.ахаххаха.

Эх....он писал мне комплементы,возможно просто чтобы я передумала...а возможно и нет.Класс.Я рада таким мелким проявлениям и пофиг...

Очень хочется узнать что будет дальше.Я не хочу ничего портить!

Вот я и вернулась из школы актива....мысли в перемешку,впечатления тоже.

Много нового и нужного она дала мне.Я получила уйму знаний посещая вские тренинги и игры.это отлично!!!!Особенно понравилось про пиар....немного расхоже с моим мнением но теперь мне его придется пересмотреть.Также тренинг про проекты и работу в команде супер просто....возможно скоро я что то придумаю и применю эти знания....ведь много чего нужно сделать еще!!!!

Также тренинг про самопрезентацию...теперь я твердо решила отрабатывать мимику речь и жесты как в симсах.У зеркала.начну прям сегодня...

да и вообще школа помогла мне стать уверенней и наполнила позитивом....

Ребята в моей команде супер...шикарны и все активные.Хотя команду в широком смысле слова нам так и не удалось создать....жаль.сплоченности нет но есть интерес и уважение к друг другу.Возможно мы как нибудь еще встретимся!

Эти безумные свечки....

Меня все назвали позитивной и творческой....прогресс идет.я уже научилась ставить себя как хочу....думаю за 46 дней я успею научиться и другому...

А другое это недостатки превратить в достоинства или вообще убрать их...в школе актива я выявила недостатков целую кучу!!!!!эх...

А еще я там с парнем одним-никитой..у не то чтоб зажигала но вообщем остались кой какие воспомнания хотя он не сравниться с Юрой....

С юрой все 3 дня не общались хотя когда вчера я приехала он сразу написал,спросил что как....я решила жить как жить и не ставить его на главные роли.Просто общаться и все....

Счас нужно с кем нибудь познакомиться..хочу парня....

все было хорошо...утро день...все пиздато....я записалась на школу актива..надеюсь мне позвонят и уже послезавтра я рвану...ееее))))

Но волейбол все испортил...во первых я сегодня взяла вместо формы полосатую майку..ну кто ж знал что я буду смотреться так нелепо???!!!!бля....вообщем самооценка упала снова...счастье внезапно растворилась...да и мысли что надо стать более самодостаточный по прасту в сегодняшней ситуации глупы....бля.мне важно чужое мнение раз я так некомфортно себя чувствую когда что тот не так...ебать!ненавижу....хочется сейчас нажраться пончиков но уж нет....будет еще хуже(((((хочу дожить до завтра...очень хочу((((

Блин..не получилось у меня разорвать отношения с Юрой...вчера переписывались...мило так.хотя я сказала что не хочу больше ни писать ни встречаться,что у него другие планы.....и вообще...но бля.он всегда повернет все посвоему!пофиг!буду плыть по течению..пытаться поменять чувства и изменить отношения не вижу больше смысла....я все равно счастлива!и пофиг!

Решила с сегодняшнего ужесточить диету....ну или улучшить.С утра буду есть углеводы(Каши,сладости,мед,лаваш,от которого не могу отказаться,бля).Это завтрак.Обед будет состоять уже или из молочки,или из овощей...А ужин молока стакан или кефира!и больше ничего!!!!!!смысл не употреблять углнводов после 12 почти...точнее после завтрака.вес стоит.это пугает!!!!!

Все!с меня хватит!я решила вычеркнуть этого человека из своей жизни..не вижу смысла общаться..ну не вижу вообще!он всегда будет порхать как бабочка а я ждать ждать и плакать...он действительно сможет мне сделать очень больно если я еще немного привыкну к нему...

Но это так сложно..перестать общаться и все такое...по крайней мере я дам ему это понять и возможно он зашевелиться...но я и не надеюсь что выплову куда нить ....

Вчера день для похудения был вполне благоприятным...я поделала упражнения,сходила на волейбол(от голода там кружилась голова)..вечером очень хотеось есть...я ела прав.продукты но в посл.момент(до 6)сорвалась на лаваш...пофиг.

С сегодняшнего дня решила делать массаж банками(куплю сегодня) и много спорта добавить!вес стоит какой день!не двигается ни на грамм...а сроки то поджимают!я верю...я действую!у меня все получится!

Сегодня гуляла с Дисом.Ну пипец.во первых голос у него очень изменился..сам то он почти нет.Эх.Я то надеялась что классно погуляем,поговорим по душам..но он меня загрузил политикой,страной,русскими,кризисом,машинами..вообщем всем тем,на что мне совершенно посрать..но я слушала и как всегда делала заинтересованный вид...эх.пусть так.пофиг.

В душе ничего не ёкнуло!наоборот хотелось побыстрее поехать домой.Люди не меняются.Раздражение осталось.Все мечты и возвышение этого человека,все воспоминания и любовь ушли в никуда.Наконец то я поняла что все!не мое!для этого мне требовался год!

Мои мысли счас пренадлежат Юре.Мы с ним общаемся правда не виделись 2 недели.он болел...вроде.пофиг.меня и так устраивает.я буду терпеть и действовать тактично.Моя мечта-добиться его и влюбить в себя.Я то уже на крючке.Но если не получится то значит не судьба!эх.

Сегодня пошел снег...белый чистый.Я шла и балдела,слушая новую музыку в плеере.Как будто очистилась душа.как будто началась новая жизнь.Я счастлива...

Почти счастлива..опять борохлит сердца..плюс еще кофе....эх.дура.ладно прорвусь.мне нужно худеть!!!!!!худеть!!!!!

Этот день во всех отношениях трудный.....во первых помираю от голода так как после 12 решила не есть,во вторых ничего особо интересного..хорошо что хоть на волейбол сходила)))))

Там порадовал один момент...мой любимый мальчик -слоник(ну костя вроде его зовут) сделал мне комплемент типа я хорошо выгляжу и т.д.....ЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)))порадовало.

завтра выходной.собираюсь провести его достойно.Возможно пить...

Молюсь про снуться еще более похудевшей..иначе расстроюсь....очень уж трудно дался день...голод и спорт...как результат -в метро чуть ли не обмарок...так издеваюсь над собой в последний раз!

Скоро новый год...пора к нему готовится прямо сейчас..а то опять тоже самое будет.ЭТОТ год был ужасный во многих отношениях...саморазрушение,ебание себе мозгов,булимия...пиздец.

Правда было несколько положительных моментов-это взросление (очень болезненное),приобретение грандиозного опыта(через череду проблем и саморазрушений),а также Аня,Соня и Олег.3 человечка которые стали мне очень близки.

Вообщем следующий год хочу прожить по особенному.И подготовку начинаю сейчас.Осталось 59 дней.За этот период мне нужно многое переосмыслить и поменять....Я хочу очень измениться..очень!!!!и у меня получится.

Первым делом я должна обрести отличную фигуру чтобы все комплексы по этому поводу не приследовали меня в след. году.Я каждый день выполняю физ.упражнения.пока только на пресс и на попу....но с каждым днем собираюсь увеличивать нагрузку.Вообще живот уже похудел.осталось убрать бока и ноги....Питаюсь я правильно преимущественно.думаю 59 дней мне хватит.

Но фигура это не все что я хочу поменять.Далеко не все.

Нужно сменить стиль...я хочу выглядеть каждый день отлично!Соблазнительно,красиво,достойно.Чтоб быть на все 100 % довольной собой(а что другие там думают мне пофиг,раз я довольна!)

Стиль мой предпологает глем-рок,брутал-рок одежда...вообщем я вижу себя в этом стайле.вся жизнь рок и не ебет!!!!но!!!!2 дня в неделю я ДОЛЖНА одеваться прикольно!По-детски и по молодежному.Ибо это заряд позитивом и разнообразие...я просто напросто не могу вычеркнуть этот стиль из своей жизни!

Кроме внешности и создания своего облика не малую часть занимает работа над мышлением и характером,в котором тоже многое нужно изменить.но это сложнее!очень!!!!я вроде понимаю что к чему но четко сформулировать не получается...но у меня есть 59 дней...Я что нибудь надумаю!!!!!

значит так....главные состовляющие это:1)Фигура 2)Стиль 3)Внутренний мир

За эти несколько дней произошло многое.Самое главное это конечно ночевка в выходные у Юры....блин.Я счастлива.он самый лучший!!!!!!

Я попросила купить вина.....так он не только купил какого то дорогого и вкусного вина но и еще всяких там сладостей типа рафеэло,несколько сортов винограда...вообщем парень знает как ухаживать за девушками.Мне это все в диковинку.Всякие там мои малолетние неформалы-бывшие -хуйня получается.

Ночь была жаркая....впрочем как и утро....секс секс секс.....аааааа

Кстате он такой странный...пипец.В середине ночи когда в принцепе мы уже хотели спать он вдруг встал и начал делать тесто для блинов....аххаха.ненормальный.Но за это он мне нравится сильнее.

ТАк же случилось кое что еще....я начала думать...опять..только это уже не процесс саморазрушения..а просто...от мыслей фигово и тяжело....что то во мне ломается..как будто стержень.Болезненоо.Но кажется я скоро найду ответ на самый главный вопрос....что делать дальше и как стать другой?

Мне необходимо измениться....низкая самооценка,куча комплексов,неуверенность и частая ненависть к себе....все это нужно изменить.Надеюсь Юра мне оможет.Иногда он говорит такие фразочки что я думаю и осмысливаю их весь день.

блин...счастлива я или нет?наверное я не смогу ответить на этот вопрос..последние 2 дня сижу дома и вяжу...больше ничего.Сегодня в инст.попытаюсь вырваться из этой рутины!

С юрой все очень странно!он непонятный..массаж не любит,целоваться тоже,секс иногда ему лень..вот что можно узнать в процессе переписки..бля!но почему же он мне нравится?Наверно потому что я люблю сложные неоднозначные натуры...

Хочу добиться его любви..так было когда то  с димой,в отношениях с которым было все очень сложно но слова Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ все же через полгода он произнес.Кстате после этого я охладела и мы расстались.

Сейчас такая же история...я хочу этого добиться.Терпения,нежность,обояние....придется пройти трудный путь.Но я готова!