Мы все живем стереотипами. И хорошо, если просто живем и не задумываемся. Значит мы счастливы и не нуждаемся в чем-то еще, в каком-то глубинном познании сущности нашего стереотипного бытия. Но а если эти шаблоны повседневно давят внешне, и как следствие, изнутри? Вот что тогда? Понятно, что если ты живешь в обществе, то открещиваться от его влияния просто глупо. Но можно ведь как-нибудь, хотябы для себя ослабить это влияние. Почему нужно обязательно жить так, как люди говорят.Да и вообще, что такое эти люди? Сборный образ? Понятие с весьма размытыми рамками? Почему если ты девушка, значит ты уже с малых лет должна мечтать о белом платье, рыцаре-кавалеристе на белом коне, играть в куклы с коляской и крутиться на кухне рядом с мамой, постигая все тонкости кулинарного искусства? А в 20 ты (если О ужас! ты этого еще не сделала) должна активно заниматься поисками единственного и достойнейшего. Нет, можно конечно возражать сколько угодно, что мы все живем в 21 веке, что сейчас у всех девушек на уме прежде всего карьера, профессиональный рост, а не домработническая практика! Ага, только все это полная ерунда! Как показывает практика и в нашем супер навороченом 21 веке действуют все те же патриархальные средневековые законы... Аж противно, если честно. Особенно если постоянно находишся под влиянием социальных ярлыков. Приготовила очень удачно вкусный ужин - О, пора тебя замуж выдавать! ( это типа я вещь какая-то, которую можно просто так "выдавать"!), сидишь дома с книгой - Ну ты бы нашла себе хоть кого-нибудь, походила бы где-то! ( а без кого-нибудь я вообще неполноценный человек, лузер какой-то, и вообще, девушка моих лет просто обязана ходить с кем-то, таскать за собой Непонятное Нечто ибо так гласит Великий Стереотип!), вышла наулицу с ненакрашенными губами или накрасила прозрачным блеском - ты что!!!, порядочная девушка должна красить губы (это же чистейшей воды бред!)... И ты, слабая натура, гнешься под тяжестью властных общественных законов, и уступаешь... А если не уступаешь, так тебя тут же задолбут твоей неполноценностью. Выбирай, что больше хочешь! Достойная альтернатива! Так хочется быть свободной!!!! И буду!!!!! Всему миру на зло и себе во благо!!!!

Вот уже месяц я живу в настоящем аду. Началось с того, что мама нашла мой дневник и прачла там последние записи, размышления о жизни, философствования всякие бредовые... Я там написала что все равно ,кого любить если это любовь. В смысле, что нет разницы - мужчину или женщину. я не знаю что меня дернуло это написать. В глубине души я знаю, что в жизни этому подтверждения нет, да и быть не может. Просто какой-то детский лепет вылился тогда на бумагу, а все от неустроенной личной жизни. Ну да Бог с ней, с личной жизнью. Дело даже не в этом. После прочтения дневничка, мама возомнила себе что я вообще непонятно кто с непонятно какой ориентацией и закатила мне истерику, рассказывала как низко я пала в ее глазах, что сказать, что у нее хорошая дочка просто язык не поворачивается... и дальше все в таком духе. Но причин-то нет! абсолютно никаких! это все какой-то бред, случайно записанный и случайно прочтенный.... Дальше янеделю пила огромными дозами успокаительное. Оно меня конечно же не успокаивало... я плакала постоянно, просто от нервов ... и в конце концов мы вроде бы помирились. Она пообещала что забудет и не будет напоминать обо всем что прочла. Но я то ее хорошо знаю. Будет вспоминать. Точно будет, думала тогда я . Так и случалось постоянно при любом удобном случае. Я как-то жила. Точнее начинала оживать, пока пару дней назад не совершила огромнейшую глупость - не наврала ей. причину я описывать не хочу, единственное, что могу сказать, так это то, что она никак не связана с дневником. Конечно ложь стала явью, а это именно то, чего она больше всего ненавидит в жизни. Мы с ней не разговариваем. она сказала,что в ее глазах я опускаюсь все ниже. считает также, что мои уверения что записи в дневнике - это все бред и что я нормальный адекватный человек - тоже ложь. если бы просто был инцедент со сказанной неправдой, то я могла бы подойти к ней как-то, попросить прощения, пообещать что этого больше не повториться, ну не знаю, как-то точно вымолила бы... но тень от дневника проблему только усугубляет. Я не знаю что мне делать. как мне доказать, что я НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК!? как заставить ее поверить мне? такое ощущение, что жизнь просто обрушилась. Что со мной? мне нужна помощь... я заню это, но где найти помощь, совет? вчера мне в голову пришла мысль - а как хорошо было бы уснуть и не проснуться! нет, у меня много планов в этой жизни, много желаний и амбиций, но сил с каждым днем все меньше. а когда мама поднимает на меня взгляд ,полный ненависти, как на последнюю тварь , то действительно не хочется жить. я совершила огромное преступление - я солгала ей. Да я понимаю это и раскаиваюсь в этом. Но что мне делать, что бы тень дневника исчезла???? иногда мне кажется,что я смотрю кино, или читаю книгу, и что все это происходит не со мной. такого со мной просто не могло случиться! а ведь еще этим летом я жила в полной гармонии с собой и миром! мне было хорошо! отличные отношения с мамой, интересная работа, любимое увлечение танцами, человек, которому я была очень симпатична, которого я впервые в жизни подпустила в себе и рядом с которым переживала трепет. Куда это все делось? почему рушится мир?
А ведь совсем скоро Новый год! встречать я его буду как обычно дома. как обычно... вот только без мамы, в обычном понимании этого слова. Просто с чужим человеком... еще есть время. может, можно еще что-то изменить? но как? правда, я не знаю... сейчас я пишу все это не из жалости к себе, а просто мне нужна помощь. Я запуталась, я потерялась в себе... Что мне делать? ка вернуть время? как жить?

Странно, но после того, как мой обычный дневник был найден и прочитан близкими людьми, во мне появилась какая-то фобия. Ужасно боюсь писать что либо. не верю просто Никому и ничему. Так ведь нельзя!

все о чем нельзя писать на бумаге, так как она - предательница!