Настроение сейчас - отпускное

09.09.09
Все таки люди чертовски суеверны. Казалось бы - ну что такого в этих цифрах - сегодняшней дате? Ан нет. Представляю, сколько на сегодня запланировано свадеб и иных торжеств. Кто-то решит начать важное дело, кто-то решит закончить исжившие себя отношения...
Что ж... Удачи всем.

[425x500]
[558x426]

[560x689]

Читать далее

Автора не знаю. Как обычно.

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

1. ТУАЛЕТ. Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.

2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! Сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.

3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой, наоборот, по уши в работе, обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать".
Вот несколько правил:
Если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить, и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
Если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
Если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
Если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
Если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.

4. ХОДЬБА. Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.

5. СОН. Ночью спите обязательно на человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.

6. ПРЯТКИ. Иногда прячьтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно, даже что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!

7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах. Это очень полезно, и Людям нравятся затяжки!!

8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать то же самое, если к Людям пришли Гости.

9 из 10 причин происходящего заключается в том, что люди – идиоты. Установить это порой не удается по той же самой причине.

Болезни всегда занимательней пациентов.

Начальник должен быть несправедливым. Будь начальство справедливым – вы бы здесь уже не работали.

Не все однозначно: иногда то, что перестало болеть, просто скоро отвалится.

Все лгут, но это и есть самое интересно. Потому что у любой лжи всегда есть причина.

Даже рак мозга безопасней тараканов в голове.

Есть два пути навсегда избавиться от людей: послать к черту или помочь.

Никто не идеален, поэтому все приходится делать самому и постоянно учитывать мнение других. Явные противоречия в этой фразе еще раз подтверждают, что никто не идеален.

Реши сразу: ты хочешь исцеления или внимания? Одним точно придется пожертвовать.

Если что-то не имеет смысла – этого не существует. Или оно перестанет существовать, если чуть-чуть подождать.

Можно ошибаться. Но в итоге всегда нужно оказываться правым.


Стащила туточки

Просто картинка понравилась...
[526x699]

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно все время здесь живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
Читать далее

Музыка Виктора Берковского
Стихи Юрия Левитанского

G С G G
Каждый выбирает для себя
A7 A7 D7
Женщину, религию, дорогу.
H7 H7 EmA7
Дьяволу служить или пророку
С D7 G G
Каждый выбирает для себя.


G С G G
Каждый выбирает по себе
A7 D7
Слово для любви и для молитвы.
H7 EmA7
Шпагу для дуэли, меч для битвы
С D7 G
Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе
Щит и латы, посох и заплаты.
Меру окончательной расплаты
Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает для себя.
Выбираю тоже, как умею.
Ни к кому претензий не имею:
Каждый выбирает для себя.

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Зацепившись за крючок
Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк
Спит сгоревший мотылёк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Дремлет безмятежным сном
Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож,
Под каток попавший ёж.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Подавившись скорлупой
Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок
Спит, наткнувшись на сучок.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка,

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!


Ну, что, все заснули?!:butcher: А то еще раз спою...

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того, как отлил. 12.01.07, 15-30. Петя»
Читать далее

1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
22. Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
29. Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в Читать далее...

А в море плавают медузы, \ Hm A7
Кораблик борется с волнами, \ F#7 Hm
На край земли везет он грузы, \ D A7
Чтоб на краю земли забот не знали. \ F#7 Hm

Луной по океану \ D G
Серебряные прутья, \ D A7
Не спится капитану... \ D A7
А мы - мы люди сухопутья. \ Em6 Hm

Уйти труднее, чем остаться, \ Hm A7
Сломаться легче, чем согнуться, \ F#7 Hm
Забыть труднее, чем расстаться, \ D A7
А сгинуть проще, чем вернуться. \ F#7 Hm

О, как она заплачет, \ D G
К тебе прижавшись грудью... \ D A7
Дай Бог тебе удачи! \ D A7
А мы - мы люди сухопутья. \ Em6 Hm

А здесь молиться должен кто-то, \ Hm A7
Чтоб выжил ты и в бурю спасся. \ F#7 Hm
Пусть вы - морские Дон-Кихоты, \ D A7
А мы тогда - земные Санчо Панса. \ F#7 Hm

И пусть несет вам случай \ D G
Удачу или горе. \ D A7
Мы ждать умеем лучше, \ D A7
Чем те, кто плавает по морю. \ Em6 Hm

- Ты сам судьбы своей не знаешь, \ D A7
Зачем ты обрываешь узы? \ D A7
Зачем ты в море уплываешь? \ D A7
- Затем, что в море плавают медузы. \ Em6 Hm

Чтоб слезы в душу капали, \ D G
Уйду в далекий путь я... \ D A7
Плыви себе, кораблик! \ D A7
А мы - мы люди сухопутья. \ Em6 Hm
Как жаль, что мы - люди сухопутья. \ Em6 Hm


Михаил Щербаков

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз
Читать далее

Вся правда о жизни секретаря
или вопросы, на которые никто никогда не ответит


1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на х@й?

20. Какая падла придумала деловой этикет?

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей, значит, с вами что-то не так.
Гилберт Честертон.


Ни один человек не достоин твоих слёз, а те, кто заслуживают их, никогда не заставят тебя плакать
Габриель Гарсия Маркес


- Real life?
- No, thanks.


Жертвы ценятся только тогда, когда мучительно и показательно выстраданы!


Сомнения продлеваю жизнь, спасая от многих необдуманных решений.


Наш мир - натуральный фильм категории Б. Сюжет скучный, действие затянуто, музыки мало, бюджета вечно не хватает, спецэффекты чреваты наркодиспансером, а главное - никакого хеппи-энда. (с)


"Экзюпери заблуждается. Мы ответственны за тех, кого приручили, но не обязаны церемониться с теми, кто притворился прирученным, чтобы приручить нас"


Жизнь - это яой. Нет кульминации, нет концовки, нет смысла и главного героя периодически е*ут...


Я люблю тебя, Жизнь, но не так извращенно, как ты меня...


Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.


Живи. Умереть каждый дурак может, а ты живи.


Во всесоюзном розыске себя...© В. Вишневский


Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.


Два золотых правила в жизни. Первое: мелкие тревоги - пустяк. Второе: все тревоги - мелкие.


Не прелюбодействуйте мне на мозги! (с)


Не подходи к людям слишком близко, и они не сделают тебе слишком больно.

Настроение сейчас - пью темное пиво

По славянскому гороскопу я Род

Род
21 февраля-20 марта

[300x563]

Часто в сказаниях Род называется первоосновой и творцом Вселенной. Также Род, как ряд потомков, вышедших из одного начала, символизирует единство всего живого в мире. Те, кто родился под покровительством Рода, нередко ощущают свою сопричастность всему в мире и свою взаимосвязь со всеми людьми.

Мало того, осознаваемая или не осознаваемая, эта сопричастность является основой жизни и благополучия людей этого месяца. Они лучше всех умеют на деле воплотить принцип: "если хочешь что-то изменить - изменись сам".

Эти люди - жертвы самих себя и других. Восприимчивы. Внутренне богаты. Это самые преданные и привязчивые люди. Интуиция преобладает над интеллектом. Они предпочитают, чтобы их выбрали. Преданные, покладистые и прощающие партнеры. Род покровительствует мудрым, постигнув всю премудрость трех миров: небесного, земного и подземного.

Такой человек с рождения отлично знает психологию, в том числе психологию бессознательного, насквозь видит тайные мотивы поведения других людей. То, что человек произошел от животных, для него очевидно, он чувствует кровное родство с живой природой.

А в природе в эти дни все пробуждается для любви. Поэтому стихийная сексуальность его очень сильна. Если этот человек пускает в ход свои чары, то бывает трудно устоять. В любой области жизни он может запутать ближнего и сбить его с пути. Но сети его не только губительны, но и целительны: никто лучше мудрого Рода не наставит на путь истинный. Любя и понимая всех, не гнушаясь никем и не боясь спуститься в самый ад, Род выводит живые души из мрака.

Это самый загадочный знак. Туманен и загадочен для многих путь людей этого знака. Люди, родившиеся в это время, самые страстные любовники и любовницы, иногда кажется, что в них, буквально, кипит кровь от переизбытка чувств.

Остальные знаки славянского гороскопа.

Три стадии опьянения женщины


Первая. (игриво) "Ой, какая же я пьяная!"

Вторая. (сердито) "Кто пьяная?! Я пьяная!?"

И третья. В такси на вопрос водителя:

- Вам куда?

- Не твоё собачье дело!

Это цитата сообщения _LexIncorp_ Оригинальное сообщение

Изучаем HTML, о котором все забыли. Теги. Оформление постов. Ответы на вопросы.

Рыбы
[показать]
Женщины:
Просто находка. Если сильно захочешь - переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко етс. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будут сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

узнать свой

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ч.А.В.О. или что нужно знать о фанфикшине

Фанфик (Fanfic) – литературное произведение, порожденное заинтересованностью автора каноном.

Рейтинг (Rating) – неформальная система определений, принятая авторами фанфиков для того, чтобы дать читателю предварительное представление о том, чего ожидать, а также о том, насколько содержание фанфика или фанарта пригодно для определенных возрастных групп. Рейтинги берут начало в американской системе кинематографических рейтингов и включают в себя (по возрастающей):
- G (General) – безобидные фанфики, которые можно читать кому угодно.
- PG (Parental Guidance) – можно давать читать детям до двенадцати лет.
- PG-13 – могут читать с родительского разрешения дети старше тринадцати лет.
- R (Restricted) – фанфики, в которых присутствуют секс и насилие, ругательства.
- NC-17 (No Children) – самый высокий рейтинг. Обычно подразумевает, что в фанфике полным-полно секса и/или насилия. Прячьте деток. Эквивалентен обозначению Х в кино.
Иногда встречаются обозначения PG-15 или NC-21 - они выпадают из принятого списка, значения по аналогии с PG-13 или NC-17, соответственно.

>>дальше<<