Вчера опять гуляли с дизайнерами, репетировали Новый год, который кстати сегодня. Потому...

[699x456]

В четверг Юка и группа дизайнеров собрались гулять. Собирались с двух часов до без пятнадцати четыре. Собрались, купили выпить...

Кадр 1
В качестве эпиграфа:
"Устал старый волк водить стаю на охоту. Вызвался молодой. Приходит первый раз с охоты:
- Мы пару лосей завалили и семерых охотников...
На следующий день приходит молодой волк, подранный весь, и говорит:
- Мы на троих охотников напали, они нас сделали...
- Как так? - спрашивает старый волк, - Вчера на семерых и все хорошо, а сегодня на троих и вот так...
- Вчера были семеро охотников, а сегодня трое лучших друзей...
Так выпьем мы за дружбу, за то, чтобы мы так чаще собирались, за нас!"
- После первой не закусывают... *это у нас Юка*
- Выплюнь!
...
- Кому еще?
- Мне! *это у нас тоже Юка*
- Между прочим, между первой и второй - перерывчик не большой! Наливай!

Кадр 2
В качестве эпиграфа:
"Едут джигит с женой на конях. Проголодались... Видит джигит козла. Раз стреляет - не попал. Второй - козел отпрыгнул. Третий - козел убежал. Через два дня джигит с женой умерли от голода. Так выпьем мы за то, чтобы нам в жизни не попадались такие козлы!"

- Джигита жалко...
- Жалко у пчелки, пчелка на елке... *дальше Юка не помнит*
...
- Кто будет мое? *Люконь*
- А давай... Пофигу уже... *Юка*

Кадр 3
В качестве эпиграфа:
" - Так выпьем мы за то, чтоб стоял как долото... *Юка*
- Что-то не то... *Вика, ржет*
- За нас дівок, шаленої краси? *Юка*
- И пацаны за себя, "дівок, шаленої краси", пить будут?
- А шо? Пусть за нас выпьют!
- Не-е...
- А давайте... просто за любовь! *Катя*
- Зачем пить за то, во что не веришь? *Серега*
- А ты за секс-с пей! В него-то ты веришь? *Юка*
- Окей))) *Серега радостно хватается за пакет с вином*"

Юка пьет все залпом. Люконь уже тихонько покачивается. Сережа начинает клеиться к Даше. Даша тихо хихикает - ей все пофиг! Сережа ложится на землю - типа устал наливать))) После еще одного стакана вина - Сережа тупо падает со скамейки на землю, рожей вниз. Потом встает и пьет на брудершафт с Катей. Целуются. Взасос. Катя учит Дашу курить. Юка шарахается от сигарет, Люконь возмущается, мол не хрен портить Дашку.

Кадр 4
В качестве эпигрфа:
"Все тупо пьют"

Сережа и Даша, Вика и Виталик, Катя и Артур сидят на скамейке, слушают музыку, иногда целуются. Юка ржет. Люка, завидуя Дашке, ушла кататься на качеле. Юка вспоминает, что у нее есть заряженный фотик. Начинается фотосессия.
Фото:
Даша и Сережа;
Даша и Сережа;
Даша и Сережа;
Даша и Сережа;
Даша и Сережа;
Даша и Сережа;
Даша и Сережа;
Даша и Сережа;
Даша и Сережа;
Даша и Сережа;
О-па!
Сережа и Даша!)))

Кадр 5
Серега покупает Ольке сок и жевачку. Не говорит, сколько это стоит. Люкон возмущается, ибо хочет отдать ему деньги. Пятая бутыль вина кончается...

Кадр 6
Фото:
Юка на коленях у Сереги;
Юка и Даша на коленях у Сережи;
Люкон... Почему-то в обнимку с Сережей;
Вика и Виталик целуются;
Вся компания в сборе...

Юка начинает жалеть, что она - сисадмино-программист...
- Я - филолог!... Я знаю языки - СИ++! *загибает пальчик* Просто Си! *Люкон ржет*, Бейсик *только слышала*, П...*динная пауза* Паскаль... Вот! Я люблю фотошопить, но я не люблю фотошо.. пить...
- Пить?

Кадр 7
Катя всем признается в любви, особенно Юке. Юка не сразу догнала, что все эти хорошие слова про нее. Второй раз за год слышит такие "милые глупости". Юка берет у Кати перчатку, ибо свою не может найти. Никто уже не пьет. Повод пьянки уже даже не пытаются вспомнить...




Домой Юка доехала без проблем. Ей даже место в машрутке уступиили. Неужели, чтоб уступили место, надо напиться до зеленых чертиков? В полдевятого Юка пытается печатать пост, но она даже не попадает по клаве. В час ночи Юка топает на кухню пить водичку. Забирает бутыль с собой. Смотрит наклацанные фотки. Ржет, слушает музыку. Три часа ночи - Юка уснула. Шесть часов - Юка проснулась. Ее глючит на Олькину кошку. Если б не надо было отводить Настю в сад, хрен бы Юка проснулась...
Люка была самая трезвая. Даша самая пьяная... Далее по списку - Сережа, Катя; Юка, Артур и Виталик замыкают список страждущих.

На следующий день в ШАГе:
Вика и Катя не пришли. Олька искренне считает, что с Сережей целовалась Рита, которой на пьянке не было вообще! Юка все помнит, к сожалению... Сережа помнит, как он падал на спину на снег, а как падал рожей на землю не помнит. Даша вообще ничего не помнит. При упоминании поцелуев с Серегой истерит, психует, что этого не было. Сережа и Даша убеждаются, что все, что рассказала Юка, правда после просмотра фото. Всех глючило, все ночью не спали.
Пришел Антон. Юка с криком "Антошка!" кидается к нему на шею и начинает жаловаться, что ей плохо, что у нее снова промокли ноги, что у нее горит все лицо... Юка с похмелья написала два стиха... Серега расссказал, как он обещал быть дома в полшестого, но немного опоздал - пришел в полдесятого... Ибо в полшестого происходило действие кадра номер 6. А сегодня Юка еще и писала контрольную по Ай Читать далее...

Белянин Андрей, Чёрная Галина - «Цикл Хроники Оборотней (3 книги)» [показать] [показать]
Бредбери, Рэй - «Марсианские хроники» [показать] [показать]
Бредбери, Рэй - «451 градус по Фаренгейту» [показать] [показать]
Желязны Роджер - «Хроники Амбера» [показать] [показать]
Камша Вера - «Красное на красном» [показать] [показать]
Кош Алекс - «Огненный факультет» [показать] [показать]
Кош Алекс - «Огненный патруль» [показать] [показать]


[создать свой список книг!]

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Отрывок из современного домостроя( памятка для жен)



1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти. И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2. Когда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в микроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет. А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли. Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака, господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у молодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4. Когда отпуск, трудом праведным заработанный, не за горами, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5. Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказочного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь. Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать. Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6. Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа
отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет. И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо по-любому он, голубок, пуще тебя провинится.



(с)

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Улыбнись....



Последние слова разных людей.




... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь нас.ала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



(с)

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Как жизнь в Китае меняет человека



Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских - они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае, если думаете:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Что надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, чорт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?!
8. Сегодня в лифте ехал с русскими - сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком - милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык - это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно - круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты - враг номер один. Их надо уничтожать. Все сигналят и не дают пройти. Они везде! От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома - затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Думаете, "что я здесь делаю"?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию, если:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. Думаете, "а где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?"
3. Думаете, "почему на улицах не пахнет едой?"
4. Думаете, "люди с ума посходили - все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем..."
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.


(с)
[640x512]
[600x400]
[575x457]
[600x404]
[699x466]

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Улыбнись....



Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку, и набор ножей, на календаре - 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, И вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам - день сложится не слишком удачно. (с)

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Фраза дня



А ведь без интернета компьютер большой MP3-плеер…

НЮ ВОТ...ВЫ : Нежный добрый миленький человечек:)Вы-весна:)

[показать] С каждой весной вы расцветаете вместе с ней:)Неудивлюсь если в вас влюбляются именно весной:)

Пройти тест

И ваше время года-это.... Осень!

Загадочна и непредсказуйма, разноцветное время года) Хороший выбор... Ведь может ты хочешь, что бы она никогда не кончалась или чтобы длась вечно... [показать]

Пройти тест

Ваша картинка - ...

[показать]

Пройти тест

darkprincess.ru

[400x300]

Защитила! 10!!! 97 баллов из 100!!!!!))))) А у Морри - 95... *показывает язык*

Идет по улице колобок: три шарфа, пять свитеров, шапка ушанка итд... Идет перекалтываясь со стороны в сторону. Это Юка. Одни только глазки выглядывают изпод капюшона и шарфа))) Идет илюдей пугает.

Сегодня намело снега. Выхожу  из подъезда:

 - А где ступенька?.. - плюх носом в сугроб, еле вылезла.

А потом еще и маршрутка застряла в снегу, как и машина хлебзавода, скорая, три легковухи перед нами... А еще печка в машине не работала и водитель дядя Валера каждые две минуты протирал лобовое  стекло водкой...

Завтра защита курсовой в 10 часов. Чертовски боюсь, ибо ничего не помню. А еще мою презентацию раскритиковали и удалили. Как я теперь без компьютерной поддержки?

Вот такие фоты... /*Автор С.Ю Шегеда*/

[480x640]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[480x640]

[500x505]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

[500x375]

Следующая десятка на следующей неделе)))

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Улыбнись....



[699x507]

Это цитата сообщения DoctorAnn Оригинальное сообщение

Правила русской речи



Как нужно правильно выражаться
[604x436]
ПостЫ для цитатника

Сперто у Кэсси Малфой. Я даю вам букву, вы пишете пять персонажей с именем на эту букву у себя в дневнике.

Итак, мои персонажи на данную мне бувку "М":
Малыш - сельфинг Лейны из одноименной книжки Е.Петровой;
Малфой - ну куда ж без него;
Мелиссия - героиня "Огненного патруля" А. Коша;
Манрики, все - рыжие и камшисты форева!
Мэллит - гоганни все из тех же Отблесков Этерны...

и в какчестве бонуса - Марина Чавдарова из всеми любимого "Охотника")))

Это цитата сообщения strayxxxx Оригинальное сообщение

пингвины ходят за курсором



И хлопают крыльями, если по ним щелкаешь! Вроде ничего особенного, но вдруг кого-то развеселит...
Nylene обнаружила, что их еще можно брать мышкой и перетаскивать с места на место!!!



+ хомяк, которого можно кормить и тренировать

Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение

Большие анимированные новогодние ёлки для вашего блога (20шт.)



Дорогие читатели новогодний марафон в моём дневнике продолжается, как и обещал чем ближе новый год тем больше тематических картинок я буду выкладывать. Сегодня я решил порадовать вас и выложил большие анимированные новогодние ёлки с кодом для вставки. Этими ёлками вы можете украсить как эпиграф своего дневника так и любую запись, так же их можно вставлять в комментарии. Пусть новогоднее настроение будет в каждом дневнике!

Внимание: если вы хотите разместить ёлочку по центру то вставьте код между в этот код вместо слова код:
<center>код</center>


[показать]

Код для вставки:
<img src="http://img-fotki.yandex.ru/get/3902/ivanpobeda.44/0_174da_ca4a3f63_S"/> <a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://img-fotki.yandex.ru/get/3902/ivanpobeda.44/0_174da_ca4a3f63_orig.jpg" target=_blank border="0">[показать]</a>

Далее >>>

world.petrova.org.ru/

Это цитата сообщения Галина_Гускина Оригинальное сообщение

Словарь фототерминов или попытка отвлечься....



[286x216]

Достаточно оригинально)) И что главное - очень многое верно подмечено!!!


 

ФОТОКАМЕРА – камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполненная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.

ОБЪЕКТИВ – половой член фотографа, которыми они любят мерятся. Чем толще и длиннее объектив, тем профессиональнее фотограф.

ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ – мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.

БЛЕНДА – крайняя плоть объектива фотографа.

ЭФФЕКТ КРАСНЫХ ГЛАЗ – утренний бодун фотографа после фотосессий, сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.

Читать далее...