Это цитата сообщения -Cruciatus- Оригинальное сообщение

Идеальная яойщица



Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья.
Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
Идеальная яойщица не знает ни одного анимэ, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.
Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.

Это цитата сообщения Кэсси_Малфой Оригинальное сообщение

Я валяюсь пацталом!!!! Не умрите!

Это цитата сообщения Марико_Луна Оригинальное сообщение

Анекдоты про Северуса)))



Принцы на белом коне уже не актуальны.
Теперь добрая половина девушек мечтает о Принце-полукровке.


Нагайна укусила Снэйпа. Яд медленно разливался по ее телу...


Дамблдор (склонившись над спящим Поттером):
- Спи, моя радость, усни...
Снейп(мрачно):
- Да-да. Вечным сном.



Мужики, видите ли, в кино на Гермиону ходят... А вы думаете, девушкам интересен этот пресный простодушный очкарик? Большинство из нас туда ходят исключительно из-за Северуса... (это про меня )



7-й год. Война. Северус мучается в Ховартсе, жалуется портрету Дамблдора.
- Северус, ну потерпи, мальчик мой. Я знаю что трудно, но кому сейчас легко?
После укуса Нагини, торжественных похорон, итд, портрет Снейпа появляется в кабинете директора и выразительно смотрит на Дамблдора.
- Севеурс, мальчик мой, извини... Ну что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?


Из дневника профессора Снейпа:
"Опробовал на гриффиндорцах метод кнута и пряника. Пряником бить несподручно. Завтра попробую метод кнута и кнута". (да, куда ж без садо-мазы )
[374x500]

Это цитата сообщения Brad_Crawford Оригинальное сообщение



Зеленоватый взглад из подолба пронзил стоящих напротив.*взглАд из чего? и вообще, "взглад" это что?*

Луна взошла - это значит, что сейчас ночь! *какая наблюдательность!* Пора идти в гостиную факультеа! - ошорошено заговорил Гарре Поттер.
- Какого факультета? - спросил его вставший друг Рон.
- Того, где мы учимси, лохатый ты крысофил!

Удар пришелсяпрямо в грудь мальчику. Он упал. Потом последовал еще удар. Тогда все упали. Гарри встало - вокруг были одн и тольку трупы людей! Он пошел дальше, не забывая весцело насвистывать, и петь степную песенку про наглых упсарей.

Северный ветер налетел на деретктора и на нем не стало очок.

Поджираеть Смери

Краабб одиноко стоял в окне туалета и плевал в небо

Стороники Зла тронулись в атаку на Хогварцтс. У них были много палочек , которые держало много рук, и ноги. И деметоры. И еще там были метлы со скоростями и они!

Хогварцтсы достали вдруг пушку, которая была очень большой и большой, и выстрелили из нее в сторону Зла.

Я поттер манка

Никто не должен был здесь сказать Гермионе, какой это был день. Это, возможно, не был год.

Запах затхлоголого зала проник в ноздр Гермионы и ударил в ей нос

Гермиона держала в руках большую растрепанную книгу и смотрела на страницу на которой описаны самые большие пытки столетия которые, переворачивались с тихиим шорохом

Драко взял палочку и подумал там разрядилась батарейка

- Stop rite naw! -крикнул Волдеморт. Но Гарри продолжал идти прямо на него.

Предупреждение: полностью до сего момента ГП6 Юка не смотрела, только кускам. Там, там, там, а еще там, и вот тут, а еще где Люпа с Тонкс были, и где по идее должны были быть Билл и Флер...
Было испито два литра какао, литр чая, пять таблеток валерьянки. Теперь Юка с ужасом ждет седьмую часть...

Часть 1 - Weiss Kreuz

Это был 1 из ничем не выдающихся дней. Тишину нарушал только размеренный стук пальцев по клавиатуре. Ну и канцлер.. Это святое! Юка второй час перепечатывала стихи в комп. Допечатав последний стих, Юка устало свалилась на рабочий стол. Это было великим достижением - упасть именно на стол, ибо на столе не было свободного места, все начисто было завалено бумажками, дисками, книжками. В общем стандартный набор юного графомана. А тут к счастью образовалась на столе проплешина в виде свободной территории размерами двадать см на пятьнадцать. итак, Юка упала на стол. На пути к долгожданному отдыху Юка сбила одну из пяти чашек с какао, и, не расчитав точное место приземления, голова нашей писательницы со стуком гепнулась на клавиатуру. Канцлер затих, или затихла... Короче, оно замолчало... В комнате воцарилась ужасающая Юку тишина. И тут к счастью, или к несчастью девушки раздался звонок домфона. Великий человек нарушивший ставший к тому времени привычным уклад жизни вежливо представился Аней и попросил Юлю. Спустя две минуты двери Юкиной квартиры распахнулись и на пороге во всей своей красе предстала Юкиному взору она. Морриган Ирландская, в смысле. Она была почему то очень счастливая и с кульком. Еле сдерживая улыбку, Морри протянула Юке кулек и гордо произнесла: "Я тут для тебя подвиг сделала - Лекса вчера дочитала". Кто и что такое Ален Лекс Юка к тому времени уже была наслышана. Морри то и дело заливала сестре Нявке про гениального автора-слешера. Услышав впервой словосочетание автор-слешер, Юка не поверила, но потом начала гордиться что в их огромном семействе слешеров есть такое достояние, как Ален Лекс, хотя она его даже не читала. И собрались они в 3Д. Интернет-клуб такой, кто не знает. "Флешку возьми! Я музыку качать буду." Услышпв слово музыка Юка успокоилась. После 3Д домой к Юке они так и не попали: мама ушла, ключей не оставив... вообще-то юка сама отказалась их брать, но это не суть...
После недолгих раздумий было принято решение отправиться к Морри и все же ознакомиться с Вайс Кройц, новым фендомом.
просмотр картинок продолжался довольно длительное время. Из под стола то и дело доносились сдавленые вздохи-выдохи, стоны восхищения и фразы, типа "Шульдих, который живет на крыше". Апофигеем этого всего стал очередной стон, напомнающий кульминацию НЦ-шной Гарридракки, причем Юка почувствовала себя почему-то Гариком... Морриган заржала, как... Сама выберешь себе сравнение.
- Это кто?
- Немец...*неуверенно так*
- Это?
- Очкарик...
- Это?!
- Очкарик...
- Нет, это рыжий!
- А-а...
- Это?
- Очкарик...
- Нет, у него очки солнцезащитные, А если подумать еще...
- Футболист?
- Да!
- Это?
- Хрен его знать...
- Нет, не хрен, это Наги...
Примерно минут через 50, все шварцы и вайсы были выучены. Юка определилась с любимым пейрингом Шуль/Айя, тот, который Ран. Нарвалась на Морри с ее любимым Бред/Шуль... Чуть не подрались...

Часть 2 - Ален Лекс

Книжку Юка начала читать тем же вечером. На обещанный слеш в тот день она так и не нарвалась...
День номер два. С самого утра Юка закрылась на балконе с Лексом и чашкой какао, которой закончилось не первых двух страницах. Когда Юка нервничает, то она пьет, плевать что, можно даже воду из под крана....
Пол-Лекса было осилено! Слеша Юка все-таки дождалаась. Скоро в стенке будет дырка, а у Юки истерика... Какао закончилось, пришлось идти за второй пачкой...
Варранта было жалко... Вампир ниче так - любить можно; Керри - рыжая, остальные комменты будут лишними; эльф - лох! Ноу комментс тоже...

Часть 3 - Парк

Пришел папа, схватил Юку за шкирку и потаскал выгуливать. Сначала Юка активно сопротивлялась, и папе пришлось пообещать купить ей все, что она захочет. Потому перед парком имел место поход на книжный рынок, за музыкой, но Канцлера Ги не оказалось, Мельница только в сборнике с Пелагеей и еще какими-то фолковыми лохами... Юка обиделась... И потребовала Фанту... Опять сдают нервы...
Что такое Канцлер, точней кто это такой, точней такая? На эту тему Юка полчаса просвещала папу, ему вдруг стало интересно, что ж они так долго ищут... Папа был не в восхищении от этой музычки, ибо первой песней были Крестоносцы. Видно, юмора он не понял, хотя и смеялся.
Юка же и окружающие ржали, как Морри.
Особенно на строчке "Аве матер! Патер Ностер! Вашу также! Всем спасибо..." Сразу видно, у кого латынь в школе была, а у кого нет...
Итка, наконец собственно парк! Сначала решили покатать малую, всмысле Настю. Полезли на карусель "Лебеди". Юку хватила кондрашка, когда она подняла свою лебедиху вверх *там сам регулируешь высоту* и посмотрела вниз. Зря она это сделала... Потом уже втроем попёрли на "Веселые горки". Первый круг Читать далее...

Предупреждение: полностью до сего момента ГП6 Юка не смотрела, только кускам. Там, там, там, а еще там, и вот тут, а еще где Люпа с Тонкс были, и где по идее должны были быть Билл и Флер...
Было испито два литра какао, литр чая, пять таблеток валерьянки. Теперь Юка с ужасом ждет седьмую часть...

Часть 1 - Weiss Kreuz

Это был 1 из ничем не выдающихся дней. Тишину нарушал только размеренный стук пальцев по клавиатуре. Ну и Канцлер.. Это святое! Юка второй час перепечатывала стихи в комп. Допечатав последний стих, Юка устало свалилась на рабочий стол. Это было великим достижением - упасть именно на стол, ибо на столе не было свободного места, все начисто было завалено бумажками, дисками, книжками. В общем стандартный набор юного графомана. А тут к счастью образовалась на столе проплешина в виде свободной территории размерами двадать см на пятьнадцать. итак, Юка упала на стол. На пути к долгожданному отдыху Юка сбила одну из пяти чашек с какао, и, не расчитав точное место приземления, голова нашей писательницы со стуком гепнулась на клавиатуру. Канцлер затих, или затихла... Короче, оно замолчало... В комнате воцарилась ужасающая Юку тишина. И тут к счастью, или к несчастью девушки раздался звонок домфона. Великий человек нарушивший ставший к тому времени привычным уклад жизни вежливо представился Аней и попросил Юлю. Спустя две минуты двери Юкиной квартиры распахнулись и на пороге во всей своей красе предстала Юкиному взору она. Морриган Ирландская, в смысле. Она была почему то очень счастливая и с кульком. Еле сдерживая улыбку, Морри протянула Юке кулек и гордо произнесла: "Я тут для тебя подвиг сделала - Лекса вчера дочитала". Кто и что такое Ален Лекс Юка к тому времени уже была наслышана. Морри то и дело заливала сестре Нявке про гениального автора-слешера. Услышав впервой словосочетание автор-слешер, Юка не поверила, но потом начала гордиться что в их огромном семействе слешеров есть такое достояние, как Ален Лекс, хотя она его даже не читала. И собрались они в 3Д. Интернет-клуб такой, кто не знает. "Флешку возьми! Я музыку качать буду." Услышпв слово музыка Юка успокоилась. После 3Д домой к Юке они так и не попали: мама ушла, ключей не оставив... вообще-то юка сама отказалась их брать, но это не суть...
После недолгих раздумий было принято решение отправиться к Морри и все же ознакомиться с Вайс Кройц, новым фендомом.
Просмотр картинок продолжался довольно длительное время. Из под стола то и дело доносились сдавленые
вздохи-выдохи, стоны восхищения и фразы, типа "Шульдих, который живет на крыше". Апофигеем этого всего стал очередной стон, напомнающий кульминацию НЦ-шной Гарридракки, причем Юка почувствовала себя почему-то Гариком... Морриган заржала, как... Сама выберешь себе сравнение.
- Это кто?
- Немец...*неуверенно так*
- Это?
- Очкарик...
- Это?!
- Очкарик...
- Нет, это рыжий!
- А-а...
- Это?
- Очкарик...
- Нет, у него очки солнцезащитные, А если подумать еще...
- Футболист?
- Да!
- Это?
- Хрен его знать...
- Нет, не хрен, это Наги...
Примерно минут через 50, все шварцы и вайсы были выучены. Юка определилась с любимым пейрингом Шуль/Айя, тот, который Ран. Нарвалась на Морри с ее любимым Бред/Шуль... Чуть не подрались...

Часть 2 - Ален Лекс

Книжку Юка начала читать тем же вечером. На обещанный слеш в тот день она так и не нарвалась...
День номер два. С самого утра Юка закрылась на балконе с Лексом и чашкой какао, которой закончилось не первых двух страницах. Когда Юка нервничает, то она пьет, плевать что, можно даже воду из под крана....
Пол-Лекса было осилено! Слеша Юка все-таки дождалаась. Скоро в стенке будет дырка, а у Юки истерика... Какао закончилось, пришлось идти за второй пачкой...
Варранта было жалко... Вампир ниче так - любить можно; Керри - рыжая, остальные комменты будут лишними; эльф - лох! Ноу комментс тоже...

Часть 3 - Парк

Пришел папа, схватил Юку за шкирку и потаскал выгуливать. Сначала Юка активно сопротивлялась, и папе пришлось пообещать купить ей все, что она захочет. Потому перед парком имел место поход на книжный рынок, за музыкой, но Канцлера Ги не оказалось, Мельница только в сборнике с Пелагеей и еще какими-то фолковыми лохами... Юка обиделась... И потребовала Фанту... Опять сдают нервы...
Что такое Канцлер, точней кто это такой, точней такая? На эту тему Юка полчаса просвещала папу, ему вдруг стало интересно, что ж они так долго ищут... Папа был не в восхищении от этой музычки, ибо первой песней были
Крестоносцы. Видно, юмора он не понял, хотя и смеялся.
Юка же и окружающие ржали, как Морри.
Особенно на строчке "Аве матер! Патер Ностер! Вашу также! Всем спасибо..." Сразу видно, у кого латынь в школе была, а у кого нет...
Итак, наконец собственно парк! Сначала решили покатать малую, всмысле Настю. Полезли на карусель "Лебеди". Юку хватила кондрашка, когда она подняла свою лебедиху вверх *там сам регулируешь высоту* и посмотрела вниз. Зря она это сделала... Потом уже втроем попёрли на "Веселые горки". Первый Читать далее...

Боевые стойки и каты нашего времени

«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника

«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк

«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.

«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.


Солдатоособи бдят нашу границу:

• Истинная бдя не терпит суеты!

• Бдя средних размеров достигает 16-18 часов в день на солдатоособь. В идеале бдя должна быть круглосуточной.

• Завидев непрестанное побдякивание караульной собаки, часовой должен поощрить её сосиской.

• Караульная собака, игнорирующая непрестанную бдю, в дальнейшем в караул не допускается.

• К осуществлению и организации полноценной бди солдатоособь должна подходить со всей ответственностью.

• Бдя бде рознь!


Вон, видишь, стоит красная машина? Да, у которой на боку написано «Умру, но не помою!». Это моя. Что, думаешь, не доедем? Доедем, ещё как. Это только с виду развалюха, а внутри всё новое. Ну, садись. Не хлопай так дверьми, а то машина пукнет – пожалеешь, что сел. Заводиться будем? Не будем? Ща, подожди, я под капот посмотрю. Да всё в порядке. Тьфу, ты мне какой ключ дал? От квартиры! Да, действительно, я же его сам взял… Всё равно не заводится! Да что же такое?! С передачи? С какой передачи? А, с этой! Точно. А я и забыл, что с передачи снимать надо. Завелась! Бензина чуть… я же вчера заправлялся. На треть бака денег хватило! Что? Где я был? Куда ездил? На работу, домой, к другу, в кабак, домой, в магазин, в кабак с другом и домой. А, что? А, да, он действительно мог потратиться… Чёрт, я права забыл! Слушай, пошли пешком, а?!


Последние слова героев ГП
Дамблдора:
— Эх, Николя, ни капли не оставил…

МакГоннагал:
— Я и раньше не переваривала этого Петтигрю...

Нарциссы Малфой:
— А что, разве тебя уже выпустили из Азкабана, дорогой?

Люциуса Малфоя:
— Только не взасос!

Гарри Поттера:
— Да это не снитч! Это больше похоже на грана…

Драко Малфоя:
— Тебе не обмануть меня, Поттер!

Риты Скиттер:
— Ну, и последний вопрос, милорд! Какое ваше самое любимое заклинание?

Волдеморта:
— Ничего, доктор, режьте смело — мне предсказали смерть только от руки Гарри Поттера, хе…

Рона:
— Герми, я знаю, что прошлый раз был, честное слово, последним, но дай, пожалуйста, опять списать…

Люпина:
— Северус, ты точно знаешь рецепт этого зелья?

Пивза:
— Что это за придурок ходит по Хогвортсу ночью, да еще и в черной мантии?

Амбридж
— Какая, однако, милая лошадка!

Хагрида:
— Это животное совершенно безвредно!… Ведь правда?

его же:
— А чего, Бэйн? Я всегда говорил — кентавры очень умные, почти как люди. И полезные, да!

Мадам Помфри в подземельях:
— Ну, и где у нас больной?

Гермионы:
— Профессор Снейп, я лучше Вас знаю, что надо класть в это зелье…

Артура Уизли:
— А что, если отсюда выдернуть это кольцо…

Трелони:
— Северус, хотите, я вам погадаю?

Людо Бэгмен:
— Мой лорд уверяю Вас это было не лепреконское золото…

Пивза:
— О-о, змейка! Большая змейка! Сейчас мы повеселимся! Вот мы тебя за хвост!

ночного дежурного на вахте в Министерстве:
— Так, все становимся в очередь за мистером Малфоем для взвешивания палочек!

портрета мамочки Сириуса:
— Опять эти мерзкие грязнокровки — приятели моего сынка? Да мне плевать, как твоя фамилия, носатый плохой человек!!!

василиска:
— Это что, зеркало?

Фаджа:
— Да, но у вас есть какие-нибудь более убедительные доказательства, что вы Вольдеморт и вы вернулись?

боггарта мистера Уизли:
— Дорогой, у нас будет тройня!

Филча:
— Ага-а!… Гуляем по школе после отбоя! Мисс Уизли, факультет Гриффиндор? Это вы разлили воду в коридоре?


Гарри упивался своим триумфом, упивался новой свободой — смертью Волдеморта. Так, сам такого не подозревая, он сделался Упивающимся Смертью.

Назгул дементору друг, товарищ и прообраз!

Дамболлдор сейчас работает на Волдеморта — доказывает ему, что есть вещи пострашнее смерти…

Про врагов


1. Враги – это хорошо.
2. Не, они козлы, конечно. Но!
3. А кого же тогда дубиной бить?
4. Враги полезные.
5. А если у них ещё есть, что отнять – так вдвойне полезные.
6. Большой Гы, Первый Гоблин, так говорил:
7. - У врагов еда всегда вкуснее!
8. Гоблин врагов не ест!!!
9. Ну разве что сильно голодный…
10. Медведь не враг. Он сам еда.
11. А вот кто про гоблину гадости говорит – тот враг будет.
12. И нечего тут!
13. Потому что гоблина смелый.
14. Один враг встретился – хорошо!
15. Два – ещё лучше!
16. Совсем много-много врагов… э-э-э… ну, и убежать можно!
17. Враг, когда живой – пахнет плохо.
18. А мёртвый – хорошо.
19. Вот такое умное слово – диалектика.
20. Шутка.
21. Гы-ы-ы-ы-ы!!!!
22. Враг на гоблину Читать далее...

Это цитата сообщения Мари-чан Оригинальное сообщение

Анекдоты про геев 2

- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!

 

Жили были зайчик и белочка и решили они пожениться. Поженились, и нет детей у них, хоть как не стараются. Что делать? Пошли к врачу.
Врач им говорит: оставьте эту затею - вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка, тоже мальчик!
 

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
 

Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
 

Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, среди нас есть педики!..
- Да? Не знаю... А кто?..
- (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...
 

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
-А у меня есть, бе-бе-бе...
 

Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
 

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
 

Флаг России - символ смелый
Нашей жизни чумовой:
Снизу - красный, сверху - белый,
Между ними - голубой.
 

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
 

Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами: что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.
 

2 одессита разговаривают.
-Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!?
-ну и...?
-ну вобщем я нагинаюсь за ними и тут я понимаю....что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать...
 

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
 

- Скажи честно, ты имел педераста?
- Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста!
 

Цирк.
- А сейчас выступят акробаты!
Голос из зала:
- Пидорасы они, пидорасы! У них штаны обтягивающие!
Следующий номер объявляют:
- А теперь выступят клоуны!
Тот же голос:
- Пидорасы они, пидорасы! У них носы и губы крашенные!
- А теперь - смертельный номер - прыжок из-под купола цирка со связанными руками и ногами!
- Пидорасы, пидорасы! Куда вы меня тащите?!!
 

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
 

Темнота-друг молодежи,
В темноте не видно рожи.
-Я люблю тебя!
-Я тоже...
-Я хочу тебя..
-Я тоже!
-Как зовут тебя?
-Сережа.
-Тьху ты блядь! Меня ведь тоже!
 

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня крепкие рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я - богат духовно...
 

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!
 

Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Но почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла...
- Какая?
- Вчера открываю кошелек, а там х*й!
 

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
 

"Все надо делать с юмором"... ...сказал палач рубя голову дольками...
 

Милиционер идет по ночному парку. Вдруг слышит в кустах шевеление. Останавливается и спрашивает:

Читать далее...

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Забавные статусы ВКонтакте

От Sheree для Посты_для_цитатника

Очередная порция статусов )) 

• А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке??? Она там педали крутит…
  
  
• Почему в контакте нет статуса в “пассивном поиске”? типа хочется, но искать лень
  
  
• Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами…
  
  
• Мне не нужны твои сопли по поводу того,что я мало уделяю тебе внимания,не нужны твои слабости, обиды…НИХРЕНА МНЕ ЭТО НЕ НУЖНО! Возьми меня в охапку! Ори на меня,бей посуду,,только чтобы все твои действия сопровождались криками “СУКА! ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!”…  

Далее

Это цитата сообщения Песнь_ночи Оригинальное сообщение

Глупости из дневников




1.Списывал у двоечника.
2.Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
3.Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
4.Огрызался вместе с учителем.
5.Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
6.На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание.
7.На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
8.Мешал однокласснице слезать с козла.
9.Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
10.Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
11.Испортил девочке обложку.
12.Забыл принести анализ кала.
13.Дергал за косички учеников начальных классов.
14.Двусмысленно смотрит на доску.
15.Высморкался в рисунок товарища.
16.Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
17.Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
18.Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
19.Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
20.Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
21.Бегал на уроке физкультуры!
22.Кувыркался без мата.
23.Пришел на урок физкультуры без трусов.
24.Читал на уроке чтения.
25.Не ел, не пил, не pазговаpивал.
26.Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
27.Поведение жутко невообpазимое.
28.Постоянно позоpит школу своими майками!
29.Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол.
30.Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
31.Злостно ухмылялся.
32.Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
33.Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за «Спаpтак». Положите этому немедленный конец!
34.Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
35.Бегал мимо меня.
36.В столовой стучал зубами.
37.Пугал малышей жевательной pезинкой.
38.Пеpеспpашивает всякую еpунду.
39.Не по-человечески сидел на стуле.
40.Гадит каждый день.
41.Стpочит пасквили каждый уpок.
42.На уpоке физкультуpы ходил вpазбpод.
43.Дышал куpением.
44.Использовал мел для pисования на доске.
45.Не хочет любить Пушкина!
46.Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
47.Раздвинул девочек в столовой.
48.Матеpился зpя!
49.Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
50.Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает».
51.Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!

Это цитата сообщения Пишущая_кошка Оригинальное сообщение

Шарилась Юка по интернету в поисках текстов песен Канцлера Ги и нашла...
1. Тексты и аккорды///проблема теперь только одна - научиться играть на гитаре, чтоб находка была не напрасной)))
2. Тексты и аккорды №2///для этого Юка совершила невиданное - зарегилась на каком-то сайте, косметическом причем...
3. Несколько дневников на непонятных и неизвестных сайтах, но в них полно юмора:

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:

"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"

А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
***

Выгнали студента с физфака, и пошёл он учиться в духовную семинарию. Заснул как-то на проповеди, а батюшка толкает его в бок и спрашивает:
-А теперь скажи сын мой что такое божья сила?
Студент, не поднимая головы:
-Божья масса на божье ускорение.
***
Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - ответил Архангел Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- На Меркурий?
- Слишком жарко.
- На Плутон?
- Слишком холодно.
- На Землю?
- Земля? ЗЕМЛЯ?? Ты шутишь! Я был там две тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они ДО СИХ ПОР говорят об этом!
***
Дьявол приходит к Богу с бутылкой.
- Чего это вдруг?
- У меня сегодня День ангела.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

- Учитель, объясни, почему не могу я прикасаться к женщине?
- А это чтоб мудаки типа тебя, принимающие этот запрет всерьез, не размножались, - устало отвечал учитель.

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще - марш пасти овец и никаких разговоров.
А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом - это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Шёл рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошёл к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Что это за предмет?
Это ружьё, Мастер.
Для чего оно?
Убивать. Людей убивать, Мастер.
A зачем? Неужели есть такие люди, которые сами не умрут?///со смыслом однако...

Кардинал-камерленго, который временно становится главой Святого престола до выборов Читать далее...

Вот я получила симпы от Insendio и Mary_Lupin ! Как сказал Gilderoy Lockhart, простой кулачек с пальцем вверх, а приятно...

Вот такие вам Севы в благодарность:

[300x392]
 

 

[400x300]
 

и еще один такой лиричненький....)))

[567x567]
 

Настроение сейчас - СИМПАтичное
 

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Улыбнись....



Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.


(c)

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Скажите, чего вам не хватает, и я скажу вам, что вы за человек



Вам не хватает:

1. Денег.
2. Времени.
3. Таланта.
4. Уверенности в себе.
5. Внешней привлекательности.
6. Любви.
7. Всего вышеперечисленного.

Ответы:

1. Вы - человек, которому не хватает денег.
2. Вы - человек, которому не хватает времени.
3. Вы - человек, которому не хватает таланта.
4. Вы - человек, которому не хватает уверенности.
5. Вы - человек, которому не хватает внешней привлекательности.
6. Вы - человек, которому не хватает любви.
7. Вы - человек, которому не хватает всего вышеперечисленного.


(с)

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Краткий словарь юзера



у меня глюк = я просто не знаю, что это такое
я не нашел = я не искал
может это уже было/спрашивалось = мне пох, кто там че спрашивал, ответьте мне
почему-то перестало работать = я какую-то х&^ню сделал
помогите! = сделайте мне, быстро!
что делать?/подскажите пожалуйста/не могли бы вы.. = сделайте #^я
верните всё как было!! = я только научился тыкать на старые кнопки, а уже новые поставили
что это? = расскажи мне всё очень подробно
я не понял = сделай то, что мне нужно
а как? = дай готовое уже
заранее спасибо/благодарю за ответ = сильно меня не бейте
я не буду переделывать = я это-то еле стащил
мне итак нравится = я не умею делать лучше
я запутался = сток всего стащил, что теперь нихрена не работает
я в этом ничего не понимаю = я хз как это делается, поэтому дайте мне это



по мотивам сообщества дайри-саппорт и дайри-css

Это цитата сообщения Варфоломей_С Оригинальное сообщение

Несколько признаков мужских а так же женских авто



Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

Слушать этот музыкальный файл

mmm

Слушать этот музыкальный файл

Когда совсем скучно, Юка садится за комп и запускает фотошоп. Она очень любит издеваться над своими знакомыми и актерами из ГП, а иногда она рисует...

[300x450]

 

или так...

[170x241]

 

или еще хуже... Надеюсь фанатов мисс Чанг здесь нет)))

[250x348]

 

а это когда-то Рикман был((( Теперь это Виталик и Тарас, соответственно:

[300x439]


 

  [300x439]

сие был Дэн... (кожа по цвету малёхо отличается, но на это никто не обращает внимание...)

[300x428]

 

мой фанарт

1. Джинни(Бонни)...

[600x500]

 

2. Севушка....)))

[700x525]

3. Не совсем фотошоп, точней совсем не фотошоп...Ну, мало ли кому надо аватарка Тонкс/Беллс)))

 

Просто издевательство над психикой критиков...

[698x261]
 

или так.. Выставлено с предположительного одобрения Морриган Ирландской:

[604x453]
 

и наконец самые адекватные работы...

[699x494]
 

или с другими крыльями...

[699x494]
 

анимешечка...)))

[699x642]
 

или вот.. увидела когда-то картинку с Севой, а мне захотелось с Лили...  копирайты на глазки принадлежат тому, кто из придумал, задумка рисунка принадлежит исключительно мне... с буковкой на значке немного лажанулась(((...

[348x699]
 

Две картиночки с именем...

1.

[500x182]
 

2.

[507x288]
 

маленький юзербарчик "Юка ЭванС"

[344x19]
 

и напоследок...

[500x375]