используй свою девственность в репе как ходовой товар. с древности, не неси бред, мути навар, найди нормальную тему..хватай направление ветра. мне тут для варения не нужно зрение..запах пластмасы плавленной, без надежды на везение.Держи уши шире, нарко бред в эфире. тут все в порядке, НЛО в атаке на Медиа маркет. Парня у падика ебашут на бабки. Потекли ручьи унася зимы остатки. все в порядке, не надо машин проверки, бело синий окраски. Для отстрастки будни как передышки, снимаем маски, руки в аэрозольной краске.
[445x698]

в падлос мне стало чето писать..я просто развлекаюсь на другой волне в этойже плоскости. ии ничего другого)

maps.mail.ru/metro_map.html

просчитай свой путь до минуты

[700x525]
Гражданин РФ Марченков Сергей Викторович, официально отмазан от армии до 2013г. Если не вылетит из института.

Все качает, все решает. Решаю проблемы пока их мало. Вечерами гуляю по своему кварталу. Раслабляюсь, раслабляю массу серую.

аааа..ну че!?...кто в меня не верил!?!? уткнитесь! кенгуру ходит только вперед.

Каждый делает свою жизнь сам.
Я уже наделал. Теперь буду нюхать снег....белый..белый..снег...
[700x525]

Деньги - гряз. В которой купается весь мир

долбанись тот, кто назовет мою жизнь никчемной. даже если так и есть.
я ее люблю.
Иду в церковь.

Парень что в лицо напасы принимает. Легкими дым поглащет.. Я не убиваем. Я Только на причале, парусса по ветру, время отчаливать. Отчаяно. Вперед в неизвестнось.. с друзьями на палубе. Переваривая горе в ясаность.
Мысли. Мир питая смыслом, для себя. Для других. Пуская стих поветру. Покашто не уместен, короли наклыдывают ветто. Вырос на улицах..не вгето, но что-то нечто, нечто вроде. Я не гордый, готов на должность: Дворник. Тошто пишу до сих пор не стерто.
Близкие в сердце, слова по ветру.
[525x700]

Я гдето вычитал..что любовь, настоящая любовь в жизни бывает один раз. Да, странно наверное у меня видить такие посты, нуу все меняются.
Просто..ночью я понял что свою любовь сам выкинул. Именно выкинул...позже глумился над чувствами человека ко мне и сожалею об этом.
Я думал что она не та самая..и стоит просто подождать. я ждал..долго..ну пол года. Начал задумываться, что может она и была та самая!? Или может стоит подождать!7... Потом сделал выбор..и решил все вернуть.
и понял.. поздно возвращать что-то . Понял как гадко поступал..понял что пропил, прогулял, прокурил, то время когда был шанс все востановить.
у нее другой уже есть..своя жизнь. И пусть она его не любит...я не смогу с ней быть. Постоянно думая что она сравнивает меня с ним. Да и я не хочу в жизнь в ее лезть. вобщем все как то так..все остальные отношения будут не такими..другими..гдето не искренними .

Что еще произошло!? хах, да ничего.. Обычно днем я захожу к марку, мы идем гулять, возвращаемся к ниму выпиваем, задрачиваем в приставку. Сейчас он уехал, вобщем-то все уехали. Сейчас я встаю каждый день в час, иду на уличу, выпиваю баночку, другую пива. Возвращаюсь домой и сижу задрачиваю в комп часов до 5 утра. Не рисовал наверное уже два месяца. Теперь моими стенами стали листы из моей тетради. ах да, я проиграл Душу в карты....смешно наверное, но это действительно ощущаются.
Не стоит меня желеть или говорить что все будет хорошо, больше позитива - заеженые фразы. Я знаю как будет и что надо добавить. Я не потерял вкус к жизнь.

Просто стал сильнее.
[700x525]

[374x400]
через два месяца..я сатну просто еще на год ближе к смерти...

Давно не обновлял днев. Вроде и было о чем написать, да все как-то забылось. Были какието мысли. с утра включал комп хотел уже зделать запись. Потом понимал что опаздывал, уходил, а вечером как-то не до этого..хотя и не занят ни чем..но времени не хватает. Надоело писать о жизни о своей, о каких-то неприятностях, или удачах...про любовь мне писать вовсе бессмысленно.
Я здаю потихоньку сесию. Не все получается сразу, нооо я стараюсь как могу. Думаю на 2й курс меня переведут.
Потом может быть переселят на отдельную квартиру... по крайней мере я буду просить об этом. Переселят - круто, нет - что-нибудь придумаю.
Популяци я пустых пивных бутылок у моей кровати насчитывает уже 9 особей. Плюс ехе всякий мусор, бутылки колы, коробка мороженного.. и тагдалее. Моя комната потихоньку привращается в пиздец.
Еще воду отключили...это начинает заебывать.
Пообщался недавно с бывшей девушкой. У нее все хорошо, при деньгах, нашла себе парня, который на 20 лет ее старше...дура она конечно. Но просвет в ее жизни определенно наметился. А вот в моей както до сих пор темновато.
Я стал чаще замечать вещи которых раньше не замечал. За собой в томже числе. Вроде и взрослею, но взрослым себя не чувствую, только все больше становлюсь похожим на задрота. Лето ни чем интересным пока не светит. Скорее всего все будет как всегда этим летом. По выходным пьянки, в будни прогулки куданибуть, пиво, сигареты..от этого никуда не деться. Вечерами МедиаМаркет, ночами задротство у компьютера.
Ну я даже не знаю что еще..наверное пока все..пока еще живой. Да и умирать не планирую... Только взрослеть, взрослеть...и однажды стать каким-нибудь заурядным мудилой...наверное так и будет
[600x375]

adultmult.ru/

Можно смотреть все сериалы онлайн

Нестоит меня искать тем кому надо я успею написать, позвонить, сказать.
[700x525]

а те кто не ненайдут, спросите у тех, кто знает где меня искать

[604x453]
аааа...все никак не соберусь написать ченить. собирусь с мыслями напишу ченить интересное..
Пока все как обычно. Пью, курю, задрачиваю в игры на компе...бесконечные гулянки, пьянки. В выходные сгонял на шашлыки. Чуть не отрезал палец себе и обжег пол руки. Растроил друга, даже разозлил. Не приехал к нему на днюху. Все по тому что пил. Захотелось претормозить жизнь. Слегка сбросить обороты..серьездней взялся за поиски работы. Отработки начал сдавать в институте. Стали даже получаться дельные рисунки.

Сегодня куплю Дэнди, буду в нее задрачивать...по шмоткам ччеинить позже прикуплю...все нормально..ток все равно чето мне не нравится и не хватает....чего-то не материального..в дше чегото не хватает. Может мне слишком много надо?! Может я слишком превиредливый, и весь Мир мне не в состоянии угадить?! Да вроде нет..уууухх....

Я хочу видеть этот мир, без серых тонов.
Я хочу не бояться будующего. Но я боюсь не представляю себя в будующем, с ребенком под ручку...
не хочу..не хочу...
все стало как-то не так...
только несколько людей мне не дают сойти с ума!... боюсь их потерять в своих страхах.

Меня в очередной раз забрали в милицию в понедельник. В очередной раз из-за распития алкоголя. Суки. А сами за минуту до того как забрать в магазе водяру покупали. Падонки. Хотяя думаю на самом деле мне повезло. Навернякак они обычно в худшем настроении!? Но в понедельник в этот зарплату выдовали...нармальная там пачечка рублей.. размером с роман Донцовой, и как минимум 3/4 5ти тысячные купюры.
Просидел там час..может 2. Позвонил отцу, он приехал за мной. Было на самом деле очень стыдно, за то что я такой мудак...я наверное самый крупный его позор, я не учился, не учусь, не могу и нехочу заставлять себя учиться. Печально. Если я выличу из института...потеряю его доверие...пойду работать куда-нибудь до армии, а после, скурюсь и сопьюсь.
Так впадлу думать о будующем..так даже немного страшно. У меня два варианта. Либо поднимусь и буду продолжать бухать, курить и тп, и смогу содержать свою семью..которая может будет. Либо я просто однажды утром загнусь от цероза. Сидя в ментовке..было даже уже не страшно..было пох то что я стою на учете и этот мой залет может принести большие неприятности.
[604x453]
Потерял страх,
Дым в легких,
Пиво на устах.

20 дней прошли..почти однообразно.. Утром хочется спать, днем универ, вечером торгую лицом на улице, птю, задрачиваю в комп... Нехватка адреналина.

[320x240]
Будни слились в одну серую массу.
Их цветовая гамма не потдается глазу.
Сутра включаю комп, сразу ищю мазу.
Где? Что? Почем?
Какая разница?! В кармане нету ничего.
Отщитываю 3 часа, стандартно: звонок или написал.
Кто?! Бро, Марк:"Ну че, я заеду поиграть?! После в Рамстор, еблом торговать."
"Да, валяй." Отвечаю. Я знаю: пиво сегодня опять. Как обычно. Стандартно.
После алкомысли и обрывки сна.
Еще плюс 3 часа после попойки.
День ото дня пишу строки на кусочке листа.
Не реп. Просто мысли или бред.
Выходные умрут через сутки.
Будни, дорога в универ, автобусы, маршрутки, метро.
Все теже шутки, все теже лица, а в душе темно.
В голове туман, глюки после последней мутки.
Тихие муки, в тайне от вечности.
Пускай болит сердце, но не пецень!
И есть только одна мечта: воплощать мечты в жизнь, Судьбе сказать Пока!

[212x479]
2 месяца.
2 месяца назад, события произошедшие в моей жизни меня изменили. Их было много. Теперь все по-другому. Каждое утро идя по улице, смотрю на солнце, оно теперь светит почти каждый день. И так радосно что я его вижу, чувствую его тепло. Так стало приятно жить. Несмотря на многие проблемы, и моральную неустойчивость друзей..все в норме. Я и сам в принципе морально неустойчив, стал чаще замыкаться в себе, не замыкаться, просто стал больше думать. Одену наушники, включу музыку и иду, погруженный в свои мысли. Несколько раз меня даже чуть машина не сбила (АнДрЮх^_^).
А я все хожу думаю. Часто мысли заводят меня в тупик. Иногда понимаеш насколько сложно быть собой.Хочется упасть на колени, кричать и плакать. Хочется быть кем-то другим..жить по другому. Понимаю потом, что никто лучше меня не сыграет в эту игру! Понимаю что пока я на своем месте..мне хорошо!.
Многие не замечают моих изменений. Тем лучше. Некоторый замечают, говорят:"Не парься, не думай об этом, все будет хорошо!"...А откуда вы знаете как будет?! И кто будет думать за меня если я перестану?! С чего вы взяли что я парюсь?! . Я изменяюсь внутрене, немного внешне. Я стал больше думать и мне это нравиться. Мне есть с кем сравнить свои умственные способности, иногда приятно осознавать в беседе с человеком что он в общем-то лоховат, а ты хотябы не так кончен. Есть у меня знакомый, который не понял смысла...да и вообще не понял фразы про оратора (в моих постах см. ниже). Обидно за человека.
Последнее время у всех прибавилось дел. Теперь многим некогда гулять со мной. Общаться общаемся, пишимся, по телефону болтаем... и иногда лежа на полу, в своей комнате, кожется что я один.. что ни кому не интересны мои мысли и мое творчество. Прочитав последнее предложение, не надо писать:"Эй Бро, мы стобой знай!!". Ненадо. Бесит. Я знаю уто со мной, прекрасно знаю с кем я. Просто настолько часто слышу эту фразу, что она начинает терять смысл. По этой же причини редко говорю:"Я тебя люблю".. боюсь что эти слова полеряют смысл. Хотя сейчас и некому их говорить..это обидно.
Любви у меня давно не было. А девушку с которой я встречался последние пол года. Я не любил понастоящему. Мы растались, но все равно, как животные потдерыживаем одну связь. Половую. Ииии один раз, недавно она мне сказала:"Почему когда мы не в постели, ты толкаеш меня, всевремя стебеш, обзываеш меня!?"... Я просто не хочу кого-то подпускать близко к себе..кого-то противоположного пола. Те кто со мной, и с кем я, они очень близко ко мне. А вот девушек я не хочу потпускать близко.Боюсь что привяжусь к человеку, и не хватит сил для настоящей любви. И так и останусь не полюбив кого-то по-настоящему. . Любовь в жизни одна, у кого-то она прошла, у кого-то она сейчас есть, только найдена. Мою я еще не встретил.

И Я изменился, и МИР изменился. LD красные в кармане, в наушниках - Баста, песня "Маме". И Я иду, на встречу Солнцу.