В апреле я участвовала в фотосесси от прекрасных хозяек Сказок туманных берегов.
Их творчество давно привлекло мое внимание, а тут как раз представилась возможность принять участие в их фотосете. Сегодня мне прислали фотографии, и я потерялась в количестве удачных и понравившихся мне кадров. поэтому я решила выкладывать фотографии по частям, чтобы растянуть удовольствие.
Некоторые вы уже видели, если подписаны на инстаграмм или вконтакте. Но здесь я их выложу с комментариями "под руку фотографу".
Это самый последний кадр. Мне почему-то взбрело в голову, что я хочу фото в стиле Элисон Харвард из "Топ-модели по американски". Я уже расплела волосы, немного устала, но получилась наоборот гораздо более расслабленной, чем в начале фотосета.
До ЕГЭ две недели. Мои дети хорошо держатся и настроены решительно. Я в принципе тоже.
Я тут было решила, что история с моими любимцами-вы-должны-нам-разве-что-не-душу окончена на минорной ноте. Напоминаю. сначала затрахав мне мозг своим "вы должны под нас подстроиться", они пропали. На месяц. Но нет!
Пару дней назад пишет мне барышня, ныне бывшая моя ученица, что ей хотелось бы повторить основные моменты перед экзаменом (А мне нет). И спустя месяц до нее дошло поинтересоваться, когда же мне удобно? Я еле удержалась от того, чтобы озвучить заключенный в скобки ответ. Сначала я хотела назвать заведомо не выполнимые условия, в смысле, те условия, которые стандартные для моих выпускников 11-го класса по времени и оплате, но на которые эти жадины стопроцентно не пойдут. Мы же все помним мантру про навстречу. А потом я заболела с температурой, и мне резко стало не до того, потому что мне надо срочно выздоравливать, чтобы не подвести остальных своих детей.
Не так давно я перечитывала старые записи и наткнулась на осенний пост, где как раз я описала начало этого конфликта, и поразилась, что за каких-то полгода у меня отросли клыки и когти, а вместе с ними - решительность и необходимость защищать свой труд, не обесценивать его, не идти на поводу вот таких вот любителей и на елку влезть, и жопу не ободрать.
Некоторые вещи до меня доходят. как до жирафа. И я вот только сейчас в полной мере осознала, что если люди систематически пропускают занятия, не хотят адекватно платить, пропадают, не предупредив, не считают нужным даже сказать "спасибо" за мой трехлетний труд, то ни о каком плодотворном рабочем процессе и речи быть не может. Как не может быть речи о том, чтобы идти таким хоть в чем-то навстречу.
Спасибо моим читателям и комментаторам за поддержку. Без вас до меня бы доходило гораздо медленнее. Спасибо и Ане, которая терпеливо и настойчиво отучала меня от обесценивания себя и своей деятельности.
В какой раз убеждаюсь, что деньги не могут быть мерилом моего внутреннего комфорта. Когда-нибудь я окончательно преодолею свой страх перед голодом-холодом, но начало явно положено.
Есть все же вещи неизменные.
И каждую весну я неизменно получаю подарок - портрет, выполненный заботливой и чуткой рукой мастера, умеющего не просто увидеть, но и передать мою суть в каждом штрихе.
Моя любимая и дорогая Тата сегодня развеяла ужасный день, преподнеся этот дивный и теплый рисунок.
Тата зовет меня "мифологическим другом", пришедшим из глубины веков. А я вижу в этом рисунке собственную трансформацию, пройдя которую, пожиравший меня внутренний огонь превратился в теплое созидательное пламя. Я могу быть и такой: нести тепло, свет и утешение.
[699x700]
... Одна история на тему, как оно работает.
Раньше я постоянно носила обережные украшения. Собственно, моя любовь к камням началась именно с них. Но сейчас надеваю их крайне редко, под настроение.
А вот в дорогу все-таки решила надеть браслет, который мне сделала Лана. Он крепкий, в отличие от мукаитового собрата или Ньода, убечь не должен был.
Мы в первый раз ушли из-под двойки , той самой, с которой я так ловко спустилась, потому что перед нами очень долго копалось отделение из 8 человек. И очень вовремя - разверзлись хляби небесные, и мало никому не показалось.
В этот же день, пока мы ехали из Фороса в Ласпи, я поймала браслет при попытке к бегству. Металлическая часть разогнулась в том месте, где я не ожидала. Однако...
Утром перед маршрутом браслет все-таки исчез. Ну что ж, значит, отработал свое, защитил. Ключ на маршруте я пролезла первой, в лесу не заблудилась.
А еще через день Ташка беглеца мне вернула. Его откопал умница Шэд!
Потом я пыталась где-нибудь его забыть, но украшение бдило и всякий раз напоминало о себе.
Можно называть это совпадением, а можно - неуловимым дыханием необъяснимой Силы, которой пронизан окружающий меня мир. И вторая версия нравится мне гораздо больше.
За такой небольшой срок успело произойти много событий. Слава богам, в основном позитивных или по крайней мере не тревожащих. Мне очень хочется и опыт обобщить, и впеяатлениями поделиться, и побрюзжать, и ядом покапать.
Но начну я все-таки с интересного. Крым - место во многом мистическое и очень живое. В Ласпи мы жили на территории заказника, среди дубов и бесстыдниц. В этой точке сошлись море, скалы, лес, ветер и солнце. Концентрация потрясающая. Жаль, я сообразила, что от напарников можно и под шумок сбегать наслаждаться одиночеством и красотой, слишком поздно. Эта история о том, что бывает, если Варю отпустить в лес одну.
Мы пролезли двойку, прогулялись до смотровой площадки и стали спускаться с массива в лагерь. Вечерело, хотелось вниз и побыстрее. Но народ шел очень медленно, главным образом, из-за Сашки с травмированным коленом. Ден, видя мое унылое лицо во время очередной остановки на попить-пописать-приодеться, не выдержал и отпустил меня вперед одну, сказав, что по тропинке я легко выйду к старому серпантину, а оттуда на шоссе. Нас только что обогнали туристы, тропка после соревнований была набитой и я, не задумываясь, рванула по ней вниз через лес. Но метров через двести от тропки ничего не осталось. Лишь слегка взлохмаченная палая листва напоминала о том, что здесь кто-то ходит. В остальном лес был абсолютно одинаков: густо растущие деревья, плотный слой палой листвы, ветки, пеньки, где-то разрытая дикими свиньями почва, которую я и приняла за тропинку. В целом я сильно не волновалась: с какой стороны море и шоссе мне известно, в рюкзаке был фонарь, теплые вещи и целое яблоко. Но все равно перспектива потеряться в лесу меня совершенно не радовала.
Не так давно мы с Верой ходили по лей-линиям. Это такой способ работы с духами и местами Силы в британском ведовстве. Терять мне было нечего. Я произнесла примерную формулировку с просьбой отпустить меня и пошла. Шла мимо странных пней, поваленных бревен, шла по следам диких свиней. Наконец показался просвет. Я было уже обрадовалась, но это оказалась всего лишь прогалина. Я взяла от нее правее и снова пошла вниз, даже не пытаясь обнаружить следы людей. Просто шла с чувством, что меня неагрессивно, но точно куда-то ведет. Вышла к какой-то канавке и с удивлением увидела чуть ниже валун с выбитой стрелочкой-направлением. Ниже начиналась достаточно крутая, но хорошо набитая тропа. Какое счастье!
У меня ничего с собой не было, поэтому я оставила в качестве подношения яблоко под деревом и рванула вниз. После двойки пару вертикальных сбросов я перемахнула не глядя. Периодически мне казалось, что я слышу голоса и меня кто-то пытается окликнуть, но на тропе была одна я.
Не знаю, сколько я бродила по лесу. По тропе я спускалась быстро, дав волю внутреннему скайраннеру, вывалилась на шоссе, врубила на всю громкость музыку на телефоне и пошла к кемпингу, распевая песни Би-2. Чтобы я да вслух пела?!
Из-за поворота вышла Ташка с Шэдом на поводке. Она нас потеряла и вышла встречать. Не спеша мы дошли до лагеря, успели вскипятить чаю, я успела поведать ей все наши приключения. Ташка как бы между прочим заметила, что мимо тропы легко поомахнуться и выйти к вертикальным сбросам. Тут пришел Ден с компанией. Они умудрились заплутать, хотя Ден здесь бывал раз десять и дорогу знал точно получше меня.
С точки зрения ТБ, отпускать участника вниз одного - грубое нарушение. А с другой стороны, если отпустить вниз Варю, то она еще с профитом и первее всех прискачет.
Похожее уже было на Эльбрусе, про который я так и не рассказала.
[700x393]
Вчера набирала с телефона меланхоличное псто, но, соблазнившись лайками, решила переключить вкладку на инстаграмм, и текст пропал! И заодно запас нытья иссяк.
Попытка номер два. Вчерашнее нытье было про то, как тяжело не со своими людьми и про экономическую составляющую поездки. Со всеми билетами и прочими вложениями вышло дороговато. Или просто я сама не рассчитала нормально бюджет, решив, что разберусь на месте. Но если приплюсовать сюда пункт про не своих , то становится грустно вдвойне.
С другой стороны есть чему радоваться. Мы сходили три маршрута, пусть простых, но я пролезла все ключи первой, освежила альптехнику и вообще все-таки обнаружила в себе интерес к скалам. Моя основная проблема даже не в страхе, а в том, что тело не совсем понимает, что ему делать, не привыкло еще и много тупит. А тупишь ты обычно на вертикальной стене с нижней страховкой, где ценой тупки могут стать спасработы. Очень мотивирует!
Второй момент опять упирается в людей. При нормальной моральной поддержке, минимальном одобрении я работаю гораздо активнее.
Еще один повод для радости - за время сбора у меня прошла почти вся моя богатая психосоматика: перестали ныть грудина и живот. Пребывать в контакте с телом, которое не болеет гораздо легче и приятнее.
Но, боюсь, ненадолго. Время семь утра, я ночую в уютном хостеле в центре Симфера, отдохнувшая, отмытая и отстиранная, и переживаю о том, как мне все успеть до отъезда и не сойти с ума. Переживаю, видимо, больше по привычке, потому что нерешаемых проблем нет, есть просто привычная реакция на стресс. Есть просто очень много дел, которые надо успеть. Есть плановые траты, которые я постараюсь сократить. Есть списки в телефоне, половину из которых я уже составила. Есть люди, которым надо написать, пропинать, договориться.
Есть только два дела, на которые меня может не хватить: тренировки и статьи в Мастерскую. Но мне кажется, что за этот год я уже набрала максимум, достигла потолка и со своими тренерами в том числе. Ну а со статьями выручат девочки, или я все-таки отловлю свою переменчивую музу.
[700x393]
Сегодня мне приспичило поискать по дневнику фото кошачьего глаза, чтобы похвастаться переводом. Фотографию, конечно, не нашла, зато залипла на старые записи. Сравнивать себя тогда и сейчас - это так интересно оказалось! Вот ради этого точно стоит вести личный дневник.
Хорошо помню 1-е мая год назад. Я смогла пройти целый километр по парку в сопровождении приятельницы.
Ощущение от чтения дневника за период 14-15-го года, до второй половины его, оставляет гнетущее впечатление, если не считать записей про горы и путешествия. Как же мне было хреново. Да, я знаю, к клавиатуре тянет чаще всего, когда плохо, Мне кажется, тогда я сама не понимала, что мне тяжело, вернее, я просто не умела быть с собой честной и привыкла, что дыра внутри хронически побаливает и оттуда тянет замогильным холодом. Между строк постоянно сквозила какая-то тоска. Она и сейчас есть. Я всегда тоскую по горам. Но сейчас периоды разлуки переносятся легче.
Есть у меня также две тетрадки УСов примерно того же периода. Там все гораздо откровеннее и безнадежнее. Хочу как-нибудь тоже перечитать. Сейчас у меня новая тетрадь, не сказать, что я ее веду регулярно, но она исписывается гораздо энергичнее. Надо кстати возобновить. Еще обязательно хочу летом вести путевой дневник.
С особым любопытством прочла свою финансовую хронику. Как классно, что я не ленилась ее вести. Полтора года назад я так радовалась, что в Мастерской 3 тысячи подписчиков! И именно эти записи позволили мне оценить прогресс своего маленького детища. И вообще свой прогресс в отношениях с Миром. Я фанат статистики, не поленюсь же как-нибудь посчитать количество отправленных раскладов. Выйдет ли сотня?
На этой жизнерадостной ноте попробую отчалить на диван читать Бронникову и укладываться спать. Вот вам картиночка для настроения.
И вспомнилась еще одна классная тема - анонимные вопросики! Давайте тряхнем стариной и поиграем http://ask.fm/swanhit
А я вам потом прикольную историю в духе мыльных опер расскажу.
Апрель на излете своем вызвал у меня желание подвести итоги. За что люблю лирушку, сюда можно пихать все без разбора: горы, нытье, магию. . Итоги писать нужно, иначе я начинаю забывать, а что за месяц произошло вообще? Спасает только хронология инстаграмма и дневника.
Апрель выдался хорошим.
Или куда без пиздеца на дорожку?
Когда в жизни слишком долго не случается никакой хрени - никто не умирает, не калечится, не падает со скал, не тонет в морях и т.д. - я начинаю подозревать подвох. В моем случае так не бывает (спасибо, Плутону, ответственному за мой духовный рост).
Пиздец подкрался точно по расписанию - накануне отъезда. Сначала поехала иммунка, и проснулись мои старые товарищи - фурункулы. Отбрыкаться от госпитализации в хирургию стоило мне курса антибиотиков. Но тут выбирать не приходилось. Неудивительно, что я так агрессивно реагирую на тупящих родителей учеников - работаешь на износ, какие тут комедии.
Зато решили, что однозначно в Крым надо лететь. Отправила рюкзак с ребятами в Буханке, сама с ручной кладью стартую в понедельник.
Вчера не смогла найти свою мембрану и впала из-за этого в экзистенциальный ступор. я, конечно, планировала обновить снаряжение, но не в таких условиях. Учитывая цены на горное снаряжение. Тут на помощь пришла тяжелая артиллерия в лице отчима, который таки откопал куртку под каким-то пальто.
В 6 утра еще нормально общались с мамой. а в 9 она позвонила и, рыдая, сообщила, что у нее нашли острый панкреатит. Кто давно меня читает, тот помнит, что похожая ситуация была в 2013 году: мне улетать на Чемпионат России, а маман - в реанимации с желудочным кровотечением. Правда, за три года я гораздо спокойнее научилась реагировать на стресс и не биться головой об стену от бессилия. Перспектива выпадает благоприятная в целом. Да и я приложу максимум усилий для нормализации процесса.
И вот тут я поняла: как же я устала все-таки морально. Но, наверное, лучше пусть весь пиздец закончится до отъезда, чем будет тревожить во время путешествия. Так обычно и получается. Вира Мирозданию за спокойный отдых.
По весне снова зрею для разбора гардероба. Очередная попытка наладить отношения с телом по всем фронтам: по питанию, по движению, по самоощущению. Взяла от скалолазания пока что отпуск. Допекло оно меня. И самое страшное, что без него так хорошо стало. Появилось время бегать, таскать гири и видеться с подругами. Не понимаю, что с этим делать. Я настолько не приспособлена к этому виду деятельности, что даже не знаю, как построить свой тренировочный процесс так, чтобы был прогресс и не было истерик. Я не в состоянии прыгнуть выше головы. Надеюсь, полученных навыков хватит для летних сборов, особенно для скального региона. Если не хватит, то даже не знаю, что еще такого придумать. Гипнотизировать что ли себя? Но во вторник мои вынужденные каникулы заканчиваются. Испытываю смешанные чувства по этому поводу.
С одеждой испытываю также смешанные чувства. Вчера ради разнообразия надела любимую когда-то зеленую юбку-лепесток и с грустью обнаружила, что вся чешусь от материала. И не могу носить короткое. От кашемира тоже чешусь. Получается, могу носить синтетику хорошего качества либо трикотаж. А ведь жалко кровинушек отдавать, юбку мне все-таки Бессонница шила. Дальше мне не хватает штанов. Вот она обратная сторона юбок и платьев - погулять порой не в чем, кроме старых добрых зеленых штанов лавальпиновских. К списку покупок безнадежно прибавляются еще одни походно-низовые штаны. Но сдается мне, победят самосбросы. Старые слишком плотные оказались. Только на Эльбрусе после 4000 тысяч в них хорошо. Но тут можно выкрутиться за счет беговых лосин. Боги, пошлите мне любым способом вот эти три пункта: рюкзак 45+, самосбросы и штаны. Обяжусь до пенсии имена составлять и тулы на вершинах гор зачитывать наизусть. Хотя переводы для меня не обязанность, а антидепрессант.
в итоге самым лучшим элементом моего гардероба по-прежнему признается изумрудное платье Радиваска. Идеальное сочетание длины подола и рукавов, свободного, не стесняющего движений кроя и посадки по фигуре. И никаких уничижительных ярлычков с размером одежды. Нигде не жмет. к телу льнет, и жизнь в нем кажется прекрасной. Самое первый шоколадный Вест брала не по меркам, а просто, наперегонки с остальными желающими. В итоге чуть по-другому сидит на плечах. Не жмет, но близко к этому. Но в комбинации с ботинками на шнуровке превращается в киберпанковский комплект, и все недостатки меркнут. Осталось денег отложить на химчистку.
Перемерила заодно остальные юбки. Морковная Шанель сидит прекрасно, а Павлины что-то слишком болтаются. Но я их слишком люблю, чтобы кому-то отдавать. В итоге пока писала пост, пару раз сбегала к шкафу в избытке чувств, и пакет "на отдать" пополнился еще несколькими кофтами. Еще несколько вещей, в том числе Морское платье, ожидают своего вердикта.
Вот такие ужасны творит с человеком психотерапия: начинаешь по-настоящему в себе разбираться, а со стороны это выглядит, как будто нос воротишь от всего подряд.
Ох, пойду бегать, а то снова все переберу и останусь с одними платьями да лосинами.
А у меня сегодня своеобразная дата - прошел ровно год с момента травмы.
По этому поводу я написала большой и даже красивый пост в Дочь рыцаря. На всякий напоминаю, что я чаще обитаю там, пишу заметки, публикую фотографии и подборки книг.
Что я могу еще добавить? Мне кажется, период внутренней археологии закончен. Благодаря Лике и Ане, я настоящую внутреннюю Атлантиду раскопала. Теперь грядет период внутренней реконструкции. И в первую очередь реконструкции любви к себе, которой мне долгое время категорически не хватало. Но я пробую, и с каждым разом все увереннее, исправиться.
Не знаю, связано ли это, но мы сегодня запустили новый набор по Таро (на нем осталось одно место из бонусных), а вечером мне подарили пульсометр.
Я счастлива.
Не извиняюсь за долгое молчание. Видимо, потому что не перед кем.
Но вот у меня назрело чем поделиться именно в лирушном формате.
Сегодня будет про близость.
Я уже некоторое время эту тему исследовала. Опять же непаханное поле для открытий.
Знаете, где я испытывала самую глубокую близость с мужчинами? Не падайте только. На кладбище, вот где.
Первый раз это было на похоронах Кати, куда я попала непреодолимой силой обстоятельств. Был момент, когда все бросали горсть земли. Я тоже это сделала. Я помню, что этот момент я вся окаменела изнутри. На деревянных ногах шла на свое место, меня успел поддержать Саша. Потом подошел Женя, наш общий с Катей друг. Не глядя я нашла его ладонь и не отпускала до самого последнего момента. Мне казалось, что я плачу, но на самом деле лицо просто свела страшная судорога.
Женя уже этого и не помнит наверняка. Но мы до сих пор тепло и душевно дружим.
Второй раз это было все то же кладбище. Я попросила С. отвезти меня на годовщину к Кате. Мы приехали... И в сумерках я не смогла найти могилу. Да еще и собака привязалась. Тогда С. аккуратно меня подвинул и пошел впереди, чтобы если что вступиться. Уже в машине, видя мое расстроенное лицо, он предложил приехать в следующий раз днем. Но я отказалась.
Теперь, спустя два года, неожиданно появился человек, который неожиданно частично смог заполнить ту пустоту, что осталась после Кэт.
И именно М. я смогла озвучить, почему не хочу ходить с женщинами. И она меня неожиданно тепло поддержала. И пообещала приехать в гости на рюмку чая. Она из Питера (щерт!)
И знаете, что у нас с ней общего? М. была в составе отделения, в котором в 2010 произошел НС, и погибло два человека.
Воистину подобное притягивает подобное.
Сочувствующие знают, какие "нежные" чувства я испытываю к болдерингу. Поскольку тренеров у меня два, я обнаглела настолько, что стала болдеринг прогуливать, работая только трудность. В таком режиме прошло недели две, Тут Костя уехал на сборы. и я, чтобы форму не растерять, решила, что надо, Федя, надо. Тем более, тренировка на 8-е марта пришлась.
Позанималась с Леней. Навестила Веру. Поехала на тренировку. Уже переоделась, размялась, пролезла разминочный траверс и поняла... что перепутала даты. Допрогуливалась, короче. Но за вход уже уплочено, напарники не нужны, дай, думаю часок полазаю, пресс на петлях ТРХ покачаю и поеду. В итоге я быстро налазила десяток трасс, несколько кусков 6А для репетиции. Раньше для меня 10 трасс за тренировку были из разряда фантастики.
Раз уж обещала, то 8-го тоже поехала. Освободилась после врача рано, приехала на полчаса раньше, и к приходу Дена успела не только петлями побаловаться, но и 8 трасс пролезть. Тут же осилила первую 6А, а дальше мы баловались прикольными равновесными штуками, которые нам Ден придумывал.
Круг замкнулся. Раньше боль и унижение были на 5С, теперь все начинается заново на 6А.
В бигволе я, сильно не напрягаясь, лезу все 5С и с зависами 6А с верхней. Для меня это какой-то нереальный прорыв, учитывая, что мой потолок - это 6А с нижней.
Руки окрепли, спина окрепла, пальцы зажили (скальники только порвались). И ощущение тоски и бесконечного "НАДО, БЛЕАТЬ" прошло. Стало получаться. Стало приносить удовольствие.
Фото с технической тренировки. Но должно же быть какое-то доказательство четырех тренировочных дней, кроме порванных тапок.
Что-то я немного забегалась своими делами и совсем забыла поделиться с вами радостью. В первый день весны у Мастерской появился свой собственный логотип
Ой, народ, сейчас расскажу, что со мной приключилось. Я потеряла свою банковскую карту. Хотела ей расплатиться и увидела, что ее нет в привычном кармашке. Куда делась - как теперь упомнить! Скорее всего, я ее где-то забыла, потому что все остальные карты и деньги на месте.
Я всегда страшно боялась потерять большую сумму, кошелек или банковскую карту. Однажды на летнем отдыхе в детском лагере у меня украли кошелек, и я целую смену боялась рассказать маме или вожатой. Хотя те, узнав посочувствовали, а вожатая даже сказала. что дала бы мне денег до окончания смены. Больше всего мне было жалко фирменный кошелек, конечно.
И вот пробил час карты. И знаете, что я почувствовала? Да ничего! Вернее, первым делом я мысленно погладила себя по пузику, что в январе не поленилась и оформила в сбере новую карточку, потому что срок действия старой истекал в сентябре. В качестве бонуса мне оформили еще и социальную карту, на которую я пару дней назад перевела отложенные на горы деньги. (подозреваю, что в тот момент я ее где-то и забыла, чуть ли не в том же сбере)
Затем в течение пары минут, пока пила кофе, при помощи мобильного банка перевела все средства на новую карточку, которую хотела изначально использовать под нужды Мастерской, оставив на счете рублей 200 на всякий случай. Маякнула девочкам в обительский диалог, и одна из них мигом скинула мне телефон службы поддержки (она в этот момент сидела с картой на Али, оцените стечение обстоятельств). Еще за пару минут карту я заблокировала. и поехала домой в надежде, что просто забыла ее убрать в кошелек. Нет, надежда не оправдалась. Карта уже заблокирована, поэтому операции посмотреть нельзя, но по последним операциям на мобильном я определила, что ничего с карты не пропало.
Раньше такая неприятность была бы для меня чревата кучей нервов, переживаний и мозгоедства. А сейчас это просто небольшое бытовое неудобство, за которое я только постучала себя по лбу, ну нельзя ж такой растяпой быть! - ты же паникерша, тебе это противопоказано.
Оказалось, что иррациональные страхи на практике уже и не страхи, и никакой катастрофы из-за проворенного кусочка пластика не произойдет. Но впредь надо быть внимательнее, а то, получается, я постоянно параноюсь, проверяю наличие кошельков-карт-ключей, всегда кладу карты в определенные кармашки, а это не гарантирует их сохранность.
Неожиданно идея очно поработать с Таро как с метафорическими картами получила продолжение и развитие. Девочки, спасибо вам, что откликнулись! Для меня это ценный опыт и огромное удовольствие. Мне было очень интересно наблюдать за развертыванием процесса и за теми итогами, к которым мы пришли. Все-таки видеть и слышать человека в живую мне гораздо приятнее, чем оформлять расклады на бумаге. Хотя тут зависит от запроса и человека.
Что интересно, у девушек выпадали почти одинаковые карты, но откликались и отыгрывали они совершенно по-разному, лишний раз демонстрируя, какой огромный потенциал у колоды. Я еще теперь засматриваюсь на Таро Священной женственности того же художника.
Мне кажется, если бы я все-таки решила пойти учиться на второе высшее, то у меня уже была бы готовая тема для диплома про сопоставление разных колод в терапевтической работе. Эх...
И немножечко плоского юмора вам в ленту. Что-то мой внутренний Локи все никак не успокоится
Почти полночь, а я все не могу успокоиться. (А еще меня Маша смешит ссылками на минеральные фейки).
В работе с Аней мы попробовали карты Таро в качестве терапевтического инструмента. Взяли милую моему сердцу колоду Таро Огня. И работали мы с архетипом Трикстера. Не буду вдаваться в дебри психоанализа, но работа наша состояла в том, чтобы вернуть выполняющий не свою функцию архетип нам полагающееся ему место.
Я с системой Таро дружила всегда плохо, но вот интерпретация, отказ от всякой системы, свободный полет дались мне легко. Я в восторге. Это такие потрясающие возможности для глубинной целительской работы!
Жажду практики и с кем-нибудь очной работы. Где бы желающих набрать... Я люблю мантику и прогнозы, но возможность погружения в архетипические глубины меня привлекает почему-то больше.