Лень писать преамбулу, восхвалять свою работу и жаловаться на горняшку. Сразу к делу.
В первую ночь на 4000м. снится мне сон, что я болтаю с бразильцем и говорю, как ему повезло, что у них там кандобле и вообще они Барона Субботу наверняка с детства на спор вызывали (???? Причем тут вуду, но да ладно). В этот момент сознание сужается в голове до крошечной точки, будто его кто-то прессом теснит в угол, чтобы самому занять место.
Просыпаюсь резко, но с трудом. Мучает страшный сушняк. Делаю над собой усилие, надеваю линзы, беру фонарик и бутылочку и иду искать воду. Шарюсь вокруг столовой и внезапно обнаруживаю огромный чайник с компотом на полу. Напиваюсь сама и несу бутылочку наверх. Время три ночи, ребята, не хотите компоту? Коллеги в шоке, но уговаривают бутылочку в считанные минуты. Варя, ты спаситель! И вообще откуда компот взяла?
З.ы. Барон Суббота - тоже трикстер, ага.
Я вчера допустила огромный косяк. Вернее, мы вместе с Катей отличились. Мы спустились с горы раньше, а должны были оставаться с клиентами. Это стоило мне части зарплаты.
Я только собралась расстроиться, как мне пишет наконец выбравшаяся в цивилизацию Хелви: Варя, поработать не хочешь? Мне гиды нужны на группу. И вообще я через 20 минут буду в Чегете. Хватаю Катю под мышку, и мы классно ужинаем. А тем временем Олег помог мне решить вопрос с жильем, поскольку гидовская была занята. Я оказалась по-царски размещена в огромной квартире за смешные деньги, а главное - наконец увидела и обняла дорогих моему сердцу людей! Олег вручил мне комплект рун из кавказского ореха, которые немедленно обстебали всех моих мужиков и романтические сопли, оставив меня в восторге. Утром они кстати смилостивились на вопрос о Безенгах. Жаль, не успеваю акцию провести, они потрясающие!
В таком немного дерганном настроении собираюсь отчаливать.
Наконец я смогла сфлрмулировать вслух то, что давно зрело. Деньги не являются мерилом моего внутреннего комфорта, а вот близкие люди являются.
Вот так вроде случился косяк, а тебе за него почему-то не обидно.
Иду ночью домой в Чегет, в полной темноте, пою (кажется, я стала слишком часто петь, все от хорошей жизни) и радуюсь, что рабочий день наконец закончился. Впереди еще пять таких. Слегка безумных. Но мне по фану, как ни странно. По фану гонять в Нальчик переоформлять миграционные карты, по фану дурачиться с клиентами, изображая приветствие Эльбрусу на Чегете, по фану работать в хорошей команде.
Кавказ встретил меня неисправным самолетом. Эту историю я даже на стене вконтакте описала. Если вкратце, летела в Мин. Воды утром, а попала в Нальчик вечером, зато сразу в объятия друзей. Количество желающих меня увидеть зашкаливает. В Безенги тоже ждут, и я периодически разрываюсь и с нетерпением жду 17го числа. Хотя немного беспокоюсь.
Я все время анализирую происходящее. Мои отношения с Байкалом напоминали драму, я рвала связи по-живому и рвалась при этом обратно. За месяц на Байкал вызвал масштабные перемены, но перемены болезненные.
А здесь я живу, как в санатории. Вплоть до того, что суточные на еду выдают. Здесь все такое родное. За эти два дня Эльбрус вынянчил меня, как нянчат внезапно свалившегося с ангиной ребенке. Я проснулась сегодня утром и поняла, что боли ушли.
Грешным делом думаю попроситься на группы в августе. Мне-то казалось, что Кавказ немного приелся, но это был сбой системы. Родные места надоесть не могут.
Наверное, так бывает, когда чувствуешь себя на своем месте.
[524x700]
Уважаемые читатели, хочу предложить вам принять участие в небольшой мантической акции. Месяц я путешествовала по Сибири и Байкалу и одним из итогов моей внутренней работы стал набор рун, собранный на берегах Байкала в бухте Саган-Зоба.
Это моя личная песня в камне, песня о любви и дыхании приключений. И я предлагаю вам ощутить ее силу на себе. Набор просится в работу!
[показать]Условия участия:
Вам нужно сформулировать вопрос и написать мне в личные сообщения. Тематика вопросов не ограничена.
[показать]Оплата производится по принципу сколько вы готовы отдать без ущерба для себя.
[показать]Срок акции:
Акция проводится до 08.07. включительно.
Вот зареклась же вставать на весы, но вчера все-таки зачем-то это сделала. Последний раз у меня был такой вес, когда я валялась с чмт в больнице три года назад.
Попросила Настю по окончании съемки сделать мне одно фото.
Разница между фотографиями три года. Вес одинаковый. (Плюс-минус, но это мелочи).
Смотрю на трицепс и крылья и понимаю, что все-таки многие усилия были потрачены не зря. Я очень упорно этот факт долгое время игнорировала и отказывала себе в прогрессе. Может, зря?
Не прогуливайте тренировки.
[700x700]
Начитавшись постов про имидж в блоге Эволюции, я темой увлеклась. Исследую ее пока что самостоятельно, а самой себе диагнозы ставить всегда трудно. Впервые я задумалась, как моя внешность, совокупность черт коррелируют с манерой общения. Черты лица у меня достаточно тонкие, скулы ярко выраженные, нос небольшой, глаза светлые и выразительные, мимика очень подвижная. Говорю я быстро и много, но стараюсь сильно не утомлять собеседников, голос у меня мелодичный, поставленный. В речи позволяю себе крепкие выражения. Раньше меня прикалывало, что за внешностью расстроенного эльфа прячется характер злобного горного тролля. Сейчас подумалось, что это может отталкивать собеседников, выглядеть нелепо в сочетании в милой достаточно внешностью. Но есть и встречный фактор: мое спортивное телосложение и прилагающиеся к нему боевой характер, приличная для обычной девушки физическая сила и интерес к тяжелым и экстремальным видам спорта. Получается некоторая двойственность, из-за которой я причисляю себя к смешанным типам. Что с ней делать - не поняла пока, разве что материться меньше вне маршрутов.
Мне всегда нравились образы воительниц. Зена, Мулан, Роуг из людей икс, Чудо-женщина - персонажи, которые олицетворяют собой силу, волю, бесстрашие, готовность защитить слабого. Женщины, которые не боялись бросать вызов мужчинам. Я скорее ближе к ним. Образ слабой и милой девушки, нуждающейся в защите сидит на мне плохо? Или я сама его отвергаю?
Сейчас предпочтения немного изменились. Не помню конкретных персонажей, но это кто-то, кого можно было бы назвать Королевой-Ведьмой: Сила скрытая, которую выдает только взгляд да случайный изгиб тренированного тела под простым платьем. Достоинство, плавность, ироничность - те качества, которые сейчас в себе хочется развивать вместе с личными границами.
Не могу пока понять. гармонична ли вообще подобная двойственность или надо что-то менять? А менять сильной потребности нет, только укреплять начатое: покупать одежду, которая вписывается в мое личное ощущение себя, экспериментировать с волосами, татуировками, работать с архетипами.
З.ы. Вот только что нашла вырезанную из журнала фоточку скалы Шаманка, что на Ольхоне. Я хотела наклеить ее на доску желаний. Мне сейчас очень-очень смешно. Оно же исполнилось, это желание...
А пока я медленно, но верно отхожу от Байкала и готовлюсь морально и физически к новому рывку, но уже на Кавказ, а пока предлагаю поиграть в ассоциации. от любезной Дины мне достались следующие слова: горы, мантика, красы погибель, тренировки, русский и литература, кофе, без обратного билета
Поехали, что стоим)
Лечу домой. Ни писать, ни публиковать фото, ни тем более впечатлениями личными делиться нет сил.
В первую очередь я оценила поддержку близких. Без нее местами я бы просто двинулась умом. Просто запишу еще раз, вдруг кто прочтет: близкие, доверительные отношения - это очень важно. Это то, ради чего стоит прикладывать усилия. Спасибо вам. Да вы и так знаете.
Во-вторых, у меня как всегда плохо с бухгалтерией. Я умею зарабатывать. Я умею тратить. А экономия и планирования как всегда хромают.
В-третьих, сколько нам открытий чудных готовят сложные геометрические фигуры в личной жизни. Особенно, когда личные границы слабоваты, а влюбиться очень хочется.
В остальном мое байкальское приключение удалось. Даже несмотря на незакрытый разряд (в очередной раз). Даже несмотря на личные заморочки.
Мне кажется, я в очередной раз немного изменилась, стала немного крепче и умнее. Кризисы только стимулируют меня работать дальше. Да, мне все еще хочется, выпрыгнуть из самолета прямо замуж. Но это точно пройдет, я быстро адаптируюсь.
Дорога продолжает выстраиваться под ногами идущего, дальше и дальше. Впереди Кавказ. Впереди кавказские исполины и новые встречи. Мы еще повоюем. Никто не уйдет обиженным.
Сначала про пик-ап по-ведьмински.
Я уже писала, что если я ночевала в квартире, то меня мучили кошмары, хотя я к сновидениям вообще не склонна. Я валила все на акклиматизацию. Но Спустя десять дней на акклиматизацию ничего уже не повесишь.
Возвращаюсь перед самым приездом Сережи домой с продуктами и понимаю, что дверь этажом ниже мне категорически не нравится: обшарпанная, без номера и исходит от нее что-то такое негативное, как будто кто-то умер нехорошей смертью. Лика мне подтвердила. Я это дело обстоятельно почистила, и в ту же ночь мне приснился описанный постом ниже сон с Катей и возвращением из мира мертвых. Вернулась я, потому что меня очень любили и ждали среди живых.
Приехал Серген, и я аккуратно спросила про квартиру снизу. Вытянувшееся от удивления лицо здорового мужика бесценно!
Откуда, говорит, ты знаешь?
И рассказывает, что там веселые соседи благополучно уморили свою сумасшедшую бабушку. Один из кошмаров был как раз про старух. А до этого там утопили алкоголика. Задорно у них тут, что еще скажешь...
Понимаю я Сережу, почему он не горел желанием в Иркутск возвращаться. Теперь кстати вполне комфортно. Оба спим, как убитые.
И вот уже третий день я размышляю над мыслью, какие винтики есть в голове у моего ровесника и которых нет у тридцатилетнего мужика, когда он говорит, что раз ты моя женщина, то я несу за тебя ответственность. За меня, правда, ответственность нести не надо, я вполне сама справляюсь, но мы пока во мнениях не сошлись, увлеченно делим территорию ибо, собираемся в Барун и на прочие нерабочие моменты отвлекаемся.
Или, может, я просто переобщалась с интеллигентными питерскими мальчиками, полными внутренних противоречий, а тут простые сибирские мужики с такой же простой жизненной философией.
Пока колесили по Тажеранам, тот же Саня мне лишнего телодвижения сделать не давал. Варечка, дай кружечку, Варечка, а сахар я уже тебе положил, Варечка, а почему ты кушаешь плохо, Варечка, пошли, я тебя на фоне петроглифов сфотографирую. А Варечка, привыкшая сама над всеми кудахтать, в тихом офигении вяло сопротивляется такому потоку заботы, но все равно медленно, но верно тает. А еще Варечку можно затащить на романтический ужин на стометровый прожектор на центральном стадионе, чтобы она от избытка впечатлений совсем размякла.
Что интересно, я вдруг поняла, что друзья новообретенные мои задаются теми же вопросами, что и я: о жизни, о свободе, о предназначении, об ответственности... И следом приходит осознание, что на часть из них я уже смогла себе ответить и это вызывает уважение у товарищей. Надо ли говорить, что магия, мантика и преподавание сыграли в этом ключевую роль?
Я думаю, неудивительно, что мне совершенно не охота возвращаться, да и с Эльбрусом дело, как по команде стопорится, хоть и скучаю я по Элю страшно. Вот правда, махнуть рукой, и съездить еще на Хамар-Дабан, на Черского, а потом вообще в Монголию рвануть?
Довела меня неопределенность. Сибирские корни мои оживились и проросли,похоже. Или это я со своими ленточками, да жалобами Байкалу доигралась?
Вернулась в Иркутск. В Сибири жара, между прочим! Во дворе одуряюще пахнет сирень.
Начала делать новый набор рун из камешков, собранных в Саган-Зобе. Это будет третий мой набор.
Наверное, со мной что-то не так, но я предварительно не готовлюсь, не медитирую, не взываю к богам. Просто выкладываю перед собой заготовки, смотрю на них и понимаю: вот это будет уруз, вот это - альгиз, а это - гебо. И они как будто сами проступают сквозь кристаллическую решетку камня, а я их просто аккуратно обвожу. А то вдруг передумают и убегут. Могу сделать несколько плашек подряд, могу одну, могу несколько дней к ним не прикасаться, никакой корреляции нет.
Это будет моя личная песня в камне о Байкале, в которую я вкладываю то, что больше всего люблю: дыхание приключений, родную традицию, мантику. Предыдущие наборы тоже были о любви, но к горам. Мой самый первый набор неказист, но собран на Эльбрусе и до сих пор со мной. Это как горсть родной земли.
Работа над новым набором - это время ответов на вопросы. Этим я сейчас и занимаюсь: веду внутренние беседы сама с собой. И главный вопрос неизменен: хочу ли я этим заниматься дальше и могу ли вообще? Все-таки такое количество мистического опыта и знаний просто так никуда не выкинешь, не денешь, не забудешь. Это уже часть меня, и часть не самая бесполезная.
Раньше в магии и у богов я искала утешения. А сейчас не знаю. Разве что быть. Быть рядом. Ну, и мои сомнения по поводу того, да кому я нужна со всеми своими иррирановскими потрохами до сих пор на повестке дня.
Еще я столько ела себе и окружающим мозг на тему, что мне не с кем ходить в горы. А оказалось, надо было просто наконец признать, что мне нравится путешествовать одной. Нравится быть открытой новым людям, нравится местами даже неопределенность, но в дозированном количестве. Это как ожидание сюрприза от Вселенной. Главное, тревожность свою не провоцировать.
Вот сейчас у меня просто идеальный баланс социумных связей, личных и виртуальных. Ни добавить, ни убавить. Держу связь с далекими близкими, с Верой, Ликой, Машей, постоянно знакомлюсь с кем-то новым, вижусь лично с новыми приятелями и будущими напарниками. Пишу сюда, в Мастерскую и в Дочь рыцаря. И много нахожусь наедине с собой, живу одна, гуляю, пью кофе или пускаюсь в новые авантюры. Хочется много двигаться, бегать, тянуться, заниматься йогой, гонять на велосипеде, танцевать.
Болезненная потребность во внимании ушла. Его достаточно как раз на данный момент.
Сомнения и тревожность меня по-прежнему не отпускают, но сейчас явно притихли. Но нерешеный вопрос с обратными билетами, Красноярском и работой все равно фоном давит. Я все-таки настроена туда попасть. Хочу еще навестить могилу прабабушки, которую не застала живой, она умерла, когда мне было лет шесть.
В любом случае до отъезда на Барун я этот вопрос постараюсь решить. У меня всегда есть вариант остаться хоть до конца июля. И ямбись оно все хореем через амфибрахий.
[700x525]
Парой строк. И про все остальное.
На Ольхон я попала своеобразно - через Тажеранские степи на велосипеде. В Тажеранах я-таки угодила под дождь, несущий перемены. На полном ходу. Летопись этого приключения я медленно, но верно пишу в Дочь рыцаря.
Вообще отдельное удовольствие мне доставляет наблюдать, как общаются взрослые, состоявшиеся мужчины. Пьют ром, беседуют о своем и тихонечко выпроваживают нас с приятельницей в баню. Серьезно, отличная баня была. Настолько протопленная, что потом искупаться в Байкале показалось не зазорным. И я ух! Влетела в сонные ночные воды с визгом. Холодно и кайфово!
Так вот Ольхон. Я решила, что поеду туда одна. Один Саня не смог, потому что на работу было пора, а от варианта поехать с туристической группой другого Саши я отказалась и бодро порулила в сторону парома сама. Там же со мной приключился первый опыт автостопа, весьма успешный причем. Доехала я с новыми товарищами до Шаманки, повязала ленточку Бурхану, купила девочкам открытки, сфотографировала все тотемы и порулила обратно. Каким-то чудом меня подобрала буханка, идущая в сторону МРС.
И только Варя могла, ошибившись улицей в крохотном поселке, напороться на местного шамана, который куда-то на Ниве ехал. Он подозвал, мы немного пообщались. О чем? Пусть это будет нашим личным делом. Вот так Ольхон ответил через своего резидента.
А ночью раздался первый звонок - результаты экзаменов пришли! 93, 88 и 66 баллов и 29 из 42 за огэ.. Парни - молодцы! Никогда меня еще не будили посреди ночи такими приятными новостями.
Вспоминаю и мужчин совсем юных своих. Как Мишка заскочил к Артему во время нашего занятия тетрадь с сочинениями мне отдать. Они пожали друг другу руки, а смотрела и натурально тащилась, какие классные, красивые и хорошие котики растут и мужают на моих глазах. Очень горжусь ими. И расставаться совсем не грустно, а радостно: у них жизнь впереди и уж они-то прорвутся.
[700x525]
Продолжаю параллельное с Дочерью рыцаря вещание. Основные записи там. Тут просто баловство и брюзжание, без которых я пока никуда.
Давайте еще про магию нехитрую расскажу, созданную на скорую руку по образу и подобию марнатову.
Пора раскрыть секрет, чем я занималась в Листвянке. Тадам! Петрушку сажала. Вот мои волонтерские обязанности: теплицу облагородить.
Что ж, зачем дважды вставать, если магический инструмент сам в руки идет. А семена, зародыши, жизнь будущая - чем не инструмент? И какая разница, что сажать, дуб или салат "аттракцион", когда семя можно просто наречь чем-то в хозяйстве нужным?
Семена нуждаются в уходе. А это значит, что ты к ним вернешься. За плодами, как минимум.
Прорастила я семена и пошла в теплицу. Каждому моему питомцу было сказано, что будет расти он, а вместе с ним - мое богатсво, радость и любовь. А корнями своими пусть держатся, прорастают глубоко и тянут меня назад. Ибо знаю я, что не просто хочу, а вернусь сюда. Я уже повязана с этим местом, как повязана с Эльбрусом.Разве я хоть раз не вернулась к нему?
Семена растут, печали Байкалу отданы, а я ищу вариант, как мне на Ольхон попасть. Прошу помочь Сашу. Тот мгновенно находит мне альтернативу начальному, но провальному плану. Пять минут активной коммуникации, и я еду на три дня в степи, а потом на Ольхон меня докинут. Говорила же, длинный язык меня доведет! На эмоциональном подъеме делаю странную вещь: пишу своему инструктору по йоге, а поехали в следующем году на Байкал. Я разведку боем провожу. Он с ходу соглашается. Теперь мое пребывание на Малом море приобретает новый смысл: буду почву щупать, выходы на нужных людей у меня уже есть. Хочу теперь маршрут возможный понять.
Ну что ж... Расти петрушка, расти салат, а я вернусь. Всегда же возвращалась, если обещала.
[700x525]
Что такое Байкал?
Этот бескрайний пресный океан, берега которого оканчиваются подножием заснеженных гор.
Байкал поет. Байкал дышит.
Я не могу подобрать слов.
Я ждала этой встречи почти полгода. И с трудом верю, что мой сумасбродный план воплотился и продолжает воплощаться.
Все эти полгода я мечтала, что приду на берег Байкала и поведаю ему все свои горести. И я знала, что это поможет.
Ну а зная общие законы, магию собственную творить не возбраняется. Мог же старина Ангхмар или Ческо тот же, чем я хуже?
Выходишь на пустой пляж, снимаешь обувь пыльную и идешь туда, где волны терпеливо лижут камни. Выбираешь гальку, чем темнее, тем лучше. Набираешь камушков, сколько сердце подскажет и даешь каждому голышу имя своей горести. И так пока печали не закончатся.
А потом каждую печаль свою, заключенную в камень, со всей силы бросаешь в Байкал, навсегда прощаясь. Байкал все примет, все смоет.
А особенно смелые могут в озере Вечном искупаться. Гарантирую,себя потом не узнают.
А что до меня...
Попрощалась я с печалями своими, привязала ленточку Кате, как обещала, а потом снилось мне спустя ночь, как у меня зубы выпадают гнилые, а я пытаюсь вставить их на место, а надо мной посмеивается женщина по имени Халькопирит и зовет куда-то вроде как учиться...
Поездка на Ольхон в изначальном ее варианте под вопросом. Но я почему-то не растеряна и не расстроена, руны да карты наперебой говорят, что мой язык меня легко до Ольхона доведет самостоятельно.
Но как всегда рубрика #этилюди... Вернее, эти странные мужики, которым и поводов уже не даешь (ноги что ли себе и волосы отрезать, дабы бедняжек не провоцировать?), а они уже уверены, что раз ты согласилась с ними куда-то поехать и, сверх того, попросила о мелкой услуге, то все, обязана следом объятия свои раскрывать. А то, что я могу сказать "нет", в голову прийти не может. На это эмпатия нужна. А собственных талантов хватает только на обидулечки. А я все-таки рада, что не придется терпеть неприятного чувака, лезущего в личное пространство, заодно магически чуток наподдала с ликиной помощью, чтобы подальше держался.
А пласты реальности тем временем продолжают двигаться. Мне и страшно, и интересно.
[525x700]
Идет четвертый день моего пребывания в нескольких часовых поясах от дома. Пью кофе, наслаждаюсь закатом. Сегодня похолодало, я свила себе гнездо из одеял и провалялась. Поэтому к вечеру (местному вечеру) сил у меня на троих хватит. Адаптируюсь не очень хорошо: плохо сплю, снятся кошмары, носом кровь как-то пошла. Но впечатления затмевают все! И это я еще не добралась до Байкала. Со дня на день жду ответа и стартую в Листвянку. А пока завтра снова на Витязь лазить.
У меня появились силы снова писать. Дочь рыцаря стала стабильно расти. Наспех собрала подборку в стиле #darkforest, ее репостнул Хадекен, а следом - сообщество по рунам. Проснулась знаменитой, блин :)
От планов кружится голова. Столько всего хочется увидеть! А потом как рвануть в Красноярск! А оттуда - под бок к Эльбрусу. Но это еще впереди. А пока дела насущные да мистические.
1-го июня у Кати День рождения. Два года без нее. А больно порой, как будто вчера все случилось. Помянула ее коротко и словила видение: она просила ей ленточку на дерево привязать. А это местный обычай такой, шаманский.
Приезжаем на Витязь, и первое, что я вижу, это то самое дерево с ленточками! А с собой ничего нет... И сегодня я ленточку не купила, растяпа.
Ездила с ребятами, которых ни разу в жизни не видела. Позвала девочка, которую Серген попросил со мной понулять. Она еще подругу с собой позвала, остальные постоянной компанией ездят. Пока шли до Витязя, а потом спасали Макса от растяжения голеностопа, я почувствовала, будто сто лет тут своя. И после Крыма это такое счастье - не ощущать себя лишней. Но это еще не самое интересное.
Идем с Наташей впереди, ребята отстали, помогают хромающему Максу. А мы с Наташей за жизнь разговорились и посмеялись: она школу в Строгино оканчивала. Болтаем дальше, и вдруг она говорит: хорошо прелставляю тебя в зеленом платье с полукруглым вырезом. Я хмыкаю, достаю телефон и показываю ей фото в Весте. Без комментариев. Я иду дальше и рассеянно размышляю, это у нее проблески ясновиденья такие...или... Есть в ней что-то такое типично лондгрэновское, надломленное, внутренняя тайна какая-то. И потом я рассказываю, что мечтаю Байкалу свои горести рассказать, а она мне вот ответ говорит, что есть у нее в Листвянке любимая скала с щелью, куда она накопившееся выговаривает, а потом землей закидывает. Совпадение ли?
А я ничему не удивляюсь. У меня есть деньги, жилье, вокруг прекрасные люди и дивная природа. И больше ничего не надо.
[525x700]
Не помню, в какой раз, но у меня предстартовая мандражка. Время, куда ты бежишь? Всегда ты так: сначала тянешься, как старая жвачка, а потом что-то лопается, и ты резко ускоряешь свой ход.
Помню свой отъезд в том году: рвущиеся связи с близкими людьми, только-только восстановившаяся, но не до конца не работающая нога, состояние человека, спасшегося от неминуемой смерти.
Состояние нынешнее совершенно другое. Еще ноющая от неудавшейся поездки в Крым душа, и при этом легкое удивление: еще несколько дней назад было ничего не понятно, а теперь меня встречают, обещают выгулять, а в четверг уже зовут на скалы. План складывается сам по себе, а мне только надо тушку свою в самолет загрузить и Сереже штатив обещанный привезти.
Через 40 минут машина, а я настойчиво жажду подвести итоги.
В мае я в основном болела и работала. Впервые за долгие годы по приезде слегла с температурой за 38. И все равно работала. Даже моя далекая от всех психосоматических теорий мама заявила, что я свалилась из-за Крыма, настолько он меня вымотал.
Май был месяцем, когда все вдруг встало на свои места. Это можно расценивать как прорыв. То, что раньше было только умозрительным, например, внутренний комфорт, ритм жизни, вдруг стало вполне себе реальным и чертовски нужным в хозяйстве. Такое ощущение, что в голове перестроились нейронные связи, возникла ясная картина приоритетов.
Такие перемены сопровождались чувством, что все, чем я раньше жила (кроме гор, конечно) оказалось грудой обломков, и я совершенно не понимаю, что с ними делать. Страх потерять горы (не спрашивайте, я иррациональные вещи никак не могу обосновать) спонтанно толкнул меня пойти к Вике на арт-терапию. Я впервые работала с психотерапевтом очно, мне очень понравилось. Викина методика позволила мне устаканить те плоды, что принес наш с Аней совместный труд. А еще она обратила мое внимание на некоторые интересные нюансы, которые я упорно игнорировала. Еще я осознала, как долго могут заживать раны, нанесенные в детстве. Нужны годы исцеления, а я только в начале пути.
Самостоятельную работу с интуитивным питанием я опять забросила, но на этот раз продвинулась чуть дальше, чем несколько лет назад, и открывшийся мне пласт для работы огромен. Постепенно осваиваю механизм регуляции эмоций и навык заботы о себе посредством не только еды. Реконструкция любви к себе продвигается успешно.
С самообразованием было не очень. Но вполне вероятно, что летом я наверстаю и добью и "Элегантную вселенную", и "Теорию Струн", и Юнга, и всех остальных. Вопрос с языками и вокалом тоже неплохо решить бы. Но спорим, выиграет скалолазание?
С магией тоже было не особо. Мне еще предстоит решить вопрос, хочу ли я этим заниматься. Хадекен отправил меня отдыхать. Переводы подождут. Мастерская работает хорошо. Наши проекты приносят свои плоды. С появлением логотипа и личного знака что-то изменилось все-таки.
Все-таки постановкой каких-то конкретных целей я займусь осенью. А сейчас готова на вопросы отвечать, все равно в аэропорту скучно
Есть на просторах рунета такой сайт, где можно поделиться наболевшим. У меня тоже появился личный задолбало-топ. Обычно, когда мне плохо, я беру плеер, кроссовки и ухожу бегать. Но сейчас слишком жарко, поэтому я перехожу к плану В и открываю вкладку с лирушкой.
1. ЖАРА.
Я ненавижу жару в городе. У меня плавится мозг, и все, что я могу делать - это лежать пластом или прятаться в помещениях с кондиционером. Пользы от такого времяпрепровождения ноль. Если еще пару недель назад я сомневалась, стоит ли уезжать так рано, то сейчас уже просто изнемогаю. ГОСПОДИ, СКОРЕЕ НА САМОЛЕТ и к чертям отсюда. Как я проработала два года в Греции, вот как?
2.ЭТИ, НЕ ПОБОЮСЬ ЭТОГО СЛОВА, СТРАННЫЕ ЛЮДИ.
Я уже писала, что поездка в Крым чуть не обернулась для меня новой душевной травмой, настолько окружение оказалось некомфортным и не подходящим лично мне. Но более всего манерой общения отличилась одна барышня, и я поняла, какие люди вызывают у меня приступы тошноты и мизантропии. Барышне далеко за тридцать, но общаться она почему-то предпочитает, как маленькая девочка, не шепелявит разве что, но при этом вещает она исключительно из позиции сверху и непременно только о себе. Представили себе эту гремучую смесь из самолюбования и инфантилизма? Под конец поездки я ловила себя на том, что почти не слушаю ее, а просто автоматически угукаю, размышляя параллельно о чем угодно, да хоть о лайках в инстаграмме. Конечно, я тоже грешна, люблю поп*здеть о себе, но у меня хватает ума и наблюдательности отслеживать реакцию собеседника. Финальным апогеем безумия, который меня убедил, что с народом мне не по пути, был момент, когда эти прекрасные люди стали учить, что обозначают имена богов и что есть понятие ипостаси. Я дышала глубже и напоминала себе, что у меня еще не прочитаны весь Юнг, Кемпбелл и даже Мелетинский, а мой призыв Фрейи, составленный из половины собственноручно сложенных и переведенных мною имен, Хадекен включил в свое новое издание "Белого ворона" (хотя я считаю, что зря, там одного имени не хватает).
Если однажды я попаду в ад, то лично моя геена огненная будет состоять из маленьких ноющих девочек, которые будут учить меня магии, истории и психоанализу. Бррр, жуть....
3. ПРОБЛЕМНЫЕ МУЖИКИ.
Уберегите меня, боги, от камбэков впредь, пожалуйста. Сама я дурная, еще не умею слать категорично. Но явно быстро учусь. Все началось с апреля месяца, когда всплыло сразу двое, включая Юру. Нынешний эпизод характеризовался повышенным вниманием, звонками и обещаниями приехать. Как дошло дело до последнего, тут же начались проблемы: гнусные эстонцы груз задерживают, сижу злой и хочу к тебе. Я припомнила статистику невыполненных обещаний и вежливо попыталась свалить в закат. Это чучело додумалось до того, что пришло ко мне на аск анонимно признаваться в любви, взбаламутив местную публику. Круг замкнулся. А вечером как ни в чем не бывало пишет мне про новую порцию своих злоключений: попал в больницу с отравлением, бедняжка. Ну, сочувствую, чо уж.
Вот есть такая категория людей - все у них не слава б-гу. Я тоже сама иногда к ним отношусь, особенно в разгар ретромерка, но зачем, но зачем сотрясать воздух пустыми обещаниями, лживыми признаниями и вообще брать на себя лишнюю ответственность? Не от широты душевной явно же.
На этом, пожалуй, все. Фоточка для настроения
Не прошло и двух недель с того момента, как я решила, что не хочу в Дигорию с нынешней своей компанией ехать по причине глобальной несовместимости. Хотя зовут. Никакой драмы, сплошной прагматичный расчет.
Я еще не успела даже выяснить планы Сережи, Кости, папы на предмет спортивных мероприятий на июль, как меня выловила Настя и позвала снова вторым гидом сначала на Эльбрус, а потом, вероятно, на Казбек. И Майю просила прихватить. Жду сейчас графика групп и,ориентируясь на него, буду смотреть обратные билеты, которые по традиции принципиально не беру.
Немного жаль спортивных своих амбиций, очень хотелось походить троек в свое удовольствие, опыта побольше набрать. Но я не загадываю. Как показывает практика, все еще может не раз поменяться. Спросить про планы разных товарищей все равно стоит.
Пока просто наслаждаюсь чувством, что меня будто забрали домой. И очень ждут. Впереди пятое юбилейное восхождение на Эльбрус, да еще и с Севера, прямо как и виделось мне в моих романтических грезах. Мы тут еще с Хадекеном насчет одной штуки поспорили, вдруг удастся воплотить?
Пока писала пост, начала расстраиваться о несхоженных маршрутах. Женская непоследовательность во всей красе.
В какой-то момент, пару дней назад, я вдруг ощутила необычный покой и пришло понимание, что все я делаю правильно, и столь ранний отъезд не просто оправдан, а нужен. А следом пришло и ощущение того, что там тоже очень ждут. Люди. События. Горы. И не только.
И еще чувство некой завершенности. Я действительно сделала почти все, что смогла. Основные мои квесты явно пройдены, а новые только формируются. Интересное ощущение удовлетворенности и полноты, несмотря на то, что никаких новых рекордов я не побила. Основные рекорды и вершины теперь внутри.
А вот вам фотография довольных, хоть и простуженных щей, с портретом от Лики.
Я бы предложила сыграть в "Угадай, куда несет Варю нелегкая на этот раз?", но меня здесь читает куча близкого народа, который и так в курсе. Им неинтересно.
Просмотр последнего фильма франшизы напомнил мне мое знакомство с постмодернизмом: чтобы разобраться, нужно иметь культурный багаж и знать контекст. Иначе первую часть фильма ты судорожно пытаешься понять, что здесь происходит, почему действие разворачивается в прошлом, а не в настоящем и как они туда попали? Видимо, ответы на эти вопросы я найду в предыдущем фильме. выход которого благополучно пропустила.
Сюжет основан на одноименной арке, но если на страницах комикса, повествование идет достаточно стройно, то на экране сюжет выглядит, как плохо скроенная вещь, к которой зачем-то пришили кучу лишних, не вяжущихся друг с другом элементов. Но опять же все в лучших традициях постмодернизма: изначальная идея видоизменена настолько, что ее канва еле угадывается, и то за счет хорошо знакомых персонажей.
К моменту убийства семьи Магнето я перестала задаваться вопросами и просто втянулась в действие. Экшена было много, затянутых диалогов мало, но все они вертелись вокруг одного и того же - Ксавьер пытается силой слова переубедить Магнето. Содержание их также аналогично всем предыдущим фильмам: давайте жить дружно и людей не обижать, а силушку свою мутантскую направлять в созидательное русло.
Озадачил меня и состав людей-икс. С какого-то перепуга туда вошли Ртуть и Мистик. Вообще такого крутого персонажа испортили, ампутировав у него львиную долю биографии (а Мистик на минуточку - мать Ночного змея и приемная мать Шельмы) и сделав из расчетливой и умелой террористки одинокого рейнджера. В "Первом классе" Мистик вообще представлена как закомплексованная корова, не имеющая своего мнения и мечущаяся между двух мужиков. Зато Ртуть мне показался самым продуманным персонажем из всей компашки, имеющим продуманный имидж и оригинальную манеру поведения. Порадовало появление Хью Джекмана в роли сами знаете кого, по традиции убегающего голышом в закат.. ("голышом" - тут ключевое слово).
Заодно теперь известна история лысины Профессора Икс: стилистом выступил сам Апокалипсис.
Пришлось наверстать упущенное и посмотреть "Дни минувшего будущего" и "Первый класс". От них впечатление осталось самое положительное: достаточно сложная, прилично продуманная концепция, мотивация героев вполне понятна, даже с историческим материалом сценаристы обошлись аккуратно. не говоря уж об актерском составе.
В общем, я рада, что нашла время посмотреть фильм. Все-таки на саге о людях-икс я выросла, они всегда были моими любимыми супер-героями вселенной Марвел и вообще комиксов.
И да, у Шторм крутой и каноничный алтимейт-причесон. Лично мой любимый вариант почему-то.
На аске количество вопросов про предпочтения в отношениях и мужчинах прямо коррелирует с количеством новых фотографий.
В последнее время мои духовные запросы исчерпываются желанием сгонять в Питер на выходные распить бутылочку вина с подругами. И именно на эту простую земную радость у меня не хватает времени.