я снова напился..слушаю слот..хорошая музыка и голос потрясный..не металл зато душевно..вот и утро...был сегодня на пеньках...да,да старых добрых пеньках..где когда то все начиналось....Нап улице погда шикарная...+8 и это 4 утра...у меня чувство что погода не дает нам завершить эту осень...она как будто тянет с уходом,давая нам шанс что то изменить...но что бы что то изменить нужно как минимум 2 человека...а я один...или она просто смееться надо мной не пуская зиму в свои владения...я вспоминал как мы шли вместе с пезентации Ковалева в Зеленом театре..я не робко брал ее за руку...о поцелуях не было и речи...Сегодня списывался с Аленкой...и на минуту показалось что это ОНА мне пишет...глупое но такое приятное чувство..что ты нужен..ты не одинок..есть ради кого бороться с этим Миром...почему я раньше не понимал простых и самых нужных вещей...вот и суббота...выходной..а по мне просто еще один день...я скучаю по ней..по ее глазам,словам...по ее улыбке...я заливаю пустоту алкоголем...но как я писал уже,это не на долго...я снова влюблен в нее....так хочется пргуляться с ней по этой прекрвсной погоде...но я был один..лишь шум машин составил мне компанию...грусто все это...но это все сделал я сам...и только я...а ка бы щас прогуляться с ней по мостовой..пройтись по то му же, речному вокзалу..около воды..сесть,посидеть..встретить рассвет вместе..погода просто шепчет...но я понимаю что теперь я 1..э о сделать не с ким...теперь с ней гуляет другой..обнимает..целует..говорит что любит ее...больно осозновать все это..но приходится...я теперь не частый гость в аси..делать там не чего..но сегодня появился в ней..и я чувствовал что и Она там..видимо я в игнор листе или просто кажеться мне...но я правда чувствовал что она где то близко..эх...не легкие дни начались..но она счастлива и пора начать думать о ней..ей хорошо..пускай и с другим..он будет у мнее меня..а я?не знаю что я..сегодня приехал брат..может с ним увидеться...просто что бы не остаться одному в этих 4 стенах..алкоголь не лечит..но помогает забыть на время...просто на время...(((

Слушать этот музыкальный файл

денек прошел снова впустую...я проспался,мосмотрел что то..лег снова спать..в общем ничего хорошего не сделал... ну есле только заболел...думаю как зарплата будет,схожу поищу в двд киосках фмльм "Спеши Любить"..Настенка очень любила его..а я так ни разу и не собраляс его посмотреть...ну,теперь у меня врем много...как одна подруга расказала,как выходят из депрессии девочки..Смотрят мелодрамму,едят шоколадку,ревут,и ложаться спать...ну реветь не реветь посмотрим....шоколадку кушать мне не хочется,а посмотреть мелодраму и лечь спать на выходных,почему бы и нет...ох...последнюю ночь работы пережить и выходные..самые пустые и ненужные...ну,буду фильм искать..или с братишкой пить...он снгодня из Минска возвращается...да уж..скудные планы..но,какие есть...сегодня тоже поддам пожалуй..а то на работе задолбали спрашивать почему я курить начал и мина кислая...не такие они мне близкие что бы посвящать их в столь интимное горе...поэтому просто одену маску...госпади, яначинаю столько всего понимать..просто читая,просто думая...мне страшно правда...мне 20 лет...я смогу еще поменяться..знаете так неприятно а с другой стороны признавать и понимать свои ошибки...душа становиться чище...душа становиться светлее..блин,бригадир прислал смс, Паша есть желание сегодня употребить?))бывает..так об чем я?ах да..о том что самоочищение происходит через боль...внутреннюю...вот Настя не ушла бы. я наверное многое бы не понимал...а теперь понимаю но она ушла...замкнутый круг...ну ладно..все же не смотря что я снова лохонулся 3 декабря,сердцу иногда нада люлей давать..так вот,я надеюсь она все же хоть капельку гордилась мною..я пел для нее...все песни..я так хотел после листопада броситься за ней...видя как она уходит..но была еще1 песня....и я остался на сцене телом...да...общение в жж,можно сравнить как общение с Богом..хотя для меня наверное оно так и есть..такое извращенное общение с Создателем...интересно,что он думает обо мне??почему не забирает мою жизнь например??может у нас есть какой то путь.. и мы должны его пройти..и только тогда он призовет на суд....хм..все может быть..и не зря Господь не отбирает у меня чувство любви к Насте...например с Девочкой до Насти все прошло за недельку..а здесь здвига 0..я думаю все не с проста...ладно,пойду на работу...

creativejournal.ru/post88833503/

пожалуй не все так плохо..мне даже понравилось...

Слушать этот музыкальный файл

ох,тяжелое утро..голова болит и кажеться я заболел...горло ломит...голова мутная...прочитал все что написал утром,полностью согласен с каждым словом..только дополнить хотел...вот сей час многие бросилтсь ко мне а о ней некоторое забывают..а это не правельно..я не достоин внимания в отличае от нее..нет правдв..Я вот стал думать,я стал Монстром не только по отношению к ней,но и к близким...факты?получите..у меня ест любимый Брат Демон...этим летом братишка попав в больничку с грыжей...а я,я не разу не приехал к ему.написал 2 раза и все....разьве это достойно??а он,приехал ко мне на концерт,он почти плакал ,там,в баре..когда я навсегда потерял ее...Сегодня он из Минска возвращается..а уехал он 3 числа ко мне,а потом только в Минск...мало?я относился и беспочвенно не любил не только Настиных друзей,но и своего гитариста...да,у нас разные харктеры,но он понимает ,он знает что писать,он любит металл как и я..Сейчас он рядом со мной...а Ведь это я почти чуть не довел его до ухода из МорганА..по вашему это достойно????Мой еще один братишка Ксенир...у него очень тяжелый голд был..ему нужна была помощь...Настена не бросал его,всегда находила время встретиться, поговорить с ним..А я почти и не видел его в тяжкие моменты его жизни..Достойно?нет...было еще очень много чего и все это я...Вы когда пытаетесь общаться,дружить со мной..помните что я Монстр..а надо ли ВАм Это?задумайтесь..я изменюсь,но это будущее,а прошлое я Вам написал...Подумайте с кем вы рядом и зачем вы беспокоитесь обо мне...япрошу всех тех с кем Настя наша общая подруга,будте с ней...не теряйте время на меня..она достойна Общения и Дружбы..настоящей,не подкупной..она тот друг который всегда сделает все для близких..в любой момент..в любую секунду,сорваться и приехать..жизнь положить ради друзей...и теперь прочтите и подумайте кто я....противно??вот и мне тоже...//////////снова думаю о ней залез в телефон а там всюду ее фотографии...с примерки костюма у Кошки например..или дача Ксенира..или наша прогулка,последняя прогулка в столь родном Фил.парке...надо бы в зал сходить но нет сил и желания...я почти ничего не ем...вот начинаю подумывать,а может ну его нафиг,этот зал?миллионы людей живут без спорта и счастливы...

ох...вот и я...пъяный,уставший...неожиданно но мой дневник народ читает...странно я думал я пишу только для себя ибо с настройками не разобрался...ну я и буду продолжать писать о себе,для себя...может еще для тех кто не совершил того что сделал я...мыслей тьма тьмущая...но бумага или жж все стерпит))я с чего хочу начать...не станьте тем кем стал я..я стал пафосным изнутри,потерял все что имел...а чего добился уже не хочу...наример моя мечта последних лет пяти была о том что бы встать на сцену,нести металл так как я вижу его....а сей час понимаю я не хочу...теперь моя мечта в малом...так хочеться смс от нее,Спокойной ночи Тигра,или может встретимся?...чего то простого но как я начал понимать самого главного...простите что грузно пишуно пишу я для себя...что бы не ездить по ушам...хватит...у всех свои проблемы не стоит еще и мои брать на себя..я крайне откровенен..мне хотелось бы что бы иногда все это читала та единственная ,та любимая,та которая терпела это 1.5 года....но я понимаю это не реально да и не надо этого..мне самому щас главное писать все это,потом перечитывать и понимать в чем моя проблема,исправлять и меняться...а вдруг небеса нам дадуд еще шанс?тогда я буду готов на все 100% взять ее и никогда не отпускать...стать лучшим молодым человеком на свете...многие вот советуют,да забудь,иди дальше...а некоторые борись Паша,Борись...и то и другое не возможно....я обьясню почему...вот иди дальше...как идти туда куда ты не знаешь и не хочешь..отому что нет того ради которого можно идти...или борись например...как бороться с тем кого она любит,и кого видит каждый день и еще будет видеть 5 лет....я пытался но уже стало очень поздно...моя самая Большая мечта это встретить с ней на едине новый год....но мечтать не вредно...она живет,она любит...а я?а что я?я 1.5 года мучал ее н понимая этого...я просто стал МОНМСТРОМ...она терпела..она боролась...но всему приходит конец..что такое любовь?и с чего она начинаеться?ну сначало страсть...физические факторы,внешность...потом вы станете лучшими друзьями...окунетесь в проблемы друг друга...и вот тут...есле не хотите страдать как я ,надо уходить....или продолжать любить...тогда вы становитесь однимцелым...и тогда все...вы совершаете кучу ошибок,прощая себе и не думая что их модет ен простить 2 половина..вы принимаете еее как должное...а в один прекрасный момент теряете...и вот тогда понимаешь...что все..это была твоя жизнь...твоя судьба...твоя любовь а ты наплевал и потерял...и хотя многие как и я щас могут напиться...не поможет!это есле к сравнениям когда вам сломают ноги...вы выпъете анальгина кучу,а часов через 15 боль вернеться...и ничиго с этим не сделаешь...я пытаюссь не думать о ней...пытаюсь...но она приходит во снах ко мне...и я понимаю что проснуться это потерять ее...хотя потерял уже давно...и щас я занимаюсь музыкой...верите или нет яя на грани отказаться от этого...просто замены нет пока что..а близких пдводить не хочу...просто нет у меня больше мечты собрать Лужники...что бы жили моими песнями...мечта поменялась...просто увидеть ее...просто взять за руку..просто сказать я люблю...но это больше не реально все...и как можно идти дальше когда все ради чего ты жил уже потеряно.. и ничего сделать невозможно...просто мпить обезболивающие...почему небо так жестоко,и дает все понять когда сделать нереально ничего...Госпади каких трудов мне стоит не позвонить ей..не написать смс...я схожу с ума просто...я ведь я знаю,он рядом,она в Москве...но она с другим...Мне она не верит..чувства у нее прошли...а я просо хочу вернуть хотя бы на месяц назад..сказать себе прежнему -Паша!!!что ты делаешь...остановись...пойми ты что ты добился всего!!всего самого ценного!!понимаешь,самая лучшая девушка твоя!!перестань топтаь ее,ее чувства..проснись..стань человеком....но...все поздно.. сегодня на работе,делали плакаты зоопарка..вспомнил как 1.5 года назад,3 самые счастливые пары ходили в него...и на сегодня больше нет не 1 из этих пар..и я!!!я!!не Настюша просрал свое и ее счастье...она боролась..маленькая хрупкая, до последних сил...она всегда была за то что бы все решить...а я..я стал Монстром..стал существом..я боюсь нового года..мы планировали провести его вместе..в 2...встретить еще один год в обнимку..целоватьяс во время боя курантов...но все...теперь это просто мечта...несбыточная...а порй я смотрю на входящую смс и молю Господа,что бы это она написала..что бы в аси она написала..я понимаю что я наделал и мне просто жить не хочеться...я понимаю что я пустой...я тело...мое сердце,моя душа,мои эмоции у нее...она их хозяйка..они больше ей не нужны но они там..я пытаюсь не думать но не выходит...да...я плачу..мне не стыдно..я просто схожу с ума без нее..ну почему мне п тыкве не дали..что бы я пришел в себя..что бы не совершал того что яделал...щас многие уверяют меня-Паша она все еще любит тебя иначе не плакала бы 3 числа..друзья мои...это просто жалость ко мне..я стал жалким...ей просто жалко меня..она и про м.ч. молчала что бы мне не было так больно...я отпустил ее..но она Читать далее...

я вот о чем подумал...мне надо крайне сильно поменяться..мне надо очень повзрослеть...раньше нашу любовь хранила Настя..теперь у меня только моя любовь к Насте....и я ее сохраню...и сам изменюсь..просто вот что я думаю..а что есле когда нибудь у меня появиться шанс...а что еслекогда нибудь она сможет снова поверить мне...тогда я смогу подарить ей мою любовь,мою поддержку,мое уважение,принять меня...я смогу сделать ее самой счастливой ,самой любимой девушкой на земле...и в это верю я..значит так и будет надеюсь..а сей час надо меняться...я уже началл...принес извенения Настиным друзьям..я не справедлив был наверное...даже не наверное...а точно..и мне стало легче...ребята не такие и плохие..просто ревность все затмила...я так боялся что ее уведут у меня,что не заметил как сам удалился и она ушла сама...впереди еще много изменений и это здорово..а еще я понима что надо откказываться от матершины...какя девушка станет терпеть долго,мч который общаеться одними пипами?матершину надо оставит на случай удара молотком по пальцу.а остальное время следить за языком...

вот не думаю что кто то прочтет все это..не увенрен что я вообще зарегестрировался тут..поэтому пишу для себя...надоело все...вчера на концерте все успокаивали меня,сделали героя..а я не хотел этого..я хотел показать что я меняюсь,любимой..хотел заслужить еще один шанс....не знаю начто я расчитывал есле често но понимаю что без нее все не мило..она нашла другого,с кем счастлива.она учиться с ним...помню как и мы так начинали с ней встречаться..все свободное врем проводил с ней...а последний год я стал животным...совсемзабыл о ней..стал падалью..и вот итог.хотел бороться но как бороться есле любимая счастлива?остаеться напиться забыться...не знаю...кажеться я схожу с ума..она сниться мне каждую ночь...она приходит и мы все начинаемсначало...а потом я просыпаюсь и понимаю что все это сон и грезы больного сознания....я схожу с ума....сцена,я шел к этому 4 года,и вот я понимаю что мен все это не нужно...что очень глупо все делать есле нет одной единственной...и Госпади я готов ждать,бороться...но ждать это надеяться что она станет несчастной...это мечтать о еее разлуке..нет я так не могу..впервые я понимаю тех кто уходит из жизни...так прой тяжко жить одному..когда там,за гранью она...так зачем жить есле нет ради чего жить..в общем я на грани...мне надоело успокояние близких..я очень их люблю,но я понимаю что это не их дело,у них свои проблемы..своя жизнь,свои любимые...я чувствую что остаюсь совсем один...я не понимаю как я мог так вести себя с ней...как я мог потерять доверия..в кого япревратился...что со мной??и как я мог позволить себе так влюбиться в мою барабашку?я не знаю что мне делаьть..сегодня выпью..и завтра...а что потом,реаль от нее не смогу уйти...от нее не убежать..а реаль такова,я потерял самое дорогое и самое ценное что когда либо было у меня за 20 лет...мою любимую...брось найди другую,забудь....как так можно говорить..все это выход есле ты не любил...а есле понимаешь что любишь все сильней и сильней...а любишь призрака..того кого нет у тебя..можно только существоать и молиться..молиться что Бог освободит твою душу...от мук..хотя не зря он и дал эти муки...я был такой сволочью с ней...а еще мне обидно что все бросились ко мне..никтоне остался с ней...она такая хрупкая,слабая..совсем детя...а все встали на мою сторону...мне это приятно..но волнуюсь я о ней..мне плевать уже на себя...а вот она..она не заслуживает этого...и когда меня спрашивали почему так случилось,я был честен и вина вся на мне..надеюсь ее не станут обвинять в том что она счастлива....я очень еее люблю..безумно,как свет звезд...она самая лучшая,она восхитительно...я так вчера хотел что бы она гордрилась мной..так хотел петь только для нее,ьыть,жить только для нее...так хотел поцеловать..ее губы это магия...мне так не хватает этого родного и любимого человечка....