Это цитата сообщения Lady_is_a_Lady Оригинальное сообщение

<2874>

… У любви нет золотой середины: она либо цветет, либо увядает. Когда любовь подвергается испытаниям, она не увядает. Продолжает цвести, но утрачивает аромат. Его можно вернуть. Со временем. Я верну аромат нашей любви, обещаю. От тебя требуется терпение. Дождись возвращения аромата… Настанет время, когда все будет по нашему. Когда Судьба отойдет в сторонку и скажет: «Вам достаточно испытаний. Живите спокойно…» Знаешь, на кого похожа моя надежда? На весну. Скоро она взойдет на престол времени. Прогонит холода. Весной оживают прикосновения, чувства, поцелуи. Мы тоже оживем. Ждать недолго. Взгляни в окно. Весна приближается…

© Эльчин Сафарли

опубликовано псевдо_мысли

ощущения такие же как, если закрыть глаза руками, отключиться от посторонних мыслей и задержать дыхание, вы что-нибудь обязательно увидите или даже не увидите а почувствуете..сначала каждым милиметром кожы ощущаешь легкий холодок, быстро-быстро пробегающий от пяток до мочек ушей, слегка немеют пальцы на руках и чуство легкости от систематически накатывающих головокружений, перед глазами всплывает какой то странный образ хочешь дотянуться рукой и падаешь, не в реале падаешь, а ощущаешь это ,такое часто бывает в моих снах
вдох
ещё
и ещё
жадно, как рыба
открываю глаза ,по лицу бьют ледяные капли воды,делаю воду теплее и прислоняюсь к стенке душа.
укручиваюсь в полотенце и выхожу на улицу
пару глотков мороза меня приведут в порядок.
имеется множество причин, по которым хотела [хочется] весны, но есть всего пара, по которым умоляешь зиму не уходить.

Под потолками повисли на лампочках мысли. жмутся горячие, зрячие.
слышу тихий скрежет кровеносных систем. грею ресницы.
страшное снится.
и ничего не происходит. тишина.

Это цитата сообщения Dariya_Malevich Оригинальное сообщение

.

С утра - зелёный мятный чай,
На стенке - перечёркнутый февраль;
Она по-детски чуть наивна и бледна
И ёжится в футболке у окна.
Горячий завтрак, джинсы, мятая футболка,
В туманном небе - солнечная долька;
Морозный воздух, розовые щёки
И взгляд пустой без поволоки.
Одна и та же песня в плеере по кругу,
На шее шарф, чтоб не схватить опять простуду,
Немного робкая и нежная улыбка
В ответ соседке с вязанной накидкой.
В пустом мобильном не было звонков,
А на запястье свежий аромат духов;
 

А я тону, хотя стою казалось бы на мели.

Когда город перестанет пахнуть тем, у кого нет для меня времени, а маршрутки перестанут стоять в пробках по 20 минут каждое утро, когда губы перестанут обветриваться, и для того,чтобы заснуть, не нужны будут уже 10 капель под язык, когда снег не будет таять сразу после того как выпадет, когда меня перестанут называть по имени, когда у меня в комнате будет пушистый ковер и когда я возьму трубку в очередной раз,
словесные подзатыльники не будут бьют один за другим по раскалывающейся голове и ухать в сердце.
и это пиздец.

просто, наверное, когда уже нет сил что-то делать, хочется просто что-то говорить.
возможно, это даже не имеет смысла и вообще нет смысла это кому-то слушать,только говорить с собой это странно, как минимум, даже для себя или не для себя, но все равно доставляет непонятные ощущения. чаще молчу.
[не звоню никому.до одиннадцати и после..]

Это цитата сообщения Меланхоличный_кролик Оригинальное сообщение

Ты только скажи...

Ты только скажи, если тебе вдруг станет грустно, одиноко и тоскливо. Я обязательно приду и обниму. Согрею уголки губ,где спряталось солнце и мурчит по кошачьи, укутаю в одеяло из облаков как промокшего котенка и конечно индийский чай с ломтиком лимона..Ты только скажи , если что-то случится.Я приду и прогоню твою боль. Наша встречи не вечны, а ты так беспечен.Сегодня , вчера , послезавтра и так каждый вечер я считаю твои прикосновения.Я повторяю твое имя на раз-два-три .Знаешь так сходят сума.Снаружи улыбка коломбино,морские соленные слеза внутри –балансирую, кажется скоро упаду. Ты обещаешь поймать? Ты только скажи чего ты желаешь и я обязательно исполню все твои желания. У моего сердца росколата половинка,хочу твоих поцелуев, а за окном снег.Кажется , если я сделаю вдох поглубже, то задохнусь то ли от нежности, то ли от формалиновых снов. На шеи невидимая леска, только пожалуйста без резких движений. Ты только скажи если больше не во что не веришь, я буду верить за нас. Отчаянно и наивно, помнишь как в детстве верят дети.Слушаю шепотом "не с тобою" и хочется кричать,но уже поздно и хочется спать.Ты только скажи, что еще любишь и тогда я поверю, что мы еще живы..

чтобы проживать жизнь, надо видеть в этом смысл. чтобы хотеть рано утром вставать с постели, надо видеть в этом какую-то цель. внутри машины электронные импульсы исчезают из памяти, не оставляя за собой ни вины, ни угрызений совести, ни чувства бессилия. но у моего тела нет такой кнопки. и мозг продолжает функционировать, прокручивая одни и те же выводы, пытаясь оправдать то, что оправданию не подлежит, нанося ущерб самоуважению своего хозяина.

Пятую ночь подряд, просыпаясь от долбящего кашля с кровью, пытаюсь решиться над билетом в один конец. Ехать или нет? Вытаскиваю из под век посмертные слепки памяти. Снятся дожди и декабрь снежный. Знаешь, моя неспособность вернуться никак не лишает свойства надежды /здесь я еще остаюсь человеком/. После обеда смотрела на море /долго/, над морем летали птицы /кажется/. Здравствуй, я разучилась верить в этом пространстве без-дна и края. Здесь ничего не имеет смысла, здесь никого не волнует память... кроме меня. Здравствуй, на море волны сильнее в том промежутке, где мне есть место. Если ты веришь, то верь в спасение, если ты помнишь, верни мне имя, что я оставила и потому вынуждена цепляться за свою тоску. Ведь она реальна. И все равно, что завтра, что сегодня со мной…лишь знаю, дальше - еще ровнее.
Запаковала треть своей жизни в рюкзак и ушла. Нарочно спешила, убедив себя, что если так не будет менее болезненно, то хотя бы короче. Дала себе 10 минут, чтобы следы самой большой любви бережно сохранить и засекретить.
Небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот.
P.S. Из того, что теперь под грифом «секретно». Я знаю, что была невнимательна, но не потому, что я тебя не любила, а просто потому, что я идиотски верила, что мы, так или иначе, будем вместе…
От сердца, такого яркого и грустного.
Только скажи когда, снова...(с.)
Валю со всех ног.
[500x333]

Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение

Без заголовка

Чувства устали,
Нервы не из стали.
Время не лечит - время меняет местами.

Я смотрю на свой молчащий телефон и пишу официальным языком: главным посредником между двумя людьми на сегодняшний день является погасшее окно. А теперь неофициально.
Можно сидеть, гипнотизируя телефон взглядом, проверяя баланс, заряжены ли батарейки и хороший ли прием. Таскать за собой в туалет, в ванную, на кухню и в комнату. Зажимать в руке, выходя из дома – не дай Бог не услышать за шумом машин, и, тем не менее, снова и снова проверяя – нет ли пропущенных звонков. Смущаясь ловить себя на мысли: да ты свихнулась, милая, - и тут же снова брать в руки трубку – ну позвони же уже!
К нему можно бежать, сшибая углы, разбивая коленки, падая, роняя и хватая в последний момент: «Але!» Можно громко смеяться, шагая по дороге, сверкая глазами, радуясь солнцу, снегу, тополиному пуху, лужам, заморозкам, засухе и концу света – лишь бы слышать любимый голос и улыбаться ему в ответ.
Можно отвечать при первом же звонке, пугая скоростью реакции, будто ты только и делала, что сидела и ждала. Можно выжидать – один, два, три, четыре, пять, – и только после этого как можно более холодно: «Алло?» Ты вовсе не ждала его, очень занята и вообще не расположена к разговору – а сердце стучит и рвется наружу, заставляя голос предательски срываться на смех – потому что счастье, потому что появился: любимый, негодяй такой, сволочь, ненавижу тебя, почему ты так долго не звонил?
Можно разговаривать часами, пока не сядет батарейка, подзаряжать ее и разговаривать снова, умирая от недосыпа, «забив» на пары в 9 утра и прочее, и потом еще часа два прощаться.
А можно наоборот – собрать всю волю в кулак и сказать «пока» за пять минут до него. Вот так неожиданно, как пощечину... Сложно, но можно, когда нужно. Когда он больше не говорит с тобой до утра и не считает до трех. «Ладно, пока, мне пора. - Куда пора? – Неважно». И повесить трубку. До того как он скажет «пока» или спросит еще что-то, что ты так хочешь услышать.
Можно говорить о любви, или по делу, или читать друг другу сказки, пересказывать новости, можно просто молчать друг с другом по телефону – главное, оставаться на связи и слышать дыхание: а вот он что-то напечатал – заклацала клавиатура, а вот отхлебнул кофе, уронил ручку, вышел на балкон – слышно, как шумят проезжающие внизу машины или дождь, щелкнула зажигалка. Какие нужны слова?
Можно забиваться в самый тихий угол и там шептать: я люблю тебя. Можно сидеть, положив ноги на стол, или ходить по квартире, как тигр по клетке. Можно забраться на кровать и прыгать, как на батуте, – от счастья. Вы прыгаете? Я прыгала...
Можно отправлять SMS-ки. Каждую минуту или раз в неделю, потому что тогда она становится в сто раз ценнее. В SMS-ке можно сказать все то, о чем не поворачивается язык сказать по телефону. Можно признаться в любви. Набирать, думать, стирать, набирать снова. Отправлять и тут же нажимать на отмену, потому что погорячилась. Мучиться – ушло или не ушло. Почему не приходит подтверждение? Отправлять и ждать, когда он ответит, и радоваться, если ответит тут же. А если не ответил вообще, то что?
Но еще лучше их получать. Неожиданно. Среди ночи. Чтобы разбудило учащенным сердцебиением – искать телефон на свет, читать и визжать в подушку, потому что любит. И в этом смысле одна такая SMS-ка может быть лучше любого телефонного звонка. Такая неожиданная, набранная его пальцами на этой маленькой телефонной клавиатурке, по этим крохотным кнопочкам: «Я люблю тебя».
А если не любит. Если больше никаких SMS-ок и звонки все реже и реже?
По телефону можно ругаться. Кричать, перебивая, ломая в руке карандаш, сминая страницу в блокноте, упираясь лбом в холодное стекло.
«Что значит - у тебя нет времени? Почему раньше у тебя было время? Почему раньше ты находил время, а теперь его нет? Ты что, стал больше работать?»
Отключать телефон на полуслове и бросать в стену. Курить одну за другой, испепеляя взглядом трубку: ну давай же, давай, позвони, извинись, скажи, как ты меня любишь!
К телефону можно не подходить. Можно ждать этого звонка всю неделю, а потом ... Держать его в руках, кричащий и вибрирующий, мигающий со смазанным сквозь слезы определителем номера и именем НЕ ТОГО – отложить в сторону и уйти, проявляя выдержку и силу воли. Потом ждать, когда он позвонит снова, чтобы в очередной раз нажать отбой до того, как нажмешь прием. И снова плакать.
Телефон можно отключить и лежать, глядя в стенку, считая минуты . Я выключила тебя и больше не жду никаких звонков. Или… Я никому не нужна. Я отключила телефон не потому, что не хочу, чтобы мне дозвонились, а потому что я не хочу знать, что мне никто не звонит. Отключая телефон, я даю себе надежду, что именно в это самое время он звонит и не может дозвониться, но я не слышу этого, потому что отключила этот проклятый мобильник. Я даю себе надежду и засыпаю, и утром мысль о его тщетных попытках дозвониться будет греть меня и отгонять мысль о том, что он так и не позвонил. Перечитать от него тогдашнего "ты та самая" и опустить усталые плечи...
Можно сменить номер и пропасть Читать далее...

я всегда выбирала тебя. чтобы не происходило, чтобы не случалось, я знала, что ответ будет один. думали и загоняли себя в углы по одним и тем же причинам, и стоит себе признаться, что настолько близкого, второго себя невозможно найти.
из запоздавшего: на каждое моё "не знаю" - был в голове ответ, но, казалось, что он настолько наивен и глуп...поэтому и не удостаивался твоего внимания. прости.

не желайте мне снов. всего лишь, чтобы не просыпалась до утра. не просыпалась от страхов по 5-6 раз и сидеть думать. засыпала, а не вспоминала. может быть и получится.

Валяясь на полу и корчась от холода, складываюсь пополам как эппелептик, доставая из всех своих задних карманов джинс счастливые билеты, которые хранила за беззаботной ненадобностью, но видимо срок годности их истек. Подбрасывая их вверх, они опускаются так же беззвучно-закономерно, как и мои веки. Накрывая их этими фрагментами счастья глаза, я мечтаю закрыть лицо твоими ладонями.

Это цитата сообщения люби_меня_Париж Оригинальное сообщение

телефон молчал вторые сутки...

телефон молчал вторые сутки. в комнате пахло “кензо“ и недопитым “мартини“. она стала почти проституткой,а хотя быть приличной учили.
как она ему доверяла. подставляла плечо, лезла на амбразуру. за полгода из интеллектуалки стала... как бы мягче.. короче - дурой.
там была не любовь, там - Гордиевый узел, надо бы разрубить, но всегда находились причины... так и жили. она шла на дно под грузом его нежно-ранимой личины.
телефон молчал всю неделю. она методично обзванивала морги. его видели с какой то моделью в одной из чилл-аутских оргий.
ей потом донесли подружки. она даже не повела бровью. мол,переживать из-за потаскушки, это так, между делом, - не называйте любовью.
телефон молчал дней этак... тридцать. она похудела киллограм на пятнадцать. она истово стала молиться и что “все хорошо“ притворяться.
потом были родительские увещеванья, психоаналитики и антидепрессанты, они, правда, вызвали привыканье, но она образумилась, начала читать Гете и Данте.
востановилась в брошеном институте, вечерами вышивала картинки гладью, стала слыть слегка замкнутой, но - не распутной, стала слыть нелюдимой, но все же - не блядью.
все вздохнули спокойно, мол - все вернулось на круги..., мол, еще месяцок, и она все забудет. трансформируется в добропорядочную супругу, заживет, как все нормальные люди.
он ворвался в жизнь ее ураганом “Катрина“. мать схватилась за голову и побежала в церковь. она горстями глотала капсулы “флуоксетина“, а он разрывал ее жизнь фейерверком.
он и клялся, и всеми богами божился, что любить будет вечно и никогда не предаст, шрамы зарубцевались, пульс - восстановился, и расширенность зрачков не покидала глаз.
его, кажется, хватило на год, она сделала три или четыре аборта, выносила любовных тягот тонны две. устроилась на работу
кажется, что в какой то салон или что то навроде, он собрал свои вещи воскресным днём, мол, постоянство - не в моей природе, ты, конечно, не виновата ни в чем.
а подруги боялись - начнется по новой! мать рыдала около ее закрытых дверей. психотерапевты лечили мудренным словом, а приятели - литрами чая “эрл грей“.
что случилось потом - как в мелодраматической ленте. судмедэксперт сказал - передоз. а сама или по ошибке нелепой - это безответный вопрос.
телефон молчал вторые сутки, пахло сладким “кензо“, а “мартини“ был с привкусом лжи, она стала почти проституткой. телефон молчал целую жизнь.
(с) Марина Дэвис

эта осень во мне, как раненая, болит.
четыре стены переводят дыханье в кому. я инвалид,
не умеющий говорить.
помолчи со мной о весне
или расскажи мне про первый снег
(с.)

Сны происходят в реальности с точностью наоборот, поэтому ночью вцепившись в свое тело срывала зажившие тромбы. Теперь отчетливо понимаешь почему сейчас снятся улыбки и ушедшие слова.Страшно проснуться и не суметь заснуть, невыносимо выбросить из головы и не думать.
За две недели я потеряла 14 дней.

твоя радость от покупки комбика, игра песен на гитаре, прослушивание концертов Pink Floyed с твоим папой, выезд на природу, бегатню по мосту над рекой, походы на 2 концерта, весенний дождь в парке Толстого, пивные посиделки в квартире соседнего подъезда, встреча 2-х НГ, твою улыбки от рождении племянницы, посиделки на лавке возле хлебопекарни, присутствие на твоей репетиции с группой. приезд к тебе на работу, твое бурчание от прогулок под дождем, замену твоего удостоверения, а потом умиритворенный сон в обнимку, летние дни на поляне, последнюю лавку на больнице, и нежности на противоположной под солнцем, цветы на мое ДР, рисунок тебе, твои переживания после моей аварии и ежедневные посещения в больнице, просмотр фильмов у тебя дома, прослушивание музыки под гирлянду, твои приятные слова от того, что засыпаешь с ароматом моих духов на запястьях, встречи после твоих тренировок, моей работы, учебы, выходы на природу, наши разъезды на моря, твой приезд после свадьбы в Белоруссии, твои объятья и сны глаза в глаза, прогулки по протоптанному маршруту, выезд за покупками, лечение нас твоей мамой и посещение ее работы, наши общие 2 ложки сахара, твое кружение меня над головой, поцелуи моих рук, запястий, шеи, живота, ключицы, лежание на моих коленях, разговоры о будущем, примерка твоей фамилии к моему имени, чайные часы на кухне, скрип твоего кресла подо мной, опрыскивание твоим AXE за мою вредность, походы за твоими заказами на почту, твои поцелуи в макушку, нежности, расстройства из-за работы, сидеть уткнувшись в твою грудь, наши встречи на углу, твою улубку на моё "два сапога пара", обещание быть твоей и навсегда, планирование свадьбы, зимние посиделки в мак даке, все твои смс будто сохранены у меня в памяти, мой хохот от валяния в снегу, твой обидчивый и расстроенный взгляд на моё тупое шутливое "не люблю", мою стрижку для тебя, наши совместные утренние поездки до работы/учебы, ремонт в твоей комнате, развешивание картин, поход с твоими родителями по магазинам, ночные истории переписки, ожидание тебя во всех видах сетях, тебя одного, ожидание любимого звука телефона, переживания из-за возможных обид, и радость следующего дня, твои/мои прощения, распечатка любимого и обвешивание наших стен в комнатах, чтение любимых книг.....это одно из первых что придет на ум, если кто спросит что было со мной за последние 2,5 года. а за наши общие 4 придется описывать каждый день.
жаль, что не успели - проснуться вместе, сходить в кино, принять ванну и остаться вместе...

Если начинаешь думать о прошлом, значит, у тебя уже нет будущего. Нет так нет.