Слова не проходили сквозь меня, они как будто заваливали, затаптывали…

Не смогу закрыть ветру дыхание, чтобы не задохнуться весной. В который раз провожаю скорую, только все чаще она не ко мне, хотя и по адресу. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. Отчаянно пытаемся верить, что, может быть, как раз нас-то и не обманули. У нас-то все по-настоящему. (Стоит ли говорить, что мы и оказываемся в итоге самыми обманутыми из всех?…) Клочки с приклеенным стикиром дойдут. Ведь те слова только для тебя. А ты сказал «пару лет»…

Я для вас слишком дорогой аниматор. Если бы мог представить, каково мне сейчас, когда хочется вытянуть собственные вены и сыграть на них «Rape me» Кобейна…

Кто-то рассыпал на столе больше ста тысяч паззлов,…не могу их собрать, все сложить в одну картину. Параллели порваны на меридианы. Воздух отсчитывается по глоткам. Ловлю жадной дрожью снег. И голод исчезает . Слышу смех где-то слева… Не холодно… Уже не холодно.

2 в 1. Все жизненно - необходимое у тебя есть. Можешь дышать, но зависим. Твои «только и только…» я слышу как отголосок прошлого, бывшего не со мной. Но сейчас можешь исчезнуть от одной фразы. Так или иначе, но в это пепельно-серое похожее на женевское утро, когда температура упала почти до двадцати градусов, завтрашний гамак останется пустовать, меня не будет на нем, отсчитывающей пальцами мысли с воспоминаниями. Сейчас всё напоминает детские акварели, на которые пролили воду. Пятна: коричнево-зеленые, оранжевые и серые. Не могу описать точнее — пелена на глазах превращала увиденное в раз¬мытые цветовые пятна. Хм, я себя когда нибудь раскачаю на этих качелях до смерти.

Довольно сильный наркотик. Говоря окружающим «нет», все же выходишь на его поиски. Ты не услышишь, но я тоже буду там. Оказавшись после этого опустошенной как карман – в руках сжимала всё, что у меня есть бесполезное сердце и слепые глаза.

Ждала, но не знаю чего. Убивала время, так и не увидев оранжевого обрамления на белом…На этот раз ты не закрыл глаза, как я. Надеялась, что пообещаешь то, что загадала. Видно глупее, чем казалась. Наивнее, чем можно было представить. Осталось отыскать свои разбитые розовые стекла. А ведь действительно думала, что зеркальная плоскость проскользит вверх.

Нельзя увидеть горизонт, он не вернется. Забыла постучаться прежде, чем войти.

Сердце стучало где-то в области диафрагмы, просыпалась через каждый час оттого, что слышалось, будто пришла sms…Я не помню ни вкуса его губ, ни его запах… А витражи плавят глаза, отражающие образ, в алмазную пыль. Боюсь, ты сочинил меня такой «не мерзкой», а я ведь рушу твои мечты. Ломаю сны на ночь и прячу твое настроение под утро. Прости.
Когда ты обнимал меня, я боялась дышать….
«Ах, да, тебе не нужны мои Спокойной ночи» - (((((.
Ты все правильно делаешь, как надо, как лучше, а я....

я – нет. Стараюсь, но нет. Нужна?...

Забыть. Заснуть. И стоит наверное принять. Зачем помнить то,что по сути стало неважным? Белая, зеленая, красная, голубая......Белая, зеленая, красная, голубая......говорят это уже не лечится. Питер Пен улетел, оставив надежду на возращение. Но суть в том, что в сказках нет правды.

She loves him more than he could ever know. He loves her more then he will ever show.
(Она любила его больше, чем он мог себе представить. Он любил ее больше, чем мог показать…)

Кто-то однажды подарил мне светлячка, чтобы не было темно и страшно, но ему хотелось свободы, я не могла его держать насильно. И после того, как светлячок скрылся из вида, след его огонька долго-долго оставался во мне. Этот слабенький неяркий огонек метался и метался во мраке под закрытыми веками моих глаз, точно чья-то потерянная душа. Я несколько раз протягивала руку вглубь этого мрака. Мои пальцы ни на что не натыкались. Этот крошечный огонек постоянно был на расстоянии протянутой руки от меня. (с.) Дул ветер, но лучи солнца почему-то были рассеянными и окрашенными в странные мутные оттенки. Что-то среднее между "недостаточно" и "слишком мало". Вот так ребенок верит, что если он закрыл глаза, то вокруг вовсе даже не темно. Я подожду тебя здесь, во мраке одиночества, в мире умиротворенности, в месте, где время пока замирает …и ты придешь (с.) Ничего не остается, как ждать, подобно тому, как, попав в темноту, ждешь, пока глаза к ней привыкнут. Но я не могла понять, где я находилась. Не имела ни малейшего представления. Что это за место? Все, что отражалось в моих глазах, были бесчисленные фигуры людей, идущих в никаком направлении. Посреди находящегося в нигде пространства я продолжаю и продолжаю звать тебя. И напротив замечаю улыбку, адресатом которой я не являюсь…
Шшшшш ведь это опять очередной кадр из кошмарных снов.

Верность моя – ты.

В этом есть особый шик – понравиться заочно и посмертно (с.) Однажды я расскажу тебе всю историю с самого начала. Слушаешь и слышишь. Не думаешь о том, как среагировать на мои слова, что сказать в ответ, не критикуешь, не сомневаешься, не оцениваешь,…поэтому открываю душу только единственному. Иногда хочу стать легкими январскими снежинками и медленно опускаться на твои ресницы… стать невидимой и сидеть тихо в кресле в твоей комнате, чтобы наблюдать, как ты лежишь на диване при свете гирлянды, и смотришь в потолок… быть пространством и видеть, когда ты играешь на гитаре. А сейчас хочу прижаться к тебе спящему, такому теплому, обнять тебя руками и уткнуться холодным носом в твою грудь. Слышать биение сердца и ощущать дыхание. Не суть сколько я сделала вдохов в этой жизни, мне важны те моменты с тобой, от которых всегда захватывает дух… Это и есть моя жизнь. Иду по осколкам неба, стараюсь не касаться кончиками пальцев твоей улыбки, чтобы не спугнуть. Преданно любуюсь глазами напротив. Когда я вспоминаю о тебе, лежа на диване, чувство становится такое, точно рядом со мной, спишь ты. И я думаю тогда, как бы было здорово, если бы это было на самом деле((((


P.S. …рада, что ты у меня есть . ЯТЛ (с.)

Кутерьма мыслей, которые не имеют какого-либо большого и меньшего смысла — ответы на заданные вопросы, когда ответов и не хочется. (с.) Знаешь, я сейчас погашу гирлянду и темнота, а с ней и тишина, окружат меня. Хотя гул ртутных ламп останется. Если звук и есть, то он внутри, который никто не услышит. Он такой громкий, что звенит в ушах и раскалывается голова. Он бьется в груди. Открытая рана, которую разъедает соленая морская вода. Достала фотоаппарат и нажала на кнопку спуска, механизм щелкнул, но без вспышки. Фотографию так никто никогда не увидит. 8.40 – поднимая веки, я знала, что меня ждет. Но выигрыш не принес радости. Подтверждение мыслей уже не требует доказательств. Предательски сбилось дыхание. Пальцы дотрагиваются до выпуклых белых букв на синей полосе. Глаза застыли на маленьком белом прямоугольнике. В нем жизнь, в нем воспоминания, в нем уже история… Теперь дым выдыхается, а не вдыхается. Но его пленительность потеряла свой вкус без тебя. Настал критический момент, когда думать было еще хуже, чем не думать.

Со страшным трудом шагала по этому проспекту. Ничего не было видно ни спереди, ни сзади. Всюду тянулось лишь эта мрачная улица. Даже время плелось медленно, в такт моим шагам. Люди были уже где-то впереди меня, и только я со своим временем барахталась. Снег, заменил всех. Мир вокруг сильно изменился. Казалось, он стал большим и добрым,…но дело в том, что КАЗАЛОСЬ. Я даже не понимала, где точно нахожусь. Не была даже уверена, в ту ли сторону иду. Я просто передвигалась шаг за шагом, потому что не идти никуда было нельзя. На меня НАДО забивать!

Эта фраза повторялась, как на испорченной пластинке. Не отставала, будто тычущий в грудь палец. Сперва он лишь слегка касался кожи, затем стал царапать, проникая все глубже, пока наконец не пронзил насквозь и не добрался до сердца. Подувший ветер обжег открытую рану. В этом нет ничьей вины, кроме моей. Слишком много «просто», чрезмерно холодно, и нехватка «прости». Мне лучше затыкаться и молчать, что хорошо получается. Той уже нет. Сейчас не пойми что оставляет следы на снегу, которые так старательно скрывает ветер. Подсознательно ощущаю, что нельзя. Найди меня. Как нашел два года назад. Прошу тебя. Тому, кто возможно еще верит…

А мне казалось, что я жила этим… В тех глазах видела жизнь и отражение своих снов. На секунды прикрываю глаза, чтобы забыться, но знаю, что не открою их вновь. Читаю страницы не переворачивая их. А я ведь совсем потерялась в мире слов. Январь дарит мне белые сны. Боюсь, что блуждая в пустых коридорах, за поворотом мне повстречается лишь только наивный ребенок.



Понравится. Скоро будет счастье. Не говори. Все останутся.

Все люди вокруг были каждый по-своему счастлив. Не знаю, правда ли они были счастливы, или только так казалось. Однако в этот приятный день конца декабря все выглядели счастливыми, и от этого почувствовала себя не в их праздничной картине. Роман с гирляндой так внезапно начался, но знаю, что продлиться недолго. Вспоминаю под ней хроники дней 08. И рикошетом отдает лишь время с тобой. Это не Google News, и на Яndexе это не высветиться жирным шрифтом, что я люблю тебя и в начале этого дня уже скучаю.

Все, что было доступно моему взгляду, вплоть до моей руки, книги, стола, окрасилось красным цветом. Все предметы были одинакового нежно-алого цвета, точно их окатили с головы до ног соком каких-то экзотических фруктов. Тоска – мой диагноз. В результате прикована к кровати, нет сил встать, остается лишь только ждать.Стен перестала бояться давно. На 99% все делала идеально. Но из-за одного процента все полетело к черту. И в результате - взрыв. Все, что построила, обвалилось в одно мгновение, остался полный ноль.

А карие так соскучились по голубым (((((((