Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение

№ 1346



Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдать своё сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдёт? А он всегда уходит...

(с) Эрих Мария Ремарк. Станция на горизонте.

Я?
Кто я?
Я…
Кофе и чупа-чупсы вместе…
Я…
зануда.
Я…
Местоимение первого лица…
И я…
есть «Я»…
И мне хочется, чтобы всегда были
люди которые будут рассказывать мне
ассоциации

на «Ты»…

Два сценария одной судьбы. Разный взгляд, но игра одна. Ты же рисовал на открытках двери для меня, что закрыты впредь. Ты же знаешь, все исправить можно: зачеркнуть, переписать обложку, переснять все старые монологи, из сюжета вычеркнуть. …черт возьми, так много! Декорации сменю на осень, о локациях, уверена, никто не спросит. Разреши мне сделать это тайно. Получится случайно все как бы. Не пиши «the end», я придумаю «happy end». Все ведь как в кино, разреши лишь доснять его.

Даже самые прекрасные воспоминания рано или поздно оборачиваются все тем же унылым и нескончаемым фарсом, который называется жизнью, где без конца повторяется все то же и каждый день похож на вчерашний.

Со мной так всегда: устанавливаю собственные пределы, не задаваясь вопросом выдержит ли организм. И организм выдерживает. Вермя, таблетки, кофе....не помогает согреться. Замерзаю. И тоска накрывает.

За каждым углом осень, жжет у виска, а у изгловья пахнет вишневым "ты".

И как это понимать?

В квартире, где пыль была, на мебели полиэтилен. Не оставить следы от чистоты. Опускаю ноги на кафель, не вздрагиваю от мерзлоты. Причиной стала «полная история». Порой какая-то мелочь задевать сильнее и является нашатырем на вате, чем само явление как таковое. Атрофируются органы сознанья. Тоска накроет одеялом. Я не люблю пиротехнику, поэтому обойдусь без вспышек.

Помню еще те дни.и хочется тогда, а не сейчас.

Если бы курила, мне хватило бы две пачки на час. Каждый всхлип мой, срыв, рёв только беззвучно смотря. Нет таких потерь, что к лучшему. Такая странная, но уже не прочная. Рада была б остаться, но не включила «завтра», поэтому и наступает «вчера». Моя рука устала закрывать двери на ночь. Сознание застрелено до утра.

Я жива. Но это давно мало кого интересует. Так бывает. Почти 20 равно недосмерти. Я жива, ой…но это мало кого интересует. Мне холодно. Нечего ждать. Всё закончилось рано.
Никто не придёт. И в душе объявив «карантин» -последние числа. Всё чётко идёт по плану. Третий этаж. Книга, закладка. Болит живот, и шепчут «Засыпай». Шумно. Третий этаж. Все Малыши на краю подоконника. Третий этаж. Как болело, так и болит, но не там. Вместо закладки – открытка. Разворот «Криминальная хроника». Шумно. Третий этаж. Читаю: «Убили…». Третий этаж. На балкон. Сгибает. Срезает боль, но Двадцатый этаж в небо.

«Вас что-то тревожит, пугает? - спросил бы психиатр, изучив мой подчерк. Я уже привыкла и к усталым телам, и к усталым мозгам. Я уже не знаю, кто я, и нет никаких причин винить в этом других. С этим справлюсь сама либо…не справлюсь. Такие одинаковые письма, знакомый подчерк, пустые листы…Во мне нет ничего от шоколада с вишневой начинкой или чая со вкусом вишни и корицы.

Бойся глаз её, губ, шёпота, густых волос, смеха. Бойся слёз её. Бойся гнева. Бойся нежных слов. Бойся молчания, когда телефон отключён, когда листья желтеют. Бойся истерик, когда крадётся зима. Бойся метели, когда глаза намокнут каплями. Бойся страха, когда руки становятся ватными. Оставь теплоту в этих стенах, пускай буквы из пачек теперь легенда. Забытое тело сломано. «Я не могу забыть, но я могу постараться простить» (с.)

все оказалось за двойной гранью стекла. не могу назвать ни одной причины, по которой ты со мной. попробуй ты.

Кожа не аристократической белизны…глаза не цвета неба, изумрудов или холодной стали. Они не большие и удивительные. Мужская походка. Не задорный, вздернутый носик. Не кокетливое личико и не пленительный голос. Я не та красивая девочка, на которую смотрят и желают познакомиться. У меня нет милых или потрясающих фотографий, которые копируют к себе в комп. Не чувствительные, мягкие губы. И рост подвел. Весьма предсказуема. Давай прекратим разговоры о моей ненужности и попытки теперь уж переубедить меня в обратном. Устала придумывать ассоциации именующиеся с «ты», но с «я» их вообще нет. Возможно произошла опечатка с «мы». Хочу ослепнуть, но где взять столько солнца?

все-таки не успела, да?

амнезия снов. тягусть слов. мертво-бумажные обои. изгиб боли. ртутная надежда. я дарю поцелуй на ладони концентрированной кислотой.

там-надежда.ожидание.
здесь-все в дребезги.

Падал прошлогодний снег и июнь был белым. Хотела улететь туда, где можно жить и плыть. Туда, куда несет волна; там больше верят мне, - думала так. И волны ждут, уже 2 года зовут, но так бывает, только в романах, ведь глаза врут. Оскорбления мелом закрашены. Ладони в порезах от солнца, мир в ванильном свете и укутанное небо в простыни. Так жаль, что на экранах гаснут титры. Приступ некроза кусочка ткани сердечной мышцы. Просьбы тихим шепотом.
P.S. скучай по мне, пожалуйста.

так банально. так предсказуемо. и ты не поймешь. ответ неважен. вопрос ненужен.